Parece que solo entro en relaciones con hombres narcisistas, incluido mi padre. ¿Cómo puedo romper este ciclo?

Answer 1

Estoy agradecido por todas las respuestas aquí. Valida el camino que elegí y me encantaría compartirlo también.

Parece que solo entro en relaciones con hombres narcisistas, incluido mi padre. ¿Cómo puedo romper este ciclo?

Después del abuso, me volví consciente de mí mismo y me hizo darme cuenta de que viajaba dentro. Mi ex jefe era un narcótico abierto, mi ex era un narcótico secreto y su familia era más bien un narcotraficante con una madre narcótica y un niño dorado.

Durante casi cuatro años no tuve contacto con mi ex jefe, pero él se enfureció cuando salí de su oficina debido a todos los abusos verbales, psicológicos y financieros. Me asomé en la cabeza y repetidamente dije “idiota” e incluso humillado delante de muchas personas diciéndoles que qué pasaría si él me dejara bailar en bikini después de que hice un proyecto muy bueno que realmente ganó millones y ni siquiera un agradecimiento se escuchó de él, incluso me llamó un moreno, feo y gorda y por qué a mi marido le gustarían frente a mis oficiales sin luchar contra las pestañas y una sonrisa diabólica, luché todo ese tiempo con la campaña de desprestigio, acoso, violación mental y tortura mental, manipulación mental e incluso amenazada por uno de sus compañeros. guardias de cadáveres que planeaban matarme porque siempre decía que incluso si mataba a cualquiera de nosotros en la oficina, el jefe del gobierno no le creería a nadie, excepto a él, porque es un alter ego de la cabeza …

Mi ex y yo, con la mancha de mi ex jefe, tuvimos que dejar de fumar, él creía que tenía otro hombre como lo había proyectado mi ex jefe usando a sus secuaces y la hermana de mi ex. Me sentí envuelto en un torbellino de ansiedad y sufrimiento por todas las manchas, la propaganda negra, la tortura psicológica e incluso advertí a mi ex que si volvemos a estar juntos, algo malo les pasará a mis hijos. Mi ex jefe llegó al punto de sabotear mi intento de encontrar otro trabajo e incluso envió a sus secuaces para sabotearme cuando fui aceptado. Pero mi ex iba a la iglesia casi todos los sábados a las 6 am y se va a la casa a las 7 u 8 de la tarde. Antes de que termináramos, descubrí que el tiempo de la iglesia era de solo 2 horas y Dios sabe a dónde va con el resto del día. .

La madre de mi ex abriría mis cosas con el niño dorado y las tomaría como si fueran ellas quienes las pagaran. Si les pregunto al respecto, me dirán que no saben y que, después de un tiempo, las usarán. si pregunto, me dirán que soy codicioso por no compartir mis cosas que realmente tomaron sin permiso. Les encanta que me enciendan, me humillen o me digan que no seré nada, aunque fui yo quien le dio un trabajo a su hijo y a su desagradecida hija. Los juguetes que compré para mis hijos aún así, lo tomarán sin permiso y el niño dorado incluso se jactó de que no necesita trabajar y que tiene el doble del peso corporal de mi esposo.

Mirando hacia atrás, podría decir con todas las cosas que me hicieron: me gradué con mi Phd en 2015, mi tesis se aceptó en dos conferencias internacionales en las que lo presenté solo una vez debido a restricciones en el presupuesto, fui aceptado como asociado miembro del Consejo Nacional de Investigación de Filipinas, pasé la evaluación de Competencia Nacional para Agricultura Orgánica II, comencé mi propio negocio de peces y fui a dibujar y fotografiar nuevamente, como cuando estaba en la universidad. Además, ahora, estoy empezando a escribir un libro.

Creo que es verdad, que los narcos son en realidad depredadores y perdedores. Utilizarán a las personas y manipularán a las personas para obtener las necesidades que desean porque saben que no tienen nada dentro de ellas. No pueden ser como lo que podemos ser, por eso necesitan destruirnos, nuestra luz es muy fuerte y la máscara que usan no puede tomarla.

Creo que no es un ciclo sino un patrón como lo dicen algunos de los que respondieron esta pregunta. También creo que debemos viajar dentro de nosotros: tratar de saber más de nuestras fortalezas y debilidades; Necesitamos aceptar nuestros triunfos y fracasos y abrazar nuestras imperfecciones .

Estos depredadores no tienen nada dentro de ellos, ven algo dentro de nosotros que no valoramos.

Necesitamos valorarnos y establecer nuestros límites propios y nuestra autoestima si no queremos que estos depredadores vuelvan a aparecer en nuestras vidas. Además, es un viaje espiritual en conjunto, necesitamos viajar dentro y ser potenciados por un poder superior.

Espero haberte aportado algo y te envío mis oraciones por el empoderamiento.

Answer 2

Ya está en el camino correcto, ya que sabe que necesita cambiar para cambiar el patrón.

Probablemente necesite ser más consciente de sí mismo, seguro de sí mismo y asertivo, y tendrá que definir y formar límites saludables para usted mismo.

Conozca sus derechos personales, incluido el derecho a la privacidad, el derecho a administrar su tiempo de la forma que mejor se adapte a sus necesidades, el derecho a un espacio personal, el derecho a trabajar, ganar y administrar su dinero, el derecho a sentir todo el espectro de emociones (incluido los negativos), derecho a decir no, etc.

Trabaja en desarrollar tu autoestima para que te sientas capaz de manejar cualquier cosa que se te presente. Comience poco a poco, como obtener un sentimiento positivo de poder controlar su entorno inmediato (ordenar, ordenar su espacio de trabajo, cajones y armario, mantener su lugar limpio y ordenado), luego ramifíquese en áreas de su vida donde sienta que las cosas podrían estar mejorado, como organizar mejor tu tiempo, comer de manera saludable, hacer ejercicio o aclarar malentendidos con compañeros de trabajo, amigos, familiares …

Salga de su zona de confort, trate de estirarse un poco, mientras difumina el enfoque nítido de los hombres en su vida (los que tiene o desea tener). Inscríbase en un curso de idiomas extranjeros, clases de cerámica o yoga, lo que capture su imaginación y lo atraiga. Aprenderás una nueva habilidad y conocerás gente nueva e interesante de todos los ámbitos de la vida, mientras te diviertes un montón.

Trabaje para reforzar su base de apoyo: padres (no puede cambiar a su padre, pero puede hacer todo lo posible para no agravar aún más esta relación, al menos para su propia tranquilidad), hermanos, familiares, amigos, compañeros de trabajo, antes de los novios . Asegúrese de que sus relaciones con las personas importantes en su vida estén en los mejores términos y que haga su parte para mantenerlos allí, en los buenos y malos momentos.

Aprenda sobre los límites personales y defina las cosas que no tolerará. Todos tenemos diferentes niveles de tolerancia para ciertas cosas, por ejemplo, algunas personas no toleran que alguien llegue tarde o se toque físicamente (incluso por un amigo cercano e inocentemente, vengo de una cultura sensible al tacto, así que debo ser consciente alrededor de personas con normas culturales opuestas), mientras que otros sitúan ese nivel mucho más bajo, no queriendo soportar el engaño, las drogas, el alcoholismo, etc. En medio, la mayoría de nosotros no toleramos las mentiras y la deshonestidad.

Sus límites son simplemente un conjunto de sus propias reglas, cosas que no son buenas y que no quiere soportar. Cuando sabes dónde están tus límites, puedes comunicarlos a otros.

Ahí es donde entra en juego la asertividad. Tiene que ver con aprender a hablar y defenderse de una manera que no necesariamente conduce a un conflicto o guerra abierta. Cuando sea necesario, habla sobre usted y dice lo que no funciona para usted, no lo que la otra persona debe o no debe hacer para cumplir con sus reglas. Por ejemplo, no toleraría que me engañen, lo que no significa que mi esposo no pueda dormir con otras mujeres. Él puede hacer lo que quiera, no puedo controlarlo, pero como no quiero ese tipo de matrimonio (en general, con nadie), si eso es lo que quiere y hace, no podemos estar juntos. Eso es. Haz lo que quieras, si va en contra de mis principios, puedes seguir haciendo lo que estás haciendo, pero no conmigo a tu lado.

Por lo tanto, también significa que debe reforzar sus límites y estar preparado para tomar medidas (en su propio nombre) si son pisoteados. “Emitir las consecuencias” puede sonar duro, pero eso es exactamente a lo que se reduce, aunque como medida de autoprotección, no castigar al infractor. Sin consecuencias, nuestros límites se reducen a una lista de deseos y, por lo tanto, irrelevantes.

La buena noticia es que cada pequeño paso que tome en la dirección correcta, para conocerse y fortalecerse, le facilitará a usted discernir quién no es la mejor opción y mucho antes.

Sobre todo, sé honesto contigo mismo para asegurarte de no barrer las cosas debajo de la alfombra con el fin de preservar la “paz” o las relaciones tóxicas.

Gracias por un A2A

Answer 3

¿En una relación con un narcisista? Lo que necesitas saber sobre las relaciones narcisistas

Las relaciones narcisistas se forman cuando uno o ambos compañeros luchan con una personalidad narcisista. El trastorno de personalidad narcisista (NPD, por sus siglas en inglés) está definido por la Clínica Mayo como “un trastorno mental en el que las personas tienen un sentido inflado de su propia importancia y una profunda necesidad de admiración. Aquellos con trastorno de personalidad narcisista creen que son superiores a los demás y tienen poca consideración por los sentimientos de otras personas. Pero detrás de esta máscara de ultra-confianza se encuentra una frágil autoestima, vulnerable a la más mínima crítica “.

Vivimos en un mundo cada vez más narcisista. Estadísticas duras y ciencia apuntan en esta dirección. La mentalidad de “mírame” que a menudo promueven las redes sociales como Facebook hace que las personas se enamoren positivamente de la imagen que presentan al mundo. Además, es posible que ahora estemos viendo los efectos negativos del movimiento de autoestima en una escala más grande. Entonces, ¿cómo este aumento en el narcisismo afecta nuestras relaciones personales? Por un lado, más narcisismo significa más relaciones narcisistas.

El profesor Brad Bushman de la Universidad Estatal de Ohio lo expresó sin rodeos cuando dijo: “Los narcisistas son muy malos compañeros de relación”. Los estudios muestran que en una relación narcisista, su compañero es más probable que participe en comportamientos manipuladores o de juego y es menos probable que lo haga. estar comprometidos a largo plazo. Una relación con un narcisista puede ser difícil de enfrentar. Para arrojar luz sobre los resultados comunes, las luchas y los efectos de una relación narcisista, entrevistamos a la psicóloga y autora Dra. Lisa Firestone.

¿Cómo puedes saber si estás en una relación narcisista?

Cuando pienso en el narcisismo, a menudo me acuerdo de la broma cuando alguien habla sobre sí mismo, y luego interrumpe con: “Pero tengo suficiente de mí, ¿cómo te sientes acerca de mí?” Si tu pareja es todo sobre ellos, siempre necesita Atención y afirmación, él o ella puede ser un narcisista. Si alguien es fácilmente menospreciado o reacciona exageradamente a las críticas, también puede ser un narcisista. Si sienten que siempre tienen razón, que saben más o que tienen que ser los mejores, etc., estos también son signos de narcisismo. Las personas narcisistas pueden parecer que solo se preocupan por usted cuando está satisfaciendo sus necesidades o cumpliendo un propósito para ellas. Una relación narcisista puede llevar a muchos trastornos emocionales.

Se estima que alrededor del 1% de la población padece NPD. Sin embargo, muchas personas que tienen NPD no buscan tratamiento y, por lo tanto, nunca se les diagnostica. Los estudios muestran que los hombres son más propensos a ser narcisistas. Aproximadamente el 75% de los individuos diagnosticados con NPD son hombres. Aunque casi todos tienen algunos rasgos egocéntricos o narcisistas, la mayoría de las personas no cumplen con los criterios para tener un trastorno de personalidad. Sin embargo, hay una porción creciente de la población que presenta un mayor número de rasgos narcisistas y tóxicos, que tienen un efecto adverso en sus vidas y en las vidas de las personas cercanas a ellos, incluso si no cumplen con el diagnóstico clínico. de NPD. La formación de vínculos con los individuos que exhiben estos rasgos negativos a menudo causa una angustia similar a la de una relación narcisista diagnosticable.

Un nuevo estudio de la Universidad Estatal de Ohio descubrió que una simple pregunta puede identificar a los narcisistas con la misma precisión que la prueba de 40 ítems que se ha utilizado ampliamente para diagnosticar la NPD. La pregunta es simple, califíquese en una escala del 1 al 7: “¿Hasta qué punto está de acuerdo con esta afirmación? Soy narcisista. (Nota: la palabra “narcisista” significa egoísta, centrada en sí misma y vana). “Incluso puedes probar este cuestionario interactivo gratuito sobre narcisismo. Sin embargo, mientras este estudio sugiere que muchos narcisistas admitirán libremente sus tendencias narcisistas, es importante señalar que la mayoría de los narcisistas se resisten al diagnóstico de NPD. A los narcisistas, en general, no les gusta que les digan que son narcisistas. De hecho, a menudo tienen una fuerte reacción negativa y volátil.

A continuación, se incluyen algunos rasgos comunes que probablemente tendrá un compañero de relación narcisista: ( Tenga en cuenta que el grado en que estos rasgos se manifiestan variará en gran medida según el individuo ).

• Sentido de derecho o superioridad
• Falta de empatía
• Comportamiento manipulador o controlador.
• Fuerte necesidad de admiración.
• Enfocarse en satisfacer las propias necesidades, a menudo ignorando las necesidades de los demás.
• Mayores niveles de agresión.
• Dificultad para hacer comentarios sobre su comportamiento.

¿Por qué las personas se vuelven narcisistas? ¿Es un síntoma de otra cosa?

Las personas narcisistas a menudo tienen padres narcisistas, que les ofrecieron una acumulación pero no una sustancia real. Sus padres querían que fueran grandes, por lo que podían ser padres de una gran persona, el mejor artista, el estudiante más inteligente, etc. A menudo, las personas narcisistas también eran descuidadas, ya que sus padres estaban tan centrados en sí mismos que no podían sintonizar con su niño o satisfacer las necesidades emocionales de su hijo. El niño solo era útil para estos padres cuando estaban cumpliendo un propósito para ellos. A menudo, los padres de una persona con NPD alternaban el hambre emocional hacia el niño y el desinterés.

Los narcisistas han inflado la autoestima (ambas “voces” calmantes y autoengrandecidas) un componente de lo que mi padre, el Dr. Robert Firestone, denomina “anti-self”. Son muy frágiles, porque la otra cara Su autoengrandecimiento de sentimientos es una muy baja autoestima, el otro componente del anti-self (compuesto de “voces internas críticas” extremadamente auto-odiados y auto-degradantes). Entonces, para estas personas, incluso las críticas leves pueden ser una lesión narcisista, lo que lleva a un arrebato de ira y a intentos desesperados de recuperar su frágil e inflada autoestima. A menudo, un comentario condescendiente les ayudará a restablecer su imagen superior. La condescendencia es una dinámica común en las relaciones narcisistas. Este comportamiento se remonta a la necesidad desesperada que los narcisistas sienten que está por encima de los demás.

¿Cuáles son los diferentes tipos de narcisismo?

Si bien es probable que todos los narcisistas muestren ciertos comportamientos, no todos los narcisistas son iguales. De hecho, hay dos tipos diferentes de narcisismo, el narcisismo grandioso y el narcisismo vulnerable. Estos tipos de narcisismo provienen de diferentes experiencias de la primera infancia y conducen a diferentes comportamientos en una relación.

Los narcisistas grandiosos muestran altos niveles de grandiosidad, agresión y dominio. Tienden a ser más confiados y menos sensibles. A menudo son elitistas y no tienen problemas para decirles a todos lo buenos que son. Por lo general, los narcisistas grandiosos fueron tratados como si fueran superiores en su primera infancia y se mueven por la vida esperando que este tipo de tratamiento continúe. En las relaciones, los narcisistas grandiosos son más propensos a participar abiertamente en la infidelidad o dejar a sus compañeros abruptamente si sienten que no reciben el tratamiento especial al que creen que tienen derecho.

Los narcisistas vulnerables , por otro lado, son mucho más sensibles emocionalmente. Tienen lo que el Dr. Campbell describe como una “grandiosidad frágil”, en la cual su narcisismo sirve como una fachada que protege sentimientos más profundos de insuficiencia e incompetencia. Los narcisistas vulnerables oscilan entre sentirse superior e inferior. A menudo se sienten victimizados o ansiosos cuando no se los trata como si fueran especiales. Este tipo de narcisismo generalmente se desarrolla en la primera infancia como un mecanismo para enfrentar el abuso o la negligencia. En las relaciones, los narcisistas vulnerables a menudo se preocupan por cómo sus parejas los perciben. Pueden ser muy posesivos, celosos y paranoicos acerca de que sus parejas tienen flirtaciones o asuntos.

¿Cómo un socio narcisista tiene un impacto negativo en una relación?

Las relaciones narcisistas tienden a ser muy desafiantes. Los socios narcisistas generalmente tienen dificultades para realmente amar a alguien más, porque realmente no se aman a sí mismos. Están tan enfocados en sí mismos que realmente no pueden “ver” a su pareja como una persona separada. Tienden a ver solo al socio en términos de cómo satisfacen sus necesidades (o no satisfacen sus necesidades). Sus parejas e hijos solo son valorados en términos de su capacidad para satisfacer estas necesidades. Los socios narcisistas a menudo carecen de la capacidad de tener empatía con los sentimientos de sus compañeros. Esta falta de empatía conduce a muchos sentimientos difíciles.

Sin embargo, muchas personas se sienten atraídas por las relaciones narcisistas. Los socios narcisistas pueden ser muy cautivadores, especialmente al principio. Tienden a tener una personalidad “grande”. Son la vida de la fiesta. Pueden hacerte sentir que tú también debes ser excelente para que te elijan. Sin embargo, con el tiempo, pueden ser demasiado controladores en las relaciones. Pueden sentirse celosos o heridos fácilmente. Cuando ocurren lesiones narcisistas, a menudo atacan y pueden cortar. Sus reacciones son dramáticas y llamativas. Según el experto en personalidad narcisista, el Dr. W. Keith Campbell, “los efectos del narcisismo son más importantes en relación con el funcionamiento interpersonal. En general, el narcisismo de rasgos se asocia con comportarse de tal manera que uno se percibe como más agradable en los encuentros iniciales con extraños, pero esta simpatía disminuye con el tiempo y aumenta la exposición al individuo narcisista “. Es por eso que muchas personas, que han sido En una relación narcisista a largo plazo, describa un período de luna de miel muy apasionante y emocionante al principio y luego un fuerte descenso a medida que disminuye la simpatía y aumentan los comportamientos egocéntricos. Los narcisistas tienden a enamorarse locamente de alguien al instante y son muy rápidos para comprometerse. Sin embargo, este amor y compromiso iniciales no son fáciles de sostener.

Cuando estás en una relación narcisista, puedes sentirte muy solo. Puede sentirse como un accesorio y sus necesidades y deseos no son importantes. Los socios narcisistas actúan como si siempre tuvieran la razón, que sepan mejor y que su pareja esté equivocada o sea incompetente. Esto a menudo deja a la otra persona en la relación ya sea enojada y tratando de defenderse o identificándose con esta autoimagen negativa y sintiéndose mal con ellos mismos.

Answer 4

Podemos llamar a esto un ciclo, o podemos llamarlo su patrón. Aquellos con baja autoestima, la autoestima a menudo atraen subconscientemente a aquellos con rasgos menos que deseables.

Cuando haga una lista de las cualidades que le gustaría en su próxima relación, incluya el 100% de integridad.

Esto ayudará. Amazon: ¡Funciona! – $ 4.00.

Answer 5

Cambiando la forma en que piensas de ti mismo.

Que te mereces

Que esperas ser dado a

Que no estás ahí para hacer que la otra persona se sienta mejor.

Que están ahí para hacerte sentir mejor.

Esto no es egoísta. Esto está bien atrasado. El hecho de que atrajeras a estos chicos te dice que eres una persona generosa. Pero hay que darse a sí mismo o está desequilibrado.

Dar y recibir por igual no te puedes equivocar. Si no pueden hacerlo, rompan y continúen buscando. Hay muchos por ahí.

Answer 6

Caray, suenas como yo!

Probablemente no le gustará lo que tengo que decir, pero he llegado al punto en que no tengo ningún interés en entablar otra relación por temor a tomar la decisión equivocada, otra vez.

mi padre era un NPD, que no supe hasta que rompí y no tuve contacto con mi último novio. Sabía que mi padre era una persona horrible y no tuve contacto con él una vez que murió mi madre. Pero Inever habría sospechado que era un narcisista ya que no entendía la naturaleza de esa condición. Tampoco sabía que mi amigo era, hasta que lo interrumpí, comencé a leer sobre NPD y me metí en terapia. Entonces, todas las piezas encajaron en su lugar con ambos hombres.

No tuve contacto con mi novio Narc hace unos 7 meses. He pasado el tiempo desde que lidié con muchas emociones diferentes, desde la ira hasta la tristeza y la apatía. No quiero pasar el resto de mi vida solo, pero me niego a permitir todo ese drama de arriba abajo en mi vida.

He conocido a muchos buenos chicos desde entonces, pero no puedo sentir ningún interés en ellos, excepto como tal vez un amigo.

Voy a seguir trabajando en mí mismo, y espero no estar dañado de por vida.

buena suerte para ti. Lo siento, no pude encontrar una respuesta más prometedora.

Answer 7

Puedes romper este ciclo dándote cuenta de lo que es y hace un narcótico. Edúcate tu mismo. Disciplínese para dejar relaciones tan pronto como se detecte que son narcisistas. Estar determinado a no tolerar las BS. Cuando establecemos límites y seguimos metas para eliminar ciertos tipos de comportamiento, es cuando empezamos a derribar paredes y romper ciclos.

Answer 8

Aquellos que son criados en circunstancias narcisistas pueden relacionarse con el movimiento constante, el gran drama, la emoción y la sensación de que su familia era especial y diferente a cualquier otra persona. Nunca hay un momento aburrido y el narcisista está en el centro de todo.

Esto es a lo que estás acostumbrado y esto es lo que mejor sabes. El drama es adictivo y sin él, los adictos a la emoción se pierden y buscan desesperadamente una oferta.

Quizás esté inconscientemente enviando señales a los tipos narcisistas de que está disponible cuando la emoción y el drama están ahí. Podría ser bueno dar un paso atrás y examinar sus motivos para conectarse con estos tipos.

Mientras haces esto, considera cómo sería una relación normal, sin el drama y la emoción, las falsas promesas y las altas expectativas, las mentiras y las promesas incumplidas. ¿Sería aburrido? Si la respuesta es sí, puede ser por eso que está evitando las relaciones normales.

Gracias por la solicitud.

Answer 9

Reconoce la fuente de su problema. Estoy impresionado. Esa es la mitad de la batalla.

La otra mitad de la batalla consiste en desaprender lo que has aprendido y convertirte en una persona diferente en el proceso.

La forma más fácil de hacer esto es trabajar con un consejero o un terapeuta. Sus creencias deben ser cuestionadas y usted necesita reemplazar las ideas antiguas por otras nuevas. Es extremadamente difícil hacer esto por tu cuenta.

Answer 10

Fui a un terapeuta. Si bien no me dijo directamente que mi esposo era narcisista, se negó a ayudarme a menos que dejara el matrimonio sin reconciliación.

Junto con la terapia, mi psicólogo me pidió que asistiera a las reuniones de CoDA. ¡Si necesitaba una pista estaba ahí! Otra pista: también dijo que mi madre es tóxica y que debería dejar de tratar con ella. Mi terapeuta también me dijo que asistiera a ACA, porque mi padre era alcohólico. Huelga tres!

Afortunadamente, mi psiquiatra dijo que no necesitaba medicamentos. Lo estaba haciendo bien.

Estaba trabajando en mí mismo y me sentí muy bien! ¡Estaba emocionada!

Cuando acepta que esta persona es su veneno favorito y elige la vida en lugar del lento y doloroso camino hacia la muerte segura, puede seguir adelante. Al igual que ir a AA o NA, debes aceptar que te está matando y ya no puedes hacerlo. Elige la vida.

El terapeuta te guiará. CoDA le mostrará qué comportamiento es saludable y qué es inaceptable. Al igual que usted, todos en CoDA hicieron la elección de la vida. Todos allí están pasando por su propia versión del mismo infierno. Ellos son tu apoyo emocional, junto con tus amigos reales.

Sigue trabajando contigo mismo: la escuela, la carrera, el ejercicio, los pasatiempos, los amigos.

Cuanto mejor se sienta sobre usted mismo, menos BS soportará.

A medida que comiences a ver los patrones más rápido, arrojarás a estos tipos, a los que una vez gravitabas, en su kiester. Tirarlo, junto con su equipaje. Volcar el culo, no se arrepiente.

Answer 11

Así que sospecho que el problema radica en el hecho de que los narcisistas tienen “avisos” y usted creció con un narcisista en su casa, lo que probablemente significa que es realmente difícil para usted ver estos avisos. Estas cosas son los signos de advertencia que deberían alertarlo sobre el problema, pero debido a que todos fueron “normales” en su infancia, están un poco adormecidos, es como una ceguera narcisista.

Lo que pasa con esto es que los narcisistas tienden a sentirse atraídos por las personas que “soportan su basura” en las primeras etapas de la reunión y la interacción. Tu ‘punto ciego’ será REALMENTE obvio para ellos y eres un cebo perfecto para un Narcisista.

Es desafortunado que haya tantos narcisistas (desafortunadamente hay un poco de epidemia) que de los 12 muchachos, habrá entre 7 y 9 buenos con diferentes niveles de narcisistas a problemas fronterizos … La mayoría de las personas (que no han sido condicionadas a aceptar) el comportamiento disfuncional como “normal” notaría el derecho y el nivel extraño de interés propio de inmediato. No es probable que te des cuenta. No es tu culpa, pero si tuvieras una nueva perspectiva, podrías mejorar notando los signos y no dejándote atrapar por el patrón de personas que te complacen en que has sido entrenado para caer (por tu padre).

Un entrenador, un terapeuta o un buen amigo con un alto ecualizador que tenga una buena relación con las personas que muestran un comportamiento disfuncional, será una GRAN ayuda para alertarte sobre cosas que no observas. Necesitas obtener una nueva configuración para lo que es ‘normal’ para que aparezcan cosas en tu radar que una vez simplemente volaron debajo de él 🙂

Answer 12

Los hombres narcisistas son extremadamente atractivos, en casi todos los sentidos. Debes ser bonita e inteligente, de lo contrario no te darían una segunda mirada. Es una mala situación para ti, como bailar sobre hielo. Tienes un gran escudo que es este foro. Lea y tome en serio sus consejos. Enamorarse es una cosa intoxicante, la mejor euforia de la vida. Pero si eres inteligente, como sospecho que eres, lanza los frenos. El mundo está lleno de hombres buenos y hay uno esperándote …

Answer 13

Lo mejor de la mejor manera que puedo decirte es comenzar a respetarte a ti mismo, amarte a ti mismo y no tomar comentarios negativos irrespetuosos la primera vez que escuches que se va y no mirar atrás, esa es la única manera de evitar a un narcisista porque son Encantador, son atractivos, te atraen y una vez que te tienen, es cuando los degradantes comentarios condescendientes comienzan en el momento en que escuchas a uno dejar a un hombre que realmente se preocupa por ti o realmente te ama o incluso quiere saber que nunca harás eso.

Answer 14

Es consciente de que está en un ciclo y falta algo en su capacidad para reconocer a los hombres seguros.

Lo primero que sigue es que no debe tener ninguna relación hasta que se recupere o escogerá otra equivocada, necesita tiempo y algún estímulo de corrección, como en otro modelo femenino y recuperar su propia autoestima.

Esto requerirá mucho tiempo y autodescubrimiento.

Aprende el hábito de mantenerte cerca de las personas que te hacen sentir seguro y respetado en lugar de personas que aparentemente mejoran tu autoestima (atractivo, rico, exitoso).

Answer 15

Lo rompí haciendo una lista de los rasgos, luego una segunda lista de los rasgos opuestos en los que centrarme. Si alguien no cumplía con los criterios de la segunda lista y se cayó sobre la primera, no procedí. He estado casado diecinueve años con el hombre que conocí menos de seis meses después.

Answer 16

Las citas son evolutivas en eso, el compañero que elijas refleja algún tipo de necesidad para ti en ese momento. A medida que creces, también lo hace tu elección en los hombres.

En la superficie, podría decir que, como adulto, podría estar tratando de recrear la situación de su infancia para poder resolver los problemas que tuvo con su padre. Los adultos están mucho mejor equipados que los niños para resolver problemas, pero a veces seguimos pensando y actuando como si el niño doliera.

La Dra. Barbara De Angelis ha escrito un libro titulado “¿Eres tú el único para mí?” Ella explica a quién nos atraen y las razones detrás de los patrones de citas. Ella también te enseña cómo filtrar el mismo tipo de hombre para que puedas romper el ciclo.

Answer 17

Trate de evitar las relaciones personales individuales por un tiempo. En su lugar, tómese el tiempo para concentrarse en desarrollarse, sus propios intereses, sus propias causas, su propia carrera, sus propias pasiones, etc., hasta que esté demasiado ocupado para dedicar mucho tiempo a centrarse en sus relaciones. Una vez que las personas que te rodean se den cuenta de que nunca serán tan importantes para ti como tu misión en la vida, los narcisistas estarán menos interesados ​​en ti porque no pueden ser el centro de tu universo, mientras que las personas buenas te valorarán por lo que Te has desarrollado en ti mismo.