Tengo que admitirlo, a menudo siento que odio e incluso lo he admitido a veces. Pero no es realmente la otra persona que odio, es la profundidad del amor que siento hacia la otra persona que he odiado y que tengo conocimiento de mi incapacidad para presentar o proporcionar una solución que tengo en mente para el problema o la lucha que tengo. vea la necesidad de ser resuelto en este mismo momento, con un abrir y cerrar de ojos (como veo o creo que esperan). A menudo ha sido cuando deseo darles un regalo o algo de valor, pero en este momento no tengo capacidad ni recursos para hacerlo, entonces odio lo mucho que me importan. O también, al no poder dar respuesta a cualquier pregunta o problema que expresen.
He odiado el fuerte sentimiento de amor hacia alguien cuando también me he sentido avergonzado de amar por cualquier motivo. O pensar que no es agradable, ni cortés ni amable. Ya que solía ser acosado en la escuela de manera que los niños comenzaron a contar cuentos falsos sobre mis citas, etc. con los niños menos valorados de la clase, así que aprendí a esconder y odiar mi propio sentimiento de cuidado hacia cualquier persona. Especialmente traté de mantenerlos tan desapercibidos en lugares públicos. Hasta el punto de comenzar a estudiar los signos corporales de atracción, la dirección y el enfoque de la energía, el manejo de las emociones personales, etc. Las clases de biología con un estudio contundente sobre el cuerpo humano me enfermaron literalmente y sentí náuseas en toda la clase y después. En estos años, me gustaría manipularme mentalmente para encontrar el estudio muy divertido y emocionante, enfocado en estudiar lo más posible. Cada día, durante aproximadamente un año y medio o incluso dos, llegaría a casa, se sentaría de rodillas en el centro de la sala de estar, de modo que nadie pudiera verme a través de las ventanas, prendió el televisor, se puso tapones para los oídos y comenzó a escuchar el primer mp3. Jugador que obtuve mientras veía pasar las nubes desde la parte superior de la ventana. Mientras lloraba mi corazón por todo el dolor que se había acumulado allí durante todo el día. Cada día, algunos días lloraban menos, algunos más. Simplemente no podía hacer ninguna de mis tareas antes de haber llorado todo el dolor del día. La televisión me ayudó a sentir que no estaba solo y la música me ayudó a soñar con una vida hermosa. Cuando se lo contaba a mis padres o a mi hermano, me recomendaron que no prestara atención. Por supuesto, no tuve el coraje de compartir detalles sobre lo que los chicos estaban diciendo ni pensé que haría alguna diferencia. En ese momento, mis mejores amigos habían empezado a salir con bichos raros y también habían perdido su sentido de la diversión. Tiempos adolescentes.
Así que sí, he odiado lo mucho que amo a la gente, porque también me preocupé mucho por estos chicos que inventaron estas historias. Lo que me rompió el corazón en ese entonces fue que alguna vez hicieron algo así, no tanto que me estaban molestando allí, sino el descuido y la crueldad que se expresaba a través de sus acciones.
A veces, sin embargo, sentí que mi odio también estaba relacionado con el conocimiento de que no hay otra persona que pueda realmente preocuparse por cualquiera de mis cuidados en primer lugar. De hecho, no deberían hacerlo, ya que cada uno de nosotros es único y merece nuestro propio respiro y una forma de percibir las cosas en primer lugar.
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Así que la mayoría de las veces es solo cuando me culpo a mí mismo por amar en la medida en que estoy convencido de que nadie puede cubrirlo. Si bien debería enfocarme más en mí mismo individualmente y ser más egoísta que todos los demás. Por ser egoísta en estos tiempos, es más saludable que vivir con la frustración de preocuparse demasiado. Porque eso lleva a la mente a la preocupación y las dudas y mucho más, eso nunca sirve a nadie cuando se practica en un hábito.
También he odiado los límites o restricciones que han servido como un muro entre algo o alguien que me importa mucho. Es decir, he odiado la incapacidad de hacer algo cuando siento una gran necesidad de hacer o cumplir una tarea. Es extraño que a veces también lo haya sentido con promesas que he dado. Ocasionalmente me estresé demasiado cuando hay factores limitantes que me privan de cumplir mis promesas. Por sentir la presión de mi propia dignidad en la línea o algo así. No estoy seguro de qué es, pero muchas veces he odiado los límites o las complejidades que me han impedido llegar a donde quiero estar, cumplir mis promesas o vivir en paz en general.
No puedo decir que alguna vez hubiera odiado realmente a una persona, pero sí las circunstancias, y en ocasiones he culpado a la gente por esto. Además, la culpa es algo más bien, bastante poco saludable, por lo que recomendar eliminar todo lo posible de todas las listas de hábitos y pensamientos.