¿El abuso emocional es real o es una cuestión de percepción? ¿Cuándo se cruza el comportamiento en la intimidación?

Answer 1

La mayoría de las personas que son emocionalmente abusivas no saben que están abusando de alguien porque ellos mismos fueron maltratados cuando eran niños, por lo que el ciclo continúa. Aprendieron a crecer estas tácticas para obtener lo que quieren, que es el control. Eso es todo lo que es el abuso, el control sobre la otra persona.

¿Por qué la gente quiere el control? Porque se sentían tan fuera de control cuando eran niños, no seguros, no amados, etc., que ahora lo buscan.

Hay un comportamiento saludable y un comportamiento no saludable, y cualquier tipo de táctica que se use para obtener el control sobre otra persona no es saludable. Así que el abuso emocional es blanco y negro. La razón por la que nuestro sistema judicial no protege a las personas es algo que no se puede detectar como un brazo roto o un ojo morado.

La intimidación ocurre cuando una táctica (s) se usa una y otra vez en la misma persona.

Mire mi video sobre la intimidación narcisista, creo que lo disfrutará y haré otro video sobre el abuso emocional la semana que viene, así que suscríbase y esté pendiente de él.

Espero que esto te ayude. Si tiene alguna pregunta, por favor hágamelo saber.

¡Todo lo mejor!

Stephanie

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Answer 2

Abuso emocional / abuso psicológico ~ No estoy seguro de cuál es la distinción, pero ambos pueden ser encubiertos y aparentemente inconscientes.

Es abusivo dejar que un bebé grite para dormir, especialmente después de meses de molestia.

Es abusivo para un niño si un padre trastornado busca ayuda emocional.

Es abusivo para un niño cuando uno de los padres intenta volverlo contra el otro.

Es abusivo castigar a alguien por cometer errores inocentes / por ser humano.

La manipulación es abuso.

Las mentiras pueden ser abusivas, especialmente cuando las personas mienten sobre sus sentimientos con palabras, tono de voz y / o lenguaje corporal.

La vergüenza como parte de un juego de poder es abusiva.

Avergonzar a un abusador en defensa propia no es.

Y el juego puede ser abusivo, al igual que el uso de trucos sucios.

Todo lo anterior prevalece en nuestro mundo y los abusadores generalmente no saben (y no quieren saber) cuán abusivos son / pueden ser, por lo que ese mal comportamiento se normaliza con demasiada frecuencia, y el abusador rara vez es llamado a rendir cuentas. así que siguen abusando de verse a sí mismos como inmunes a ser llamados.

Las personas que juran mucho suelen ser las verdaderas víctimas, y las personas que los castigan / avergüenzan por jurar suelen ser las tapaderas que no son conscientes de los abusivos que causan daños dondequiera que vayan.

Lo que se llama ‘abuso verbal’ es en realidad sano, razonable e inofensivo si se usa en defensa propia para avergonzar a un avergonzado, pero esto suele ser contraproducente porque entonces toda la sociedad termina culpando a la víctima real y otorgándole el TLC al abusador real !!

Qué vamos a hacer? ¿Y por qué preguntas?

¿Quién es el abusador en tu vida ~ tú? ~ ¿O eres víctima de otros?

Todos debemos aprender a identificar a las personas tóxicas y cómo enfrentarlos como individuos y con la ayuda de otros.

Pero, ¿qué debes hacer si el abusador eres tú?

Pruebe estos acrónimos de tamaño (me arriesgo a que me prohíban por su salud / a las personas como usted / nuestra Nación / nuestro planeta) …

Una persona tóxica no puede entender el pensamiento normal.

Las personas tóxicas son encubiertas, no son conscientes de los subhumanos tóxicos narcisistas.

¡Ríete o mantente ocupado peleando una guerra contra ellos ~ y es una guerra!

¡Los verdaderos enemigos son la mentira, la propaganda, la dominación irrazonable y la rebelión irrazonable!

Pero, ¿quién tiene la cordura de decir la diferencia entre realidad y ficción en estos días, y entre razón y sin razón? ¿Todos hemos abdicado la responsabilidad? ¿Todos hemos tirado la toalla?

¡¡NO LO HAGO !!

Quizás una pregunta más sencilla es cuándo es lo que parece ser ‘intimidación’ justo y razonable (o no).

¿Y cuándo es la evasión de responsabilidad (o cualquier tipo de evasión) un derecho, y cuando es un delito contra su cónyuge, su familia, el cierre / resolución de problemas y / o contra la humanidad?

ESTEREOTIPO:

Los hombres se enfrentan (lo que está mal visto) al servicio del Gran Bien.

¡Las mujeres evaden para proteger sus pequeños y bellos traseros / su imagen falsa de ser nada más que ángeles, lo cual es malo!

No estés de acuerdo si quieres, ¡pero esto no ayudará a nadie!

Answer 3

El abuso emocional es real. Es tan real y tan perjudicial como el abuso físico.

El abuso emocional es el maltrato emocional continuo de un niño. A veces se le llama abuso psicológico y puede dañar seriamente la salud emocional y el desarrollo de un niño. El abuso emocional puede implicar tratar deliberadamente de asustar o humillar a un niño o aislarlo o ignorarlo. Los niños que son abusados ​​emocionalmente a menudo sufren otro tipo de abuso o negligencia al mismo tiempo, pero no siempre es así. (NSPCC)

Me refiero a lo anterior como una definición de ejemplo porque también responde a la pregunta de si el abuso emocional es o no una “cuestión de percepción”. Es poco probable que un niño pueda reconocer el abuso emocional o tener el vocabulario para expresarlo. En ese caso no es su percepción lo que da la alarma. Aparte de eso, el maltrato infantil depende en gran medida de otro cuerpo adulto o profesional que pueda reconocerlo. Me sacaría el cuello y diría que la percepción es un punto discutible en relación con el abuso en general.

Sin embargo, una persona siempre tiene derecho a objetar cualquier cosa que perciba o experimente como un tratamiento inaceptable; una evaluación profesional de su situación establecerá hechos y pruebas sobre si es abusiva o no.

La violencia de pareja íntima (IPV) se considera una violación de los derechos humanos y un problema de salud pública en todo el mundo (Campbell, 2002; Garcia-Moreno, Jansen, Ellsberg, Heise, & Watts, 2006; Tjaden y Thoennes, 2000). Según los índices actuales, los delitos violentos contra parejas íntimas (cónyuges, novios y novias actuales o anteriores) se cometen con mayor frecuencia contra las mujeres; estos incluyen formas letales (homicidio) y no letales (violación, asalto) (Catalano, 2000).

Sin embargo, el comportamiento abusivo no siempre implica violencia tangible. Se deben hacer distinciones entre violencia física / abuso (tradicionalmente, la forma más investigada y detectable) y abuso emocional o psicológico. El abuso emocional es cualquier comportamiento o actitud no física que está diseñada para controlar, someter, castigar o aislar a otra persona mediante el uso de la humillación o el miedo (Engel, 2002). El presente documento se centra en esta forma de abuso al examinar sus relaciones con la edad y el género. El abuso emocional puede incluir asalto verbal, dominio, control, aislamiento, ridiculización o el uso del conocimiento íntimo para la degradación (Follingstad, Coyne y Gambone, 2005). Se dirige al bienestar emocional y psicológico de la víctima y, a menudo, es un precursor del abuso físico. Existe una alta correlación entre el abuso físico y el abuso emocional en las poblaciones de agresores (Gondolf, Heckert y Kimmel, 2002), y el abuso verbal en una relación temprana predice el abuso físico posterior del cónyuge (Schumacher y Leonard, 2005).

Por lo tanto, existe un énfasis emergente en la comprensión del abuso emocional como un constructo separado del abuso físico, digno de sus propias teorías y estrategias de prevención (O’Leary y Maiuro, 2001).

He incluido citas y puede encontrar una gran cantidad de artículos educativos y académicos disponibles sobre este tema, ya que ahora se está arrojando más y más luz sobre el abuso emocional y psicológico. Las autoridades gubernamentales ahora tratan el abuso emocional / psicológico igual al delito de abuso físico que no siempre ha sido el caso. Mientras más personas encuentren el coraje para compartir sus experiencias de abuso, más evidencia sale a la luz y el abuso puede ser expuesto y definido aún más. Eso es progreso.

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Answer 4

Comenzaré con la opinión impopular de que algunas personas no saben cómo tratar con los comentarios constructivos.

La ausencia emocional / psicológica es real. Le quita a una persona lentamente y, a menudo, pasa desapercibida para otras personas, ya que se hace detrás de puertas cerradas y sin testigos. Es tan peligroso y peligroso para la vida como el abuso físico, sin embargo, no recibe la urgencia del abuso físico.

Te sientes loco Este es probablemente el indicador número uno de abuso psicológico. ¿Te sientes como un pedazo de mierda? Esto podría ser un indicador de abuso emocional.

Answer 5

¿No es un abuso emocional real si es una cuestión de percepción?

Esa es una distinción discutible.

Soy superhyperoversensible. Lo explico como viviendo en una casa de cristal; alguien me arroja una piedra y ahí va uno de los cristales. Alguien que vive en una casa de ladrillos no tiene ese problema. ¿Es por lo tanto menos real?

Por supuesto, eso no significa necesariamente que las personas tiren esas rocas a propósito.

Así que hablo de esto con mi esposa. Mi esposa puede ser uhm … contundente. Ella a veces habla mal de las cosas y en los primeros 2 años de nuestra relación, a menudo me sentía bastante herida por las cosas que decía. Al hablar de ello encontramos un medio. Ella no siempre es tan contundente como solía ser, y cuando dice algo contundente, recuerdo que me ama y no me haría daño. También necesito considerar cuán cansada o preocupada estoy; Cuanto más cansado y preocupado, mayor es la posibilidad de que malinterprete las cosas. Y ella tuvo que aprender a no decirme que no fuera tan sensible y a disculparme un poco más rápido que con otras personas (a veces no porque fue su culpa sino porque ella calculó mal el estado de ánimo).

Así que ella diciendo algo franco de vez en cuando no es abuso emocional.

Pero si se hubiera negado a encontrar ese medio, y si hubiera seguido diciéndome “no seas tan sensible” y si hubiera seguido sin disculparse, sería un abuso emocional.

Porque entonces ella sabría que me estaba lanzando piedras y se negaría a hacer algo al respecto. ESO es abuso emocional.

Entonces, aunque soy la que es super hiperoversensible, y aunque otra persona no consideraría su franqueza emocionalmente abusiva, para MÍ sería si se viera como un problema mío y algo con lo que solo tuve que lidiar. Porque no puedo evitar ser sensible, eso no es algo que pueda apagar. Alguien que se rehusaría a tomar eso en consideración cuando tratara conmigo sería emocionalmente abusivo.

Answer 6

Si es real Y no es que alguien sea ‘demasiado sensible’ o algo así. Ser insultado, socavado y abatido constantemente tendrá un efecto negativo en alguien. Es ridículo actuar de otra manera o insistir en que el comportamiento está bien porque proviene de un padre o una figura de autoridad.

Me molesta cuando la gente pregunta “qué es el acoso”. Ya sabes lo que es la intimidación. Deja de actuar como si no lo hicieras. Deja de actuar como intimidando por algo filosófico esotérico.

Si crees que estás intimidando, alguien lo está superando .

Answer 7

El abuso emocional es real. Una persona emocionalmente abusiva sabrá cómo superar sus percepciones y abusar de usted al máximo. Me imagino que si eres un psicópata, no te molestaría. Cuando alguien te está golpeando constantemente ya sea con palabras, como insultos o bromas constantemente, es acoso escolar. Recibir un puñetazo es obviamente una intimidación y un abuso.

Answer 8

Es muy real También es mucho más perjudicial que el abuso físico. Las heridas físicas se curan poco después del evento, pero las heridas emocionales se infectan y, mucho después de que uno piensa que están “curadas”, esas heridas colorean casi todas las actividades interpersonales.