¿Qué tan importante es el papel de los padres en la formación de las preferencias de los niños en sus futuras parejas?

Answer 1

Su pregunta se refiere a la cantidad de cosas que debemos mencionar para aclarar el problema. La pregunta más amplia debería ser: ¿es importante la diferencia en las personalidades en las relaciones? En otras palabras, para un matrimonio, ¿es mejor si dos personas son muy diferentes al principio, y en el curso del matrimonio aprenden unas de otras y, a través del compromiso y el apoyo, se ayudan mutuamente para crecer? O, ¿deberían organizarse los matrimonios en torno a personalidades de padres de jóvenes, el llamado matrimonio arreglado? Habiendo definido nuestro marco, podemos aventurarnos a decir que dados los límites sociales actuales que cambian rápidamente, los jóvenes simplemente se aferran por defecto a lo que les resulta familiar. Entonces, a menos que la mujer joven haya crecido en una relación abusiva / negativa con un padre, reconocer alguna familiaridad en una persona sería naturalmente atractivo. Lo mismo ocurre con los hombres. Uno no debe apresurarse hacia un significado más profundo aquí del tipo freudiano. ¿Es posible que una mujer se enamore de un hombre que le recuerda a su madre? Absolutamente. ¿Tío favorito? Por qué no? Las relaciones íntimas son tales que si una persona es básicamente buena, se tendrán buenas relaciones, y si una persona tiene problemas, fallas y problemas, las relaciones íntimas no serán el problema más candente de esa persona, ya sea con alguien que luce. como un tío favorito, o una estrella de cine.

Answer 2

Mi padre era un hombre muy guapo. Estaba cerca de él. Fui influenciado por su mente inteligente e intelectual. También fue un líder. Como él, he sido un líder toda mi vida. Todos mis amigos son personas inteligentes e intelectuales. Mi madre era cariñosa, amable, sociable, amigable pero indecisa. Creo que fui decisivo y tomé decisiones rápidamente porque no tuve paciencia para esperar su decisión. Yo tomaría mi propia decisión y negociaría con ella. Si no le gustaba mi decisión, se obsesionaría con eso.

Me enamoré de un hombre guapo, líder y trabajador como mi padre. También es indeciso y obsesionado como mi madre. No importa cuán molesto me haya metido con sus hábitos molestos, aprendí a perdonarlo porque he pasado por alto los hábitos similares de mi madre toda mi vida. Sí, nos enamoramos de las personas que se parecen a nuestros padres principalmente porque parece muy familiar y nos recuerda el amor incondicional que nuestros padres brindaron desde nuestra temprana edad. También he visto personas que crecieron en torno a padres alcohólicos y abusivos que se enamoraron de personas alcohólicas y abusivas. Todo se remonta a las huellas de nuestra infancia que lleva nuestro cerebro. Así, subconscientemente, elegimos lo que parece familiar.

Answer 3

Es un poco más complejo de lo que describe. Primero, no es necesariamente sobre nuestros padres. Es mejor pensar en los términos de los primeros cuidadores. Y es mejor pensar en términos de la totalidad de la atención que recibimos: lo bueno, lo malo y lo feo. Tendemos a buscar subconscientemente socios de relaciones que reflejen las muchas formas en que nos educamos. No tiene que ser una coincidencia exacta. En general, uno ve compañeros que provocan los traumas de la primera infancia, aunque en realidad también reflejarán las cosas buenas.

Tales dinámicas, cuando se ven desde el exterior, pueden no parecer obvias. Por ejemplo, una mujer que, cuando era niña, observaba a su madre siendo acosada crónicamente, menospreciada y golpeada por su padre (y que no ha superado su trauma) no puede elegir a un marido que haga exactamente lo mismo. Ella puede elegir a alguien que parece bastante diferente en el exterior, pero provoca esos traumas a través de acciones que son mucho más sutiles. Tal vez él tira sus calcetines en el piso, no importa cuántas veces ella le pide cariñosamente que se detenga y esto la deja sintiéndose impotente e invisible.

Se ha postulado que elegimos compañeros que desencadenan nuestras heridas de la infancia porque, en un nivel subconsciente, estamos tratando de curarnos a nosotros mismos. La forma en que se manifestó en mi vida fue que mi madre estaba extremadamente enojada e impredecible. Ella podría estar amando en un momento y gritarme al siguiente. Con frecuencia me rebajaba de una manera terrible y abusiva. Ella podría romper mis juguetes o llamarme nombres. Una hora después podría compararme con Jesús. Nunca supe qué esperar. Mi padre estaba casi ausente y, cuando él estaba cerca, abrumado por sus frenéticas emociones, simplemente la respaldaba. Al mismo tiempo, no era su culpa que estuvieran locos. Eran de familias locas propias y eran padres lo mejor que sabían.

Cuando finalmente tuve el control suficiente sobre la vergüenza profunda que llevaba hasta la edad adulta de poder tener una relación, elegí a las mujeres emocionalmente inmaduras y / o no disponibles. Al igual que mi madre, hicieron todo lo posible por amarme, pero su mejor esfuerzo fue realmente comprometido. Al igual que con mi madre, no fue su culpa que no pudieran hacerlo mejor.

En mis treinta años, después de mi segundo divorcio, comencé la terapia y trabajé muy duro en eso. Seis y medio año después, había trabajado bastante en mis cosas. Durante ese tiempo, las mujeres con las que salí se hicieron más sanas y sanas. Pude dejar atrás la mayor parte de mi vergüenza y sentirme cómodo en mi propia piel. Ahora estoy muy felizmente casada con una pareja increíble.

Answer 4

No puedo dar mucha información, pero he leído y creo que los padres tienen un papel importante en la socialización del pensamiento de su hija con respecto a cómo un hombre (esposo) impactará sus vidas.

Answer 5

Personalmente, mi padre tiene CERO influencia en lo que considero atractivo en un hombre. Él y yo nunca hablamos mucho, aunque, aunque controló mi vida hasta que tuve 17 años. Lo único que sé es que quiero que mi futuro marido no se parezca a él, no se parezca en nada a él o actúe como él. Supongo que eso se debe a que no tenemos el nido de relaciones, si es que las hay.