¿Debería sentirme culpable por no querer a mi madre en mi vida en el futuro?

Answer 1

La culpa es una elección.

También es completamente autoinfligido.

No se trata de “culpar y avergonzar”. Pero disparo desde la cadera, así que si eso no funciona para ti, deja de leer ahora.

Tu madre tiene algunos problemas serios. Y parece que ustedes dos están enredados en una relación codependiente poco saludable (¿Oxy-Moron?). Una relación que ninguno de ustedes terminará, o puede, terminará pronto.

Ella te necesita y tú la necesitas. Aunque no de una manera sana y edificante.

Te ahorraré mi propia historia retorcida y complicada, pero basta con decir que he estado donde estás y definitivamente puedo relacionarme.

¿De quién eres responsable?

Tú.

¿Quién es responsable de la forma en que piensas, hablas y actúas?

Tú.

¿Y quién es la única persona en el planeta que puede cambiar tu situación?

Tú.

¿Ves un tema aquí?

Tu madre es quien es tu madre . Tu madre hace lo que tu madre hace .

¿Vas a cambiarla?

No.

¿Vas a complacerla?

No.

Así que deja de intentarlo.

Solo eres responsable de la persona que está leyendo esto ahora. Nadie más. Hasta que pueda envolver su cabeza en torno a este concepto … hasta que pueda aprender a amarse incondicional e inequívocamente … va a continuar creando y alimentando relaciones poco saludables y disfuncionales.

También garantiza que hay un costo y una recompensa por todo lo que hacemos.

Usted ha enumerado algunos de los costos.

¿Pero cuáles son los pagos? ¿Qué relación te brinda esta madre con tu madre?

¿Te impide aventurarte por tu cuenta y fracasar? ¿Quizás tienes miedo de no ganar suficiente dinero para mantenerte?

¿O tal vez hay creencias profundamente arraigadas sobre ti que esta relación está afirmando?

¿No soy lo suficientemente bueno?

No soy lo suficientemente inteligente?

¿No soy digno?

Lo sé porque he creído todas estas cosas sobre mí mismo en un momento u otro.

Pero simplemente no son ciertas. A menos, por supuesto, que elijas creer que lo son.

Mira. Las creencias conducen el comportamiento. Cambia las creencias que te mantienen atrapado en esa relación codependiente poco saludable y esa relación dejará de existir.

Seguirás teniendo una relación con tu madre, por supuesto. Simplemente se verá marcadamente diferente.

Establecerá límites y consecuencias. Se basará en el amor, no en el miedo.

Y, sobre todo, celebrará tu magnificencia .

Su magnificencia.

¿Cómo se siente? Un poco espeluznante, tal vez? ¿Cuándo fue la última vez que alguien te llamó magnífico? ¿Cuándo es la última vez que otro ser humano ha expresado que eres perfecto tal como eres y no necesitas cambiar nada?

Apuesto a que tu piel se arrastra solo al escuchar estas palabras porque son muy extrañas para ti.

El trabajo de tu madre es el mismo que cualquier otro ser humano en este planeta: reafirmar lo que ya piensas, sientes o crees sobre ti.

Cambia tus creencias.

Sencillo. Pero no es fácil.

Espero que esto haya ayudado. No pretendo tener ninguna respuesta … solo sé lo que funcionó para mí.

Si desea más información sobre una buena manera de comenzar, no dude en enviarme un mensaje.

Answer 2

Te recomiendo que leas este libro:
El drama del niño superdotado por Alice Miller . Ha ayudado a numerosas personas en situaciones similares a la suya.

Es normal que a medida que creces, comiences a tener tus propias ideas y opiniones, lo que puede ser difícil de aceptar y acostumbrarse para una madre. Confíe en que sus ideas son las adecuadas para usted. Si respetas tu propio yo y tus opiniones, entonces tu madre no tendrá más remedio que respetarte a ti también. Muy a menudo, en caso de dudas o inseguridades, le damos a otras personas la oportunidad de lastimarnos.

Te aconsejo que te separes total y emocionalmente de lo que piensa tu madre. Por supuesto, ella es extremadamente importante, ella te dio tu vida y te permitió ser quien eres hoy. Solo puedes estarle agradecido, pero eso no significa que le debas algo. No trates de complacer a tu madre. Sé feliz y toma las decisiones correctas para tu vida y ella, en el fondo, estará orgullosa de ti.

Además, es decisión de una persona trabajar en sus problemas y nadie puede convencerlos de que lo hagan. Cuando sea el momento adecuado, ella lo hará. Cree en ella, apóyala enviándole todo lo positivo que tienes sin lastimarte. Me gusta creer que, al ser positivo y brindar un fuerte apoyo, ayudamos a las personas a encontrar el camino correcto y no como lo pensamos comúnmente al defraudarlos (si es así, solo los alentamos a seguir con sus propias ideas y pensamientos sin considerar el nuestro. ya que los defraudamos).

Como conclusión, mi consejo (sin tener la imagen completa) es que no dejes de ver a tu madre. Trabaja en ti mismo: ten más confianza, ámate y convence de que tus elecciones son las correctas. Esto te permitirá no ser lastimado cuando te enfrentes a desacuerdos. También debes escucharte a ti mismo, no la veas si no te apetece. También puede encontrar actividades agradables, cortas e intensas para hacer con ella, de modo que ambos estén distraídos y ella no tenga tiempo para enojarse. ¡Además, ambos pueden pasar un buen rato de vez en cuando!

Nunca te sientas culpable con tus propios sentimientos, acéptalos, mídelos y síguelos en consecuencia. Ellos están aquí por una razón, es para protegerte.

Answer 3

No has dicho si aún te importa y amas a tu madre y por qué no la quieres en tu vida. Las personas son incapaces de un cambio real, en un nivel fundamental, sin medicamentos recetados de todos modos. Asumir que eres una persona racional y razonable con pensamiento independiente y el comportamiento de tu madre hacia ti es perjudicial y perjudicial para tu propia salud mental, no. TODA situación y relación tiene un punto de ruptura y TODO tiene fecha de vencimiento, incluido el deseo instintivo de los padres de proteger y cuidar a sus hijos y viceversa. Es solo que la mayoría de las personas expiran antes de que esto ocurra, y eso suele ser algo bueno. Pero hay excepciones, incluyendo tal vez la tuya.

Answer 4

No, en cualquier relación tiene que haber límites que uno no pueda cruzar o permitir que se crucen, incluso con miembros de la familia muy cercanos. Permitir que el tipo de negatividad, toxicidad y crítica que describe para continuar y afectar su estado de ánimo no es bueno para usted. Si realmente crees que ir a terapia juntos y conseguir un mediador para tratar de obtener un equilibrio con el que puedas estar cómodo te ayudará, entonces considera esa opción. Sin embargo, según lo que usted describe, su madre no se ve a sí misma como el problema y esa es una mentalidad muy difícil de cambiar, por lo que tal vez es hora de decir: “¡Mamá lo suficiente! Estoy fuera de aquí” En su propia mente, usted sabe todo problemas por los que ha pasado para tener una buena relación, por lo que no tiene por qué sentirse culpable. Tienes derecho a ser feliz, así que elige ese camino para tu propio bienestar. Buena suerte.

Answer 5

Si tu madre te está volviendo loco, no hay ninguna ley que requiera que toleres ese comportamiento.

Ella te tenía, no es al revés. Como su hija, en mi opinión, es su responsabilidad cuidarla y cuidarla por siempre, hasta su último aliento.

Si ella está haciendo tu vida un infierno, como ser humano, no tienes que aguantar eso.

Mi madre también es “aceptable en pequeñas dosis”. No está loca, grita y no, pero es hipersensible, así que si no la besas en el culo, se calla y se calla.

Las mamás pueden ser difíciles, pero si eres un adulto, tienes la opción de no soportar el mal comportamiento de ninguno de tus padres.

Answer 6

¿Por qué nos pregunta “nosotros”? Si tiene razones para no querer a su madre en su vida, vaya con su elección. ¿Qué bien haría la culpa?

Por otro lado, tal vez considere la compasión. Tu madre se comporta como lo hace debido a factores tanto dentro como fuera de su control, y gran parte de eso es la suma de las experiencias que ha tenido para llegar a donde está hoy. Parece que tiene dolor (emocional, si no físico) y se beneficiaría de la terapia. Como dices, ella no está trabajando en ello, por las razones que sean. Eso es muy malo, porque claramente su calidad de vida está disminuida por sus actitudes y acciones.

Sabiendo que ella es un ser humano falible como el resto de nosotros, que probablemente ha sufrido bastante para llegar a donde está hoy, comprender su dolor puede ayudarlo a interactuar con ella de manera diferente. También puede ver si alguno de sus comportamientos y actitudes la desencadenan de alguna manera (a menudo hay una dinámica bidireccional en el trabajo). Puede haber un momento, en el futuro, en el que mirará hacia atrás y deseará haber actuado de manera diferente. Manteniéndola a distancia, quizás poniendo condiciones en el contacto, como “Cuando te metes en terapia y superas tu ira y tu dolor, podemos pasar tiempo juntos otra vez” puede ayudar.

Al final, si decides cortar todos los lazos, cree en tu elección. Aceptar que puede haber consecuencias imprevistas.

Answer 7

La culpa funciona de muchas maneras. Muchas veces, nos hace hacer cosas que nunca hubiéramos hecho. Si te sientes culpable, has hecho algo. Algo mal. Pero, también hay una razón detrás de por qué eligió hacer algo en particular y, si es así, es un caso a caso.

Depende de tu razon Por qué no la quieres, lo que ha hecho, factores que contribuyeron a esto.

La culpa es variada.

PD Pero idk. Realmente no sé nada.

Answer 8

Bueno, parece que tu madre tiene sus propios problemas que probablemente son diagnosticables como un trastorno del estado de ánimo. Yo diría que la clave a recordar es que todavía es 100% responsable de sí misma porque después de que un estímulo ingresa a su cerebro y el sistema límbico produce una respuesta hormonal, esta señal es percibida después por la corteza prefrontal, que regula la motivación reptiliana de manera racional. o emoción irracional basada en cómo elegimos percibir una situación.

Dicho esto, incluso las personas con posibles problemas pueden tomar una decisión de libre albedrío sobre cómo reaccionan.

Esto significa que tiene que atribuir la responsabilidad por sus acciones y si su presencia en su vida es tóxica y no cambia, entonces probablemente sea mejor dejarla en paz.

Answer 9

Esto depende principalmente, creo, de su punto de vista de la dependencia. ¿Necesitas a tu madre para algo que te obligue a mantenerte en contacto con ella? No soy sociable y en realidad preferiría no tener amigos, pero si esa no es tu personalidad, entonces no recomendaría que la abandones de tu vida. Muchas de las veces puedes ser honesto con ella y decir que te está haciendo sentir de esta manera y ver qué pasa.

Si usted es cristiano, usaría la Biblia que lo disuade de ser muy cercano a cualquiera que se deshaga de su fe, a menos que le guste el desafío y prefiera la blancura y la prueba de su fe. ¿Te está haciendo cuestionar a Dios, enfadarte, resentirte, no perdonarte, odiar, etc.? Entonces me mantendría distante, pero también trataría de mantener los lazos con ella para lograr la blancura con ella y, algún día, esperaré recuperar una relación amorosa con ella.

Answer 10

Me he hecho esta pregunta con respecto a mi padre. Él es la causa de mi trastorno de estrés postraumático. Ahora, en mis 50, he llegado a aceptar que es un triste fanático del control y no tengo sentimientos hacia él, ni positivo ni negativo. Un par de buenos amigos dicen que lamentaré no haber tratado de tener una relación con él después de que él muera. Creo que están equivocados.

Mi consejo para ti es decidir los términos de tu relación con tu madre. Si va a visitar, preste su dinero, permita llamadas telefónicas / correos electrónicos. Usted toma el control de la situación. El blanco y negro de mi vida / no en mi vida parece tan final. Mi mamá lo hizo para que no pudiera despedir a mi padre, así que decidí las cosas que permitiría. Tenemos límites y si no respeta mis límites, se lo hago saber. Nunca se disculpará y lo he aceptado, pero ahora sabe cuándo está fuera de lugar. Parece incómodo tener que hacer esto cuando eres el niño, pero me ayudó mucho.

Como adulto, tienes derecho a decidir quién quieres en tu vida. Y hasta que punto. He hecho límites con los compañeros de trabajo y eso ha ayudado enormemente, y han sido mucho más respetuosos.

Te deseo lo mejor en resolver esto. No es fácil. Me tomó años de terapia poder establecer límites y fuerzas que no creía tener. Mis pensamientos están contigo mientras descifras esto.

Answer 11

No, es bastante común. Pero, recuerde que su madre lo crió e invirtió la mayor parte de su tiempo en ayudarlo a convertirse en usted, y que ella lo vive, aunque a veces no lo parezca.

Answer 12

No No le debes nada, ya que ser madre fue su elección. Y has sobrevivido hasta la edad adulta el contrato se cumple.

Answer 13

No, a mi esposo le llevó 50 años darse cuenta de que su madre, que era una mujer muy tóxica, era algo muy malo en nuestras vidas. Después de hablar con psicólogos e incluso con un sacerdote, todos dijeron que se alejaban de ella y no miraban hacia atrás.

La vida es demasiado corta para ser infeliz y realmente tienes que trabajar para mantener a las personas tóxicas fuera de tu vida porque te hacen sentir miserable.