La angustia puede sentirse como ser atropellada por un camión gigante mientras viajas en una montaña rusa. Te da máximos, mínimos y te deja totalmente eliminado, no importa cuánto te digas a ti mismo para “superarlo”.
Pero, ¿por qué es tan difícil recuperarse de la angustia?
¿Causa fatiga real y síntomas físicos, o estás imaginando eso? ¿Y por qué una ruptura puede sentirse tan mal si ni siquiera disfrutaste de la relación real?
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Al observar la psicología de la angustia, puede encontrar respuestas a todas estas preguntas y, mejor aún, puede descubrir tácticas prácticas para manejar de manera más eficaz cuando su corazón recibe un golpe.
Las 5 cosas que necesitas saber sobre el desamor y tu mente
1. Para tu cerebro, atravesar una angustia es como salir de las drogas.
Todos queremos pensar en el amor como una emoción. Pero cuando los investigadores observaron el cerebro enamorado descubrieron que, mientras que el amor provoca emociones, en realidad es más un “estado motivacional”. Los investigadores utilizaron imágenes de resonancia magnética para estudiar los cerebros de 15 hombres y mujeres que afirmaron estar muy enamorados y encontraron activación en la parte del cerebro relacionada con ganancias, pérdidas, antojos y regulación de las emociones.
En otras palabras, el cerebro crea amor para obtener lo que quiere. Lo que quiere es el objeto de afecto, por lo que fabrica amor para motivarlo a cumplir su deseo.
Los mismos investigadores descubrieron que no importaba si la persona ya no estaba felizmente enamorada, sino que estaba en medio de una ruptura y se sentía terrible. Su cerebro todavía estaba en modo de motivación y las neuronas todavía esperaban una recompensa.
Y lo realmente interesante es que esta parte del cerebro, que funciona alrededor de las ganancias, las pérdidas y los antojos, es la misma parte del cerebro que se ilumina cuando alguien es un adicto a la cocaína. Entonces, tanto cuando estamos enamorados como cuando estamos frescos de una ruptura, somos esencialmente como un drogadicto.
CONSEJO PARA TOMAR UN VIAJE: cuando estás en medio de una angustia, eres tan lógico como un adicto a las drogas que se está limpiando. Entonces, si bien generalmente es importante confiar en que sabes lo que es mejor para ti, la angustia es una de las veces en las que puedes confiar en tu familia y en tus buenos amigos. Si dicen que no es una buena idea llamar al ex, probablemente no lo sea.
Además, encuentra apoyo. Como salir de las drogas, separarse de una relación es difícil, y todos necesitamos un equipo de “usted puede hacerlo” a medida que avanzamos.
2. El desamor hace de tu mente un extremista.
Como a los psicólogos evolutivos les gusta señalar, nuestros cerebros son desarrolladores lentos que aún son como un hombre de las cavernas en su programación . Entonces, cuando experimentamos una situación estresante como un dolor de corazón, nuestro cerebro envía una señal de ‘lucha o huida’, como si estuviéramos a punto de morir si no reaccionamos.
Uno de estos mecanismos de lucha o huida es lo que se conoce como “pensamiento en blanco y negro”, también llamado ” pensamiento de todo o nada” o “división”. Pensar en blanco y negro es cuando solo vemos cosas en extremos. En los tiempos prehistóricos, esto ayudó a nuestro cerebro en momentos en que la incertidumbre aumentaría nuestras posibilidades de que nos mataran y necesitáramos huir, no reflexionar sobre las opciones.
Hoy en día, el pensamiento en blanco y negro es menos un salvavidas, y más una fuente de drama. Por ejemplo, si sabemos que tenemos que dejar un trabajo en el que estamos y nos está estresando, podríamos pensar, “si dejo este trabajo nunca encontraré nada más, y si me quedo, seré miserable para siempre”. Cuando se trata de angustia, las opciones que vemos pueden ser ‘Nunca volveré a encontrar el amor’ y ‘Voy a salir con cada persona que me pregunte de ahora en adelante porque no me importa’, o ‘ella fue la mejor persona’ Alguna vez salí con ‘a’ ella es la persona más malvada que recorre el planeta y arruinó mi vida ‘.
El problema con este tipo de pensamiento extremo es que no solo nos perdemos las innumerables opciones realistas disponibles para nosotros, sino que aumentamos nuestras posibilidades de depresión. El pensamiento en blanco y negro nos deja en un ciclo de altas y bajas porque es muy estimulante emocionalmente cuando pensamos de esta manera.
CONSEJO PARA TAKEAWAY: Si puedes comenzar a detectar tu pensamiento extremo, puedes comenzar a equilibrar tus estados de ánimo. Cuidado con las palabras extremas, como siempre, nunca, lo mejor, lo peor. Cuando te encuentres usando tales afirmaciones, tómate un momento para mirar tu pensamiento. Pregúntate a ti mismo, ¿es realista? ¿Qué pruebas tengo para respaldar esta afirmación? ¿Y qué aspecto tendría un pensamiento más equilibrado?
También es posible que desee probar una ronda de terapia TCC que se especializa en ayudarlo a notar sus pensamientos extremos (que los terapeutas de TCC denominan “distorsiones cognitivas”) en lugar de un pensamiento más equilibrado y útil.
3. Piensas que eres menos capaz de decir la verdad sobre lo que ha sucedido.
A todos nos gusta pensar que recordamos las cosas tal como son. Y, sin embargo, las investigaciones realizadas en la Universidad de California han demostrado que incluso aquellos de nosotros con recuerdos fotográficos no recordamos las cosas perfectamente. Parece que nuestras mentes fácilmente pueden ser engañadas haciéndonos pensar que recordamos algo que en realidad no lo hicimos y que distorsiona la verdad.
Así que ya es suficientemente malo que, dejándolos a su propio modo, su cerebro quiera contar cuentos. ¿Qué pasa cuando estamos bajo mucho estrés, como cuando una relación se rompe y se quema?
Las hormonas del estrés promoverán su construcción de recuerdos negativos. Un estudio muy reciente en la Universidad Estatal de Arizona demostró que las hormonas norepinefrina y cortisol, liberadas por el cerebro cuando experimentamos estrés, hacen que nos enfoquemos y construyamos recuerdos negativos mientras ignoramos el lado positivo de nuestras experiencias. (El estudio fue, sin duda, realizado solo en mujeres, que en los estudios tienen más probabilidades de experimentar un shock por las experiencias traumáticas).
CONSEJO PARA LLEVAR: Parte de la angustia es el inevitable “repasar” sobre la relación con cualquiera que lo escuche. No solo nos hace volver a experimentar el dolor de la ruptura, sino que puede convertirse en una “historia” que somos adictos a contar, y que es científicamente poco probable que sea cierta. Cuando te escuches repasando los detalles de la relación nuevamente de manera negativa, trata de recordar uno positivo por cada negativo.
Y considera hablar con un consejero y psicoterapeuta. Quién puede ayudarlo a contar la historia de una manera que lo ayude a sanar y seguir adelante. A veces, amigos, a pesar de las mejores intenciones, simpatizan y alientan nuestra negatividad y nuestra justa indignación y te envían en una espiral de enojo antes de que te des cuenta.
4. El “efecto bola de nieve” psicológico puede derribarte.
¿Alguna vez has estado con alguien de quien no estabas seguro de estar enamorado, rompiste con él y de repente te quedaste totalmente devastado y desconsolado?
Probablemente te quedaste pensando por qué estabas tan molesto, incluso cuando no pudiste controlar tu tristeza.
Si es así, has sido víctima de una “bola de nieve psicológica”.
El trauma en el presente a menudo desencadena traumas reprimidos de su pasado. Incluso si no eres consciente de que se están liberando estos viejos traumas, lo sentirás a través de sentimientos abrumadores de tristeza y desesperación. La pequeña bola de nieve de la angustia se convierte en una gran bola de nieve antes de que te des cuenta.
CONSEJO PARA TAKEAWAY : Monitorea tus emociones. ¿Se ajustan al crimen? ¿O estás increíblemente deprimido por romper con alguien que solo conociste por un mes? Si su respuesta emocional parece una falta de coincidencia, es probable que esté siendo activado.
Intente con el diario , una excelente manera de crear un espacio relajado para que la mente revele sus profundidades ocultas.
A veces, si realmente estás desencadenado, es hora de hablar con un profesional . Es asombroso que sentarnos en una habitación con un extraño empático nos permita descargar de repente experiencias que habíamos olvidado que sucedió, como si el proceso mismo de comprometernos a buscar ayuda y encontrar un entorno seguro actúe como un imán para sacar lo que realmente nos molesta. Además, la reacción exagerada a las rupturas de relaciones puede ser un signo de trastorno de personalidad Borderline , que un profesional podría detectar y ayudarlo.
5. El desamor puede desencadenar un shock psicológico, una condición muy real.
La angustia, como cualquier otro trauma, puede causarle un shock psicológico, también llamado “shock emocional” y “reacción aguda de estrés”.
Y el shock emocional no solo causa ansiedad, miedo y una sensación de irrealidad. También viene con una gran cantidad de posibles síntomas físicos , que incluyen, entre otros, insomnio, corazón acelerado, dolores de cabeza, malestar estomacal, tensión muscular y dolores y dolores físicos aleatorios (lea más en nuestro artículo 7 Señales de advertencia de shock emocional). Entonces sí, el amor realmente puede doler, cuando tenemos que dejarlo ir y necesitamos seguir adelante.
CONSEJO PARA TOMAR PASOS: lea sobre el shock emocional para poder detectar los síntomas. Y date un descanso; Realmente estás cansado y mal, no está en tu cabeza. Nuevamente, no espere grandes cosas de usted mismo ni tome grandes decisiones, sino enfóquese en el buen cuidado personal. Y dejar caer el plazo para ‘superarlo’. El shock se produce en ciclos, como en el duelo, y lo mejor es aceptar que puede llevar algo de tiempo sentirse mejor.
Fuente: http://www.harleytherapy.co.uk/c…