He pasado por un muy buen artículo.
Cómo diferenciar el amor saludable de la obsesión
# 1. El coraje y la voluntad de buscar los impulsores subyacentes que evitan que una persona se enfrente a la realidad es la clave para salir del amor obsesivo.
Es mejor preguntar, ¿cómo diferencia la fantasía de la realidad en cualquier parte de su vida? El amor obsesivo es una expectativa de fantasía de un resultado centrado en el ego basado en una ilusión romántica idealizada. Es un guión escrito previamente que requiere que un compañero a menudo desprevenido memorice las líneas y no espere nunca modificarlas.
En otras palabras, estar en una relación de amor obsesiva es desempeñar un papel claramente definido antes de que conozcas a esa persona, y desempeñar ese papel con pasión y compromiso. Muy a menudo, ambos socios están siguiendo cada una de sus expectativas individuales de un solo lado y se unen durante el comienzo de lujuria / obsesivo de la mayoría de las relaciones. Solo cuando emerge el equipaje interno se siente la angustia de la eventual decepción que debe producirse.
El amor obsesivo tiene muchas caras pero algunas son más evidentes. Quizás lo más obvio sea la necesidad de poseer y controlar todos los pensamientos y acciones de la otra pareja. Sin acceso a esa información, un amor obsesivo se vuelve dolorosamente inseguro, paranoico y profundamente ansioso. Él o ella puede hacer todo lo posible para obtener información sobre el paradero, las relaciones o las experiencias que pueda tener la otra pareja, lo que podría tener un impacto negativo en la relación. Esto puede ser evidenciado por rumores, molestias, investigaciones y berrinches emocionales cuando el temor a la pérdida parece potencialmente probable.
Otra característica común de una obsesión es la constante expectativa de que el amor nunca morirá, que la pasión nunca caducará y que el compromiso nunca morirá. Hay un enfoque intenso en la seguridad futura y un terror continuo de que no habrá capacidad para sobrevivir si la relación termina. Un amante obsesionado se ve y se siente como un niño pequeño que está seguro de que su objeto de amor desaparecerá si se lo pierde.
La tercera manifestación del amor obsesivo es el enfoque intenso. Cualquier otra cosa que haya sido importante o que haya exigido prioridad antes de que comience una relación, pronto quedará casi relegada al olvido. Todos los demás recursos dentro del caché de esa persona están dirigidos a asegurar y mantener al socio idealizado. Cuando la conexión se produce como se desea, la pareja obsesiva se parece mucho a un adicto que ha tenido la necesidad de solucionar el problema para dejar de doler. Cuando no lo hace, los angustiosos sentimientos de ansiedad, retraimiento e incapacidad para funcionar emergen con una intensidad sorprendente, tanto como lo hacen para alguien que siente que no puede funcionar sin esa experiencia.
Las personas que aman obsesivamente a menudo atraen parejas que buscan el control. Debido a que están tan dispuestos a renunciar a cualquier cosa para mantener la relación, sufrirán todo lo que necesiten para asegurarse de que la otra pareja no se vaya. Esto puede llevar a la aceptación de la humillación, el abuso, el rechazo y las amenazas de abandono que, en última instancia, destruyen la integridad personal y hacen que la víctima de necesidad controlada se sienta aún más dependiente y ansiosa.
Muchas veces las personas que se preocupan profundamente por estas personas intentan alejarlos de una relación que, desde afuera, obviamente les está haciendo daño. Tristemente, una persona obsesionada con el amor a menudo sacrifica a otras personas que alguna vez fueron muy importantes, ya que desafían el rescate y solo empujan más en su engaño. Si él o ella continúa recreando ese patrón con cada relación subsiguiente, sus recursos de respaldo a menudo desaparecen, lo que hace más probable que la próxima relación tenga que proporcionar aún más sustento y sacrificio.
No es justo asumir que es fácil para las personas obsesionadas por el amor renunciar a sus patrones. El acto de amor obsesivo es a la vez profundo y enriquecedor y de fantasía. Hasta que la realidad emerge y la relación comienza a fallar, parece ofrecer todo lo que la gente quería. La previsible y angustiosa pérdida que sigue inevitablemente no parece disuadirlos de sufrir y volver a la siguiente relación sin que sus fantasías sean intimidadas de ninguna manera. Si no hay relaciones que siguen, pueden aceptar vivir en sueños y recuerdos, en lugar de poder dejar atrás esos patrones de no ganar.
Salir de ser un amante obsesivo requiere gran coraje y la voluntad de buscar los impulsores subyacentes que evitan que una persona se enfrente a la realidad. La pérdida de apego infantil que puede dejar una herida inmadura inmensa es uno de ellos. Crecer sin ser enseñado a enfrentar y moldear la realidad es otra cosa. Ser incapaz de enfrentar una existencia romántica que carece de la posibilidad de satisfacer las necesidades básicas de una persona es una tercera.
Quizás la curación más poderosa proviene de encontrar una pareja que no se rinda ni abandone, sino que ve debajo de la bondad fundamental y el miedo legítimo de la pareja obsesiva amorosa. Entonces, la tranquilidad no se compone de falsas promesas de compromiso para siempre, sino de una valoración continua y auténtica de lo que es digno y deseable, independientemente de la necesidad de sacrificarse para estar seguro. Ese tipo de compañero es un aliado en la curación y no debe tener sus propios motivos subyacentes para rescatar o arreglar.
Las personas que aman obsesivamente tienen cualidades positivas que están fuera de control y son explotadas con demasiada facilidad. Pero son atributos valiosos y positivos cuando son recíprocos. Saben cómo sacrificarse por el bien de los demás, se preocupan profundamente por las personas que aman y pueden adaptarse, adaptarse y adaptarse a las necesidades legítimas de los demás. Solo cuando están haciendo un bucle a través de otro para mantener a raya a sus propios demonios, no pueden usar esos atributos de una manera saludable.
Dr. Randi Gunther – http://www.randigunther.com
# 2. Investigue dentro
La mejor manera de distinguir la diferencia entre la obsesión y el amor saludable es preguntar dentro. ¿Cuáles son los motivos detrás de tus sentimientos? La obsesión más a menudo reina desde una posición “necesitada” y el amor saludable a menudo reina desde una posición “querida”. La diferencia entre los dos es: la obsesión es tratar de llenar un vacío dentro de uno mismo a través de la presencia de un compañero. El amor saludable ya está “lleno”, pero desea que una pareja comparta su vida con.
Indagar dentro:
Necesitar a tu pareja te da la sensación de “No puedo vivir sin ti”.
Querer a tu pareja te da la sensación de “Disfruto de tenerte en mi vida”.
Necesitar a tu pareja es: “Solo me siento bien conmigo mismo cuando estás cerca o me prestas atención y / o cumplidos”.
Querer a tu pareja es: “Me siento bien conmigo mismo todo el tiempo”.
Necesitar a tu pareja es: “Haré todo lo que digas para hacerte feliz”.
Querer a tu pareja es: “Te honraré al mismo tiempo que me honro a mí mismo”.
Necesitar a su compañero es: “Necesito mantenerlo / a contento o él / ella me dejará”.
Querer a tu pareja es: “Te amo y si necesitas salir de la relación, estaré bien”.
Lo que necesita tu pareja es: “No puedo soportar que otros te presten atención porque es la atención que me quitan”.
Querer a tu pareja es: “Me encanta ver / ver cómo otros interactúan contigo”.
Necesitar a su compañero es: “Tengo muy pocos límites cuando se trata de usted”.
Querer a tu pareja es: “Mis límites son los mismos contigo que con los demás”.
Necesitar a tu pareja es: “Tus metas y deseos pueden venir antes que los míos porque tu felicidad es lo más importante para mí”.
Querer a su pareja es: “Nuestros dos objetivos son igualmente importantes y trabajaremos juntos para apoyarnos unos a otros”.
Necesitar a tu pareja es: “Estoy celoso”.
Querer a tu pareja es: “Estoy seguro con quien soy”.
Necesitar a tu pareja es: “¿Cómo conseguí a alguien tan bueno como tú?”
Querer a tu pareja es: “Merezco una persona maravillosa por igual a lo que mereces”.
Necesitar un compañero es: “Me cuesta mucho expresar mi autenticidad porque estoy demasiado ocupado pensando en quién quieres que sea”.
Querer un compañero es: “Este soy yo. Todo de mí. Auténtico de mí.
Necesitar un compañero es: “Ajustaré mi moral y ética para acomodar un espacio en mi vida para ti”.
Querer un compañero es: “Soy fuerte en mi moral y no estaré con alguien que no esté alineado con ellos”.
Necesitar un compañero es: “Siempre tengo que verme lo mejor posible cuando estoy cerca de ti”.
Querer un compañero es “A veces no estoy vestido hasta los nueves y eso está bien”.
Si se encuentra inclinándose más hacia el departamento de “necesidad”, es un indicador de que hay trabajo por hacer. A través de y con un plan de superación personal dedicado, puede y va a pasar de “necesitar” a “querer”.
Kristen Brown, Entrenadora / Mentora certificada para el empoderamiento – http://www.sweetempowerment.com
# 3. Un amor es obsesivo cuando comienza a restar valor a otras cosas importantes en tu vida
Todos debemos dedicar tiempo a nuestro ser querido y es natural prestar más atención y esfuerzo a su relación romántica, pero cuando descubre que está perdiendo amigos, perdiendo cosas divertidas que solía hacer, su carrera corre peligro, su La familia es distante y estás menos en contacto contigo mismo, tu amor puede ser más obsesivo. Nadie puede decirle exactamente dónde está la línea entre el amor saludable y la obsesión, y algunas veces incluso el amor saludable puede volverse obsesivo, el amor obsesivo puede volverse saludable.
Para asegurarse de que su amor se mantenga saludable, asegúrese de tener muchas fuentes de interés y apoyo en su vida. No incorpores todo tu tiempo y apoyo en esa única relación de amor. Asegúrese de mantener una imagen más grande enfocada cuando distribuya su tiempo, atención y energía. Considere todas las necesidades de su vida y todas las dimensiones de su ser antes de verter todo en una relación. Ninguna relación te va a definir o cumplir completamente, ni puedes ser la única fuente de satisfacción para otra persona.
Hay muchas dimensiones en tu vida, y la obsesión restringe tu existencia a un rayo de tu rueda.
Brett McDonald, MS, LMHC – http://www.thedragonflyretreat.com
# 4. El amor se basa en el respeto, la confianza, la amistad profunda, la comunicación real y las expectativas realistas, mientras que la obsesión es como una adicción.
¿Cómo sabes lo que sientes en una relación es amor verdadero, en lugar de enamoramiento u obsesión?
El enamoramiento puede ser bastante inofensivo y es como estar enamorado de alguien. Hay mucha atracción sexual y piensas en la persona y fantaseas un futuro juntos. Tu mundo gira alrededor de él e ignoras a tus otros amigos e intereses.
Sus patrones normales de dormir y comer se interrumpen y es como un “amor de cachorro” en el que solo quiere pasar el rato con la persona. Crees que la persona, sin conocerla bien, va a cumplir todos tus anhelos, fantasías y deseos. Básicamente, proyecta todos sus deseos no cumplidos en él, sin ninguna prueba o evidencia real de que esto sea cierto. El enamoramiento tiende a suceder rápido y no dura mucho tiempo. El anhelo y el “amor romántico” no son necesariamente amor verdadero.
Sin embargo, si la infatuación se vuelve extrema, puede convertirse en una obsesión que se parece más a una adicción. Usted anhela y busca un “apuro” todo el tiempo de la otra persona, como tomar una droga.
Si el enamoramiento se lleva demasiado lejos, se vuelve posesivo, celoso, emocionalmente fuera de control, paranoico y potencialmente peligroso.
Aquí hay algunos signos de amor desequilibrado.
• La otra persona no te quiere pero lo ignoras.
• Te sientes inseguro y tienes baja autoestima.
• Ignora todas las pruebas de que él realmente no se preocupa por usted y que es poco confiable y casual, en lugar de tratarlo con respeto.
• La relación es destructiva para usted y usted se niega a dejar ir y seguir adelante.
• Sabe que la persona no está disponible y continúa obsesionándose con ella.
• Te vuelves controlador, celoso y paranoico y necesitas una tranquilidad excesiva y comienzas a controlarlos. Miras su teléfono y computadora y quieres controlar a quién ven y cuándo.
• El enamoramiento y las relaciones obsesivas están conectadas con la dependencia, no con el verdadero amor y la confianza. El miedo y la inseguridad, más que el amor, te gobiernan.
¿Qué es el amor sano?
Quieres tomarte tiempo para conocer realmente a la otra persona, antes de apresurarte a enamorarte. Amor significa que no los necesitas de manera dependiente y no sientes que no puedes vivir sin ellos. Significa que desea compartir su vida con la persona, sobre la base de una relación auténtica basada en tierra.
El amor se basa en el respeto, la confianza, la amistad profunda, la comunicación real y las expectativas realistas. Ambos se cuidan mutuamente y se alientan la individualidad, el trabajo y las amistades de los demás en lugar de comportarse de una manera controladora.
El amor significa estabilidad real, apoyo e intimidad profunda en lugar del “drama de la persecución” y el juego. Es conocer y aceptar a tu compañero como es. El amor es un proceso dinámico en el que la relación siempre está cambiando y siempre estás ahí para cada uno.
Sea consciente de en qué fase se encuentra y luego tome las decisiones adecuadas para su futuro.
Sherry Marshall, BSc, MAA – http://www.sydneyprocesscounselling.com.au
# 5. Siga los 4 consejos a continuación
¿Eres nuevo en una relación y te preguntas si lo que sientes es amor u obsesión? ¿Te preocupa que tus sentimientos se estén desarrollando demasiado rápido? Al comienzo de una relación, las mujeres pueden encontrarse haciendo estas preguntas y más. Los sentimientos pueden ser confusos. La verdadera naturaleza de los sentimientos puede ser confusa. Y para empeorar las cosas, a veces, se espera que las mujeres mantengan sus emociones bajo control para no “asustar” al hombre. Entonces te encuentras en duda acerca de tus verdaderos sentimientos. Aquí hay algunas sugerencias para explorar sus verdaderos sentimientos y distinguir entre el amor saludable y la obsesión.
1. Mire la duración de la relación y las experiencias que han tenido juntos
No hay una mesa de tiempo sobre el amor; sin embargo, si recién comenzaste a salir y empiezas a preguntarte si estás sintiendo un amor obsesivo frente a un amor saludable, es probable que estés experimentando el tipo obsesivo. Mientras que sentir amor y expresar amor puede surgir en cualquier momento, el amor profundo por una persona toma tiempo para construirse. ¿Qué tipo de experiencias han tenido juntos? ¿Ha hecho algo fuera de lo posible para que te sientas especial? ¿Ha conocido a tus amigos y familiares? ¿Qué banderas rojas has visto pero has explicado?
2. Mira dentro de tu conocimiento interno para la respuesta.
Sólo tú sabes cómo te sientes. Consulte con usted mismo y vea lo que está por venir. Revise sus sentimientos y anótelos en un papel. Hay algo catártico en escribir tus sentimientos y pensamientos. Te dará una mirada en tu corazón y mente. ¿Interesado en la meditación? Hay muchas meditaciones geniales disponibles en YouTube diseñadas para ayudarte a ponerte en contacto con tu ser interior. Tómate diez minutos de tu día y medita sobre el amor y observa qué sucede.
3. Mira las relaciones pasadas para ver si tienes sentimientos familiares.
¿Tienes un patrón de caer demasiado rápido en las relaciones? ¿Amas fácilmente y terminas lastimado? ¿Los hombres presentan sus banderas rojas más tarde en la relación? Es importante conocer su patrón de citas y ver si alguno de estos patrones se repite ahora. A menos que haya hecho algún trabajo alrededor de las relaciones, es probable que repita los mismos patrones.
4. Mira a tu familia de origen para ver si ves un patrón
¿Tu padre no está disponible emocionalmente? ¿Tus padres modelaron el comportamiento apropiado de la relación contigo? Los problemas de nuestra familia de origen definitivamente surgen en nuestras relaciones. Es importante tener una buena comprensión de sus propios problemas para estar más al tanto cuando entable las relaciones. Si tienes un padre emocionalmente no disponible, es probable que te encuentres atraído por hombres emocionalmente no disponibles. Si ese es el caso, entonces podrías ser más propenso al amor obsesivo.
Amanda Patterson, LMHC – http://www.amandapattersonlmhc.com
# 6. Hay dos reglas muy fáciles de seguir para mantener el amor
Cuando estamos profundamente enamorados del hombre de nuestros sueños, ciertamente puede sentirse como una obsesión. No podemos esperar a verlo, pensar en él todo el día, hacer pequeñas cosas por él y solo querer pasar el mayor tiempo posible con él. Entonces, ¿cómo podemos saber cuándo hemos pasado de estar locamente enamorados a la locura?
Hay dos reglas muy fáciles de seguir para mantener el amor:
1. No te pierdas . No renuncie a sus intereses ni a sus pasatiempos por otra persona o para pasar ese tiempo extra. Si va al gimnasio tres días a la semana, continúe haciéndolo. Si te encuentras con amigos una vez al mes, no te detengas. Si estás en un comité de planificación fuera del horario laboral en el trabajo, apégate a él. Es posible que tu pareja ni siquiera te pida que hagas estas cosas. Podría muy bien ser toda tu idea. Si bien a veces ciertamente puede ser tentador abandonar nuestra rutina para obtener ese tiempo de acurrucamiento, es crucial para nuestras relaciones y para nosotros mismos como individuos para mantener lo que somos. Reproduzca esta cinta: la chica se encuentra con el chico, las chicas lo dejan todo para estar con el chico, la relación termina, la chica se ha perdido y está comenzando de nuevo. Ahora mire esto: la niña se encuentra con el niño, la niña y el niño pasan tiempo juntos y también mantienen sus propios intereses, la relación termina, el niño y la niña avanzan O la relación continúa y el niño y la niña continúan desarrollándose como la persona de quien primero se enamoró su pareja . ¿No se siente mejor?
2. Mantener la propiedad de sus acciones y emociones . Muchas veces, cuando una persona ha pasado del amor a la obsesión, un extraño puede ver fácilmente que las acciones y emociones de esta persona son completamente reactivas. Su disposición completa se basa en otra persona. Todo lo que esta persona dice y hace es en respuesta a lo que su pareja puede hacer o decir, ha hecho o dicho, o hará o dirá. Si se encuentra editando su conversación y comportamiento para complacerlo o evitar la incomodidad, es posible que desee observar más de cerca lo que está sucediendo.
Al mantener una prioridad en sus intereses y tener en cuenta sus emociones, no solo continuará desarrollándose como la persona de la que se enamoró su pareja, sino que también abrirá sus ojos y oídos a cualquier señal de advertencia en la relación.
Brynn Cicippio, MA, LMFT – http://www.therapywithbrynn.com
# 7. El amor real no es un sentimiento sino un flujo que se ha desarrollado con el tiempo entre dos personas
El amor está en el aire, las canciones de los pájaros son más dulces y la vida es más soñadora. Pero espera, espera, ¿es amor o encaprichamiento? En mi experiencia, el amor no es química, conexión o un sentimiento intenso. ¡Es un comportamiento!
En el torbellino del romance, tendemos a quedar atrapados en lo bien que se siente todo. La soledad y el aburrimiento se van, nos sentimos amados y amados. Nuestras sonrisas se hacen más grandes y más brillantes, nuestro estrés e irritación con la vida se suavizan. Es rápido e intenso y justo lo que necesitábamos cuando lo necesitábamos. Si algo de esto suena como si pusieras la boda en espera. Probablemente es el enamoramiento.
A menudo nos enamoramos de un sentimiento, no de una persona. Ese sentimiento se desvanecerá dentro de tres años, lo que nos deja preguntándonos quién es esta persona y cómo recupera el sentimiento. Bueno, no puedes porque para empezar no era real.
Muy rara vez el enamoramiento puede convertirse en amor. Para que eso suceda, tiene que haber mucho respeto por uno mismo y mutuo y mucha comunicación excelente.
Debido a que el sentimiento es fuerte, nubla nuestra capacidad de ver quién es realmente la persona que está frente a nosotros. Estamos usando las gafas proverbiales de color rosa y en realidad estamos viendo quiénes queremos ver, no quiénes son realmente. Cuando el sentimiento desaparece, nos encontramos confundidos, con el corazón roto, en un lío financiero y pensando: “No me gusta _____”.
El amor no se basa en la emoción. Debido a que no existe una emoción intensa, puede ver claramente quién es la persona y puede evaluar conscientemente sus fallas y defectos. El amor no pasa por alto las banderas rojas. El amor los ve completamente y dice: “en los próximos 5 a 10 años, esto es algo que encajará conmigo y con mi vida”.
El amor real no es un sentimiento sino un flujo que se ha desarrollado con el tiempo entre dos personas. Se basa en un profundo amor, amistad y respeto mutuo. Es muy honesto; es un comportamiento. ¡Espero que esto ayude!
Cynthia Pickett, LCSW, LADC – http://www.cynthiapickett.com
# 8. Hazte las siguientes preguntas
Hace poco vi a un comediante que comenzó con una pregunta que todos pensamos que iba a ser otra broma. Hizo la siguiente pregunta: “¿Cuántas de ustedes señoras han tenido un hombre que les ha dicho: muchacha, me encanta?” Algunas mujeres levantaron la mano y algunas aplaudieron. Luego dijo: “Me acabas de decir que te está pateando [el trasero] y te está siguiendo con unas zapatillas y una bata de casa”. [Lo limpié un poco]. En ese momento, la multitud dejó de reír. Inmediatamente nos vimos obligados a pensar en el amor, la obsesión y el abuso.
Sabes cómo te pones cuando conoces a alguien por primera vez. Piensas que es lindo. Quieres pasar tiempo con él. Hablas durante horas todos los días e incluso mensajes de texto durante las horas en que no puedes hablar. En esencia, empiezas a acostumbrarte a ciertos comportamientos y atención. Y luego sucede, algo en la atmósfera cambia: alguien hace algo diferente [por ejemplo, llamado a las 3:00 en lugar de a las 2:00; decidí ir a la tienda en lugar de ir a casa después del trabajo, etc.]; alguien aparece en tu trabajo; alguien comienza a enviar mensajes de texto a tus amigos: la lista puede seguir y seguir.
Entonces, hablemos de relaciones saludables. Debido a que una relación sana sugiere que el crecimiento, el apoyo y el respeto mutuo existen, suponemos que debe ser recíproco. En otras palabras, ¿estás realmente en una relación con esta persona? Si es así, ¿se apoyan mutuamente? ¿Están satisfaciendo las necesidades de los demás en esta relación?
Hágase estas preguntas:
• ¿Siempre quiero que se registre conmigo durante el día? ¿O cuando salgo con amigos? ¿O cuando está en casa?
• ¿Han cambiado mis intereses? Si tu compañero es tu único interés en el que ya no sales con amigos o dejas de asistir a la clase de spinning, puede haber un motivo de preocupación.
• ¿Ha cambiado mi horario? Si ajusta su horario completo para asegurarse de que esté disponible cuando (o por si acaso) él o ella llame.
• ¿Cuándo (… o si) estoy con mis amigos, es él lo único de lo que quiero hablar?
• ¿Depende lo que siento por mi día de si él está teniendo un buen día o no?
• ¿Me pongo físicamente enfermo cuando no me llama o cuando no estamos juntos?
• ¿Es la única vez que estás feliz cuando estás con él?
Si te encuentras diciendo que sí más que no, te sugiero que vuelvas a evaluar tus emociones, tu definición de amor y tu relación. ¿Qué están diciendo realmente sus sentimientos y conductas cuando comienza una nueva relación?
Ejemplo:
Comportamiento: sonrío mucho cuando estoy con él.
• Significado: me hace feliz.
Cuales son tus necesidades
• Necesidades: quiero ser feliz.
¿Cómo cubrirías esas necesidades como mujer soltera?
• Satisfacer mis necesidades: participar en actividades que me hacen feliz.
Una vez que puedas satisfacer tus propias necesidades, sabrás lo que realmente es el amor.
Dr. Maurita Hodge – http://www.movingmountainsconsultingllc.com
# 9. La diferencia entre el amor sano y la obsesión es que uno evoluciona hacia algo más profundo y significativo y el otro se convierte en una “enfermedad”.
¿Piensas en él todo el tiempo? ¿Preocupa tus pensamientos y afecta tus decisiones? ¿Estás enamorado o estás obsesionado?
Una relación de amor saludable comienza con ambas partes pensando el uno en el otro todo el tiempo. Ambos están enamorados el uno del otro. Te gusta lo que ves y cuanto más ves a esta persona, más te gusta. No hay nada de malo en ello. Pero la diferencia entre el amor sano y la obsesión es que uno evoluciona hacia algo más profundo y significativo y el otro se convierte en una “enfermedad”.
Para aclarar:
1. El amor saludable permite que ambas partes tengan intereses y amigos externos. El amor obsesivo estaría amenazado por la falta de atención y tiempo.
2. El amor saludable es respetuoso con la otra persona y respeta los límites establecidos por el individuo. El amor obsesionado se sobrepasa e ignora los deseos de su interés amoroso y hace lo que quiere sin importar lo que se les diga.
3. El amor sano madura en un fuerte compromiso, amistad y vínculo de confianza. El amor obsesionado es controlador, extremo en su comportamiento y quiere mantener el interés amoroso cerca en todo momento.
¿De qué has experimentado o has sido culpable? A veces, el amor obsesivo puede ser menos extremo, pero todavía puede sofocar, así que ten cuidado.
¿Qué puedes hacer para asegurarte de no permitir que el amor se convierta en una obsesión?
1. Mejore su autoestima para que no tenga que estar siempre seguro de que su pareja lo ama.
2. Respeta a tu pareja y no sientas la necesidad de llamar, enviar mensajes de texto o verlo todo el tiempo.
3. Mantener tus intereses externos, amigos, compromisos y actividades sociales. Esto es especialmente importante en las citas y en cualquier relación a largo plazo.
4. Sé objetivo sobre tu pareja. Esto significa que entiendes sus buenas y malas cualidades, debilidades y fortalezas. No serás engañado o engañado al pensar que él es lo que no es.
El amor sano es maravilloso. ¡Cuando lo experimentes, tendrás la capacidad de disfrutar de la comodidad, la satisfacción y la alegría más profundamente que nunca antes!
Amy Sherman, MA, LMHC – http://www.yourbabyboomersnetwork.com
# 10. El amor saludable te hace sentir feliz y satisfecho mientras que el amor obsesivo te hará sentir vacío y frustrado
Las relaciones son complicadas y hay una delgada línea entre el amor saludable y la obsesión. Hay momentos en que la obsesión se arrastra hacia una relación sana y viceversa, lo que confunde aún más el problema. Sin embargo, hay algunos factores clave a considerar cuando se trata de distinguir uno de otro. Recomendaría usar los siguientes tres factores para comprobarse: equilibrio, reciprocidad y conexiones.
1. Equilibrio: ¿Eres capaz de encontrar un equilibrio en tu vida? ¿Está tomando tiempo para usted, su trabajo y sus amigos y familiares, o su nueva relación está consumiendo la mayor parte de sus momentos de vigilia? Es saludable pasar mucho tiempo con alguien cuando estás en una relación con ellos, pero solo si ese tiempo no te deja descuidando otras partes importantes de tu vida.
2. Reciprocidad: ¿Su otra pareja está tan invertida como usted? ¿O siente constantemente que está dedicando más tiempo y esfuerzo que ellos? Si constantemente siente que a su pareja no le importa tanto como a usted, puede que sea hora de dar un paso atrás.
3. Conexiones: Ninguna relación debe hacer que descuides a tus amigos y familiares. ¿Otras personas en tu vida se quejan sistemáticamente de que no tienes tiempo para ellas o de que nunca más te vean? Esta es una señal de que su relación puede estar consumiendo demasiado tiempo y energía emocional.
La conclusión es que si está experimentando un amor saludable en su relación, usted y su pareja están contentos con el tiempo, se animan mutuamente a perseguir sus propios intereses y pasiones, y comunican efectivamente cómo piensan y sienten. El amor saludable te deja sintiéndote feliz y satisfecho. Por otra parte, es probable que la obsesión lo deje vacío y frustrado porque lo que recibe de su pareja nunca es suficiente para satisfacerlo.
Sarah Hofer, MA – http://www.sarahhofercounseling.com
# 11. Baje la velocidad, toque la base con sus amigos y continúe con sus actividades regulares
La obsesión a veces es difícil de distinguir al principio de una relación. Acabas de conocer a un chico y, por supuesto, estás pensando en él y quieres pasar mucho tiempo con él. Ese sentimiento es normal. Sin embargo, siempre les digo a mis clientes de coaching de citas que necesitan disminuir la velocidad, ponerse en contacto con sus amigos y continuar con sus actividades habituales. Abandonar a tus amigos por el chico todo el tiempo y no establecer planes en caso de que llame, eso te dejará solo y aburrido. Además, eres mucho más interesante si también tienes tu propia vida.
Si te encuentras preguntándote dónde está o qué está haciendo simplemente porque no responde el mensaje de texto inmediatamente durante el día, baja el teléfono y haz otra cosa. Puedes estar obsesionado. Si está buscando en línea anillos de compromiso y vestidos de novia y solo ha estado saliendo unas cuantas semanas, salga del ordenador y aléjese. Usted puede estar obsesionado. ¿Se encuentra conduciendo por su lugar o su trabajo, no cerca de usted, para ver qué está haciendo? Estás obsesionado.
Detente, respira y encuentra un amigo con quien pasar el rato. Involúcrese en su vida de nuevo y encuentre algo nuevo que hacer. El hombre adecuado no se entusiasmará con toda la atención, se verá amenazado por ello. Estás levantando banderas rojas para él. ¿Necesitas ayuda? Un entrenador de citas o un terapeuta puede ayudarlo a establecer límites apropiados y responsabilizarlo por sus objetivos personales.
Teresa Petersen Mendoza, MS, LMFT – http://www.familysosinc.com
