¿Estoy exagerando si el chico con el que salgo me golpea el muslo con el dorso de la mano? He crecido con el abuso y he estado en una relación abusiva.

Answer 1

Entonces un chico te abofeteó y ahora quieres romper con él. ¿Es un resumen decente?

Respuesta corta: Bastante justo . Una relación que no se siente bien es una en la que no es necesario estar al 100%, y golpear a alguien es más que suficiente para hacer que una relación se sienta mal.

Pero tengo un poco más que decir sobre este asunto.

En primer lugar, lamento que haya ocurrido, y que parece haber despertado sentimientos difíciles de su pasado. No es tu culpa. Estabas intentando tener un buen fin de semana en Disneyland.

En segundo lugar, parece bastante preocupado por la reacción exagerada. Es el pensamiento que conduces y con el que terminas. Creo que los sobrevivientes del abuso a menudo adquieren el hábito de preocuparse por reaccionar exageradamente, probablemente porque muchos abusadores usan esta acusación exacta para callar a sus víctimas cuando intentan defenderse por sí mismos. Eso se llama gaslighting, y es parte de la suite de comportamientos abusivos.

Así que de todos modos, te preocupa que puedas estar exagerando.

Reacciona exageradamente en comparación con qué? ¿A qué piensa el chico de Disneyland? ¿Lo que pienso? ¿Algún código de citas arcaico?

Su reacción es el estándar de oro aquí , sin abuso o violencia injustificada. Si desea alejarse de alguien cuyas acciones hacia usted fueron demasiado violentas para su comodidad, tiene todo el derecho de alejarse.

No le debes a esta persona tu compañía. Ya sea que te haya golpeado por despecho o con intenciones lúdicas, tienes derecho a acabar con las cosas.

Soy un sobreviviente de abuso también. Salir con personas cuyas actitudes y / o acciones me recuerdan rutinariamente mi abuso anterior es malo para mi bienestar. Lo aprendí de la manera más difícil.

Sin embargo, incluso mis relaciones más sanas a veces tienen momentos que traen sentimientos de trauma y terror. Las personas no traumatizadas pueden decir cosas casualmente y hacer gestos que sacan a relucir cosas feas de mi pasado. Esto sucede incluso si las intenciones de todos son buenas. La única forma confiable que conozco para evitar esto es evitar a todos los humanos.

Con el tiempo, he mejorado mi forma de comunicar mi perspectiva cuando esto sucede. Cuanto más comparto con la persona que accidentalmente mencionó un trauma viejo, mejor terminan comprendiéndome y cómo fomentar una dinámica saludable conmigo. Las personas que más se preocupan por mí tienden a estar dispuestas a tratar de ajustar su comportamiento para satisfacer mis necesidades. Todo este proceso de hablar y ajustar cooperativamente las cosas ha sido beneficioso. De hecho, ha sido transformador.

Pero eso solo funciona con personas que realmente tienen mi mejor interés en el corazón, y están dispuestas a invertir energía y esfuerzo para ayudarme a sanarme.

Tuve que aprender a confiar en mi instinto en cuanto a cuándo quedarme y comunicarme con alguien que ha hecho algo para provocar un trauma, y ​​cuándo reducir mis pérdidas y curarme.

Si su instinto le dice que se aleje, eso no es una reacción exagerada. Es 100% su llamada, y tiene todo el derecho de hacerlo.

Answer 2

Depende de cómo fue la bofetada y en qué contexto. Usted no estaba del todo claro a este respecto.

Si él te golpeara el muslo como un toque de amor como un término de cariño, entonces no creo que esté siendo abusivo. Si te abofeteaba con ira y usaba palabras y otro lenguaje corporal en la ira que era abusivo, entonces reconsideraría la relación.

Suena DEFINITIVAMENTE como si tuviera algunos problemas bastante serios con respecto a las relaciones interpersonales abusivas pasadas y las situaciones que aún contribuyen a sus procesos de pensamiento que podrían interferir con su capacidad para hacer frente a las relaciones en general, incluso a las románticas. Mi consejo es que antes de que comiences a involucrarte en CUALQUIER relación de sustancia en cualquier grado; es decir, una relación romántica o una de una relación de noviazgo, por muy casual que sea, debe buscar la terapia y superar estos problemas. Si no lo hace, tanto esta relación como las relaciones subsiguientes se verán afectadas de manera negativa que impida que las relaciones florezcan y se manifiesten de manera positiva y productiva.

En otras palabras, si no tiene cuidado y recibe una terapia adecuada ahora, va a gravitar subconscientemente hacia las parejas que poseen ciertos patrones de comportamiento negativos o destructivos a los que se ha acostumbrado debido al hecho de que creció con y alrededor de ellos, incluso si los patrones negativos no son perceptibles al conocer a la persona. O bien, responderá a señales de relaciones normales y saludables de manera negativa y de maneras autodestructivas debido al abuso con el que creció, lo que evitará que sus relaciones se vuelvan productivas y felices. Dicho esto, definitivamente debes buscar ayuda. Póngase en el lugar y el estado de ánimo correctos para darle a sus relaciones futuras las mejores oportunidades posibles. 🙂

Answer 3

No, no estás exagerando. A juzgar por tu comentario:

Él golpeó mi muslo bastante fuerte. Parecía un poco enojado como un machista. Porque me sostuvo todo el viaje mientras yo reía y sonreía Con los brazos en alto. Cuando me dio una bofetada, me asusté y me quedé casi en silencio el resto del día. Él conoce muy bien mi historia. También criticó las decisiones que tomé, por ejemplo: el algodón de azúcar que compré, la mercancía que quería comprar, mis elecciones de alimentos. Sé que así es como comenzó mi última relación abusiva. Luego, progresó al abuso físico. No quiero continuar este ciclo que he tenido toda mi vida.

… estás en las primeras etapas de otra relación abusiva. Bien por ti por reconocer los signos temprano. Sacándote de la ira, controlando el comportamiento en otras áreas, criticando, estas son todas las características de una relación abusiva en ciernes. ¡Confíe en sus instintos y por favor salga!

Te mereces uno de los muchos hombres maravillosos que te tratarán con amor y respeto. ¿Estás viendo a un terapeuta sobre tu abuso? Si puedes, creo que sería una gran idea.

La mejor de las suertes.

Answer 4

Es interesante que esté preguntando si está reaccionando exageradamente.

Si estuviera 100% seguro de que la bofetada se hizo por ira o irritación, creo que no habría ninguna duda en su mente. Auge. Fuera de allí .

Sin embargo, parece que no está seguro, lo que significa que podría estar reaccionando exageradamente, según su historial.

Quizás, lo mejor que se puede hacer es hablar con él …

“Oye, necesito que sepas algo muy importante. He sido una relación abusiva antes, y nunca estaré en otra. Cuando me golpeaste, me trajo todo ese dolor e ira, y casi salí. Tal vez no fue intencional, pero necesito que sepas lo que me hizo sentir. Me gustas mucho … pero nunca más quiero volver a sentirme así “.

Si le importa, le explicará lo que estaba pensando, lo que sentía, lo que significaba para él. Y será muy respetuoso con tus necesidades.

Si él lo ignora, le dice que está imaginando cosas (haciendo gas), comienza a hacer bromas, juega con usted, se burla de usted, muestra falta de respeto por sus sentimientos, entonces esa no es una relación que necesite en su vida.

Answer 5

Nunca lo he hecho, pero es una manifestación común de afecto.

Dudo en decir que está exagerando, pero … (no estoy seguro de cómo terminar esa oración).

Comparte tu historia con él y pídele que no lo haga de nuevo y que sea más sensible. Un montón de tiempo para romper las cosas después de que sopla la segunda oportunidad.

Tengo la mala costumbre de usar la palabra “estupido”. Tenía una novia que había sido llamada estúpida todo el tiempo cuando era niña y que era muy sensible al uso de la palabra. Después de haberlo dicho media docena de veces, me lo contó. Ella finalmente se casó conmigo y hemos estado juntos por casi 30 años.

[EDITAR]: No tiene claro esta parte, pero si golpeó su muslo como una demostración de que estaba molesto, eso no es aceptable, independientemente de su historial.

Answer 6

Mi simpatía va para ti. Por un par de razones. En primer lugar, ¿estás exagerando si el tipo con el que estás saliendo te golpea el muslo con el dorso de la mano? Si tu eres A menos que explícitamente le digas a tu novio que no lo haga. Solo para aclarar, no estoy diciendo que no debas romper las cosas con él; independientemente de la razón, si no estás contento con un chico, entonces debes dejarlo ir para que, con suerte, pueda ser feliz con alguien más. Sin embargo, creo que debo señalar que si no puedes dejar tu pasado abusivo o encontrar a alguien que tenga mucha experiencia con una víctima maltratada, es probable que te resulte muy difícil mantener tu relación. Porque lo que parecía una burla inofensiva o coqueta entre otra pareja te parecerá un ataque cruel; y no mucha gente lo entenderá intrínsecamente. Personalmente, te aconsejaría que hablaras con tu novio. Después de todo, la base de cualquier relación es la comunicación y la confianza.

Answer 7

No estás exagerando. Si alguien hace algo que no desea que le haga a su cuerpo, incluso si es algo aparentemente inocente, como un abrazo o un beso en la mejilla, tiene todo el derecho de decir que se siente incómodo y que esta persona debe detenerse de inmediato. .

Si tiene la corazonada de que hay algo mal con esta persona y quiere romper las cosas, hágalo. Hay un montón de peces en el mar.

Es típico de las víctimas de abuso y especialmente de las personas que han crecido con abuso pensar que están “reaccionando exageradamente” cuando tienen un sentimiento negativo de alguien. Esto se debe a que la mayoría de las veces se nos enseña a no confiar en nuestras propias percepciones o que nuestras emociones no son válidas. Recuerde que ningún sentimiento es inválido, y que si se siente de cierta manera y actúa de acuerdo con él, no está reaccionando exageradamente, solo está expresando algo que necesita ser expresado.

Answer 8

Él golpeó mi muslo bastante fuerte. Parecía un poco enojado como un machista. Porque me sostuvo todo el viaje mientras yo reía y sonreía Con los brazos en alto. Cuando me dio una bofetada, me asusté y me quedé casi en silencio el resto del día. Él conoce muy bien mi historia. También criticó las decisiones que tomé, por ejemplo: el algodón de azúcar que compré, la mercancía que quería comprar, mis elecciones de alimentos. Sé que así es como comenzó mi última relación abusiva. Luego, progresó al abuso físico. No quiero continuar este ciclo que he tenido toda mi vida.

Answer 9

No declaras directamente que te golpeó con ira o irritación. No estás exagerando si esto es lo que sucedió. Rómpelo y romperás el ciclo de abuso. Es posible que necesites ayuda con esto. Crecer con el abuso no es un predictor de tu futuro, sin embargo, puedes aprender a reconocer desde el principio cuando algo o alguien se dirige de esa manera. Se lo debemos a usted mismo: para aprender cómo se siente una relación segura y estable con un ser querido.

Answer 10

¿Qué tan duro está golpeando? ¿Hay intención malévola? ¿O es como golpearte el trasero o algo así?

En general, creo que estás reaccionando exageradamente, pero con algunos tipos, nunca se sabe (algunas mujeres también, no me malinterpreten).

Answer 11

¿Sobre reaccionar? Sí. A menos que compartieras tu historia con él y le dijeras que te hacía sentirte demasiado sensible.

Answer 12

Parece que la montaña rusa fue un poco estresante para él. Es posible que esté exagerando en este caso …

Answer 13

¡No, no estás reaccionando demasiado! Si él sabe que no te gusta este tratamiento y también sabe que has estado en una relación de abuso, entonces debería respetarte lo suficiente como para no hacerte esto. Deshazte de él antes de que empeore x

Answer 14

Tienes todo el derecho de estar molesto. Tienes experiencia con el abuso, y él te golpeó por ira. Un hombre debe mantenerse controlado, especialmente cuando está molesto con sus seres queridos.

Dicho esto, te aconsejo que hables con él. Tal vez él no sabía tus problemas con el abuso. Tal vez lo hizo. Si no lo hizo, esta podría ser una oportunidad para hacerle saber un poco mejor a usted, entendería por qué está molesto y es más probable que se mantenga en el futuro. Si él lo supiera, entonces tal vez no estabas exagerando.

Answer 15

¿Es eso una señal de advertencia de abuso? No estoy seguro y tú tampoco puedes estarlo. pero de lo que puede estar seguro es que si se siente incómodo, esos son sentimientos válidos y no debe dudar en escucharlos.

Answer 16

No te vuelvas a imaginar. Tu instinto fue que este no es un hombre con quien estar.

Mucho más, y necesitas estar cómodo.

Necesitas confiar en ti mismo.

Answer 17

Depende.

¿Te dolió?

¿Le has dicho que pare?

Él no es un lector de mentes … Haz saber que no te gusta. Si continúa, entonces podría ser el momento de reevaluar su relación con él.