Tengo 29 años. Fui criado por un padre narcisista. ¿Cómo puedo curarme de las heridas que me causa, superar el dolor y el dolor y llenar el vacío?

Answer 1

Siento tu dolor y sé cuánto puede doler y nos impide tener una vida más feliz. Manteniendo esto simple, como es lo que pienso.

Dejar ir lo emocional / mental, tal vez, lo físico puede ser tan fácil o complicado como cambiar el escenario. Pasamos por lo que pasamos, real o percibido. Se acabó, ya no estoy siendo amenazado, herido. Puedo elegir a los que deseo estar cerca. Tengo una vida y debo viajar hacia adelante.

Cuando siento dolor en el pasado, puedo elegir concentrarme y suplicar que desaparezca. Solo sentiré dolor y malestar emocional. Con un poco de práctica puedo sentir el malestar interno. Y, es horrible, ya que no tengo control sobre el pasado.

Sin embargo, tengo control absoluto sobre el presente y hacia dónde pienso ir.

Afortunadamente, he disfrutado el consejo de varios mentores increíbles. Los más reales, algunos imaginados. Es cierto, dice la ciencia, cuando sonrío, libero sustancias químicas internas que realmente me hacen sentir bien.

Karma , me ha mostrado un hermoso camino a seguir; Pasa el dedo medio y pelea. Sonríe y recupera una sonrisa. No más inteligente.

No significa que no voy a tener dificultades; por su puesto que lo hare. Simplemente seguir adelante.

Los “Cuatro Acuerdos” , escritos por un buen amigo Miguel Ruiz, cambiaron mi vida y cientos, si no miles de personas y parejas con las que tuve el privilegio de trabajar.

La “Ley de Atracción” , parecía mágicamente incoherente, hasta relacionarla con una comprensión más cognitiva. En este sentido de ilusiones no mágicas, lo recomiendo de verdad.

No subestimemos el poder de los terapeutas profesionales y los entrenadores , ya que han ayudado a millones.

Lo que resuena, para mí, es el rol que la responsabilidad personal juega con mi pasado, presente y futuro. Cuando era joven, era verdaderamente inocente y tenía que confiar en los demás. Hoy, es totalmente diferente, ya que ahora puedo crear mi futuro.

Para mí, hubo una gran alegría al explorar las posibilidades de este gran viaje antes que yo.

Por favor, lee, aprende, entiende y desarrolla tu propio futuro. Mejor para usted

Answer 2

Para empezar, debes dejar de contar esa historia: la historia de cómo eres un pájaro herido por lo que hizo tu padre.

Lo que pasa, pasa. Es cierto que a veces los padres hacen cosas terribles a los niños. Pero como adulto, lo que importa es el significado que le das a esa historia, no lo que sucedió. Los incidentes están en el pasado, se han ido. Lo que sigue presente en el momento es tu interpretación de lo que significa para ti. Esa es “la historia” que te mantiene atrapado en el pasado.

Por lo tanto, su mente tiene mecanismos dedicados al mantenimiento de su “identidad”: sus conceptos de sí mismo. Esos conceptos, en su caso, están enredados con estas creencias acerca de cómo se convirtió en la víctima indefensa: “Papá lo hizo”.

Esos mecanismos de mantenimiento del ego tienen una especie de inversión para sostener esta historia. Por un lado, mientras seas una víctima indefensa, entonces no tienes que ser responsable de tu vida, ¿verdad? Tienes una tarjeta gratuita para salir de la responsabilidad en tu juego de Monopoly: viene con la historia de “Dad Did it to me” a la que se aferran esos mecanismos. Explica quién eres, para ti mismo. Y te deja sin aliento por ser la fuerza causal en tu propia vida, lo cual es algo asqueroso e incómodo (pero también muy satisfactorio).

¿Qué pasará si dejas ir esa narrativa sobre ti? Tendrás que crecer. Es más fácil seguir contando la historia. Pero, te mantiene atrapado. Tu elección.

Answer 3

Wow, no es un buen ambiente para ser criado en claro. Aunque tengo curiosidad. Conozco narcisistas que amaban a sus hijos y otros que los usaban como puestos de azotes. Por el bien de esta conversación, elegiré la siguiente.

Voy a sospechar lo peor, y diré solo esto. Usted ha hecho una observación importante y, con suerte, ha hecho un diagnóstico preciso de su padre. Si es correcto, lo más importante que debe hacer a continuación es aceptar quién era y sus defectos. Según mi experiencia, los niños criados por narcisistas a veces creen en la mierda de su padre y lo colocan en un pedestal. A veces se vuelve igual que papá, con hermanos.

Necesitas aceptarlo como el individuo defectuoso que es. Y aclare el esquema de las cosas antes de que pueda seguir adelante. Como hijo de un narcisista, fuiste criado para servirlo. No tienen uso para la empatía de los demás, y la única vez que la mayoría de estos niños reciben una palabra amable es si lo haces lucir bien por tus acciones.

Por lo tanto, debes saber que quien eres debido a su influencia en tu vida ahora puede ser cambiado para complacerte, y solo a ti. Una vez que lo ha puesto donde pertenece (en su opinión) necesita orientación profesional para recrear a su propia persona. No será fácil ni rápido. Pero podrás estar orgulloso de ese esfuerzo. Hazlo bien. Consigue una guía que te ayude a navegar este camino. Ten un corazón al tratar con los demás y estarás bien.

No sé qué tan malo fue el tirano de tu padre, pero debes perdonarlo. Puedes llenar los agujeros en tu vida de muchas maneras. Pero debes perdonarlo, darte cuenta de que tienes un trato injusto en la vida, pero si sientes odio por él por el resto de tu vida, nunca llenarás los agujeros de los que hablas de llenar. El perdón es para que tu alma sane. ¿Y en cuanto a esos huecos que hablas de rellenar? Cuando te encuentres donde quieres estar, llénalos con los niños a quienes les demuestres amor y críalos bien. Harán mucho más que llenar los agujeros que dejó tu padre en ti. Siéntete orgulloso de este viaje. Obtén ayuda para guiarte. Reclama lo que es tuyo correctamente.

Buena suerte.

Answer 4

1. No lo veas como una persona. Colócalo en la categoría ‘Alien’ y navega alrededor de eso. Apréndelo desde cero sin expectativas. De la misma manera que aprenderías un nuevo idioma del que nunca has oído hablar.

Si lo ve como una persona, tendrá expectativas de que tenga “reacciones normales de la persona” ante su dolor o amargura como culpa. Sé que quieres que todo ese dolor sea validado o, por una vez, que él diga “lo siento”. Sólo te harás daño porque nunca sucederá.

2. En esa nota, nunca compares a los padres. Es tentador pero solo dolerá. Si tienes un amigo que tiene un hogar feliz y un buen padre, sé feliz por tu amigo, pero date cuenta de que es su vida y no la tuya. Siempre recuerda eso

Compararlos surge de la noción de una similitud subyacente, que es imposible porque sabemos que su padre es un Alien. No lo coloques en la misma línea que otros padres. La clara discrepancia y la imposibilidad de reconciliación (objetivamente correcta) solo perjudicarán más.

3. Este paso me ayudó y mejoró mi vida. Se necesita una voluntad fuerte o mucha desesperación. Puede parecer incorrecto pero funciona, solo una sugerencia.

Lo amas verdad? Obviamente lo haces; Por eso duele tanto. Ese amor, haz espacio para él en la vanguardia de tu corazón. ¿Bueno?

Él te ha lastimado, ¿verdad? Obviamente tiene porque tiene poca o ninguna empatía. Lo más probable es que haya lastimado / esté lastimando a las otras personas que amas. Todo ese dolor, todo ese conocimiento, lo puso en otra caja, no tanto en la vanguardia de su corazón. Ponlo en la espalda. Pero no tan lejos como para olvidarlo.

¿Cómo te lo preguntas?

Estoy seguro de que te tomaste mucho tiempo para aprender sobre este hombre que te lastimó. Lo aprendiste casi obsesivamente para poder hacerlo feliz o amarte más.

Desde mi entendimiento, narcisistas, sociópatas, histriónicos o incluso psicópatas (no agrupando a los psicópatas como un trastorno de la personalidad, la psicopatía es simplemente un aspecto diferente del ser), en muchos casos tienen una especie de apego o ven cierta importancia en sus hijos. Porque esas son extensiones de sí mismas, idealmente.

Si ese es el caso, ten una relación con tu padre. Sea cortés, controle su salud, cocínele algo, sea bueno. Si él saca sus movimientos de firma, retíralos o ignóralos. Pero llega sabiendo muy bien que él es un extraterrestre, no una persona. Así que no tienes expectativas sobre cómo debería reaccionar. Así que no le das sermones y / o te vuelves resentido. El amor saldrá a la superficie. Pon los sentimientos satisfactorios en una caja. Lo amo. Solo concéntrate en amarlo.

Tus obras serán como el ácido en la leche. La cuajada, la buena parte, que el amor aflorará. El suero, la amargura, ese dolor se mantendrá. Deja que se quede abajo.

4. Finalmente canalizar el dolor.

Yo cocine. Me ejercité. Lloré. Lloré mucho. El dolor no desaparecerá. Tendrá factores desencadenantes como escuchar lo que hizo / está haciendo. De alguna manera volverás a revisar la parte mala de vez en cuando. Me siento mal por eso. Abraza esos sentimientos, pero asegúrate de separar el amor del dolor.

Lo único que puedes controlar es tus hechos. Pero mantente alejado incluso de pensar en estar cerca de cambiarlo. Él nunca cambiará.

5. Si esto no funciona, déjalo ir. Ámalo pero déjalo ir. Porque de nuevo, lo único que puedes controlar son tus acciones. Si te duele mucho, actúa en consecuencia.

Answer 5

Estoy de acuerdo con algunos de los otros respondedores que sugieren que busque ayuda profesional porque las cicatrices dejadas atrás pueden afectar la forma en que ve el mundo y lo llevan a tomar decisiones que pueden destruir su vida.

Mis padres no eran narcisistas, pero yo era un niño no amado y ha sido un viaje largo y duro.

La otra cosa que debe hacer, además de buscar ayuda profesional, es comenzar a ser amable con usted. Reconoce que no merecías su tratamiento, que no eres el que está maltrecho y fracasado y que lo que te sucedió no es un castigo de Dios. Eso fue lo que más me costó superar. Creía que había algo malo en mí que me hacía desagradable. Me sentí como un error imperfecto y me llevó a muchos años tratando de encontrar el amor con las personas equivocadas. Cometí error tras error tras error y al final, me destruyó.

Pero luego me levanté, porque tienes que hacerlo, no, y decidimos que no buscaría a nadie más para mi autoestima, me miraría a mí, porque era la única persona en la que podía confiar. Esa fue la mejor decisión que he tomado. Hice un esfuerzo consciente para dejar de decir cosas negativas sobre mí mismo y solo diría cosas positivas. Me dije que escuchara cuando mis amigos me dijeron que era maravilloso y elogié los atributos que vieron en mí. Comencé a apreciar los regalos que tenía y en lugar de llorar y preguntarle a Dios, ¿qué hice para merecer esto? Cuando algo malo sucedió, empecé a pensar bien, algo malo ha sucedido, ¿cómo lo superé? En lugar de maldecir a Dios por todas las cosas malas, comencé a hacer un esfuerzo consciente para estar agradecido por todas las cosas buenas de mi vida y comencé a agradecerle las cosas maravillosas que tenía en su lugar.

Cambiar tu forma de pensar acerca de tu vida puede cambiar la forma en que te acercas al mundo y, personalmente, he descubierto que ser una persona más positiva ha mejorado mi vida. Creo que cuando tomas esa actitud ante la vida, comienzas a presentar una cara positiva, receptiva, receptiva, abierta al mundo y las personas responden.

No me malinterpretes, la vida sigue siendo dura. Ahora soy el cuidador de esos mismos padres que no me amaron. Ahora yo soy el que tiene el poder y ellos son los vulnerables que necesitan ser atendidos, tal como lo hice cuando era niño.

Podría haber elegido hacer de su vida un infierno para el pasado, pero en cambio, elijo abordarlo con amor, para darles tanta dignidad como pueda, para tratar de mantenerlos juntos en el hogar que aman tanto como pueda. Lo hago por ellos, pero también lo hago por mí. Cuando llegue el momento y se hayan ido, puedo irme con la cabeza bien alta, sabiendo que me he mantenido fiel a los valores fundamentales por los que tuve que luchar tan duro para ganar. Me he mantenido fiel a mi decisión de ser una fuerza para el bien y tratar de hacer una diferencia positiva para el mundo.

Siempre he dicho que las personas que han sufrido en la vida y han tenido que luchar son las afortunadas, porque lo conseguimos. Entendemos que la vida no es un viaje gratis, entendemos que el amor es un regalo hermoso y valioso cuando se nos da y nos damos cuenta de la suerte que tenemos cuando nos suceden cosas buenas. Las personas que han patinado por la vida y han recibido todo en una bandeja simplemente no lo ven.

Ahora amo mi vida y realmente espero que también encuentres tu paz. Eres un alma hermosa, única, brillante y ardiente, y espero que encuentres la felicidad en tu vida porque mereces cada onza de ella.

Answer 6

Mi papá tenía esta regla, una de muchas, pero esta se aplica a ti:

La transmisión en vida no tiene marcha atrás.

En otras palabras, no hay nada que puedas hacer hace un momento, sino todo lo que puedes hacer ahora, en este momento.

Si sigues aferrado a estas heridas, te pesarán. La solución simple es simplemente perdonar a tu padre y seguir adelante. Cuanto antes lo perdones, antes podrás soltarlo. Una vez que lo sueltes tendrás todo delante de ti. Si es necesario, consulte a un psicólogo para que lo ayude. Intenta escribir en el diario para liberar todos estos sentimientos dentro de ti. Simplemente abra un documento de Word, protéjalo con una contraseña, ya que es solo para usted y escríbalo.

¿Cómo llenar el vacío? Lo llenas hoy y todos los días en adelante.

La mejor de las suertes para ti…

Answer 7

¡Sí! Lo que tu padre te está haciendo no es bueno. Pero para pensar de manera optimista, suponga que se casa y tiene un hijo, no se comportará como lo hace su padre porque lo ha sentido y conoce el dolor. Este comportamiento no se reflejará en las siguientes generaciones. Tu hijo no se comportará con su hijo y su hijo no se comportará con el suyo y así sucesivamente ..

Entonces, lo que estoy tratando de relacionar es que debes tomar este dolor para las generaciones futuras para que no tengan un chico o una chica con un comportamiento similar al de tu padre. Toma todo lo que puedas y mantén la calma. Intenta no reaccionar en lugar de responder.

Estás en el siglo XXI, la gente está a solo un mensaje de distancia. Si se siente deprimido por el dolor llamado río, hable con sus seres queridos, ellos lo ayudarán a cruzar el río en un bote, al menos no está nadando.

Espero que esto ayude.

Answer 8

Le sugiero que comience con la lectura de algunos de los artículos que se encuentran en este enlace. Resultados de la búsqueda para padres curativos narcisistas

Todo lo mejor para usted.

Answer 9

Compre el libro Bad Childhood, Good Life de la Dra. Laura Schlesinger. Ella enseña cómo superar tales experiencias.

Answer 10

Consulte a un profesional. Ve a ver a alguien independiente que entienda los mecanismos de tus sentimientos y cómo ayudarte.

Answer 11

Ver a un psicólogo. Por favor