¿Qué efectos tiene en ellos la amenaza de romper con alguien?

Answer 1

En un escenario perfectamente racional, alguien en el extremo receptor de esta locura lo llamará a renunciar y se irá con disgusto, apresurándose. Si tienes mucha suerte, se quedarán por un tiempo y harán que tu vida sea más desdichada por un castigo puro y malhumorado. Seguro que no esperaría tener sexo pronto.

Amenazar con romper, o incluso aludir a ella, es un gran juego de poder. Está diseñado para poner al bebé en la esquina (solo obtendrás esto si has visto la película Dirty Dancing ). Habla mucho, y dice mucho: No puedes confiar en mí. Pongo muchas condiciones en nuestras relaciones. Eres prescindible. No estás actuando como yo quiero que actúes. No me importa lo que quieras. Cállate. ¡Comportarse!

Si le preocupa una relación, es importante comunicarse como dos adultos mayores, es decir, civilmente. ¿Pero amenazando con romper con alguien …? Eso es bastante bajo. Se considera un comportamiento emocionalmente abusivo. Para tu información

Todo lo que puedo decir es esto: ten cuidado con lo que pides, porque podrías obtenerlo.

Answer 2

Bueno, “alguien” es un poco vago. Todos somos diferentes, y esta “amenaza” no hará que todos reaccionen de la misma manera.

En algunos casos, este tipo de amenaza en realidad me haría inclinado a romper con la persona que hace la amenaza. Se siente como una forma mezquina de tratar de controlar y manipular. Creo que muchas personas sanas y confiadas sentirían lo mismo.

Sin embargo, a diferencia de algunas de las otras respuestas, también creo que a veces una amenaza como esta está perfectamente justificada. Por ejemplo: salí con una chica que solía decirme cosas horribles cuando estaba borracha. Le dije varias veces que me estaba haciendo sentir mal, pero ella continuó con el comportamiento. En última instancia, le dije que si ella continuaba emborrachándose y hablándome de esa manera, rompería con ella a pesar del hecho de que todavía me preocupaba mucho por ella. No estaba destinado a ser tanto una amenaza como una declaración.

No sé si fueron mis palabras o algo más, pero finalmente pareció darse cuenta de que esto era un problema. Ella recortó mucho su consumo de alcohol y dejó de hablarme de esa manera. Mientras terminamos por separarnos cuando se mudó a Connecticut (fue muy amigable), creo que ambos sentimos que estas palabras probablemente fueron un paso positivo en nuestra relación.

En resumen, no hay una respuesta: todo depende de la persona y la situación.

Espero que esta respuesta haya sido útil!

Mejor,

Mike Diamond

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Answer 3

Depende de la persona, estoy seguro.

Solo puedo compartir algo sobre mi experiencia al tratar esto en las dos relaciones más significativas de mi vida.

Lo odié y me arrepentí profundamente y todavía lo hago. Probablemente, la morada sobre esto es mi propio problema.

Permítanme agregar, antes de que alguien más lo piense o sugiera, que no reclamo, pienso ni sugiero ni por un momento que fui perfecto, o sin culpa en estas relaciones, o que mis propios defectos no se involucraron en estos eventos.

Solo me estoy enfocando en la amenaza de romper.

Me pareció muy molesto, frustrante y confuso. Desorientó mis sentimientos sobre la relación. Me resultó difícil evaluar los sentimientos de mi pareja o satisfacer sus necesidades al tiempo que gestionaba mis propias responsabilidades. Cada pelea, bajo esta circunstancia, se convirtió en una gran crisis que requirió toda mi atención. ¿Cómo puedo dedicar tiempo a cualquiera de las otras obligaciones en mi vida? De repente, has amenazado nuestra relación. Si lo valoro profundamente, lo que hago, no tengo más remedio que renunciar a mis otras obligaciones y centrarme en resolver esta crisis urgente y repentina.

Pero con el tiempo, la vida real se pone al día. Si continúo sin cumplir con mis otras obligaciones, entonces no puedo cuidarme solo, y mucho menos, a mi pareja. Eso solo aumenta el estrés de la relación en lugar de aliviarla. Finalmente, dejé de tomar en serio tal amenaza. En ese momento, era muy difícil evaluar cualquier tipo de conflicto en la relación. ¿Está frenando porque ya ha jugado (exagerado) su opción más agresiva? ¿Estás pensando seriamente en dejarme o simplemente estás perdiendo fuerza?

En un momento, literalmente le rogué a mi compañero que no me dejara. Desde entonces, me preocupé de haberla presionado para que se quedara conmigo y de que no fuera feliz. Tuve que jurarme a mí misma, ya mi pareja, que nunca más le rogaría que no rompiera conmigo, y que aceptara su decisión, que por supuesto, finalmente lo hizo.

Podría estar perdiendo mi coherencia en este punto.

La respuesta corta es que el efecto es malo. Es cruel, y no ayuda a que las relaciones mejoren o terminen de manera concluyente.

Answer 4

El contexto lo es todo.

La palabra “amenaza” tiene algunas sombras oscuras, y se ajusta a una situación en la que una persona le dice a la otra que está pensando en romper con ellas … como una oración declarativa y sin más descripción o calificación. Si ese es el contexto, entonces estoy de acuerdo con las otras respuestas en que esto no es apropiado para una relación cariñosa, y tiene muchas más desventajas que ventajas. Si alguien me dijera algo así sin más palabras, entonces yo mismo empezaría a considerar activamente una ruptura. Podría o no hablar con ellos al respecto, pero vería una vida corta en tal relación.

Sin embargo … hay relaciones genuinas de relaciones que pueden hacer que una persona diga a otra un condicional, algo así como “Esto me importa demasiado como para ignorarlo o vivir con él”. Si las cosas no cambian, no puedo permanecer en esta relación “.

Esto es justo para advertirle a tu pareja que tu relación se está acercando a los acantilados. Puede incluir situaciones como que su pareja sea un abusador de drogas, una persona violenta o abusiva, alguien que miente constantemente o menosprecia a su pareja cuando está en público, maltrata el dinero, es deshonesto, etc.

Cuando te quedas sin alternativas, te quedas con la “opción nuclear” … para terminar la relación. Pero es injusto para su pareja que esa disolución definitiva sea una sorpresa para ellos.

Answer 5

Para las relaciones en las que se invierte emocionalmente, puede asumir que la ruptura causará dolor a su pareja. Amenazar con lastimar a alguien es probable que resulte en una de estas dos cosas: obtienes lo que quieres en el corto plazo o te llaman y te alejan. De cualquier manera, el daño amenazador socava la confianza, la intimidad y la estabilidad relacional.

Si amenaza con golpear a alguien, ¿qué efecto cree que tendrá sobre ellos? ¿Es esa tu relación ideal? Si no, puede pensar en cómo pedir lo que desea de una manera que genere confianza, exponga su propia vulnerabilidad y permita que la otra persona contribuya a su bienestar.

Answer 6

Eso depende de los socios, y qué amenaza se dice realmente y otros 100 factores.

¿Por qué estarías amenazando con romper, sin embargo? Parece que estás dando un ultimátum sobre el comportamiento, en cuyo caso, ¿a quién le importa?

Si puedes tolerar el comportamiento, toleralo. Si no puedes, haz la amenaza.

Si ese no es el punto, por favor proporcione más detalles.

Answer 7

Dice “inclínate a mi voluntad o te dejaré”. Es controlador y manipulador.

Si están haciendo algo que no te gusta, habla con ellos y trata de llegar a un acuerdo. Si no se adhieren al acuerdo y no puedes tolerar lo que sea que estén haciendo, termina la relación. Pero no uses la amenaza para tratar de obtener lo que quieres. Pone a la otra persona en un terreno inestable y es emocionalmente destructiva y perjudicial para la relación.