No soy un experto, pero he trabajado en violencia doméstica y he visto de primera mano cómo alguien puede ser voluntariamente física o emocionalmente abusiva, pero también increíblemente vinculado a otra persona importante.
Lo que vi fue un montón de hombres que eran una combinación de increíblemente inseguros y también incapaces de procesar sus emociones de manera saludable. El abuso, tanto físico como emocional (como el engaño constante), es una forma de sentir que pueden ejercer control sobre algún aspecto de sus vidas. Vi que los hombres a menudo responden a la pérdida de empleos u otro evento perturbador de la vida sacándolos de su pareja. Esto a veces es simplemente una misoginia pasada de moda: “Me siento menos hombre debido a esta situación, por lo que lo menos que puedo hacer es afirmar mi masculinidad sobre una mujer”, pero a veces está relacionado incluso con el hecho de estar en una relación con alguien (aunque sea casual).
Estar en una sociedad y emocionalmente depender de otra persona implica mucha vulnerabilidad, y para algunos hombres la vulnerabilidad se siente como una gran pérdida de control. Por lo tanto, algunos hombres reaccionan a este sentimiento al intentar ejercer ese control y “poner a la mujer en su lugar”, por así decirlo. Al engañarte, este hombre está reforzando que no puedes controlarlo, no eres lo suficientemente malo como para que afecte su comportamiento, podría dejarte en cualquier momento, etc. Está haciendo esto a propósito, y es una mierda forma de comportarse.
Sin embargo, veo a todas estas personas diciendo “¡simplemente déjalo!”, Y sé que no es tan simple. El otro lado de esto es que probablemente SÍ depende de ti emocionalmente, lo cual no es solo, como dije antes, una de las razones por las que te arremete, sino que probablemente sea la razón principal por la que no solo “te deja en paz”. “Sé que probablemente te trata muy bien a veces. Probablemente también actúa como si te necesitara. Tal vez incluso parece que lamenta haber hecho lo que hizo, y te enamoras, porque NO es un acto. Probablemente te necesita, y probablemente lo lamenta, o al menos está arrepentido. No eres débil por caer en este comportamiento porque lo más probable es que realmente lo signifique cuando actúa así. Algunas de las mujeres más fuertes que conozco se han quedado con hombres que lo han hecho mucho peor. Probablemente es muy convincente como víctima porque realmente se ve a sí mismo de esa manera. Incluso puede sentirse genuinamente como víctima de su propia conducta de mierda, al ver el engaño como un impulso que siente que no puede controlar. Todo esto lo hace sentir débil, por lo que depende más de ti; luego, lo más probable, se arremete en respuesta a ese sentimiento con más del mismo mal comportamiento.
- ¿Cuál es la diferencia entre apoyar a alguien y habilitarlo?
- ¿Por qué las personas siempre hacen preguntas a los demás sin tomarse la molestia de preguntarse?
- ¿Alguna vez has estado pensando en alguien, y luego, de la nada, te contactan?
- ¿Por qué una chica se me acercaba, me daba su número y luego no respondía a los mensajes de texto?
- ¿Qué haces cuando te encuentras con alguien que siempre tiene la necesidad de estar en lo cierto y discutirá incluso cuando se haya comprobado que están equivocados incluso al punto de tratar de hacer las cosas tu culpa? ¿Por qué tienes que dejar que la gente se salga con la suya todo el tiempo?
Todo esto para decir, a menudo parece que las personas presentan situaciones como esta como un binario: o bien es un buen tipo que vale su tiempo, o es un mal tipo y usted debería dejarlo. Es mucho más ambiguo que eso, y el hecho de que tenga algo bueno en él, o al menos algo de autenticidad, hace que quieras racionalizar las cosas malas. Te hace querer entender por qué hace lo que hace, porque no quieres sentir que saliste con alguien que era completamente malvado. Y la verdad es que no lo hiciste, y está bien aceptar que alguien puede ser vulnerable, auténtico y humano, pero también no ser una gran persona. Probablemente no se ve a sí mismo de esa manera, y también te ha llevado a ese punto de vista. Tal vez incluso te culpes por tratar de racionalizar la forma en que actúa.
Pero la verdad es que, incluso si alguien no es una mala persona, incluso si necesitan activamente su ayuda o su ayuda en general, puede que no valgan la pena. Parece que este chico no lo es. Es inmaduro y desconsiderado, y posiblemente incluso francamente malicioso. Y al final del día, nadie tiene derecho a ponerlo en ninguna situación sin su consentimiento, y usted no dio su consentimiento para una relación no monógama.
Por lo menos, está tratando de tener su pastel y comérselo también. Puede que no sea capaz de ayudarse a sí mismo (puede ser algún tipo de compulsivo sexual). Pero ese no es tu problema, no importa lo que haya pasado o esté pasando, no estás obligado a lidiar con eso, especialmente cuando es tan fuerte en tu propio detrimento. No le debes a nadie tu amistad, y mucho menos el sexo o una relación.
En conclusión, si este tipo es un imbécil, un pischo, un misógino, un abusador, un adicto al sexo, sea lo que sea, no es tu culpa y, sobre todo, no es tu problema. Sé que es difícil irse, especialmente cuando alguien te persigue, pero no te dejes engañar. Es demasiado absorto en sí mismo o demasiado inmaduro para una relación adulta, es decir, basado en la honestidad y el respeto. Y no importa cuánto lo siga persiguiendo o diciendo que necesita o quiere estar con usted, eso no es un problema.