¿Se pueden establecer límites no amenazadores en las relaciones románticas?

Answer 1

Lo creas o no, esto no es sobre ti.

Sé que se lee como si las mujeres fueran paranoicas, pero en realidad se trata de dar y recibir entre ustedes. Debido a que se cultiva a las mujeres para compartir todo entre ellas, se siente extraño cuando su pareja de todas las personas no quiere decirle cosas. Parece que hay cosas que no quieres que ella sepa en lugar de cosas que no quieres decirle. Hay una diferencia sutil allí. No se lee como queriendo no abrir viejas heridas; se lee como no dejarla entrar en tus pensamientos y en ti mismo, como si la mantuvieras alejada. Eso no suele ser el caso. Usted tiene todo el derecho de conservar el pasado en el pasado, pero sea honesto al respecto, en lugar de simplemente intentar apagarlo.

También ayuda a formar esto como una pregunta en lugar de un comando. “No vayamos allá”, suena un poco degradante y un poco grosero. Esta es tu pareja, y ella solo sentía curiosidad por ti. Algo como: “¿No podemos hablar de eso? Simplemente no quiero abrir viejas heridas”. Si te sientes generoso, tal vez ofrezca un tidbit diferente sobre ti que ella no sabía. No es sobre ti. Se trata de que ella se sienta excluida.

Answer 2

Vi que me pediste que respondiera. Jennifer Pritchett tiene razón, así que no hay mucho que pueda agregar.

Yo diría que la elección de palabras en general es muy poderosa. Mira las palabras que estás usando: límites, privacidad, paranoia, obsesión.

Diría que estás pensando en esto en términos de que las mujeres son el enemigo y eso en realidad está creando el problema que estás tratando de evitar.

La forma de manejar esto es hacer que la mujer sienta que tiene una opción, porque todo, tantas cosas en la vida, se trata de una opción.

Cuando pregunta sobre un tema sobre el que no quiere hablar, diga “Tengo algunos recuerdos muy tristes de esa época. Realmente no quiero revivirlo. Realmente me hará sentir muy infeliz al hablar de eso. Está bien si hablamos de otra cosa? ”

Si dices eso, la otra persona siente que tiene una opción. Por otro lado, la otra persona también se sentiría horrible por seguir con el tema porque sabrían que te haría sentir mal, lo que si se preocupan por ti no es realmente su objetivo.

Dar a los demás una opción es en realidad una forma extremadamente poderosa de vivir. Ayuda a las personas a saber cuáles son las consecuencias de sus propias acciones. No se trata de establecer límites o tomar el control. Las palabras como límites se refieren a eliminar la elección de la otra persona y eso puede hacer sentir a otra persona como si le estuvieras tomando el poder, en lugar de compartirlo. Lo mismo ocurre con palabras como establecer privacidad: se siente como si estuvieras quitándoles algo, en lugar de estar de acuerdo en algo. Del mismo modo, si llama a alguien paranoico u obsesionado, eso es un lenguaje insultante y eso crea distancia. En general, las relaciones deben al menos sentirse como opciones mutuamente acordadas, y si usted piensa de esa manera, es posible que pueda navegar con mayor facilidad.

Answer 3

Me gustan mucho las dos respuestas anteriores, y no me considero una experta en cómo piensan las mujeres porque las que piensan que son, por lo general me parecen tontos. Solo podemos pasar por la vida como un solo género, incluso las personas transgénero eligen ese camino porque ya se identifican con el pensamiento y los sentimientos de un género que no coincide con sus cuerpos y los roles sexuales esperados.
Entonces, con esas advertencias fuera del camino, es precisamente porque las mujeres como grupo están socializadas de manera diferente y se acercan al mundo de manera diferente, lo que las hace tan fascinantes como las personas, independientemente del interés romántico que uno pueda tener en una mujer en particular. Ahora, algunas personas se sienten desconcertadas por personas diferentes a sí mismas, mientras que otras están intrigadas por ello. Pasar tiempo con alguien de un género diferente es visitar un país extranjero sin salir de casa.
Y tomando nota de la selección de palabras, que Will comentó, creo que la paranoia en la situación es la que pregunta. Lo que decimos que más queremos en la vida es lo que más nos asusta más: la intimidad. Si le revelamos a alguien quiénes somos en realidad bajo la chapa de la sociedad, si nos desnudamos con toda nuestra ropa todavía puesta, entonces nos sentimos vulnerables. Podemos ser emocionalmente heridos por el rechazo o por la revelación no deseada de lo que hemos compartido. El interrogador no necesita preguntar sobre las mujeres sino sobre sí mismo y lo que realmente está en la Sala 101.