Estoy en una relación con alguien que no quiero tener en una relación, pero pueden dañarse a sí mismos si me voy. ¿Qué debo hacer?

Answer 1

Salir; Esa es una situación extremadamente tóxica, mantener a alguien como rehén porque está acosado por un millón de miedos, dudas, tristezas y dificultades que hacen que la persona pueda, aparentemente, acosar a otra persona, pero no puede buscar la ayuda real o tomar la acción real. Necesitan para ellos mismos.

En programas de Doce Pasos como Alcohólicos Anónimos, llaman a eso “autogestión” y pasan mucho tiempo en las salas de esas reuniones de compañerismo riéndonos de nuestra insistencia infantil de que nos traten de la manera que deseamos todo el tiempo.

Su complicidad con el patetismo de este individuo solo perpetuará el problema.

Dependiendo de cuánto tiempo hayas fechado y de cuánto hayan dependido de ti, dicta la longitud que debes recorrer para proporcionar una red de seguridad para ellos cuando están saliendo.

Si consultan a un terapeuta de salud mental, una llamada telefónica que le diga al profesional qué tan mal está su amigo podría ser apropiada; o incluso llamadas a familiares y amigos, por lo que un poco de apoyo se activará cuando vayas.

Le insto a que se centre en sus propias razones personales para no querer estar en una relación, en lugar de centrarse en cualquiera de las fallas de su amigo. De lo contrario, comenzará un tremendo esfuerzo para negociar agresivamente su permanencia y este tipo de comportamiento es difícil de extinguir.

Así que, déjalo ir, amigo mío; no causaste los problemas en ellos, no puedes controlar sus problemas; y, tristemente, no puedes curarlos, no importa cuán bien intencionados quieras ser.

Buena suerte: hay nuevas aventuras, estoy seguro, esperándote.

Answer 2

Esta táctica coercitiva es super vieja. Una vez que se emite o se espera una táctica como esa, establece un precedente negativo descendente en espiral para el futuro y la salud de la relación. Es una de esas cosas que cambia la marca y el modelo de una relación para lo peor. Tanto hombres como mujeres lo usan, pero en su mayoría hombres. Busca el # 1 primero. Amate mas. Haz lo que quieras y vive la vida como quieras. Algunos se hacen daño y otros se han suicidado. En cualquier caso, lo superarán y seguirán adelante. Así lo harás tú, así deberías. Mejor que vivir como si estuvieras medio muerto.

Answer 3

Puede que tenga que llamar a su farol. No eres responsable de los problemas mentales o la salud de alguien. Si cree que esta persona realmente actuará de acuerdo con su amenaza, llame al 911. Cuando esta persona amenaza esto, ¿le dice que necesita ayuda? Si no están en terapia, necesitan ingresar de inmediato. Dígales que espera que reciban la ayuda que necesitan. En la remota posibilidad de que esta persona tenga éxito en hacerse daño, no sería tu culpa. Las personas mentalmente inestables hacen eso. Usted no es su niñera para protegerse de ellos mismos. Su problema es más grande que la ayuda que podría ofrecer, en caso de que se lastimen. Tengo la sensación de que es un engaño. No seas prisionero.

Answer 4

Primero, si los parámetros de su pregunta son los que usted indica, no está en una relación. Eres una situación de rehenes. Tu captor te hace vivir con miedo a las represalias, estas van contra ellos, no tú, pero el resultado es el mismo. Al final, tiene que hacer lo mejor para su salud, felicidad y bienestar. Le insto a tener una ruptura honesta que una relación deshonesta. El temor de que ellos cometan actos de violencia contra sí mismos podría convertirse, tristemente, en violencia real contra usted. Alguien que está desesperado por aferrarte a ti puede llegar al “si no puedo tenerte, nadie puede” señalar porque claramente, esto no es saludable para ambos.

Answer 5

No puede ser tomado como rehén de esta manera, pero también debe prestar atención a la ética de causar más dolor del necesario.

Llame a las personas más cercanas a ella y hágales saber que se separarán (inserte la fecha aquí) y que necesitará el apoyo inmediato de las personas que lo aman. No debes explicar las razones por las que quieres separarte.

Cuando le diga a su pareja que necesita separarse, no le diga toda la verdad. Sólo lo suficiente para hacerlo. Pero sea amable y gentil con la entrega.

Es imperativo que deje intacta su dignidad e identidad. Ten buenas cosas que decir listo. Haga esto un martes para que los médicos, clínicas y la sala de psiquiatría del hospital estén disponibles.

Entonces retírese de la vecindad. Apaga tu teléfono

Answer 6

Después de decirle a la persona con quien vive esta persona, vete.

¡Estás siendo totalmente manipulado!

Lo que sea que hagan sobre cualquier futuro que tengan o no tengan, eso depende de ellos.

Para que te hagan creer que depende de ti evitar que hagan esto es, por falta de una palabra mejor, mal.

Dígale a los padres de la persona y dígales que la persona necesita ayuda emocional y mental.

Sal de esta situación.

Esto no tiene nada que ver contigo (independientemente de lo que suceda o de lo que haga la otra persona).

Answer 7

Eso se llama “chantaje emocional” para amenazar con hacerse daño o suicidarse si su amigo o ser querido lo abandona. Es altamente manipulador e injusto hacerle eso a un amigo o ser querido.

Usted (el amigo del chantajista emocional) no es responsable de los sentimientos o comportamientos de esta persona; Los adultos son responsables de sus propios sentimientos y comportamientos.

Si necesitas terminar la relación, entonces termina.

Si el chantajista emocional intenta hacerse daño o suicidarse, y si lo llaman a rescatarlos, no se vaya; en su lugar, llame al 911 (servicios de emergencia) y envíelos.

El personal de respuesta a emergencias está capacitado para manejar a las personas suicidas y autolesionadas de manera efectiva, estabilizar sus lesiones y llevarlas al hospital lo antes posible. Aquellos que realizan intentos graves de suicidio son evaluados en el hospital para determinar qué pasos son necesarios para que el individuo reciba el tratamiento psicológico más efectivo para su afección.

No puedes rescatar a alguien de sí mismo; no es tu responsabilidad

El hecho es que las personas suicidas y que se autolesionan necesitan atención y tratamiento psicológico profesional para mejorar, y los amigos / seres queridos simplemente no tienen la capacitación, la experiencia ni la objetividad profesional para ayudar de manera efectiva.

Answer 8

Deberías irte. Usted debe salir tan pronto como sea posible.

¿Tienes suficiente dinero para alquilar una habitación de hotel barata por unos días? ¿También tienes dinero para alquilar un apartamento? Alternativamente, ¿tiene una casa de amigos en la que pueda quedarse por unos días en lugar del hotel?

Te siento. Realmente lo hago. Estuve allí hace un par de años [1]. Mi ex esposa me había dicho repetidamente que se suicidaría si me iba. Ella dijo que se suicidaría y dejaría una nota diciendo que es mi culpa. Y aunque sería fácil decir que eran amenazas vacías, una vez se internó en un hospital psiquiátrico en busca de pensamientos suicidas.

Eventualmente, sin embargo, no pude soportarlo más. Yo estaba rota por completo y completamente. Me sentí hueco y vacío. Y simplemente no podía imaginar volver a casa de buena gana. Así que me fui. Admito que tomé la ruta de los cobardes y le envié un mensaje de texto diciendo que no iba a volver a casa, que quería un divorcio.

¿Quieres saber lo que ella se hizo a sí misma? Nada en absoluto. Regresé un par de semanas más tarde para comprar algunas de mis cosas y no solo estaba viva, sino que no le habían cortado las muñecas ni nada de eso. ¿Podría haberse lastimado de otras maneras? Claro, es totalmente posible. Simplemente no era mi responsabilidad.

Y esto no es tu responsabilidad. Tenga en cuenta que al final del día, todos son responsables de sí mismos. Usted es responsable de su felicidad y bienestar, y también lo es su pareja.

Hay una ligera advertencia a esa afirmación en el sentido de que si tiene hijos, será responsable de ellos durante un tiempo. Pero cuando llegan a los 18 años, todo está en ellos. Puede ayudarlos dejándoles vivir con usted, pero sus acciones son propias.

Hay un libro de Robert Heinlein que contiene una línea que se adapta a esta situación. “Tú eres Dios”. Básicamente era una religión ligeramente diferente en el libro. Les recordó a todos que no es culpa de Dios que hagas algo, es tuyo. Que no “hagas el bien” por Dios, lo haces por ti mismo. Igual que aquí. Si ella se lastima no es tu culpa.

No espero que escuches este consejo. Sé lo increíblemente difícil que es internalizar este consejo. Qué difícil puede ser permitirse desear su propia felicidad. Para finalmente decir lo suficiente es suficiente y terminar la relación.

Por favor, tómate un tiempo y realmente piensa en esto. Si mi consejo no es suficiente para motivarlo, considere hablar con un profesional de salud mental. Si usted realmente teme que su SO se lastime, ellos pueden revisarlos si usted decide irse.

Notas al pie

[1] La respuesta de James Henry a ¿Qué significa la biografía de James Henry cuando dice que pasó varios años en el “infierno”?

Answer 9

Corre tan duro como puedas.

Incluso si se hacen daño o dicen que lo harán. Esa es la mayor manipulación que alguien puede darte. Me ha pasado pero con un amigo.

Ella solía cortar. Traté de ayudarla. Incluso fue a un médico con ella. Ella me dijo que no tenía ningún amigo, su vida era inútil. Le hablo a ella. Muchas noches incluso cuando tenía cosas que hacer e informes debidos. Yo estaba allí para ella.

Un día ella me dijo: no te importa una mierda de mí.

¡Bien, lo perdí! Le dije a ella que se fuera a la mierda. Todas las veces que estuve allí por ella. ¿Cómo podría ella decir eso? La bloquee Cortar todos los lazos con ella.

Un año después. Ella recibe mi nuevo número. Dios sabe cómo. Ella estaba mejor y más sana. Empezamos a hablar pero nunca lo mismo que antes.

Deja ir a esa persona. Tal vez lo que necesitan no eres tú.

Answer 10

Las otras respuestas aquí son más largas, pero también expresan mis propios pensamientos, así que permítanme resumir.

Usted está en peligro psicológico, y posiblemente también peligro físico. No importa de quién sea la “culpa”, su cercanía a esta persona debe terminar. Lleve su historia a un amigo de confianza y decida con esa persona cómo posiblemente pueda obtener ayuda para su “pareja importante”, pero ciertamente hágase a un lado para que pueda estar saludable y continuar con su vida.

Answer 11

No puedes asumir la responsabilidad de alguien que amenaza con autolesionarse si los dejas. Si se dañaran a sí mismos en su ausencia debido a una discapacidad mental o física que usted conozca y les ayude a enfrentarlos, entonces eso requeriría una respuesta más sustancial con implicaciones y opciones médicas, sociales y legales.

Answer 12

Entonces, ¿estás en relación con alguien que es posesivo?

¿Cómo suena la palabra “posesivo”?

Serás tú quien se haga daño si no te vas si realmente quieres.

BUZZ: Es hora, vete ya.

Answer 13

Honestamente, y esto es contraversivo, me doy cuenta, pero esa persona no está lista para dejarte. ¿No pueden ambos tratar de resolverlo? ¿Ir a la consejería de pareja? Comenzaron la relación juntos por una razón, y no deberían abandonarla simplemente porque una de las partes no siente que está funcionando. Tenías algo con lo que empezar. No es justo que la otra persona los deje sin tratar de resolver al menos las diferencias.

Answer 14

Entonces, ¿estás en una situación en la que tu persona te ha hecho creer que cualquier daño que se hagan a sí mismos es culpa tuya?

Derecha.

No puedes hacer que nadie haga nada. No estás a cargo de otras personas. Llame a su familia o a un servicio de asistencia suicida en su nombre y deje de permitir que roben egoístamente su felicidad manipulando sus emociones.

Answer 15

No estoy seguro exactamente. Creo que deberías contactar a los servicios de salud mental y ver si tienen alguna sugerencia. Quizás sus padres y familiares deberían ser notificados.

Sin embargo, la razón por la que escribí fue para advertirte que tengas especial cuidado. Una cosa que la mayoría de las personas no se da cuenta o tal vez piensa, es que las personas suicidas a menudo pueden representar un riesgo para los demás y no solo para ellos.

Fui retenido a punta de pistola por un compañero de habitación suicida durante más de seis horas. Regresé a casa del trabajo y lo encontré hablando con su hermana en otro estado con un arma apuntando a su cabeza. Pensé que podía ayudar a disuadirlo de que no lo hiciera, lo que supongo que hice porque él se volvió hacia mí.

Incluso apretó el gatillo en algún momento, pero gracias a Dios se atascó. Había estado tan borracho antes que lo había cargado mal. Pero siendo un ex policía y una pistola de muy alta calidad, lo rectificó en un instante. Sin embargo, me dio suficiente tiempo para calmarlo y evitar que apretara el gatillo nuevamente.

De todos modos, eso es todo. Ten cuidado. Cuídate además de ellos.

Answer 16

Primero, eso es chantaje emocional. Segundo, a menos que seas un profesional, de todas formas no estás preparado para ayudarlos. Plan de acción: tratar de conseguirles ayuda profesional. Si rechazan la ayuda, lávese las manos de la situación y haga lo que necesita hacer, por usted mismo. Si aceptan ayuda, puedes seguir adelante sin sentimientos de culpa. – Cuídate. Buena suerte.

Answer 17

Respuesta corta. SALIR. Una relación debe ser principalmente construida y juzgada en base al amor. Todo lo demás puede ser ordenado. Ser claro Sea preciso acerca de sus intenciones y pensamientos. Expresa lo mismo con la misma claridad a la persona en cuestión. Entonces vete.

Answer 18

Dígales que necesitan ayuda profesional. Por encima de todo, no se sienta culpable ya que esta persona está tratando de manipularlo. No caigas en esta técnica ..

Salir . . No responda a su intento de comunicarse con usted.

Esté agradecido de que está saliendo de una relación poco saludable.

Ella no es tu responsabilidad.

Answer 19

Usted no es responsable de las decisiones de otras personas. Eso es chantaje y, lo que es peor, es manipulación y control. Si se hicieran daño, sería culpa suya, no tuya.

Y peor aún, si te quedas y les dejas hacer eso, seguirán controlando tu situación en otras áreas.

Answer 20

Los dejas porque haces lo que crees que es correcto para ti y para tu futuro. Amenazar con hacerse daño es manipulador. Hay una alta probabilidad de que sea solo hablar sin acción. Esto en sí mismo debería ser la razón más grande para que te vayas. Sé fuerte y no permitas que los demás te detengan en la vida. Dígales que vayan a consejería y sigan con su vida. Eventualmente los dejarás tan mejor pronto que tarde.