¿Por qué las personas que necesitan amor / afecto son más las que tienen menos probabilidades de obtenerlo?

Answer 1

La gente insistirá en no alcanzar la santidad.

La vida podría ser hermosa más allá de nuestros sueños más salvajes si las personas fueran simplemente amorosas y generosas entre sí. Podríamos hacer ese progreso si trabajamos juntos. ¿Puedes imaginar?

Hay una necesidad? Hay miles de millones de nosotros; por supuesto que alguien puede llenarlo!

Hay un error Bueno, alguien puede corregirlo!

Todos somos una sola familia, nos protegemos y apoyamos mutuamente, y nadie se queda atrás.

Maravillosa foto La humanidad en su mejor momento. El fantasma de Buckminster Fuller atraviesa el velo, por fin ha logrado su gran trabajo.

Tengo la teoría de que algún día los humanos pueden llegar allí. Tenemos el potencial dentro de nosotros para trascender el egoísmo de la naturaleza humana.

Aún no estamos allí.

Por ahora, el egoísmo intrínseco de la naturaleza humana está vivo y bien.

En este momento de la historia, la mayoría de las personas no priorizan activamente la minimización y el alivio del dolor de otras personas tanto como nosotros. Algunas personas lo hacen un poco, y eso importa. Pregúntele a cualquiera que haya recibido una amabilidad en un momento crítico, significa todo. Pero en general, cada uno de nosotros es el centro de nuestro propio universo, y desde nuestros puntos de vista subjetivos, nuestras propias necesidades son mayores que cualquier otra cosa.

Las personas mienten, engañan, asesinan y se burlan del pelo de los demás y hacen todo tipo de cosas pésimas porque pensamos que nuestras necesidades son las más importantes.

Entonces, cuando las personas deciden en quién invertir nuestro tiempo y afecto, no sacamos una pila de papel cuadriculado y tratamos de averiguar quién lo necesita más.

Elegimos a las personas con las que se siente mejor.

En general, eso resulta ser personas sanas, felices y socialmente cómodas. (Y, a veces, a menudo, también son las personas las que pueden ofrecer más beneficios tangibles, como el estado o el acceso a los recursos).

Las personas que sufren de soledad crónica y continua a veces terminan pareciendo tener menos que ofrecer a la persona promedio y auto-enfocada.

Esto es particularmente cierto en el caso de las personas que tienen estilos de apego preocupados y temerosos, como lo menciona su extracto. Las personas con estilos de apego menos seguros —y yo hablo por experiencia aquí— a menudo tienen déficit cuando se trata de aprender habilidades interpersonales. Pueden ser menos confiados y luchar contra un historial de experiencias dolorosas con personas que han estado cerca. Tal vez hayan aprendido patrones de relación poco saludables. Y es probable que tengan menos autoestima que sus contrapartes más seguras y socialmente cumplidas.

Nada de esto hace que sean insostenibles, o que no merecen aceptación y atención. Sin embargo, significa que los demás a menudo necesitan reunirse con ellos más de la mitad para establecer relaciones positivas y amorosas con ellos.

A mucha gente no se le puede molestar en llegar y hacer eso. De hecho, todos los que conozco, incluyéndome mucho a mí mismo, son culpables de esto hasta cierto punto. No nos acercamos cuando detectamos que otro homo sapiens podría usar un poco de bondad humana. Con frecuencia nos centramos en otras cosas. Sobre todo nosotros mismos.

Pero me gusta esta pregunta. Me gusta que alguien haya notado y señalado esta pequeña crueldad humana, este patrón en el que caemos. Ese…

Porque cualquiera que tiene a él, le será dado, y tendrá más abundancia; mas todo el que no tenga, se le quitará de él, aunque sea él. Biblia, Mateo 13:12.

… es un mal aspecto.

Por encima de todo, me recuerda que puedo hacerlo mejor.

Answer 2

El daño emocional que han sufrido y que los hace tan necesitados tiene dos efectos secundarios importantes que les impiden encontrar el amor que necesitan, como yo lo veo. Uno, se acostumbran al abuso de, digamos, un padre narcisista, y cuando se encuentran con otros narcisistas, son tratados de una manera que se siente como “hogar” para ellos. No pueden ver cuán dañino involucrarse con salir con un Narcisista será anticipado porque su propio abuso de los padres los ha condicionado a aceptar que el “amor duele” sin sentido. Otras personas más emocionalmente sanas pueden detectar esto y evitarlo, pero tienen pocas posibilidades contra esta oposición para encontrar la felicidad y el amor.

Además, los casos más extremos de abuso que resultan en trastornos de la personalidad como la DBP y la NPD resultan en atrofiar su capacidad de devolver el amor de manera no abusiva. Las pocas personas emocionalmente sanas con las que rara vez se involucran se asustan rápidamente al pasar tiempo con ellas. Esas relaciones no duran, por lo general.

Si pudieran obtener la terapia adecuada y encontrar una pareja amorosa y no dañada, podrían romper este ciclo de abuso y obtener el amor que necesitan. Pero con demasiada frecuencia no están persiguiendo lo que necesitan para ser emo-saludables, están persiguiendo a personas más dañinas que parecen similares a los abusadores de su infancia. Parecen estar inconscientemente tratando de recrear las condiciones que inicialmente dañaron sus corazones y mentes, en una loca esperanza de negar el antiguo daño trabajando a través de él como adultos.

Nunca funciona, solo la terapia puede curar eso, y deben reconocer lo que les dañó en su educación, evitar a sus abusadores viejos y aprender a detectar cómo se sienten atraídos por abusadores similares o no ofrecer comportamientos amorosos si milagrosamente no los encuentran. Relaciones abusivas.

Como ejemplo, vi esto en mi ex esposo de NPD, quien no pudo admitir que tanto su padre como su madre lo maltrataron, aún estaba dejando que nos rodearan y siguieran dañando su corazón. Sabía que su padre era abusivo, psicológica y físicamente, pero nunca aprendió a construir límites contra ese abuso. De hecho, también fue abusado sexualmente por su padre, pero no pudo admitirlo a sí mismo, mucho menos a su madre o a mí. Y su madre también lo maltrató física y psicológicamente, pero ella nunca fue lo suficientemente fuerte como para golpearlo tan fuerte como lo hizo su padre, por lo que felizmente fingió que no hubo abusos en su relación. A menos que se reconozca, y aprendan a establecer límites para las relaciones actuales / futuras con abusadores pasados, y luego impongan los límites, no pueden escapar de estos viejos patrones. Y continuar dejando que los viejos abusadores anden por ahí simplemente lo empeora. No entendí esto hasta que mi hermana mediana trató de ayudar a mi hermana BPD al tratar de separarla de nuestra madre narcisista.

Incluso con mi apoyo amoroso y mi aliento a la terapia, mi ex se había convertido en un narcisista demasiado para preocuparse de profundizar en su pasado, y trató de devolver mi amor como lo hacen los narcisistas, que no era una cosa saludable con la que pudiera vivir. Mi propia madre resultó ser una narcisista encubierta, que me había condicionado a esforzarme por complacer a otros novios narcisistas, cuando las mujeres con antecedentes emocionales más sanos sabían que huir de la mala conducta de esos novios.

Todavía me siento terriblemente triste por mi ex esposo, cuando pienso en cómo él nunca se recuperará de su historia dañada, porque literalmente robó las herramientas que necesitaba para comenzar a recuperarse antes de que pudiera darse cuenta y reconocer tal robo por lo que era. Conocí a otras mujeres / personas que se involucran con personas similares, que “solo necesitaban a alguien que los amara”. Esa descripción se ajusta a muchas de las condiciones iniciales en las relaciones abusivas que he visto, además de las malas. La triste verdad es que Amarlos solo no solucionará sus problemas.

Answer 3

¿Alguna vez has notado que las personas desesperadas no hacen buenos amigos?

El amor mira hacia la otra persona o personas. Es extrovertido, irradia y da. Si una persona está enfocada principalmente en su desesperada necesidad de amor o cualquier otra cosa, entonces no está amando, está deseando y mirando hacia sí misma. Están chupando y no saliendo. Al estar enfocados en sí mismos, no irradian y no están en un espíritu de dar. Una persona enfocada en la “necesidad de amor” no es atractiva y no atrae el amor real. Están poniendo el carro delante del caballo. Estar obsesionado principalmente con sus propias necesidades es una fórmula segura para la soledad y el dolor.

El amor vive en la persona que se ha olvidado de sí misma y, en ese estado, la paradoja es que la persona se encuentra a sí misma.

Answer 4

Creo que es porque estos individuos tienen la falsa creencia de que necesitan una fuerza externa para ser amados. Creo que comienza internamente. Si alguien carece de amor propio y, sin embargo, está buscando a alguien más para amarlo, piense en el mensaje que envía: “No me amo a mí mismo, pero espero que lo haga” … una vez que se desarrolle el amor propio, entonces podemos demostrarlo. Otra persona como amarnos adecuadamente. Es como si debiéramos enseñarle a las personas la diferencia entre la autoestima (dada a usted por otros) y la confianza en sí mismo (la opinión que tenemos de nosotros mismos) … nuestra confianza en sí mismo debe ser más valiosa que nuestra autoestima y yo a los niños se les enseña y se les dice que tengan “alta autoestima” cuando realmente, en mi opinión, debemos inculcar el valor y la importancia del amor propio. Nunca es tarde para aprender !!!

Answer 5

Debido a que las personas a las que usted llama dañadas (yo lo llamo desconectado) son demasiado necesitadas para ello y repelen a los demás: noten que no son rechazadas, se rechazan. Los que aman reciben la mayor parte del amor porque proyectan amor y no temen como lo hacen los “dañados”.

Answer 6

Creo que es porque una vez que las cosas van mal, a menudo es difícil sacudirse la actitud de “no soy digno”. Estoy en una situación con una persona que definitivamente cae en su categoría “dañada”. Sin embargo, en lugar de intentar algo nuevo y diferente, y por lo tanto potencialmente mejor, continúa tomando las mismas decisiones que conducen por el mismo camino. Solo las caras cambian. Por más que lo intente, no puedo hacer que se arriesgue en algo diferente. Está tan plagado de falta de confianza en sí mismo, con ese complejo “no soy digno” que parece que no puede superar.

Creo que eso es lo que, en última instancia, mantiene a las personas, como este tipo que definitivamente merece un buen amor, de que siempre reciba amor y afecto.