A pesar de su descargo de responsabilidad, la pregunta y la percepción son suposiciones extraídas de la experiencia personal. Los hombres, o los otros hombres, si usted mismo es hombre, con el que está tratando pueden ser, de hecho, pragmáticos, individuos “concretos”, pero, como ha dicho, si hubiera estado involucrándose habitualmente con hombres perceptivos, intuitivo y emocionalmente articulado, puede que no hayas llegado a la misma conclusión. Entonces, te hace preguntarte. Puedo darle algunas observaciones de la experiencia en tiempo real en mi propio campo, para su consideración.
Por ejemplo, como analista de discursos, especialmente trabajando con parejas en comunicación, he encontrado que cuando las mujeres buscan el consejo de los hombres, particularmente de sus parejas, por lo general están acostumbradas a suponer que las expectativas a través de las identidades de género son las mismas, y generalmente asumen que Los factores culturales y sociales son los mismos. Por lo tanto, un escenario típico es una esposa que se queja de que su esposo no la entiende y se muestra despectiva, sentada junto a un esposo que se defiende diciendo que solo quiere resolver los problemas que ella plantea para hacerla feliz, pero ella nunca es feliz. incluso cuando una solución está a la mano. La habituación en el comportamiento del discurso es el resultado de factores culturales, sociales e individuales, así como de la educación y la experiencia en comunicación, así como de la competencia. Lo que estamos observando “en general” no son conductas de género innatamente, sino más bien, habitaciones relativas influenciadas por el género, todas las cuales se pueden alterar porque todas ellas fueron moldeadas por factores externos que interactúan a lo largo del tiempo con factores de personalidad individuales. Por lo tanto, no podemos decir que estas habitaciones están basadas de manera innata en el género. Estos fenómenos son lo que se ha referido en las últimas décadas como “marcadores de identidad socialmente construidos”. Entonces, primero que nada, veamos lo que realmente sucede en los compromisos del discurso.
El verdadero “problema” no es “los hombres hacen esto y las mujeres hacen eso”, está claro que tanto hombres como mujeres hacen suposiciones rutinarias sobre las perspectivas y sentimientos del otro, y sobre otros factores como la cultura y la experiencia individual, y, definitivamente, en cuanto a roles. En muchas comunidades y culturas, los hombres no son educados para ser sensibles a la forma en que las personas se sienten, ni están “permitidos” o sancionados, por así decirlo, a tomar decisiones basadas en emociones. Estos son los hombres que crecen con la expectativa de que tomarán decisiones racionales, incluso lógicas, decisiones prácticas y, en consecuencia, como tienen ese trabajo cubierto, se espera que las mujeres mantengan el contenido emocional y de perspectiva bajo control, fácilmente una situación que se presta a la emoción y la perspectiva siendo descartada como subordinada a los comportamientos pragmáticos y autoritarios más funcionales, e incluso irrelevantes. Cuando esta dicotomía es una constante, no podemos esperar que un hombre adulto de esos antecedentes dé algo, PERO consejos prácticos, si está dispuesto a dar un consejo. Todo lo que quiere hacer es resolver los problemas para que todos estén contentos y pueda seguir con su negocio. En su entorno, él es muy consciente de quién tiene el “derecho” de dar consejos y brindar soluciones y quién no. Todos los días hay un recordatorio constante de las consecuencias de tratar de tomar el control y cometer un error o, peor aún, pisar los dedos de los pies y violar las sanciones y expectativas sociales dentro de sus círculos afiliados. Para él, dar consejos y soluciones habla de su competencia. Si no puede garantizar la solución correcta, se muestra reacio a ofrecer una solución. Puede ser bastante despectivo, pero por razones que no tienen nada que ver con el género, si a alguien le importara mirar más allá del género y descubrir cuál es su competencia.
También hay, entre ciertas poblaciones de hombres, una especie de literalismo en juego, especialmente en sociedades y culturas dicotomizadas. Si le pregunta a un hombre así, “¿Qué debo hacer ?”, Le dirá exactamente lo que cree que debe hacer , tal vez incluso lo que haría en esa situación. Le ha pedido un curso de acción, y eso es con lo que responderá: un curso de acción . En lugar de eso, pregúntele a un hombre así: “¿Cómo te sentirías si te ocurriera (cualquier situación o evento)? ¿Cómo interpretarías lo que (alguien) hizo / dijo? Obtendrá un conjunto de respuestas completamente diferente seguido por “¿por qué?”, Porque está tratando de averiguar el contexto para realizar su mejor evaluación y, lo que es más importante, para decidir si incluso quiere dar consejos al respecto sin comprenderlo. Las consecuencias del consejo. Un hombre así le dará consejos, pero quiere saber qué vas a hacer con eso después de que lo dé. Si está buscando el consejo de alguien, en otras palabras, realmente necesita saber mucho más sobre esa persona antes de hacer sus consultas, especialmente en términos de disposición a dar consejos, donde las diferencias realmente marcadas aparecen con mayor frecuencia.
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En mi experiencia personal, la gran mayoría de los hombres que conozco son altamente articulados en términos de sentimientos y percepciones, es solo que el escenario para sentarse y hablar sobre los sentimientos no es el escenario para sentarse y aconsejar a alguien, en sus mentes. Es como si intuitivamente entendieran que los sentimientos y las perspectivas no son soluciones, o cursos de acciones, en sí mismos. Según mi experiencia, este es uno de los marcadores más claros que apoyan esta idea de construcciones sociales basadas en el género, y el que lleva a muchas personas a creer que, de alguna manera, el género en sí mismo es una construcción social. Lo que sucede aquí es que la sociedad, trabajando a través de individuos, conlleva expectativas de propiedad, quién es responsable de qué, en una especie de división virtuosa del trabajo. Dado que la mayor parte del “trabajo” realizado en la sociedad hoy en día se lleva a cabo a través del discurso, estas divisiones se manifiestan en situaciones y se vuelven estereotipadas, o se concretan, en expectativas sociales, que a menudo se extienden a dominios legales y culturales como tabúes, leyes, políticas y regulaciones Se formulan juicios sobre los comportamientos del lenguaje: “Los hombres no piden instrucciones (consejos)”, “Las mujeres hablan solo para hablar (o hablan” demasiado “)”, “Los hombres toman decisiones y las mujeres se nutren”, etcétera, ad nauseum. Este sentido de propiedad, de “boxeo y etiquetado” del contenido del discurso, me parece más interesante y problemático. La impresión es que, incluso cuando los hombres son especialmente intuitivos y emocionalmente astutos, hay una especie de configuración casi predecible de los límites del discurso que rara vez he observado en mujeres involucradas en discursos personales entre culturas: el concepto personal es el concepto clave. En el discurso formal o dirigido (pedagógico, legalista, retórica polémica, teológica), he observado que las mujeres de todas las culturas son mucho más sensibles a estos límites del discurso y a las violaciones que los hombres que han sido adoctrinados muy pronto en una especie de teoría de juegos Tolerancia al conflicto y oposición. También existe una actitud subyacente, relacionada nuevamente con una sensibilidad en cuanto a las consecuencias y la autoridad, de que el consejo viene con responsabilidad. Una de las diferencias clave en la perspectiva entre ciertas sociedades de hombres y mujeres tiene que ver con la percepción de esta responsabilidad.
En este sentido, un patrón de comportamiento que he observado que puedo decir que parece ser predominante entre los países occidentales y del primer mundo, es que las mujeres adoctrinadas en estas culturas están mucho más dispuestas y es probable que se apresuren con consejos basados en las emociones. y está diseñado para “ajustar la perspectiva” de alguien con un problema y permitirle encontrar su propia solución. Inevitablemente, es mucho más probable que la conversación termine con “solo hacer lo que te hace sentir bien”, es decir, tomar tu propio consejo y no buscarlo de los demás en primer lugar. Sin embargo, existe la misma estrategia de transferencia de responsabilidad y de prevención de riesgos que se encuentra en las sociedades dicotomizadas: el mismo resultado, una forma diferente de llegar a ella. Una mujer que busca el consejo de sus amigas abre la puerta para que sus amigos traigan sus propios problemas a la mesa, sin que se requieran soluciones. La discusión misma de los problemas se ajusta a las perspectivas, y el valor de compartir y relacionarse suele ser suficiente para dar confianza a una mujer que busca asesoramiento. Las actividades de socialización de los hombres, simplemente pasar el rato, simplemente apartar sus mentes de sus problemas, cumplen precisamente esta función, pero las actividades de los hombres a menudo se dirigen hacia NO tratar con las emociones y considerar perspectivas, sino más bien, desviar la energía, nuevamente, para hacer algo al respecto y el resultado es que el discurso de “compartir” de sus contrapartes femeninas simplemente no está en su timonera. Los hombres de todo el mundo tienen una probabilidad mayor y más constante de ser conscientes de la responsabilidad de dar consejos, incluso entre sus amigos varones (especialmente entre sus amigos varones) y es incómodo para ellos tener que recurrir a “simplemente hacer lo que usted quiera”. Creo que es correcto “, después de haber pasado una hora repasando los detalles del problema sin resolución. También es mucho menos probable que, en muchas sociedades dicotomizadas, se identifiquen con los problemas de otra persona o se relacionen con ellos, y es mucho menos probable que digan: “Oh, ¿estás pasando por eso? ¡Yo también! ”No parece que los consuele tanto saber que están en el mismo bote que alguien que está experimentando dificultades, especialmente si su competencia para manejar problemas es un valor socialmente construido. Así que, para mí, la diferencia intrigante es que, claramente, tanto las mujeres como los hombres son conscientes de los límites del contenido del discurso, pero su perspectiva es dramáticamente divergente: donde las mujeres en ciertas sociedades disfrutan la oportunidad de explorar temas pero aún evitan la responsabilidad, mientras que los hombres sí lo hacen. no aproveche la oportunidad de explorar problemas y aún así logre brindar soluciones a la vez que evita la responsabilidad. Pero tales hombres tienen que tener diferentes estrategias para lograrlo: o bien se negarán a ofrecer consejos, o afirmarán de manera objetiva y clara cuál debería ser la solución y todo lo que sale mal es porque usted no siguió sus consejos (que ya mencionaron). Sé que probablemente no seguirás). Están “descolgados”, por así decirlo, de cualquier manera.
En el discurso, vemos dos enfoques diferentes con regularidad: uno es directivo, alguien te dirá qué hacer (asesoramiento autoritario con miras a las consecuencias), y el otro es indirecto, donde alguien te preguntará qué quieres hacer (aparece con sus propias soluciones y acepte la solución sin prestar atención a las consecuencias). Estos no están, para nosotros, basados en el género, sino que esencialmente definen las diferencias entre sofistería y política, ley y religión, y el método socrático. Son estrategias, en otras palabras. Cuando estas estrategias aparecen como atribuidas a los géneros en diversas culturas y sociedades, tenemos una matriz complicada de interacciones que alejan cada vez más el discurso de las estrategias y nos acercamos cada vez más a suposiciones erróneas de conductas de género “naturales”. Naturalmente, mientras más dicotomizada sea una sociedad, más rigurosamente se defenderán estas asignaciones y más predominantes serán las conductas habituadas, hasta que, finalmente, los miembros de estas sociedades y culturas afirmarán con certeza que “todos” los hombres hacen esto y “todas” las mujeres. haga eso, “todos” deberían y “nadie” debería nunca, etc. Las sanciones por violar estas expectativas se vuelven notoriamente severas, incluso fatales, cuanto más se integre esta progresión en la vida cotidiana. Se convierten en ideologías, no solo observaciones, sino sistemas de creencias plenamente realizados (en otras palabras, evolucionan de los dominios dogmáticos personales, a los sociales, a los culturales y, finalmente, a los legales o religiosos). Algunas personas marginadas tienen la clara impresión de que las habitua- ciones de género de esta forma son producto de algún tipo de “lavado de cerebro”, y funcionalmente, como técnicas de propaganda, son. Las sociedades modernas en los países del primer mundo últimamente se han comprometido en una iniciativa de “desacondicionamiento” que gana impulso, por así decirlo. Vemos, a partir de estas iniciativas, que efectivamente existe un tipo de programación que se lleva a cabo y se perpetúa desde y para propósitos y objetivos beneficiosos y perjudiciales, por igual.
Personalmente, no me importa darle algún consejo sobre este tema. Soy de la mentalidad de que, tomes el consejo o no, al menos tendrás una opción que considerar. (Soy una de esas personas “descolgadas”). En última instancia, conozca a la persona a quien le solicita consejo sobre estos factores antes de pedirle consejo. Además, si desea respuestas de solicitud de emoción y perspectiva, como se mencionó anteriormente, haga preguntas de solicitud de emoción y perspectiva, en lugar de preguntas de solicitud de acción. Deje que la forma de solicitud coincida con la respuesta esperada o deseada, y sin importar el género, las construcciones, etc., es más probable que reciba una respuesta satisfactoria y que se la perciba como una persona que tiene claras sus necesidades e intenciones. Y no se olvide: el poder de preguntar reside en el poder de escuchar, en todos los casos.