Tuve un novio como este hace mucho tiempo.
Me mentiría repetidamente y con frecuencia. Mentiría sobre cosas grandes y mentiría sobre cosas pequeñas y mantendría las mentiras incluso con pruebas y pruebas que demuestren que está equivocado.
Le diría repetidamente que estoy más molesto por la mentira real que sobre el contexto real de la mentira y si él se aclara y es sincero, es probable que todo sea perdonado. Diría que entendió y luego siguió mintiendo un poco más, a veces para ocultar cosas que había hecho y otras veces parecía completamente ilógico.
Y él haría exactamente lo mismo que tu novio. Mentiría, quedaría atrapado en una mentira, iniciaría una gran pelea sobre el tema y luego se sentaría allí y actuaría como si no estuviera siendo razonable e injusto por estar molesto por eso y que solo era un ‘error’ mentir y que estaba ser malo con él
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No caigas en ello .
En serio, no caigas en la trampa. Probablemente me sentiría diferente si él mintiera sobre algo y luego se aclarara, se disculpara y aceptara hacerlo mejor en el futuro. Pero en este caso, él está mostrando estrategias manipulativas al intentar ponerte las tablas encima cuando te equivoca y hacer que seas el malo por tener estándares razonables.
Ahora, debido a que no sé exactamente por qué mintió o por qué, entonces eso puede hacer que vuelva a evaluar la situación. Es posible que usted mismo esté imponiendo estándares irrazonables a su novio y él mintió simplemente porque temía su ira. Sin conocer los detalles de la situación, tengo que considerar la posibilidad de que quizás usted sea el injusto o no razonable también.
Pero, en general, según mi experiencia, si alguien con quien estás en una relación muestra un patrón de culparte por sus propias acciones, o por declararte culpable cuando son los que cometieron errores, sal de Esa relación y no mires atrás.
Es perfectamente razonable que se preocupe por mentir en su relación y por esperar una comunicación honesta de su pareja. Que él se comporte de esta manera es un estándar irrazonable de su parte, que le diga que debe estar “agradecido” por haber decidido hacer lo correcto y luego lamentarse por decirle que la verdad es todo lo que me gusta llamar, rojo banderas
Es posible que mintiera, se sintiera avergonzado y se pusiera a la defensiva como mecanismo de defensa. Puede ser una persona decente en general que actuó mal y estaba demasiado orgulloso para admitirlo. Esto puede suceder a veces, incluso para el mejor de nosotros y si este comportamiento es extraño o extraño para él, entonces no es necesario preocuparse más. Puede comunicarse con él una vez que esto haya calmado cómo su comportamiento lo hizo sentir y pedir algo mejor en el futuro.
Sin embargo, si esto es consistente con su comportamiento anterior o comienza a convertirse en un patrón, no puedo enfatizarlo lo suficiente como para que esta no sea una relación de la que deban seguir siendo parte. Es establecer un patrón para el abuso. Si bien la mentira en sí misma no es suficiente para hacer esta llamada, luego me preocupa más su comportamiento, de ponerte las tablas como si fueras el malo y por decirte que deberías estar “agradecido” de que haya hecho todo lo posible. Lo decente y te trató con un modesto respeto. Si esta es una manera común, él maneja el desacuerdo que me preocupa.
Recuerde que es importante tener estándares razonables para tener una relación sana. Estos estándares razonables no solo implican su propio comportamiento, sino también la forma en que espera ser tratado en una relación. No puedes obligar a otra persona a que te trate mejor, pero puedes controlar con quién eliges estar en una relación y con qué comportamientos te están tratando.
Esperar la honestidad de su pareja no es irrazonable y es perfectamente razonable y posiblemente saludable para usted estar preocupado por la mentira de alguien en quien confía.
No permitas que tu novio te convenza de que estás equivocado por tener estos estándares razonables. Continúe aferrándose a estos estándares razonables y supervise su comportamiento en el futuro. ¿Fue una casualidad una vez? ¿O es esto parte de un patrón más amplio de cómo maneja el desacuerdo?
También examine sus propios estándares para él y determine si son razonables o no. ¿Estás siendo controlador, prepotente y celoso, lo que le hace sentir que necesita ocultarte cosas? O alternativamente, ¿estás siendo lo contrario? ¿Está tolerando comportamientos inapropiados, aceptando la culpa por cosas que no son su culpa o no defendiéndose por sí mismo?
Nuevamente, no puedes controlarlo, solo puedes controlarte y lo que estás dispuesto a tolerar. Si puede proporcionar más detalles sobre la situación, espero poder proporcionarle una respuesta más dirigida a su situación específica. De lo contrario, esta respuesta, amplia como es, se mantiene.