¿Es cierto el dicho ‘una vez que un tramposo es siempre un tramposo’?

Answer 1

Una de mis amigas engañó a su novio en su adolescencia y principios de los veinte. No tenían la mejor relación, pero era una relación muy intensa y consumidora. Se separaron una vez, y no se atascaron, debido a su consumo.

Ella lo engañó porque lo veía como una forma en que aceptaría el fin de la relación, y que ella no se rendiría y volvería con él, porque él sería el único que no buscaría mantener la relación.

Ella también tenía razón. Y no ha engañado a nadie otra vez, y no creo que ella engañe a su marido ahora. Tienen una relación saludable que ella valora, y no querrían hacerle eso.

En mi primer matrimonio, fui abusado emocionalmente y llegué a un lugar donde la idea de engañar a mi marido me tentaba seriamente. Realmente no tenía a alguien con quien actuar, y si las circunstancias hubieran sido diferentes, quién sabe si lo habría hecho o no. Terminamos dividiéndonos unos meses después de ese tiempo de todos modos.

En mi relación actual, nunca he considerado, y nunca consideraría engañar a mi pareja. No podría encontrar algo con alguien más que fuera mejor que lo que tengo con él, y no estaría dispuesto a poner eso en riesgo.

Al final, depende de la persona. Depende de sus razones para hacer trampa en primer lugar, y sus relaciones futuras

Answer 2

Hay un principio fundamental inherente a esta pregunta, y me sorprende que nadie más lo haya abordado, por lo que pude ver. (Por supuesto, no leí todas las más de 150 respuestas.) Estoy un poco consternado de que las personas aparentemente inteligentes respondieron que sí, una vez que un tramposo, siempre un tramposo.

Entre las razones dadas para esta conclusión: la ciencia , que es una forma segura de hacer que las personas desactiven su capacidad de razonar. Simplemente atribuyes un punto a la ciencia.

Aparentemente, en estudios realizados sobre cambios dentro de la amígdala, se observó que la respuesta de culpabilidad se erosionaba o desaparecía completamente una vez que la mentira se convertía en rutina. Aquí está mi problema con este tipo de razonamiento; La ciencia nunca ha sugerido que este cambio en la amígdala sea permanente e irreversible .

En otras palabras, al igual que la mentira repetitiva puede causar un debilitamiento de la conciencia, la repetición de la verdad (es decir, evitar constantemente la mentira) tiene precisamente el potencial opuesto y proporcionado para fortalecer una conciencia una vez más y devolverla a un funcionamiento saludable.

También vi la experiencia relacionada de una esposa que fue sorprendida haciendo trampa en tres ocasiones distintas, en el transcurso de tres meses, con tres tipos completamente diferentes, como ejemplo de que el dicho de arriba tiene sus méritos.

¿Pero es esta esposa representante de cada persona que ha hecho trampa? Incluso el autor lo destacó como una excepción inusual a su experiencia general. Además, ¿dónde está la parte de la historia donde podemos ver cómo es su vida cinco años después? ¿Cómo esta mujer, en un lapso de tiempo de tres meses, se acerca a demostrar que una vez que cada individuo puede describirse de una manera negativa, que siempre se ajustará a esa descripción para siempre ?

Y me gustaría saber más detalles, muchas gracias. ¿Estaba sufriendo un desorden emocional? ¿Se casó por amor o por conveniencia? ¿Cuando? ¿Tenía 16 años cuando se casó, o tenía 40? ¿Ella experimentó recientemente un cambio traumático en su vida? ¿La pérdida de un hijo? ¿Cómo era su marido? ¿Se recuperó más tarde y recibió ayuda? ¿Son cada uno de estos factores en su ejemplo los mismos factores exactos en la experiencia de cada tramposo?

Así que volviendo al principio fundamental, inherente al que aludí al principio de este artículo. Toda la pregunta se reduce a esto: o bien crees que las personas son inherentemente capaces de cambiar, o no .

Si crees que las personas son capaces de cambiar, entonces tienes que rechazar este dicho común, extremadamente simplista, que probablemente fue inventado por alguien que estaba herido en el momento en que lo pronunció, y que se enfoca en un posible resultado negativo sin tener en cuenta los millones de resultados positivos. unos

Tomemos el ejemplo de Building Society Bandit , también conocido como Gentleman Bandit . Es él, a la izquierda.

Si bien la historia de este hombre no involucra específicamente la infidelidad , es un adicto a la heroína australiano, ladrón de bancos condenado y un fugitivo de la prisión. En 1980, después de un peligroso y atrevido ataque a la prisión de Pentridge, huyó a la India, donde vivió durante diez años escapando de la justicia.

En 1990, fue capturado en Frankfurt mientras introducía heroína de contrabando en el país. Fue extraditado a Australia y pasó otros seis años en prisión, dos de los cuales se pasaron en régimen de aislamiento.

¿Cuáles fueron las circunstancias detrás de su espiral en una vida de crimen y violencia?

Su matrimonio terminó y él perdió la custodia de su hija pequeña, lo que llevó a un período de profunda depresión, lo que a su vez llevó a su adicción a la heroína para aliviar el dolor. Robar bancos era su forma de apoyar su adicción.

Después de salir de la cárcel, finalmente pudo terminar y publicar su novela, uno de los libros más hermosos y profundos que he leído. El título, Shantaram , proviene de un nombre que se le dio en India, que significa Hombre de paz o Hombre de la paz de Dios.

Su nombre real es Gregory David Roberts , y esta es una foto de él en tiempos más recientes.

Roberts regresó a la India, donde estableció fundaciones caritativas para ayudar a los pobres de la ciudad con cobertura de atención médica. Finalmente se reunió con su hija. Se comprometió con el presidente de la Fundación Corazón para la India .

En 2009, Roberts fue nombrado Embajador de la Fundación Zeitz para la Comunidad . En 2011, Roberts se hizo a un lado como embajador debido a la presión de otros compromisos, pero continúa ayudando a la Fundación Zeitz como amigo.

¿Son las personas capaces de grandes cambios, positivos, reales? Usted apuesta sus britches somos.

Estrés, tragedia, trauma no reconocido, miedo, depresión, soledad: estas cosas pueden hacer que actuemos fuera de lo normal y hagamos cosas que de otra manera no haríamos. Nuestros comportamientos no siempre son representativos de lo que realmente está en nuestros corazones. Pero incluso cuando lo son, las personas maduran. Surgimos de la ignorancia, y nuevos conocimientos o circunstancias nos hacen reevaluar el tipo de personas que somos y queremos ser. Las personas que no eran padres se convierten en padres. Las personas entran en nuestras vidas que ayudan a influir en nuestra forma de ver el mundo. Tenemos nuevas experiencias que nos afectan profundamente por lo positivo.

Gregory David Roberts, y los detalles de su cambio, es solo uno de los mil millones de ejemplos a lo largo de la historia que demuestran que los seres humanos no solo son capaces de un cambio drástico y positivo, sino que lo hacen todo el tiempo.

Gregory David Roberts – Wikipedia

Answer 3

Si te refieres a la infidelidad, la evidencia anecdótica obtenida de más de 10 años como PI sugiere que, a menudo, al menos, un tramposo siempre será un tramposo. Nuestra agencia ha tenido muchos clientes que nos han contratado para vigilar a otra persona sospechosa de hacer trampa y, incluso después de que entregamos la cinta de video de la infidelidad (y el cliente le dio una segunda oportunidad al tramposo), nos preguntaron semanas o meses. Más tarde por el cliente para apuntar a la misma persona y de nuevo los atrapamos en el acto. Un desafortunado esposo nos contrató un registro TRES veces (durante un período de tres años) y en cada caso encontramos a la esposa con otro hombre (un amante diferente en cada caso).

Answer 4

No, eso es algo fácil para una mujer enojada que ha sido engañada. Pero la realidad es que el engaño puede deberse a fallas de carácter en un individuo o también podría ser simplemente un síntoma de una relación fallida o rota. A veces es todo lo que queda para una persona que está atrapada en algo malo y por alguna razón se encuentra incapaz de romperla limpiamente.

Cada relación tiene su propia dinámica y, a menudo, lo que puede hacer que alguien haga trampa en una, una vez que el “tramposo” logra liberarse de la relación tóxica o de la situación que los llevó a buscar compañerismo y contacto, validación, sea lo que sea. estaban buscando, y encuentran una nueva relación que tiene esa cosa que tanto necesitaban, no tendrán ninguna razón para salir de su relación para encontrarla. Sus necesidades están siendo satisfechas y están felices de quedarse en casa, QUIEREN quedarse en casa. A veces, están tan agradecidos de tener lo que tienen ahora que nunca soñarían con hacerlo.

Todas las discusiones honestas sobre el engaño vuelven con la idea de que la mayoría de los casos no eran para el sexo. Estaban buscando alguna otra necesidad humana para estar satisfechos y el sexo acababa de llegar para el viaje. La gente no es una validación crónica o ama o necesita sentirse amada, respetada, etc. buscadores que quieren eso en todas partes y necesitan que sea siempre nuevo. La gente quiere esas cosas de la persona con la que tiene una relación, la persona que se supone que es su pareja amorosa, pero cuando no pueden obtenerla, pero no pueden irse … Es la única naturaleza humana, la jerarquía de necesidades de Maslow. , para ir a buscarlo. Atrape a alguien en una relación, luego retén esas cosas, destruye su autoestima el tiempo suficiente y luego, tarde o temprano, si alguien los hace sentir necesitados y valorados. va a suceder. Las personas no pueden seguir siendo un puesto de latigazos emocional para siempre sin buscar a alguien que les ofrezca una mano o un hombro o la bondad humana y, finalmente, el sexo también.

Continúe y continúe viviendo en la negación con esos trocitos fáciles de tragar, una vez que un tramposo, siempre porque es fácil pensar que no tiene ninguna culpa en su propia relación fallida, pero si mira dentro de sí mismo y en su relación, intente empatizar con su pareja y qué necesidades tienen para no estar satisfechas y por qué no se sienten bien para comunicar ese problema a la otra persona en la sala y es probable que sepa qué es lo que realmente está mal. ¿Una vez que te engañaron siempre te engañaron? En realidad, eso es más probable que de otra manera porque si eres una pareja psicológicamente abusiva. Sus futuros socios probablemente terminarán siendo empujados a hacer lo mismo.

Por supuesto, esto no está dirigido a todos, algunas personas son solo A-holes y sociópatas que solo piensan en sus propios placeres, pero esas personas en realidad son algo raras, no es la norma. Se necesitan dos personas para hacer que una relación funcione y, por lo general, también se necesitan dos para arruinar una.

Answer 5

No. No todas las personas que hacen trampa una vez lo harán una segunda vez. Esta creencia viene de ser un ex marido que fue engañado. Mi experiencia me dejó con algunas lecciones aprendidas por observación personal y hablando con otros.

Algunas personas aprenden de sus errores. Trabajan duro para no cometer el mismo error dos veces. Por otra parte, hay personas que son estúpidas y que nunca aprenderán, sin importar cuán difícil les dé la vida a la mierda. Las personas estúpidas tienen la tendencia de culpar a los demás por ser estúpidos.

Si alguien hace trampa por segunda vez, es probable que tenga defectos de carácter que son difíciles de corregir. Este es especialmente el caso cuando el delincuente culpa a los demás por sus malas elecciones de vida. La clave para no cometer el mismo error dos veces es asumir la plena responsabilidad de cometer el error la primera vez. La mayoría de las personas que no asumen toda la responsabilidad probablemente no se arrepientan.

Si me engañas una vez, la culpa es tuya. Si me engañas dos veces, la culpa es mía. Hay dos partes principales para hacer trampa, el tramposo y la persona engañada. La persona que participó en el engaño con el tramposo no recibe ninguna consideración, SI sabían que estaban participando en una relación adúltera. Tienes que preguntarte si estás dispuesto a ser avergonzado si ocurre un segundo asunto. No creo que todas las personas vuelvan a ofender, pero hay una probabilidad muy alta de que suceda. También es muy probable que nunca vuelvas a confiar completamente en la persona. Cualquiera de estas dos opciones es difícil de vivir.

Opinión personal, considera abandonar la relación. Puede doler como el infierno, pero el viejo dicho sobre los peces en el mar es cierto. Pasará una cantidad considerable de tiempo tratando de curarse, ya sea por quedarse y tratar de reconstruir la confianza con alguien que lo traicionó, o de cortar los lazos que construyó con esa persona. Es peor pasar por el dolor triple: el asunto, el período de reconstrucción y el segundo asunto. Un pequeño consejo, no te arriesgues.

Además, evita la venganza. La afirmación de que bebes veneno y esperas que la otra persona muera es cierta. Haz de tu vida la mejor vida que puedas hacer. Hazte un éxito Olvida esa mierda sobre la mejor venganza, bla, bla, bla. ¡Hazte un éxito para ti!

Answer 6

Creo en “dos veces un tramposo, siempre un tramposo”.

Una vez engañé a una mujer. Esa mujer era mi esposa. De hecho, la dejé por la otra mujer, lo cual era inevitable porque sentía que mi matrimonio estaba muerto antes de que realmente me desviara. La pura angustia que sentía en esos días era dolorosamente evidente. Sollozaba incontrolablemente, echaba espuma por la boca y su respiración era dificultosa; Como si ella estuviera hiperventilando …

Me sentí horrible. No tuve que terminar las cosas como lo hice. Podría haber tenido más respeto por mí, mi esposa y nuestro matrimonio. DEFINITIVAMENTE sabía que no quería volver a causarle ese tipo de dolor. No sabía cómo progresaría esta nueva relación, pero sabía que nunca volvería a hacer trampa.

Nadie merece que su confianza, lealtad y amor sean recompensados ​​de esa manera. ¡Ninguno! Ni siquiera cuando hay diferencias irreconciliables, hay comportamientos adecuados y decoro que deben observarse. Hacer algo menos es una afirmación sobre la falta de carácter del tramposo.

Answer 7

No, no y no.

Hice trampa con mi ex novio de 4 años y ahora soy un entrenador de separación que ayuda a las personas a lidiar emocionalmente con la infidelidad en sus matrimonios.

¿Qué dice eso sobre mí? ¿Estoy condenado al infierno?

El hecho es, MUCHAS personas engañan. Mucho. Y esas personas, unos años antes, hubieran jurado en la tumba de su abuela que engañar está mal y que NUNCA harían trampa.

Entonces, ¿qué diablos pasó (juego de palabras totalmente intencional)?

Bueno, primero que todo, necesitamos entender la ecuación para hacer trampa.

Básicamente,

Autogratificación> Intimidad = Un tramposo

Esta es una ecuación desarrollada por el entrenador de relaciones Mark Manson [1].

Cuando surja la necesidad de autogratificarse en una situación tentadora, y cuando esa necesidad supere la forma en que una persona se siente acerca de su pareja en la relación, tendrá un tramposo.

Y eso significa que, cuando se trata de eso, no importa lo que alguien diga unos años, unas pocas semanas, o unas cuantas horas antes, no se puede confiar en que no hagamos trampa cuando estamos en una situación en la que nuestras emociones abrumar todo lo demás.

Esto sucede especialmente cuando no estamos contentos con algo dentro de nosotros y / o dentro de la relación.

Sí, el engaño es, en última instancia, un acto egoísta, pero para cada caso individual de engaño, tenemos una gran variedad de eventos y sentimientos que contribuyeron a ello, incluyendo … “tamborileo”, la “víctima” del engaño, también conocida como la persona quien fue engañado en

Déjame darte algunos ejemplos:

1. Una de mis clientas (mujer) engañó a su marido y sintió mucho remordimiento. ¿Por qué hizo trampa? Resultó que su matrimonio era profundamente infeliz, y ella fue abusada emocional y físicamente. Él la abandonaría emocionalmente, la ahogaría, la llamaría y le mentiría. ¿Tenía razón para hacer trampa? No. Pero, ¿puedes culparla por querer algo mejor con otra persona y sentir que importaba cuando otro hombre fue capaz de bañarla con afecto? No.
2. Otro cliente mío (hombre) fue engañado. La mujer era un verdadero trabajo, venía con casi todos los neuroticismos que se le ocurrían, y más o menos lo abandonó a él y a sus hijos para ir a vivir con su nuevo amante, que también es su ex novio con quien volvió a caer. amor con.

Mi conclusión es que las personas buenas y las que siempre van a lastimar a los demás hacen el engaño.

Una vez más, el engaño siempre viene de un lugar de infelicidad dentro de la relación, ya sea que la infelicidad se origine dentro de la relación o dentro de uno mismo. Esta infelicidad no es delicada y puede manifestarse tanto en personas buenas como malintencionadas sin que se den cuenta de lo mal que se ha vuelto hasta que han hecho trampa.

Si alguien siente remordimiento por el engaño, puede descubrir la causa exacta de esa infelicidad y crecer a partir de eso, no volverá a hacer trampa.

Sin embargo, si alguien no tiene remordimientos, no puede o no quiere descubrir la causa exacta de esa infelicidad, y no está dispuesto a hacer el incómodo trabajo para cuestionar de verdad por qué es tan infeliz, que volverán a hacer trampa.

Algunas personas hacen trampa una vez, aprenden la lección y nunca vuelven a hacer trampa. Otros seguirán haciendo trampa hasta los 60 años.

Realmente depende de ti distinguir entre los dos tipos de tramposos.

[1] Lectura adicional: ¿Por qué las personas engañan en las relaciones – Mark Manson?

Answer 8

Los tramposos suelen ser delincuentes reincidentes que sufren un trastorno de personalidad como el narcisismo. Muestran características como la falta de empatía; habilidades de afrontamiento y resolución de problemas personales deficientes; una incapacidad para establecer límites; imprudencia; y el sentido de derecho, acompañado por la creencia de que son “especiales” y las “reglas” no se aplican a ellos. Disfrutan de tener el control de la información sobre lo que realmente está sucediendo, que ni su pareja legítima ni sus “partes laterales” tienen.

Los tramposos a menudo carecen de las habilidades de la vida para darse cuenta de que los sentimientos de adrenalina / “enamorado” en una nueva relación solo duran 2-3 años. La gente normal valora el compromiso y la asociación que perdura después, pero el tramposo narcisista no. La monogamia no puede satisfacer su necesidad de verse a sí mismos como especiales, por lo que buscan el siguiente nivel. Están tan enfocados en sí mismos que es imposible que dejen de lado sus necesidades desordenadas para internalizar el dolor que están causando a su pareja. Incluso antes de que la pareja realmente sepa los hechos, el engaño toma tiempo, atención y cuidado de esa pareja, quien percibe la pérdida. Si la pareja fiel expresa insatisfacción o un deseo de buscar asesoramiento, la pareja narcisista rechaza ese esfuerzo, porque su ego no puede reconocer que tiene un problema.

Vivimos en una sociedad narcisista, inmadura. Todos conocemos a personas que están en Facebook varias veces al día, buscando atención y alabanza por cada aspecto mundano de sus vidas. Estamos desmantelando sistemáticamente los medios para exigir que las personas cumplan con sus compromisos y castigarlos si no lo hacen. Ya no estamos priorizando lo que nos debemos unos a los otros, sino cómo podemos sentirnos “felices”. Es poco probable que el narcisismo sea arreglado. Es muy perjudicial para la pareja normal, por lo que es mejor alejarse.

Answer 9

Me encanta la arrogancia de las personas que responden con un sí definitivo, como si todos los tramposos pudieran ser cepillados con un golpe tan amplio. Soy muy monógamo por naturaleza, nunca he engañado a un novio, y he luchado para seguir siendo monógamo en un matrimonio muy desafiante durante casi 20 años, primero porque tenía la esperanza de que él cambiara y no creía en el divorcio, excepto en las circunstancias más extremas. , y ahora por los niños. Ni los niños ni nadie más tiene la menor idea de cuán desesperadamente desearía nunca haberme casado con este hombre. Nadie en nuestro círculo de familiares o conocidos sabe nada sobre su adicción a la pornografía, su casi total falta de interés en el sexo con una persona real (yo) debido a esa adicción, qué mentiroso es sobre las cosas grandes y pequeñas, cómo todavía tengo problemas con el consumo excesivo de alcohol de vez en cuando, y cómo no puedo confiar en él en la medida en que puedo lanzarlo para que sea honesto conmigo o esté allí para mí cuando realmente lo necesito. Solía ​​tener una actitud tan segura y entusiasta hacia el sexo, pero llegué al punto en el que solo era un bulto de inseguridad triste y frustrada debido al rechazo constante.

Me he vuelto tan resentida y tan convencida de que las cosas nunca cambiarán, y estoy cansada de sufrir todos estos años mientras él sigue haciendo todo lo que quiere hacer. Él admitirá fácilmente que yo he sido una esposa y madre increíble. Siempre que le he preguntado a lo largo de los años cómo puedo mejorar para él, siempre me dice que le gusto como soy. Solo el año pasado, realmente, finalmente abandoné todas las esperanzas de que él cambiara. En ese momento decidí que al menos no debería tener que sufrir con un impulso sexual alto en un matrimonio casi sin sexo mientras él obtiene toda la satisfacción sexual que desea de la pornografía. Comencé una aventura hace dos meses. No le he contado el asunto, pero le advertí y le advertí durante el último año o más, ya que la situación alcanzó niveles críticos, que estaba jugando con fuego, insinuó con fuerza que si no cambiaba su forma de ser, recurriría a otra persona, y él sabe que no hago amenazas ociosas. Todavía no cambió su forma de ser.

Me encantaría divorciarme y volver a empezar, espero encontrar a alguien nuevo, pero él es un buen padre y los niños lo quieren mucho y nuestro hogar no es en absoluto infeliz para ellos. Casi nunca discutimos y en la superficie parece que nos llevamos bien. Veo cómo otros niños de varias familias que conozco bien han sufrido debido al divorcio de sus padres y no quieren eso para mis hijos. Una vez que mi último hijo se vaya a la universidad obtendré ese divorcio. Y puedo garantizar que en el futuro seré fiel a cualquier persona con la que tenga una relación comprometida, porque si no estoy contento no habrá ninguna razón para que los niños no se vayan.

En general, estoy de acuerdo en que si una persona no se siente atrapada en una relación, el engaño es un signo de problemas psicológicos más profundos y es probable que esa persona vuelva a hacer trampa en el futuro, a menos que pase por algún tipo de epifanía. Pero definitivamente no estoy de acuerdo en que, en todos los casos, “una vez un tramposo, siempre un tramposo”. En mi experiencia al encontrar un amante adecuado en Ashley Madison, mantuve correspondencia con muchos (y conocí en persona a más de unos pocos) hombres que parecen realmente tristes de que su matrimonio haya llegado a este punto. Si sus historias son 100% verdaderas y si sus esposas tendrían una opinión completamente diferente de la situación, no lo sé. Los creo porque sé cómo es mi situación y cuán desesperadamente desearía no haberme encontrado en esta situación. La mayoría de los hombres que he conocido se dividen en dos categorías: los que se quedan porque no quieren perder a sus hijos y los que aman y tienen una gran relación con sus esposas, pero sus vidas sexuales son prácticamente inexistentes. Un pequeño porcentaje (menos del 20%) solo quiere algo de emoción o alguien nuevo. Pero la mayoría está buscando a una mujer con quien tener una aventura a largo plazo, con la que puedan sentir una pasión y afecto genuinos, pero que no muevan el bote en casa.

Answer 10

Descargo de responsabilidad : no voy a hablar de casos extremos como hacer trampa mientras estoy en una relación abusiva. Esto es sobre tu tramposo promedio.

Cuando engañas a alguien es más que simplemente tener relaciones sexuales con otra persona. El tramposo también está destruyendo la confianza y lastimando gravemente a alguien que “aman”. Independientemente de la razón (“era joven y tonta”. “No sabía lo que quería”, …), el producto final está perjudicando a su pareja. Ahora eso se traduce de dos maneras: 1) baja empatía y / o 2) baja moral y ética.

¿De verdad quieres darle una segunda oportunidad a alguien así?

Ahora, ¿cuándo ya no se les considera un tramposo? 1 año después de que engañaron? ¿5 años? ¿20 años? O tal vez la mañana después de la última vez que hicieron trampa, diciéndose a sí mismos “OK, esta fue la última vez”.

Para darte un ejemplo, cuando comencé a salir con mi ahora esposa, ella me dijo que, hace unos años, engañó a una de su ex con un hombre casado. Ella dijo que lamentaba eso y que era estúpida. Ella fue honesta al respecto conmigo, así que decidí darle una oportunidad. Hemos estado juntos por 5 años (y hemos estado casados ​​por más de 2) cuando me dice que me engañó con su jefe, unos meses después de comenzar su nuevo trabajo. Ahora nos estamos divorciando.

Así que todos juntos, tenemos al menos 5 años sin hacer trampa (estoy un 90% seguro de eso). ¿Se convirtió ella en una persona que no hacía trampas durante este período?

Lo que estoy tratando de decir es que una vez una persona hizo trampa una vez. Siempre serán un tramposo. El título se gana para siempre.

Ahora, van a hacer trampa de nuevo? Es muy probable. Una vez que haces algo mal, te desensibilizas y te vuelves más fácil hacerlo.

Obviamente, estoy un poco parcial en eso, pero aquí está mi opinión final. Hay mucha gente por ahí que nunca hizo trampa. No te arriesgues estúpidamente, elige uno de ellos.

TLDR? Una vez que una persona se convierte en un tramposo, nunca pierden el título.

Answer 11

Ahora me doy cuenta de que la mayoría de la comunidad de Quora es atea, por lo que esta respuesta probablemente no tendrá muchos votos positivos … Pero aquí va de todos modos. Esta es una historia real de mis amigos padres.

Después de estar en una relación durante 20 años, se descubrió que un padre de 4 hijos había estado engañando a su esposa, en su mayoría, si no todos, de la duración de la relación con múltiples mujeres diferentes. La esposa fue mortificada. El matrimonio terminó en un divorcio, mientras que la mayoría de los niños estaban en la escuela secundaria. Como en casi todos los divorcios, fue difícil para toda la familia quebrantada. La confusión y los sentimientos de ira estuvieron presentes y luego se agitaron una y otra vez a lo largo de muchos años.

Mientras la familia intentaba recoger las piezas y seguir adelante con sus vidas, el hijo observó a sus padres durante varios años. La madre que fue víctima en este caso se amargó. Intentó convencer a sus hijos de que el ex marido era un individuo vil y horrible que no merecía el amor de sus hijos. Su corazón estaba lleno de malicia y rencor y aún permanece allí hasta el día de hoy.

El Padre, quien se comunicó de su iglesia y fue despojado de sus posiciones de liderazgo, pasó por un largo proceso de redención en el que ayunó varias veces a lo largo de varios años. No pudo darles bendiciones a sus hijos cuando los necesitaban. Sus amigos y vecinos lo despreciaban y tuvo que soportar la vergüenza de decepcionar a su esposa e hijos. Sin embargo, con el transcurso del tiempo y mucho estudio de las Escrituras y oración, se le restauró la membresía de su iglesia. Este hombre nunca volvió a engañar y tanto el padre como la madre se volvieron a casar con diferentes personas.

Ahora, ¿cuál de estos dos individuos estaba más equivocado? Muchos podrían señalar con el dedo al padre. No estoy de acuerdo, la madre era la mayor ofensora. ¿Por qué, cómo puede ser esto? Usted podría preguntar Es porque ella retuvo el perdón. A pesar de que Cristo sufrió y murió por sus pecados y lo perdonó por sus errores, las mujeres no lo hicieron. Ella literalmente deshizo lo que la Expiación de Cristo ha hecho por un alma. El infierno es estar en un estado de sentirse culpable por tus errores, pero nunca poder ser perdonado. Cuando no te perdonas , infliges el infierno a otra persona que no lo merece.

Puedo decirte personalmente cómo se siente eso. También puedo decirte lo que se siente al ser la víctima que no quiere nada más que ver a la persona que te lastimó experimenta dolor y sufrimiento. La muerte es demasiado agradable para algunas personas, honestamente la gente merece mucho peor. Cuando estás en este estado de ánimo no quieres nada más que venganza. Incluso si usted está herido personalmente, no importa mientras la persona que lo ofendió también lo lastime. La única liberación de este horror auto infligido es el perdón.

No perdonar, a veces sin saberlo, evita que los condenados sientan la redención. Cuando se otorga el perdón, libera a la víctima de albergar odio en su cuerpo, lo que le permite seguir adelante y sentirse feliz nuevamente.

Incluso si el padre en esta historia es el único en todo el mundo que alguna vez ha hecho trampa y luego se ha apartado de la práctica, debería ser suficiente para convencerlo de que puede suceder y, por lo tanto, significa que la frase “una vez que un tramposo siempre es un tramposo”. “No es válido.

Para aquellos de ustedes que todavía están atrapados en ese lugar de odio y venganza, esta es una historia genial que puede referirse a una mujer que fue una víctima inocente que eligió perdonar.

Answer 12

Tal vez sí o no. Podemos entender mejor si una esposa engaña con su marido. En esta situación, sé que la mayoría de la gente dice, una vez que una esposa engaña, siempre hará trampa. A veces un hombre perdona a su esposa y hacen trampa de nuevo. En general, todos somos humanos y la humanidad nos atacó. Pero todo tiene un límite. Ahora, pregunta del millón de dólares, qué necesidad de ganar a tu esposa te está engañando o estás pensando que a tu esposa te está engañando. Desde mi opinión, si ella te engaña una vez, entonces es un error, trata de perdonarla.

Cualquiera puede equivocarse una vez. Si sucede, entonces trata de entenderla, trata de entender que eres lo mejor para él. En esta situación el compromiso es la mejor solución. Perdónala dale otra oportunidad. Intenta arreglar todo con tu esposa. . Y trate de volver a verificar, es su malentendido o error. Porque el divorcio y volver a casarse no es una solución en la vida. Y cada vez que el divorcio no puede traer felicidad, si te doy un ejemplo de un vecino, en mis palabras, ellos sudaron pareja, no he visto este tipo de pareja en mi vida. Una vez al día, el marido pensando que su esposa estaba charlando con él, de alguna manera viene a la mente. Y sin pensar que se divorcie de ella. Pero después de unos meses siente que ama a su esposa. Sin su esposa, él siente su soledad. Pero todo ha terminado, no hay manera de traerla de vuelta.

Pero si tu esposa hace trampas hace esto una y otra vez, entonces ya no es un error. Es su hábito que es adicta. En esta situación, tomar cualquier decisión es muy difícil. Porque la vida no es un papel, no podemos borrar nuestro error. Así que en esta situación tienes que tomar una decisión con tu mente fría. Porque nadie puede decir qué hacer. ¿Cuál es la decisión correcta? Y si no hay forma de perdonarla. Luego toma la decisión más difícil de tu vida, divorciate de ella. Intenta comenzar una nueva vida con alguien nuevo. Quien te cree y tú le crees a ella. Pero no hay un camino fijo para la felicidad. La felicidad es llegar a diferentes personas de manera diferente.

Answer 13

En realidad, es más fácil lidiar con ser engañado por dos personas diferentes, que ser engañado por la misma persona dos veces, porque al menos usted actuó en su interés más seguro.

Déjame contarte una historia sobre trampas, pero en los negocios.

Mi padre una vez tuvo un proveedor que le vendió bien sus productos durante aproximadamente 5 años. Entonces, un día por accidente y un control de calidad incorrecto, las mercancías enviadas llegaron totalmente en estado seco (deberían haber estado en estado líquido). Cuando mi padre fue a reclamar al proveedor (aproximadamente $ 90,000 USD), pareció demasiado sorprendido y prometió pagar la reclamación en 30 envíos ($ 3000 de descuento en cada nuevo envío). Significa que mi padre tendría que comprar 30 veces el mismo artículo en 3 a 4 años, y en cada envío obtendría un crédito de 3,000.

Le dije a mi padre que fue un acuerdo terrible que aceptaste, y le mostraste al proveedor que eres estúpido cuando haces negocios, porque piensas a corto plazo. El proveedor cumplió alegremente el trato durante unos 2,5 años. Los envíos llegaron bien y aceptó $ 3000 de descuento en cada uno. Hasta enero de 2015, BOOM.

El envío sale seco. Esta vez fue totalmente un fraude intencional, ya que el proveedor quería hablar, pero en su territorio temía que estuviera conectado a grabar conversaciones para una posible demanda. Entonces, desde los $ 90k, él había dado unos $ 30k. y un nuevo envío de $ 65k llegó totalmente seco. El monto total de la nueva reclamación fue: $ 60k antiguos, más $ 65k nuevos, total de $ 125k.

La antigua afirmación, ni siquiera estaba documentada, así que técnicamente, ya que no había nada por escrito, la fábrica no le debe a mi padre los antiguos $ 60k restantes. La nueva reclamación fue documentada, por lo que ahora será demandado por la nueva. Sin embargo, aún perdimos nuestro dinero viejo y ahora tenemos más en juego.

Le dije a mi padre que desde la primera reclamación sucedió a los proveedores de cambio, pero mi padre dijo que no, este tipo de fábrica parece un tipo muy agradable. Dije que podría ser amable, pero no es estúpido. Hoy en día, estamos atornillados más, yendo a la corte por procesos de 2 a 3 años. Habría sido más fácil dar el golpe por nuestra irresponsabilidad de no documentar adecuadamente las promesas hechas en papel, y simplemente seguir adelante y trabajar con un nuevo proveedor.

Mi conclusión:

Creo que la gente que hace trampas sin parar, está incorporada y no puedes cambiarla. Una vez un fraude o una trampa, siempre un fraude o una trampa. Es parte de tu maquillaje psicológico.

Creo que puedes perdonar, pero no debes olvidar, para no caer más en ese abismo.

Y también, debes pensar qué hace que tu ex haga trampa o qué hace que la gente haga trampa. ¿Aburrimiento, mentalidad voluble, no valorar la resolución de problemas, o simplemente ser demasiado lujurioso? No lo sé. Pero intente introspeccionar y encontrar fallas en su interior, y si ve que todo lo que hizo fue correcto, es probable que el tipo por el que lo dejó, también haya sido engañado.

Answer 14

Soy un tramposo.

No estoy orgulloso de ello, pero engañé a mi ex esposa en muchas ocasiones. Peor aún, en realidad engañé a la mujer con la que engañaba a mi esposa. Eso comenzó un ciclo de dos años de mi vida donde el engaño básicamente se convirtió en la norma.

Estaba básicamente vacío de ética sexual. Si quisiera hacer algo con alguien, lo haría. Si pensara que crearía un problema con una de mis relaciones, lo mantendría en secreto. No es un momento de mi vida del que estoy orgulloso. Claro, puse mis excusas, me convencí de que lo que estaba haciendo no estaba mal.

Spoilers: era. Eventualmente gané el coraje de terminar todas mis relaciones y seguir adelante. Ahora he estado con mi novia durante dos años y no la he engañado en absoluto. Ni siquiera me he tentado mucho, porque ahora me comprendo mejor y entiendo diferentes ideas sobre las relaciones además del modelo estándar. No diré que nunca volveré a hacer trampa, nunca se sabe lo que depara el futuro. Diré que ya no tengo ganas de hacer trampa y me avergüenzo de mi comportamiento pasado.

Answer 15

Una pregunta muy filosófica.

Hay más de una respuesta según los rasgos de carácter subyacentes, así como las convicciones sociales y morales. Agregue a esto factores motivadores y desmotivadores.

Engaño Supongo que lo dices en relación con las relaciones emocionales y físicas.

Cualquier relación tiene muchas transacciones relacionadas con la forma en que funcionan las relaciones y los resultados derivados brindan igual satisfacción y felicidad a ambas partes.

En tales circunstancias, uno necesita ver lo que hará que un compañero se vuelva infiel y engañe. Por lo general es impulsado por deseos no cumplidos. Ya sea sexual, emocional o por la interacción en la relación. Varios factores pueden contribuir a esto e involucra temas como la dominación, la supresión continua, la negación de los favores sexuales, los sentimientos de insuficiencia, los insultos, el asesinato de personajes, etc.

La motivación para cumplir un deseo particular puede llevar a algunas personas a encontrar consuelo en otro lugar. Esto puede convertirse en un juego de la vida de atraparme si puedes, sensaciones de ser poderoso, en control, deseable, agradable y otros.

Algunas personas están atrapadas en relaciones donde soportan factores desencadenantes y equilibran su conflicto interno al ser tramposos.

Otros encuentran su paz interior, comprenden su comportamiento, sus relaciones y pasan a mejores estados de la vida, que incluyen ser fieles.

Answer 16

Según un estudio publicado recientemente en Nature.Com, la primera vez que comete un acto de traición o mentira, la amígdala de nuestro cerebro produce una respuesta negativa. Y eso es lo que causa la culpa que sentimos mientras y después de cometer ese acto.

Sin embargo, nuestro cerebro se adapta. Por cada mentira posterior, la respuesta negativa disminuyó. La respuesta negativa ni siquiera se dispara en algunas personas en primer lugar, por lo que tal adaptación nunca ocurre.

Es por eso que todos los actos de mentira o traición comienzan siendo pequeños, y aumentan gradualmente.

Así que sí, creo que la frase “Once a Cheater, Always a Cheater” tiene al menos algún respaldo científico.

Answer 17

Yo diría que no por regla general. Hacer trampa puede ser el resultado de no estar contento. Si una persona se vuelve contenta, puede que ya no haya NECESIDAD de hacer trampa. Sugerir que solo porque alguien ha hecho trampa una vez significa necesariamente que volverá a hacer trampa es extremo. La tentación no es necesariamente permanente. Una vez que se satisfacen las condiciones, la tentación no surge necesariamente.
Por supuesto, no estoy diciendo que algunas personas no hagan trampas una y otra vez. No estoy sugiriendo que todo el mundo lo haga como uno solo. Pero no creo que todos puedan ser tarados con el mismo pincel. De hecho, depende del tramposo y sus razones para ello. Reconozco que para algunas personas puede ser algo más profundamente conectado a su personalidad / psicología lo que hace que hagan trampa y, por lo tanto, puede ser algo que no pueden detener.
Creo que este es un tema tan tabú porque si te han engañado en una relación (como un ejemplo, en lugar de, digamos, hacer trampa en un juego, etc.) entonces siempre hay algo por lo que sentirte amargado. He sentido una sensación similar y, por supuesto, es algo que también puede volverse paranoico, lo que lleva a las personas a “atacar a otros con el mismo pincel” en varios casos debido a la naturaleza de las grandes suposiciones en la paranoia. Sin embargo, sigo creyendo que todos somos diferentes y que no todos actúan necesariamente de la misma manera por el resto de sus vidas.

Answer 18

No.

Estoy respondiendo anónimamente porque no mucha gente sabe la profundidad de lo que estoy por compartir, y no iría bien si alguien supiera lo que estoy compartiendo.

Estoy casado con un adicto al sexo, y él es el mejor hombre que conozco. Dejame explicar…

Mi esposo fue educado en casa en un hogar legalista, cristiano conservador por su madre. Por lo tanto, la educación sexual dependía de ella y su padre: no había educación sexual, ya que la mayoría de nosotros tenemos nuestro primer año de preparatoria. Lamentablemente, mi esposo solo recibió el componente biológico de la educación sexual: los penes son para niños, las vaginas son para niñas, esperma + huevo = bebé. El fin.

Eso es todo lo que su madre le enseñó.

En cuanto a su padre, dijo: “Bueno, hijo, los hombres solo están cableados para ser bastardos cachondos, y es solo una cuestión de mantenerlo en tus pantalones o con la persona adecuada”.

Esa fue literalmente su única educación sexual de joven.

Cuando consiguió su propia computadora y obtuvo acceso a Internet a los 17 años, no le llevó mucho tiempo descubrir modelos de trajes de baño y, finalmente, porno. Durante los siguientes seis años, lo que comenzó como una curiosidad se convirtió en una adicción, una adicción que interfirió con el trabajo y las relaciones, y fue su único mecanismo para enfrentar la depresión y el abuso infantil que había experimentado. Estaba en su cuarto año de adicción cuando empezamos a salir, su sexto cuando nos casamos, y ahora, en el séptimo año, lleva tres meses “sobrio” y es miembro de Sex Addicts Anonymous en los Pasos Cuatro / Cinco.

Nunca me ocultó esta información; me dijo que era un “adicto al porno en recuperación” en nuestra primera cita (había estado tratando de dejar el hábito pero sin ayuda durante varios meses). Porque él era honesto, decidí darle una oportunidad. Y mientras me siento aquí mirándolo jugar videojuegos mientras nuestro hijo de 14 días duerme a su lado, ¡estoy muy agradecido de haberle dado esa oportunidad!

Pero yo divago.

En SAA, mi esposo escucha muchas historias. No comparte muchos detalles conmigo debido al anonimato, pero ha compartido lo suficiente como para darme esperanza. Verás, lo que tiene el sexo, es que es una necesidad, una necesidad que tiene que satisfacerse de una manera u otra.

Si estás en una relación sana, se llena con tu pareja.

Si eres soltero y célibe, tal vez se llene con algo espiritual, como la oración, la meditación, etc.

Si estás en una relación pero la comunicación no es buena o el sexo no está allí, mientras que lo correcto es discutirlo con tu pareja, puedes buscar gratificación sexual con otra persona, tú mismo o pornografía.

No importa cómo lo corte, el sexo es una necesidad que incitará a una persona sexualmente activa a cumplirlo de alguna manera.

Ahora, volviendo a su pregunta:

“Una vez un tramposo, siempre un tramposo”: ¿de acuerdo o en desacuerdo?

Estoy en desacuerdo.

Parte de la esperanza que mi esposo me ha dado por lo que escuchó en sus reuniones proviene de hombres que han tenido NUMEROSOS asuntos, porque son adictos al sexo y eso es lo que hacen (como dice mi esposo). Sin embargo, aún están felizmente casados ​​o en una relación a largo plazo, con la pareja a la que engañaron, y muchos están sobrios y no lo han hecho en meses o años (más a menudo años). Y por “hacer trampa”, me refiero a conocer prostitutas, gastar miles en strippers por semana, ordenar pornografía personalizada en línea, sexo en línea y más cosas de las que me gustaría compartir.

Dicho todo esto, debo agregar que, obviamente, no todos los que hacen trampas son adictos al sexo. Algunas personas simplemente toman decisiones hirientes y / o egoístas porque es lo que quieren hacer.

Pero en AA, NA o SAA, los 12 pasos son iguales (ish), y el paso uno es universal. Admita que tiene un problema. Estos hombres (y algunas mujeres) con los que se reúne mi esposo cada semana para compartir luchas e historias de triunfo en sobriedad, todos tienen eso en común: han admitido que tienen un problema.

En cuanto a, digamos, tramposos “cotidianos” (es decir, no adictos), tienen que hacer lo mismo: admitir que hacer trampa es un problema, ver el mal en él y cambiar su comportamiento … no importa si lo tienen. Engañado una o mil veces.

Mi punto es este:

Si mi esposo puede admitir que su uso de pornografía estaba causando grandes problemas, alguien que hace trampa puede admitir que hacer trampa es un problema.

Si los adictos al sexo pueden ver que su adicción está dañando a su pareja, alguien que hace trampa puede ver que hacer trampa lastima a su pareja.

Y si los adictos al sexo pueden cambiar su comportamiento, entonces “una vez un tramposo” no significa que alguien siempre sea un tramposo.

La clave está en lo que la persona en cuestión, en su pregunta, un tramposo, quiere hacer.

En las palabras del amigo del Gigante de Hierro, Hogarth Hughes, “Tú eres quien eliges ser”.

(Y si no has visto a The Iron Giant, ve a verlo ahora.)

Answer 19

A menos que alguien lo haya convertido en un hábito de engaño de larga data y casi predecible, creo que “una vez que un tramposo, siempre un tramposo” es una litera en su mayor parte.

“Una vez que se evitan los impuestos, siempre se deben evitar los impuestos”.

“Una vez que come en exceso, siempre come en exceso”.

¿Ves lo ridículo que esto suena cuando una palabra se reemplaza por otra?

No argumentaré que hacer trampa indica un defecto de carácter; en mi opinión, sugiere que una persona que tiene un problema termina las relaciones con dignidad cuando debería. O tal vez alguien que “actúa” en lugar de tomar medidas para rectificar problemas. O alguien que es pasivo-agresivo, deshonesto, propenso al drama, o que le gusta jugar al mártir.

El engaño y otras formas de traición van directamente al núcleo de la capacidad de una persona para resolver problemas de manera efectiva y eficiente. En muchos casos, sugiere una respuesta inmadura a una situación muy adulta.

Conozco a demasiadas personas, incluida una de mis propias exes, que hicieron trampa en una relación / matrimonio pero nunca volvieron a hacerlo en relaciones / matrimonios subsiguientes porque aprendieron de la experiencia que la trampa solo empeoró las situaciones y les hizo sentir peor a la larga.

Answer 20

No y sí. Eso cubre todas las situaciones imaginables.

El mejor predictor de comportamiento es el comportamiento pasado. Entonces, si alguien hace trampa, es un buen predictor del comportamiento futuro. Mucho depende de lo que percibimos como trampa. Y eso abre todo un contenedor de posibilidades, donde la sabiduría convencional no se aplica.

Lee la respuesta de James Henry. Él dice algo importante, además de su honestidad que es aplaudible, que dice cuán complicado es el tema:

Estaba básicamente vacío de ética sexual

Una frase, que nos muestra mucho. Debido a la falta de ética en la situación, es discutible si hubo engaño involucrado. Aposté desde el punto de vista de su esposa y novias, hubo trampas y James las llama trampas. Pero el engaño es cruzar un límite, un límite ético. Si falta ética en el campo de la sexualidad o las relaciones, el tramposo no cruza un límite.

Ahora James desarrolló un marco ético en el campo de la sexualidad, y aparentemente el engaño cae fuera de su comportamiento ético aceptable. Así que no hay más trampas. Esto es de alguna manera una situación excepcional. James tiene buenas habilidades de auto reflexión.

Pero hay más situaciones en las que el tramposo no ve el engaño como tal. Una es donde el tramposo en realidad engaña a su marido, las mujeres engañan, pero no lo ve como trampa. Incluso podría terminar las relaciones sexuales con su esposo, porque eso sería engañar a su amante.

Es cierto que existen tramposos en serie, pero ese es solo uno de los escenarios posibles.