Cuánto puedo manejar y seguir estando bien. O por así decirlo.
Basta con decir que soy una persona emotiva, si no emocional. Siento profundamente, expreso mis sentimientos (soy la persona aburrida que le dirá incluso a su perro que los ama una vez al día). No creo que llore demasiado, pero me han llamado bebé llorón, así que eso es todo. De acuerdo, quizás llore una vez dentro de unos meses si nada sale mal.
Cada vez que ocurre algo emocionalmente agotador, tengo un mal presentimiento en el fondo de mi estómago y todo lo que siento que hago es desaparecer en la nada y no tener que pasar por eso. Pero no hay elección, ¿verdad? Que sera, sera.
Cuando mi abuelo me despertó esta mañana, me sorprendí porque él me despertó con el té, desayunando en la cama y me dijo: “en la vida, tenemos que hacer lo que tenemos que hacer”. Yo estaba como, “dada, solo tengo gripe. . Mañana voy a clase, estoy bien “. Me dijo que simplemente comiera. Después de que terminé, me contó cómo la hermana menor de mi abuela, que había estado enferma últimamente, falleció.
Todo lo que pude lograr soltar fue oh wow, eso es triste. Seguí sentado después de que él me dijera que no le dijera a mi abuela hasta que él lo hiciera y saliera de la habitación. No pude procesar a la única mujer que se dirigió a mí como una dama desde que tenía cinco años y gritó que ya crecí, la mujer que me abrazó con más fuerza que a sus propios nietos porque me amaba. tanto, la mujer que conocí hace una semana en el hospital y le dije: “pronto estarás bien” ya no estaba. Y empecé a llorar. Todo lo que quería era abrazos y besos, pero no había nadie en casa y no podía decírselo a mi abuela.
Mi mejor amigo me dijo que fuera fuerte y cuidara a los demás en lugar de debilitarme. No pensé que pudiera. Pero ella dijo: “tienes que hacerlo”. Cuando mi abuelo regresó a casa y le dijo a la abuela, ella comenzó a llorar. Él, siendo emocionalmente frío como siempre, le dijo que no llorara. Me acerqué a ella y la abracé, sentada en su regazo. Créeme cuando digo que lo más difícil del mundo es dejar que alguien llore en tus hombros cuando sientas que vas a colapsar en cualquier momento. De alguna manera me las arreglé para no llorar delante de ella. Pero cuando mi abuelo dijo: “mira, ella no está llorando. Se está convirtiendo en doctora, sabe que la vida y la muerte son parte de la vida “, tuve que levantarme y salir de la habitación porque ya no podía seguir haciéndolo.
Me senté con mi abuela y la ayudé a hacer sus tareas diarias porque no tenía suficiente energía para hacerlo sola. Y luego dos de mis amigos querían hablar en el chat. Una quería contar cómo conoció a este chico del que estaba enamorada y la otra estaba emocionada por su cumpleaños. No sé por qué no les dije lo que estaba pasando y que no estaba en el espacio correcto para hablar. Simplemente mecánicamente seguí hablando. Presioné una flor con una plancha, escribí un poema, leí un poco, me puse los auriculares y ahora, aquí estoy, escribiendo. Y preguntándome cómo estoy haciendo esto.
Tal vez no tan débil después de todo. O tal vez es solo una cosa falsa que me estoy haciendo a mí mismo para ponerme bajo la ilusión por la que pasaré. Sea lo que sea, la vida está sucediendo, y estoy vivo. ¿No es eso todo lo que importa?
