Resumen
Depende de cómo sean las personas en la relación, y casi no del “feminismo”. Una relación se trata de dos (o más) personas que hacen valer sus valores en la forma en que se tratan entre sí, no en las etiquetas que ellos u otros ponen en sí mismos y entre sí.
La definición de “feminista” ha cambiado con el tiempo, y seguirá cambiando aún más. Por lo tanto, es problemático definir a una persona como feminista y tratar de usar esa etiqueta como predictor de su comportamiento hacia una pareja romántica.
Desglose / Ilustración
Feminismo, matrimonio, finanzas, personalidad individual.
Fui criada por padres inteligentes, amables y progresistas. Mi padre fue la primera persona que oí llamarse feminista. Mi madre nunca me ha dicho explícitamente nada sobre ser feminista. Mi madre es escritora y los ingresos de mi padre apoyan a la familia, pero él es el primero en decir que no podía hacer las cosas asombrosas que hace con ella, y no es solo el trato directo. Mi madre depende financieramente de mi padre, pero tomaron esa decisión juntos. Les permitió equilibrar sus deseos y necesidades individuales y comunes: formar una familia, escribir, dirigir una empresa, viajar. ¿Cuentan como feministas? Depende totalmente de cómo se defina el “feminismo”. Así que no estoy seguro de que la etiqueta sea significativa en este caso.
Mis padres me dijeron que siempre debería ser independiente; incluso si estuviera casado y mi pareja y yo decidiéramos que uno de nosotros apoyaría al otro financieramente, dijeron mis padres, siempre debería asegurarme de tener las habilidades y las credenciales para sostenerme si eso cambiara alguna vez.
Mi ex esposo y yo teníamos una cuenta corriente conjunta y una cuenta de ahorros conjunta, y cuentas individuales para cuentas corrientes y ahorros. Nos reunimos en dinero para el alquiler y “juntos” gastos. Nuestras cuentas individuales eran solo nuestras. Cuando nos divorciamos, encontramos que había unos pocos cientos de dólares en ahorros conjuntos que no se contabilizaron. Me encogí de hombros y dije: “Cariño, lo tomas; es probable que desde ese momento nos haya dado un regalo”. Él dijo: “¿Qué? No recuerdo eso. Probablemente sea tuyo; tú lo tomas”. Le dije: “No, no; me ayudaste durante esos meses en los que estuve sin trabajo, así que lo tomas”. Él dijo que estaba bien. Y dos semanas después, recibí un cheque en el correo.
Y en ese sentido, esto es lo que hicimos con las cosas que poseíamos, muchas de las cuales eran regalos de boda: repasamos y nos dimos las cosas que el otro valoraba más. Un ejemplo muy pequeño: su tía nos dio una batidora de pie. Se lo di a mi Mi tía nos dio una plancha de hierro fundido que yo adoro absolutamente, y él también. Se lo dimos a él. No dividimos las cosas según la familia de quién nos dio qué, sino más bien según el valor personal que cada uno de nosotros ponemos en esas cosas.
Tuvimos algunos problemas con un artículo muy costoso en el que uno de nosotros le dio un valor práctico y el otro un valor sentimental. Eso fue un poco difícil de resolver, y tomó trabajo, pero lo hicimos.
Todo esto no tiene nada que ver con el “feminismo” y todo con el “amor, respeto y amabilidad”. Escogí un buen, buen hombre. Y escogió a una buena, buena mujer. El matrimonio no funcionó, así que dividimos las cosas razonablemente, nos tratamos con amor, amabilidad y respeto, y nos aseguramos de que nadie se arruinara.
Feminismo y personalidad individual.
Afirmar que la personalidad de una persona puede correlacionarse con el “feminismo” es en sí mismo chovinista y presuntuoso.
Mi compañero y mis ex compañeros dicen cosas similares sobre mí que se alinean con las nociones típicas de “feminista”: que soy fuerte, independiente, con vocación de carrera; Yo me defiendo por mí mismo y por los demás; Lucho por los desvalidos. Me apresuro a intervenir para defender a alguien si está en problemas. Abednego (contexto: mi respuesta a ¿Hay alguna historia de éxito de Cupido OK en la vida real?) Me llama descarado, empático y analítico. Pero conozco a muchas personas que se llaman a sí mismas feministas que son padres que se quedan en casa o que dudan en intervenir para defender a un extraño. Así que no parece haber una correlación clara aquí.
Y aquí hay algunas otras cosas que tal vez no coinciden con las nociones típicas de “feminista”: me encanta cuando mi pareja me abre la puerta, me ayuda a ponerme el abrigo o me trae una bolsa pesada. Cuando me visto bien para salir por la noche, me gusta que me digan que me veo hermosa. Me gusta tener la cena lista para mi compañero cuando llega a casa después de un largo día, y preparándole té mientras pongo la mesa. ¿Pero sabes que? Mantengo totalmente abierta la puerta para mi pareja si llego primero. Cocino para él y lo llevo lejos de la cocina a veces porque su primer impulso siempre es ser igualmente útil en la cocina y generalmente trabajamos juntos para cocinar y limpiar. Lo ayudo con cosas como contabilidad y logística, porque soy mejor con eso que él. ¡Así que tampoco hay una correlación clara aquí!
Como puede ver, las descripciones de la gente sobre mí podrían moldearse en un estereotipo de “feminista” o se podría argumentar que yo no lo soy. Eso es porque no soy ni soy feminista. Puedes llamarme uno si quieres; Realmente no me importa demasiado. Me esfuerzo por ser reflexivo, amable y respetuoso con las personas, ya sea que se curen, sean mujeres o alguna otra cosa, y creo que el “feminismo” puede ser tan chovinista como el “masculinismo”.
Reflexiones sobre otras respuestas a la pregunta original.
Actualización: Justin se ha tomado muchas molestias para explicarme que hay mucho contexto en su historia que no está explícito en su respuesta (y, por extensión, en la respuesta de Ni). Respeto eso. Mis pensamientos en esta sección son solo una respuesta a las palabras de él y de Ni a esta pregunta, significando que estoy haciendo un análisis formal del texto y no comentando el mundo que está fuera de él. 🙂
He leído, con fascinación, las respuestas de Justin Lowery, Ni Ozu y Andrew Brin.
La historia de Justin me hizo sentir un poco triste porque, en mi momento de necesidad, quiero que mi pareja me apoye, no que intente enseñarme una lección de vida. Si mi compañero lo hace bien, aprenderé la lección de todos modos. La historia de Justin me hizo sentir que Ni había sido castigada en nombre del feminismo.
Si mi novio dijera “qué crees que deberías hacer primero” cuando estaba molesto, posiblemente asustado, y pidiéndole ayuda, me preguntaría seriamente si quería salir con él. Mi compañero siempre debe, siempre, siempre tener mi espalda. Siempre. Al igual que yo tengo el suyo. Siempre. Las lecciones y los consejos pueden esperar. Hay momentos de enseñanza, y hay momentos en que su “causa” debe ser puesta en espera para que pueda consolar y tranquilizar a la persona que ama. (Por favor vea también el hilo entre Justin y yo, en los comentarios debajo de su respuesta).
La historia de Ni que apoya el sentido de Justin, y me gusta que los dos estén explorando cómo crear una asociación justa y equilibrada. Pero luego leí el párrafo sobre finanzas (hacia el final) y, una vez más, me sentí un poco triste. ¿Tiene que ser binario? Si quieres ser independiente y fuerte, no compartas tus finanzas, y si compartes tus finanzas, entonces estás renunciando a tu independencia y te comprometes. Yo creo que no. Estoy seguro de que este no era el punto de Ni, pero es una pregunta que, sin embargo, surge.
El comentario de Andrew en respuesta a Justin me hizo querer abrazarlo. Incluso en el caso hipotético de que Andrew interpretó mal las intenciones / acciones de Justin, es decir, incluso fuera del contexto de esta pregunta y la respuesta de Justin , los puntos de Andrew sobre lo que no es el feminismo son importantes y válidos.
Conclusión
No me llamo feminista; Creo que las personas deben ser tratadas con amabilidad y respeto independientemente del género y espero con ansias el momento en que ya no necesitemos la etiqueta de “feminista”. Pero mucha gente me llamaría y me habría llamado feminista.
Entonces, ¿cómo es salir conmigo? F * ing impresionante, eso es lo que. Y a veces un dolor en el cuello. Como cualquier otra persona, feminista o no.