Considero que esta pregunta, específicamente, la forma en que se ha pedido, es muy interesante. Las preguntas como estas generalmente se hacen de esta manera: “¿Por qué mis conversaciones con las personas a menudo se deshacen después de romper el hielo?”
Pero no preguntaste eso. ¿Preguntas por qué te conviertes en un extraño para la gente después de romper el hielo? Hay tanta valoración subjetiva en esta pregunta. Es completamente su propia etiqueta de sí mismo, a menos que alguien le haya dicho específicamente que se convierte en un extraño en una conversación. ¿Ha pasado eso alguna vez? Lo dudo mucho.
Esto es solo para ti etiquetarte como un extraño. Entonces, supongo que tendrías que preguntarte a qué te refieres exactamente con eso. Debes reflexionar sobre por qué sientes que te conviertes en un extraño para la gente. ¿Te están haciendo sentir así? ¿O es algo dentro de ti que te hace sentir así?
Sospecho fuertemente que es lo último.
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¿Por qué? Porque se necesita uno para saber uno! ¿Recuerdas esa gema de la infancia? Hay algo de verdad en ello. Solía sentirme como tú lo haces. Siempre que no podía sostener lo que consideraba una conversación “exitosa”, siempre me culpaba a mí mismo. Me etiqueté a mí mismo como un perdedor socialmente inepto. Excepto en el fondo, siempre supe que eso no era cierto. Tenía muchos amigos, así que no podía ser verdad.
¿Entonces, Cual fue el problema?
He venido a aceptar algunas cosas. El número uno es que, como todo lo demás, hay diferentes capacidades y niveles de habilidad en todas las cosas, incluidas las habilidades sociales. Algunos socializan con facilidad y gracia. Otros como yo? No tanto. Clunky sería un término mejor para ello. El número dos es que todos tenemos diferentes personalidades e intereses. Algunas personas solo pueden conectarse con otras más fácilmente que otras personas. Considero que mi personalidad es algo “diferente”. Soy una persona introvertida que no comparte muchas habilidades o intereses con la mayoría de las personas. Me siento diferente, aparte y separado de ellos. Siempre tengo.
Pero aquí está la cosa. ¿Estoy reforzando este sentimiento de ser diferente (un “extraño”) al culparme siempre cuando las interacciones sociales fallan? Sí. Decidí esto hace años. Siempre me culpaba a mi misma. Después de todo, yo solía ser el único en la sala que no hablaba con la gente, así que claramente, la culpa es mía, ¿no?
No.
Decidí que no lo es. Decidí comenzar a centrar mi atención en culpar y avergonzar a los demás y empecé a mirar a los demás de manera más crítica. Tal vez “ellos” no lo tienen todo junto, tampoco. Tal vez estén haciendo cosas, intencional o no, para sabotear mis intentos de conversación. Y esto es lo que he estado haciendo. Me niego a aceptar el 100% de la culpa cuando las conversaciones se deshacen. Si siento que he hecho un buen esfuerzo y he intentado dar lo mejor de mí y que todavía falla, también estoy empezando a culpar a la otra persona.
Sin embargo, lo que parece estar describiendo es que falla un patrón de conversación. Si esto es algo que constantemente lo persigue en una variedad de entornos a lo largo de su vida, entonces sí, puede que necesite un poco de entrenamiento en habilidades sociales. No estoy equipado para proporcionar eso más allá de unas pocas generalidades, como escuchar más que hablar (escuchar de verdad, no simplemente estar callado); mostrar interés (por estar realmente interesado, incluso si tiene que trabajar en ello) en lo que su compañero de conversación está diciendo y sintiendo; y haciendo muchas preguntas. Mi enfoque en conversar con la gente es tratar de relacionarme con ellos, con lo que están pasando y con lo que están sintiendo. Intento ponerme en sus zapatos. Y la forma más fácil de hacerlo es a través del humor ligero y la autodesprecio. No tienes que darte una paliza, pero ser capaz de golpearte un poco y hacer una broma es una gran manera de establecer una buena relación con los demás. Te hace relatable y ese es el objetivo en la conversación. Para relacionarse con la otra persona. Si muestras algo de humanidad, alguna vulnerabilidad, eso hace que sea seguro para ellos hacer lo mismo. Entonces puede ocurrir la verdadera relación.
En cuanto a la formación en habilidades sociales, solo lo busco en Google. Puede haber grupos o profesionales en su área que se especialicen en habilidades sociales. Buscaría bajo consejeros con licencia o terapeutas del habla que se centren en el entrenamiento pragmático de habilidades de lenguaje / sociales. Es posible que necesite ese observador objetivo para evaluar sus habilidades de conversación y decirle dónde se encuentran sus problemas. Y, por supuesto, estoy seguro de que hay libros en abundancia o videos de YouTube que se pueden consultar. Desafortunadamente, no tengo mucho conocimiento en esta área para poder dirigirte a una fuente específica. Tal vez pregunte a Quora? Estoy seguro de que obtendrías muchas respuestas útiles.
Mientras tanto, empezaría por no llamarte a ti mismo un extraño. Etiquetarte a ti mismo de esa manera se vuelve a reforzar. No eres un extraño. Tal vez sus intereses o habilidades difieran de la mayoría de los demás, pero usted sigue siendo uno de “nosotros”: la gente simplemente trata de arreglárselas y encaja y se da cuenta de lo que se trata. Tu personalidad o habilidades pueden ser únicas, pero no eres un extraño.
Entonces, deja de llamarte uno.
🙂