¿Cómo le dice a un padre con NPD que es NPD y todavía tiene una relación?
La fantasia:
Casi todos los que encuentro que tienen un padre con NPD (trastorno de personalidad narcisista) han tenido esta fantasía en algún momento. En la fantasía, el hijo adulto finalmente tendrá la oportunidad de decirle a su padre que es un narcisista, decirle todas las formas en que siente que el padre lo ha lastimado y su padre escuchará con calma, asimilará esta nueva información. Sentirse tremendamente culpables y arrepentidos por el dolor que han causado a su hijo o hija, se disculparán por todo lo que han hecho para lastimarlos y ahora tendrán la oportunidad de seguir adelante con una relación positiva.
La realidad:
En realidad, este escenario rara vez, si acaso, sucede. La mayoría de las personas asumen que si sus padres solo supieran que tenían NPD, y cuánto dolor habían causado, eso sería un gran alivio para ambos. Para el niño adulto, esta fantasía les daría la oportunidad de que hayan estado esperando toda su vida para finalmente tener la validación y la empatía de sus padres que siempre han deseado. Se imaginan que los padres tendrían este momento “¡ajá!” Y, de repente, serán el tipo de padres empáticos que desean, que tomarán este conocimiento y harán algo productivo con él, como iniciar la terapia o pedir disculpas.
Padres de alto funcionamiento con NPD:
La mayoría de las personas con NPD no serán receptivas a esta conversación a menos que tengan un funcionamiento extremadamente alto y / o ya hayan recibido la terapia necesaria a largo plazo para abordar estos problemas. Incluso en este escenario, es posible que aún no puedan manejar una confrontación tan dolorosa sobre los aspectos de sí mismos que se sienten más vulnerables. La mayoría de mis clientes con NPD tienen un tremendo temor, culpa y vergüenza por no ser lo suficientemente buenos en todos los aspectos de su vida, incluidos sus estilos de crianza.
Que esperar:
La mayoría de las personas que sufren de NPD tienen grandes dificultades para regular su autoestima; es como si estuvieran en una montaña rusa de autoestima constante que sube todo el tiempo, se estrella, se cae, se baja, una y otra vez. Intentan protegerse continuamente de las críticas que se perciben, ya que generalmente se les hace sentir como una lesión narcisista profunda, dejándolos caer de nuevo. Es probable que intenten defenderse de alguna manera de la vergüenza, la culpa, la vergüenza y otros sentimientos difíciles que harán que su autoestima caiga. Hay un patrón común que he notado con mis clientes narcisistas:
Triángulo narcisista
- Lesiones narcisistas: la persona experimenta un golpe a su autoestima
- Defensa: la persona reacciona tomando represalias contra la otra persona / situación que siente que le ha hecho esto.
- Vergüenza: tienen dificultades para ver su rol (o, más específicamente, para herir emocionalmente a otra persona y / o la empatía que acompaña esto en la situación), ya que esto provoca tanta vergüenza que puede llevarlos al paso 1.
Casi todos los clientes con los que me he encontrado que padecen NPD se sienten extremadamente heridos de forma narcisista por cualquier confrontación, y mucho menos que su hijo les diga que los han lastimado enormemente y que pueden tener un trastorno de personalidad. Lo más probable es que no tuvieran la autosuficiencia y la autoconciencia para manejar esta confrontación, y probablemente salgan a la defensa de inmediato. Dependiendo de su estilo de NPD, podría ser:
- Gritando, devaluándote, culpándote: “Eres una pequeña mentirosa ingrata, después de todo lo que hice por ti …”
- Negarlo, encender el gas, poner excusas : “Siempre has sido demasiado sensible, te has endurecido, ¡tal vez deberías ir a la terapia!”
- Viajes de culpa, actuando como si de hecho fueran la víctima : “¿Cómo puedes decirme esto, cómo puedes lastimar a tu propia madre de esta manera? ¿Por qué querrías hacerme tanto daño?
- Llorando, doliendo, nuevamente actuando como si los estuvieras victimizando : “¿¡¿Qué hice para merecer esto ??? !! “Nadie me aprecia, así que podría encontrar nuevas personas que me quieran, ya que claramente no te preocupas por mí”.
- Simplemente cambia el tema o ignóralo: “ ¿NPD? Derecha…. ¿Sigues pensando que tu jefe te va a despedir?
Como puede imaginar, estas no son las respuestas que la mayoría de las personas esperan. Sin embargo, lo que deseas y cómo responderán probablemente sean cosas completamente diferentes. Piense en cómo su padre con NPD ha manejado la confrontación en el pasado. ¿Escucharon con empatía, hicieron preguntas sobre su punto de vista, reconocieron momentos en que se habían equivocado y se disculparon? Supongo que no lo hicieron, o probablemente no querrá enfrentarlos por tener NPD. Es probable que respondan de la misma manera en que siempre te han respondido.
La cuestión es:
En lugar de centrarse en su fantasía de cómo responderán, piense en su comportamiento en el pasado, ya que este es el mejor indicador de cómo se desarrollará esta conversación. La mayoría de los padres con NPD no podrían manejar emocionalmente una confrontación de sus hijos (o cualquier otra persona), especialmente una que les diga todas las cosas que probablemente ya temen más de ellos mismos. Es probable que esto afecte aún más su relación con ellos y lo haga sentir peor, ya que repetirá el patrón de tratar de obtener la validación que ellos anhelan, solo para que lo decepcionen y lo lastimen al reaccionar de la misma manera que lo hacen normalmente. hacer.
En cambio, mi recomendación es encontrar un terapeuta que esté específicamente capacitado en trastornos de personalidad para ayudarlo a procesar sus nuevos conocimientos acerca de su educación, los desafíos que ha presentado para usted y ayudarlo a encontrar formas de curar y mejorar su vida en las que no confíe. tu padre cambiando