Me estoy quedando en el anonimato, así que puedo responder a esta pregunta y usar mi historia posterior para dar una respuesta adecuada. Esta respuesta tiene que ver con mis acciones y menos con mi ex abusando de mí porque esta es una parte que todos necesitan saber.
No soy la persona que el OP estaba discutiendo (al menos no creo que lo sea) pero estaba en una situación similar. Tuvimos una relación increíblemente tóxica. Él fue abusivo y tenía antecedentes de ser arrestado (pero nunca condenado) por violencia doméstica por otras novias. Él fue arrestado y condenado por mí cuando estábamos en una relación juntos. Me acusó de haberlo provocado y de instalarlo. El momento en que fue condenado admitiré que era cierto. Hubo varias veces que no era cierto. Durante esa relación terminé embarazada y tuve un aborto sin el conocimiento de mi ex. Tengo endometrosis, por lo que es muy probable que nunca vuelva a quedar embarazada, pero estoy de acuerdo con eso. Incluso hasta el día de hoy, preferiría no tener más hijos que un hijo con él, porque ese niño no sabría nada más que sufrimiento si tuviera la suerte de llegar a los 18 años.
Incluso después de eso me quedé con él. Realmente no tengo a nadie a quien culpar sino a mí mismo por estar con él. Me quedé con él por temor a que mis finanzas se desmoronaran y, honestamente, disfruté haciendo su vida tan infernal como él había hecho la mía. Me enorgullecía mucho hacerle miserable. Me volví adicta al drama de nuestra relación. No estoy orgulloso de decir eso pero es verdad. La realidad es que me convertí en el abusivo.
Hice cosas que nunca hubiera hecho, cosas que sabía que estaban mal porque disfruté haciendo su vida un infierno. La parte en mal estado, creo seriamente que trató de cambiar sus maneras. Tomó en serio sus cursos de violencia doméstica, consiguió un trabajo, pasó 30 días en un centro de diagnóstico dual y trató de cambiar su vida.
Lo que quería era, de hecho, que se fuera, pero me sentía responsable por todo el progreso que había hecho. Ahora miro hacia atrás y me doy cuenta de que fue una actitud muy narcisista que tomé. Me ha hecho preguntarme si posiblemente soy narcisista. Fue responsable de las elecciones que hizo, buenas y malas. Él eligió mejorar y honestamente hice todo lo posible por sabotearlo a cada paso. Sin importar lo que me hizo en el pasado, tengo que vivir con el hecho de que estaba tan dispuesto y dispuesto a abatirlo en cada oportunidad que tuve cuando, en realidad, creo que en retrospectiva, él realmente estaba tratando de mejorar. Él mejoró un poco, pero creo que solo hay personas mucho mejores como él que pueden obtener. Era propenso a tener rabietas de adultos y ser cruel con las personas cuando no conseguía lo que quería, ninguna cantidad de asesoramiento sobre violencia doméstica cambiaría eso. También tenía un control de impulsos increíblemente pobre. Tenía ideas muy estrictas sobre lo que deberían ser las mujeres y si no las seguía, se enojaba. Era un misógino hasta la fecha y estoy seguro de que hasta el día de hoy sigue siéndolo.
Aproximadamente a los 4 años de nuestra relación, le informé que cuando expirara el contrato de arrendamiento no estaría renovando y que tenía que encontrar otro lugar para vivir y que estábamos rompiendo. Ahora, a estas alturas, ya lo había engañado, mucho. Él sabía muy poco acerca de esto, pero necesitaba escapar de estar cerca de él. Tenía que estar cerca de personas sanas que estaban menos necesitadas que él y lo quería fuera de mi vida. Eso sí, soy consciente de que me estoy inventando excusas. Traté de romper con él en varias ocasiones, pero él amenazó (manipuló) que volvería a sus viejos caminos. Así que lo dejé estar y, en lo que a mí respecta, estaba soltero y estábamos viviendo juntos, pero evité dormir en la misma habitación con él y tener relaciones sexuales con él tanto como fuera posible. Pero de vez en cuando lo hice solo para evitar sus rabietas. Él eligió no reconocer que yo había terminado. Su problema, no el mío.
Eso se convirtió en mi encuentro con alguien más. Todavía estoy con esa otra persona. Todavía estaba viviendo con mi ex cuando conocí a alguien más. Fui sincero con esta otra persona, pero mantuve a mi ex en la oscuridad durante mucho tiempo. Finalmente mi ex lo descubrió. Estoy agradecido por el hecho de que mi ex asistió a la asesoría y recibió tratamiento. Creo firmemente que me habría matado si no lo hubiera hecho.
Me mudé un mes antes de nuestro contrato de arrendamiento. No pude soportarlo más. Odiaba a mi ex y él ahora estaba tratando de interponerse en el camino de algo que realmente me importaba. Presenté una orden de restricción, mentí y dije que amenazó con matarme. Lo quería lo más lejos posible de mí.
Una vez que estuve completamente lejos de él y él no estaba invadiendo mi espacio y mi mente, me enojé. Mi nueva relación fue genial, pero estaba enojada por haber perdido tanto tiempo con él. Traté de culparlo por eso. Pero al final, solo me tuve que culpar. Lo que debería haber hecho fue que cuando él estaba en tratamiento lo echaron y lo sometieron a un tratamiento residencial. A la larga, creo que es probablemente lo más amable que podría haber hecho por él. Hubo una oportunidad de terminarlo, pero decidí no hacerlo. Eso está en mí.
También tengo que vivir conmigo mismo para poder tratar a otro ser humano tan mal como a él. Tengo que vivir con el hecho de que lo engañé. Es un lugar oscuro en el que me encontré después de sacarlo de mi vida. Era una persona realmente mala y aprendí que era capaz de hacer algunas cosas malas. Realmente creo que durante esa relación no estaba en mi sano juicio, pero al mismo tiempo se siente como una excusa horrible.
He tenido poco o ningún contacto con mi ex en los años posteriores. Me arrepiento y me arrepiento de cómo traté a mi ex, pero no eclipsa mi arrepentimiento de haberlo conseguido con él en primer lugar. Ocasionalmente, he pensado en contactarlo y disculparme por cómo lo traté, pero lo último que quiero es que sea una invitación a volver a mi vida o que él tenga alguna de mi información de contacto. Me disculpa no cambia el hecho de que él todavía tiene una naturaleza increíblemente abusiva. En realidad, desperdicié 5 años de mi vida hablándole y tratando de estar con él. No puedo imaginar perder un segundo más.
Así que la energía que pude poner para rogar por SU perdón, la puse en 1) Trabajando para perdonarme a mí mismo y 2) Asegurando ese lado oscuro que surgió durante esa relación y en los años anteriores (hubo algunos comportamientos realmente malos mío, lo que me llevó a quedar atrapado en esa relación en primer lugar, nunca más resurgir de esa manera.
Esa es la historia de fondo.
Ahora para responder a su pregunta original:
1) No, el engaño nunca se justifica. Si estás haciendo cosas que sabes que están mal y fuera de límites mientras estás en una relación, es un signo de una relación tóxica y las relaciones tóxicas no hacen ningún bien a nadie, ni a ti, ni a los ex abusivos, ni a los niños, ni a nadie. Tu amigo debería haberse asegurado de que estuviera a salvo y lejos de su abusador antes de confundirse con otra persona, tal como debería haberlo hecho. Desearía que las cosas hubieran sucedido de manera diferente, pero no fue así, y aunque las cosas son buenas para mí, debo reconocer que hice las cosas de manera incorrecta. No puedo imaginarme engañando a la persona con la que estoy ahora, pero nuevamente, también tengo mucho más respeto por esta relación que por mi última relación. Dos errores no hacen un acierto.
2) Espero que tu amiga en los años posteriores haya reflexionado sobre su propia naturaleza. No conozco a tu amigo Tal vez ella no le hizo nada a su ex. Tal vez ella realmente es víctima de un hombre cruel, pero a mí me parece que tal vez se quedó atrapada en el drama. Cuestionaría seriamente su naturaleza si ella está de acuerdo con lo que ha hecho.