¿Debo permitir que mi hija de 16 años se quite el hijab si constantemente es acosada en la escuela por eso?

Answer 1

Siento que la decisión de usar el hijab o no, dejarlo o quitarlo DEBE estar a la altura de la mujer en cuestión. No creo que sea apropiado que un padre tome esta decisión por un adolescente.

Por supuesto, un padre es un factor de influencia, pero no debe ser el que toma las decisiones.

Si su hija quiere eliminar su hijab (y parece que lo hace), entonces es su elección. ¿Fue incluso su elección comenzar a usarlo en primer lugar?

Normalmente, cuando un estudiante es intimidado sin descanso, recomiendo ir a las autoridades escolares. Sin embargo, no puedo evitar preguntarme si ella había inventado o exagerado las historias de acoso escolar para evitar usar lo que nunca quiso usar.

¿Quizás redactó la pregunta de manera engañosa o equivocada? Se lee como si la fuerzas a usarla, ella quiere quitársela y no le estás permitiendo tomar sus propias decisiones. Si esto está mal, si ella realmente quiere usarlo y hay acoso escolar, yo acudiría a las autoridades escolares.

Otra cosa a tener en cuenta en este tipo de situaciones es que a menudo los distritos de escuelas públicas tienen que permitirle cambiar de escuela al menos dentro del distrito. Si hay otra escuela secundaria con un cuerpo estudiantil más acogedor y tolerante, entonces tiene un caso muy fuerte de que su hija tiene derecho a asistir a esa escuela, incluso si no está asignada a esa escuela.

Answer 2

Siéntate con tu hija y habla. Explíquele a ella qué importancia tiene llevar un hijab y pregúntele si siente lo mismo.

Si usar su hiyab es una parte importante de su vida y de su fe, discuta cómo nadie puede quitarle esa importancia. Su decisión de usar un hijab cuando sabe que justifica el ridículo es una demostración admirable de su fe, y debe ser elogiada. No elimines una parte de su vida que ella considere importante. En cambio, enséñele a ser asertiva y defender sus ideas.

Sin embargo, si usar el hijab no es importante para ella, permítale que no lo use. Su hija debería tener una opinión sobre cómo se viste, y si usted está dispuesta a hacerlo (como parece que lo está), se le debe permitir experimentar sin usar su hijab.

Debería advertirle que los niños pueden ser despiadados, y eliminar su hijab no necesariamente hará que su hija sea insensible al acoso escolar. Algunos niños encontrarán cualquier cosa pequeña para ridiculizar.

Si la escuela de su hija tiene una política de acoso basada en la religión, investigue cómo denunciar a los estudiantes que se burlan de ella por violaciones de esta política. Sin embargo, según mi experiencia, tales informes generalmente no se cumplen y los castigos son raros.

Lo más importante es que esto depende de tu hija. Úselo como una oportunidad para tener una conversación abierta sobre la fe, la asertividad y la bondad.

Answer 3

HIJAB (EL VELO)

Las enseñanzas del Islam sobre el hijab (el velo) y la segregación de los sexos es probablemente la más confusa y difícil de aceptar para la sociedad occidental. Esto se debe a la idea generalizada y errónea de que observar el hijab es una fuerte restricción impuesta a las mujeres musulmanas. De hecho, todo lo contrario es cierto. Encontrarás que el hijab es un medio para proteger a las mujeres y proporcionarles la libertad de muchos males sociales. La palabra ” purdah ” también se usa para describir el concepto y la práctica de hijab.

El Islam proporciona orientación no solo para los individuos, sino que también establece reglas para el bien de toda la sociedad. En este caso, la institución del hijab / purdah guarda la condición moral de la sociedad. Las mujeres musulmanas no solo tienen responsabilidades como esposa, madre e hija, sino que también comparten con los hombres la responsabilidad de defender el estándar moral de la sociedad. El Sagrado Corán ha establecido que uno de los métodos que los hombres y las mujeres deben utilizar para lograr ese objetivo es el hijab. Dice:

“Dígales a los creyentes que frenen sus ojos y guarden sus partes privadas. Eso es más puro para ellos. Ciertamente, Alá está bien consciente de lo que hacen”. (24:31)
Y
“Dígales a las mujeres creyentes que refrenen su apariencia y guarden sus partes privadas, y que no muestren su belleza o su adorno, excepto lo que es aparente, y que se tapen la cabeza con sus pechos …” (24 : 32)

El versículo continúa para enumerar a los parientes cercanos de quienes no es necesario observar el hijab / purdah.

De estos versículos queda claro que tanto los hombres como las mujeres deben conducirse con modestia y propiedad en todo momento, y especialmente cuando se encuentran en presencia de los demás. Esta enseñanza se basa en el hecho de que el Islam reconoce que “la prevención es la mejor parte de una cura”. Por lo tanto, se prescribe la segregación de los sexos para que, en primer lugar, no se permita que se desarrollen situaciones que no puedan controlarse. De esta manera, se puede prevenir la erosión de los valores morales y se protege a la sociedad de problemas como el adulterio, los embarazos de adolescentes y las enfermedades de transmisión sexual.

El Sagrado Corán requiere que las mujeres musulmanas se vistan modestamente, se cubran la cabeza y usen una prenda exterior para ocultar su belleza a los extraños. Sin embargo, debe comprender que esta cobertura física es el único primer paso para desarrollar el hijab. La observancia verdadera y completa de hijab / purdah se logra cuando el “velo” se extiende a la mente y el corazón de un hombre o una mujer. Esto significa que uno debe proteger su mente y su corazón de pensamientos impuros e inmorales cuando esté en contacto con el sexo opuesto. Los pensamientos, palabras y acciones de uno deben reflejar un amor y respeto de hermana hacia los demás seres. Este comportamiento conduce a la propia elevación moral, y también crea una atmósfera donde los hombres y las mujeres, en lugar de resentirse y degradarse mutuamente, se tratan entre sí con respeto y comprensión.

Otro verso del Sagrado Corán dice:

“¡Oh, profeta! Dile a tus esposas y a tus hijas, y a las mujeres de los creyentes, que deben quitarse las capas externas de sus cabezas sobre sus rostros. Es más probable que puedan ser reconocidos y no molestados. Y Alá es el más indulgente, misericordioso “. (33:60)

Una mujer que sigue las reglas del hijab en su vestimenta y acciones probablemente no será tratada de manera irrespetuosa por los hombres. Por lo tanto, hijab / purdah proporciona a las mujeres musulmanas la libertad de algunos de los problemas que las mujeres de la sociedad occidental enfrentan hoy. En el islam, la mujer no es considerada como un “objeto sexual”, ni es explotada o acosada de esta manera degradante. Como probablemente saben, varios movimientos feministas están tratando de lidiar con estos problemas hoy, a veces con poco éxito.

Indudablemente, el Islam le ha dado a la mujer dignidad y honor a través del hijab / purdah, y le ha brindado una protección para que pueda realizar sus actividades con mayor libertad. Esto da tranquilidad a las mujeres musulmanas. Puede que hayas notado que la mayoría de las mujeres musulmanas que siguen la práctica del hijab / purdah parecen estar más relajadas y cómodas consigo mismas. Esto se debe a que el Islam ha reducido la importancia de la apariencia física como una marca de autoestima. Una mujer musulmana es libre de desarrollar en sí misma otros talentos, y no tiene que depender de su belleza física para lograr lo que quiere. Al mismo tiempo, cuando una mujer practica el hijab / purdah de la manera verdadera, cumple con su responsabilidad para con la sociedad y obtiene satisfacción al saber que puede acercarse a Allah.

Answer 4

Sí.

Lloro por decirlo, pero debes permitirlo, por varias razones:

• Primero: no se perdonará a sí mismo si el uso le hace un daño permanente, ya sea porque (como mencionó) el daño a su autoestima o por el potencial mucho más grave de escalar a la violencia física si no se aborda la intimidación.
• Segundo: ser obligado por las circunstancias a cambiar su observancia es, en realidad, un motivo más sólido para apelar al distrito escolar que las quejas menos específicas que usted tiene sin duda en contra del acoso escolar. Reporte todos los incidentes y documente tanto los informes como la respuesta, si corresponde. También documente el hecho de que para garantizar su seguridad, ha tenido que pedirle que no use el hiyab.
• Tercero: podría ser una conexión de confianza con su fe permitir que su hija elija cuándo y dónde debe observar esta parte importante de la fe.

En cualquier caso, lamento profundamente el odio y la intolerancia a los que ha estado expuesta.

Como adultos, nos corresponde proteger a nuestros hijos y luchar por un mundo en el que puedan mantener la cabeza en alto y practicar su fe con dignidad y orgullo.

Sigue luchando por tu hija con paciencia y razón. Eso es lo que recordará y copiará, mucho después de que termine este triste momento.

السلام عليكم

Answer 5

A los 16 años, tiene la edad suficiente para tomar sus propias decisiones cuando se trata del hijab. Si alguien desea usar el hijab como consecuencia de la elección personal, no solo será más fácil poseerlo como parte de su identidad, sino también la posibilidad de cuestionar su significado, lamentando la decisión de usar el hijab y luego quitárselo más tarde. La vida se vuelve más pequeña.

Mi consejo es que usted debe dejarle esta decisión a ella y apoyarla como un padre en su elección; esto no debería ser una cuestión de “¿debo permitir que mi hija se la quite?” …

Si ella decide quitárselo, déjala hacerlo.

Sin embargo, si ella no está dispuesta a quitárselo, no le pida que abandone el hijab, eso la debilitará y, incluso más tarde en la vida, se verá obligada a abandonar su propia identidad para adaptarse a un moldear en lugar de aprender a defender lo que ella cree.

Entiendo que la islamofobia está aumentando en ciertos países, si la situación se ha agravado en su escuela y la administración parece ser poco cooperativa, le sugiero que la transfiera a otra escuela (si es posible).

Para ser honestos, los acosadores saben que ella es musulmana e incluso si tomara el hijab, es posible que el acoso no se detenga por completo.

Una vez más, me gustaría enfatizar que la elección debe estar en las manos de su hija y usted debe apoyarla como padre sin importar qué.

Realmente espero que la situación mejore para ella.

Answer 6

Como padre, usted tiene que hacer una elección de la vida real en cuanto a qué es exactamente importante para el bienestar real de su hija.

Esas no son palabras simplistas. La autoestima de tu hija se está hundiendo. Ella está siendo intimidada. Ella lleva un hijab como marca o convención de su fe. ¿Cuál de ellos es más importante para ella? ¿Y para tí?

Consideremos algunas realidades simplistas por un momento.

Puedo entender que usar el hijab es importante. Sin embargo, si eso tiene que ser a expensas de algo físico (intimidación) o mental (autoestima), ¿elegirá la opción difícil o blanda?

En el análisis final, el hijab sigue siendo una prenda de vestir. Se puede usar y no usar a voluntad, por preferencia, ya sea ahora o más adelante o cuando sea.

Usar o no usarlo, en última instancia, no define a quien la lleva o no es musulmán. El acoso puede o no detenerse, nadie lo sabe con certeza. Pero la parte de la autoestima que podemos esperar razonablemente durará considerablemente más tiempo.

Las razones en el nivel más simple y pragmático están ahí. No te diré si o no a ti. Esa elección es para que ella la haga, y para que tú la hagas. Ella es tu hija, después de todo.

Answer 7

Salam,

Recuerdo haber presenciado el abuso islamofóbico por primera vez en el funeral de mi padre.

Había mujeres musulmanas saliendo de la mezquita, cuando me acerqué a un par de adolescentes, hacían comentarios sobre sus hiyabs y cantaban “regresen a casa”. Era la primera vez que había estado en una mezquita y me encontraba usando un hijab, y antes de que me vieran se habían ido. Esa experiencia me enseñó la empatía por las mujeres musulmanas. Como una mujer que tiene que ser sometida a abusos verbales por lo que imagino, una base frecuente sería extremadamente intimidante. Siempre habría ese miedo, ¿y si me defendiera, me pondría en peligro? Es un mundo cobarde en el que vivimos. ¿Es justo? ¿Es correcto? ¡Absolutamente no!

Lamentablemente la realidad es que no todos somos seres humanos decentes. Los matones siempre apuntarán a aquellos que presumen que no van a contraatacar. Aunque soy agnóstico, respeto tu fe (mis padres son / eran musulmanes no practicantes, me criaron sin religión) y el derecho de una mujer a usar / no usar el hijab. No tengo tanto prejuicio para pensar que todas las mujeres musulmanas que usan una están oprimidas. Mi amiga cercana es pediatra y ella usa uno, también mi médico de cabecera (médico) y dentista. Todas son mujeres altamente inteligentes y compasivas. No hay duda en mi mente de que consideren usar su hijab como parte de su identidad.

Solo quería dejar en claro que respeto las diferencias, y seguiré adelante y escribiré mi respuesta sin prejuicios:

Su redacción de la pregunta es “debería permitir” , quiero decir esto sin faltarle el respeto, pero ¿le ha preguntado a su hija si quiere usar su hijab? Esa es la primera pregunta más importante. Por supuesto, no tengo ninguna duda de que tiene sus mejores intereses en el corazón, pero ella tiene 16 años, y su elección debe ser escuchada y respetada (si no lo ha hecho ya). A esa edad, todo se trata de ser aceptado y “adaptarse”, tal vez llevar el hijab la haga sentir diferente a sus compañeros.

Por un lado, al ceder a los matones, significa que han ganado. Por otro lado, como padre, lo más importante es la autoestima de su hija. Usted admite que “cada vez es más bajo”, lo que para mí es extremadamente preocupante.

Tienes razón, existe la posibilidad, incluso si ella elimina su hijab, los matones pueden seguir burlándose de ella. La cuestión es que consideraría que el bienestar emocional de su hija es más importante que señalar a los agresores y seguir usando el hiyab.

Nada más ha funcionado hasta ahora. Esta es una edad crucial para la educación de su hija, tal vez con la esperanza de que ella vaya a la universidad. Si está siendo acosada, su autoestima está siendo golpeada constantemente, esto afectará sus estudios y, por lo tanto, sus calificaciones.

Deje que se quite el hiyab y vigile el acoso. También asegúrese de que la escuela esté informada, ya que es su responsabilidad tomar las medidas adecuadas.

En un mundo ideal, desearía poder hacer frente a esos matones, a quienes les importa lo que piensan, los principios son buenos y buenos, pero no a expensas de su hija que claramente está sufriendo. He leído demasiadas historias tristes sobre el acoso escolar, los efectos a largo plazo y los casos trágicos en que las víctimas se quitan la vida. Debes considerar lo que es importante para ella por encima de cualquier otra cosa, sin un hijab, ella sigue siendo musulmana.

Los mejores deseos,

Abi

Answer 8

¿Es posible que ella cambie de escuela? La cultura varía mucho de una escuela a otra.

¿Cómo se siente ella al respecto? ¿Puede ella expresar fácilmente lo que significa hijab para ella? ¿Puede pensar en otras formas de expresarlo que no la conviertan en un objetivo?

¿Tiene relaciones fuera de la escuela y la familia? Un grupo más pequeño de chicas (Girl Scouts, equipo de deportes) podría ser un lugar para que ella haga amigos. Y sería genial para ella conocer a las mujeres adultas que comparten su religión / cultura y saber cómo es sentirse como un extraño.

Sin embargo, realmente buscaría cuidadosamente otras opciones educativas. Ella no debería tener que tolerar ser intimidada.

Answer 9

No, cariño (estaré feliz si leerás por qué dije No)

Según el Islam, no debes permitir y ella tampoco debería pensar en quitarse el hijab debido a que fue intimidada en la escuela. Su escuela no es para siempre sino tu religión. No dejes que su autoestima dependa de otros estudiantes. No debes ir en contra de tu religión, tu religión les dice a las chicas que usen un hijab frente a los no mehrams, entonces deberías. No decida su acción basándose en los estudiantes que la acosan. Decide sobre la base de tu fe. Si no actúa sobre lo que cree, entonces tal vez podría perder su fe en lo que cree.

Supongamos que le permitiste no usarla, entonces mañana podría ser acosada por otra cosa, como cuando está en otro lugar y llega el momento de ir a Salah. También podría ser acosada por ofrecerla. Mientras lee sobre su religión como el Corán o algo más, también podría ser acosada por eso. Ella podría ser acosada por usar esas ropas solo que su religión lo permita.

Si le permites por una cosa, puede llevarte a otra. Y lentamente la esencia de tu religión comienza a degradarse. Según su religión, esto podría llevar a pecar a su hija ya aquellos que lo convencen de hacer algo que su religión no permite.

Un permiso podría llevar a un futuro peligroso querido. Al igual que sus próximas generaciones, actuarán menos según el Islam y pueden incluso perder su religión, simplemente permanecer musulmanes por su nombre.

“Un paso del mal podría llevar a muchos pasos de otras malas acciones”

Si das un paso, más pasos generarán si no actúas lo que dice tu religión … Poco a poco podría llevarte tan profundo que ninguna luz de tu religión llegará allí.

En lugar de permitirle que deje de usar el hijab, puedes hacer que su creencia en el Islam sea más fuerte como la que tienes o incluso más. Lea, comprenda y actúe lo que su Corán o hadiz diga tanto como pueda. Enséñale más de lo que sabes sobre tu religión. Podría ser cualquier cosa como la historia de los compañeros de tu Profeta, los discursos islámicos, el hadiz, el mensaje y el significado de tu Corán.

Tu pregunta me hizo buscar más sobre tu religión aquí, lo que encontré querida … Estaré feliz si lo ves y compartes con tu hija.

1. https://www.youtube.com/watch?v=…

2. https://www.youtube.com/watch?v=…

Puedes encontrar un montón de cosas buenas como esta para animarla, hacerla sentir más fuerte al seguir lo que crees. No importa lo que otro haga y actúe por ella haciendo. Es entre usted y Allah, solo debemos tratar de fortalecer ese vínculo y ayudar a otros a fortalecer su vínculo.

Sobre ser acosado en la escuela …

Hay una manera de resolver su problema sin importar lo difícil que sea, mantener su fe y su fe y actuar lo más que pueda por Allah.

1. Puede hablar con las autoridades escolares sobre este asunto y ver qué medidas podrían tomar. Si la acción no produce buenos resultados, intente pensar en otra cosa como 2.

2. Pídale a su hija que le diga quién la acosa. Luego tienes sus nombres y les hablas directamente o hablas con sus padres o familiares. Háblales cortésmente para que entiendan. No debe usarse ningún tono áspero según su religión. Hable con tantas familias como sea necesario. Será difícil pero hay que hacer lo necesario.

Estás haciendo todo por tu familia y es tu responsabilidad intentar todo lo que sea bueno para ella y hacer que el vínculo con Allah sea más fuerte. Los padres hacen cualquier cosa por el mejor futuro de sus hijos, así que creo que la harás más fuerte. Hoy en día los padres necesitan ser los primeros amigos y seguir siendo amigos de sus hijos. Es bueno que te cuente lo que le pasa. Le deseo a ella y a su familia una vida más segura y fácil.

“No dependas de los demás para tu autoestima querida”

Lo siento si alguna de mis palabras hiere tus sentimientos. Perdóname

Si necesitas ayuda, intentaré ayudarte lo más posible. Te ayudará a pensar en más formas. Puede dejar un comentario o enviarme un correo electrónico a [email protected]

htCj A

Answer 10

En primer lugar, no soy un erudito, así que no estoy dando una sentencia de fatwa / religiosa

Dicho esto, aquí están algunos de mis pensamientos:

1. ¿Vas a “permitir” que ella elimine el hijab o “presionarla” para que lo haga? Si ella ve el hijab como su elección, entonces eso podría ser una fuente de fortaleza psicológica para ella, en lugar de no hacerla sentir “normal”. Podría sentir que está comprometiendo su fe si elimina el hijab, lo que puede ser más perjudicial para su autoestima. Asegúrese de que vea el hijab de la manera que lo hace; la psique humana es compleja y, a menudo, contraria a la intuición, por lo que primero descubra cómo se siente al respecto.
2. Hay muchas niñas musulmanas en América cuyos padres quieren que se quiten el hijab para evitar el acoso de los extremistas de derecha, pero se sienten empoderados por el hijab y se niegan a retirarlo. Realmente necesitas descubrir cómo se siente ella al respecto.
3. Ella realmente no debería tener que cambiarse a sí misma. Si ella elimina el hijab, los acosadores están ganando en cierto sentido, y no creo que eso se pierda en su hija o en los acosadores. Podría sentirse derrotada de alguna manera, y los matones podrían usar eso para acosarla más
4. Vea si puede involucrar a la escuela, o quizás incluso mudar escuelas. La intimidación es peligrosa para la autoestima, especialmente en una niña de 16 años. Para alguien en ese rango de edad, cuando un círculo social es tan importante, ella podría resistirse a cambiar de escuela, pero a veces los beneficios de alejarse de los acosadores superan los beneficios de permanecer en el círculo social. Pero, de nuevo, esto depende de su percepción del mismo, pregúntele cómo se sentiría con respecto a mudarse de escuela o involucrar a las autoridades escolares.
5. Me sorprende que en lugar de preguntarle a la gente de Quora qué piensan acerca de sus próximas acciones, tal vez debería preguntarle a su hija qué piensa. Mucho depende de cómo percibe el hijab, su intimidación y el camino a seguir. Comunícate con ella y presenta diferentes escenarios sobre la eliminación del hijab, el cambio de escuelas, etc. Pregúntale cuáles son sus temores acerca de cada acción. Entonces elabora un plan con ella.
6. Si ella no siente que puede abrirse contigo, no te sientas mal, eso es lo que la mayoría de los adolescentes sienten. Vea si ella estará dispuesta a hablar con un consejero o quizás con un pariente de confianza.
7. Investigue los signos de la depresión, ya que la intimidación crónica puede empujar a las personas a la depresión. Si ve signos, pídale a un psicólogo que la evalúe lo antes posible. Es mucho más fácil prevenir que tratar y mucho más fácil de tratar en las primeras etapas que en las posteriores.

Con respecto al hijab específicamente, hay un concepto en nuestra religión de que se nos permita omitir una obligación para evitar daños. Por ejemplo, se le permite comer carne de cerdo si se está muriendo de hambre, se le permite denunciar su religión si es ordenado a punta de pistola, etc. Así que estoy seguro de que, desde un punto de vista islámico, sería correcto eliminar la hijab en este caso.

Sin embargo, como he dicho anteriormente, podría ser más perjudicial que útil para su hija, y como no soy un erudito, ni yo ni nadie en Quora tenemos la autoridad de decirle definitivamente que está bien desde un punto de vista religioso

Answer 11

Mi opinión es que le ayudaría mucho.

Los adolescentes tienen una enorme necesidad de ser aceptados, en lugar de ser considerados como un “forastero”. Un hijab, por todo su significado religioso, es un marcador altamente visible de que ella es “diferente”. No solo eso, la marca como musulmana durante este tiempo cuando los extremistas musulmanes realizan actos terroristas y asesinatos y atrocidades en todo el mundo. Debería querer hacer todo lo posible para evitar que su hija sea considerada como “una de ellas”.

El uso de un hijab es, por supuesto, una tradición honorable y una práctica religiosa apropiada. Fue instituido por el propio Profeta. Pero eso no la hace más santa, ni aumenta la probabilidad de que sea aceptada en el Cielo. De ninguna manera es una falta de respeto que ella no use un hiyab, en una sociedad donde la ropa de abrigo todavía es poco común y crea una diferenciación desfavorable, junto con, aparentemente, hostilidad.

Deje que sea una niña adolescente normal, en un entorno donde la conformidad se valora mucho más que la individualidad.

Answer 12

Mientras no se cause daño a sí misma, 16 años tienen la edad suficiente para que una niña tome su propia decisión con respecto a cómo se viste. 16 años deben tener la edad suficiente para que su hijo entienda la importancia del hijab en su fe. Ella está casi llegando a la edad de casarse. Su cuerpo es físicamente capaz de hacer niños. Ella no es una niña. ¿Cómo le va a enseñar a sus propios hijos la importancia del hijab si ella no está de acuerdo o no lo entiende?

No debes permitirlo ni rechazarlo. No debes dejar que se lo quite, ni dejar que se lo quite. Debes educarla, y luego respetar la decisión que toma. No tienes que estar de acuerdo con su decisión. Si no está de acuerdo con esto, debe seguir educándola dentro de ciertos límites.

El autoritarismo solo funciona hasta ahora. Una vez que los niños alcanzan cierta edad, tienen que encontrar su propio camino.

Answer 13

Usted está preguntando si “debería permitirle”, no si ella está eligiendo hacerlo.

Si a ella nunca se le dio una opción en primer lugar, entonces, ¿no le está imponiendo un hijab en primer lugar, no es diferente a alguien más esperando que se la quite? Si bien estoy seguro de que sus métodos varían ampliamente, ¿no sería mejor sentarla y preguntarle qué quiere hacer, o qué es lo que siente que la hará sentir más cómoda? Si necesita tranquilidad, entonces puede hacerle saber que Alá sabe lo que hay en su corazón y que eliminar su hijab no hará que sea menos buena musulmana.

Si ella desea, en cambio, cambiar de escuela, tal vez debería considerar eso también. Aunque me doy cuenta de que ser intimidado por usar un hijab es humillante e hiriente, el acoso escolar, sin embargo, es un síntoma de un problema completamente diferente y no se limita a la religión, la raza o el sexo.

Le sugiero que se acerque a su escuela acerca de este incidente y vea si pueden o pueden hacer algo al respecto. Si es un incidente aislado, entonces tal vez puedan cortarlo en el trasero, si es más generalizado, puede inflamar el problema y convertirse en acoso cibernético, y eso no es bueno.

Si esta era mi hija, su bienestar emocional sería mi prioridad, y hacerla sentir más inclusiva probablemente ayudaría. Si ella desea eliminar su hijab, entonces déjala, pero asegúrate de que sepa que tú, su padre y su familia la apoyan en esto. Lo último que debe hacer es hacer que se sienta excluida en su hogar o en su comunidad. Buena suerte a ambos.

Answer 14

Unos pocos pensamientos….

1. Esto me molesta como un estadounidense. Es vergonzoso pensar que una primera respuesta a algo o alguien diferente es temer o burlarse de ellos.
2. No mencionas si estás en los Estados Unidos o no. Asumiré que lo eres.
3. ¡La escuela necesita lidiar con eso ahora! Todos los estudiantes tienen el derecho legal de asistir a la escuela sin hostigamiento.
4. La escuela y el personal deben enseñar a los estudiantes sobre la diversidad y la libertad cultural y religiosa.
5. Como educador / consejero, he tenido estudiantes que hacían presentaciones si querían su cultura cuando obviamente no era estadounidense. Fue trabajado con gran éxito. Hizo la diferencia en la cultura y en el proceso educativo. Los estudiantes apreciaron la oportunidad de hacer preguntas directamente al respecto. Todo el proceso puso de manifiesto una cuestión obvia de la que hablar con respeto. Una vez que esto ocurrió, junto con las reglas sobre el acoso escolar, desactivó el deseo de que el alumno critique algo que no sabía.
6. Debe hablar con el director de la escuela y con los maestros de sus hijas sobre este tema. Es responsabilidad de encontrar una solución, que no implique que su hija se quite el hijab.
7. Después de la nota de la publicación original: algunos recomiendan permitirle que se la quite por conveniencia. Estoy en desacuerdo. La lección más grande es luchar por tus derechos de libertad contra otros que intentan oprimirte. Debes enseñarle a tu hija que luchas por tus derechos. A veces las personas son idiotas ignorantes, pero eso no es razón para que cambies tu punto de vista. Estás orgulloso de tus creencias y te ganas respeto en el proceso. Al defender a tu hija, forjarás un vínculo más fuerte con ella, dándole mayor fuerza interior. Su decisión de usar su hijab no debe basarse en lo que otros piensan o la presionan para que haga. Debe ser únicamente una decisión personal basada en sus creencias, con discusión con su familia.

Answer 15

Por favor, hazlo.

Mis padres pensaron que la religión superaba a todo lo demás en la vida y yo ya no estaba en la escuela cuando tenía 13 años porque mi escuela no permitía ropa religiosa. Luego fui educado en casa (ni siquiera quería el hijab en primer lugar) y eso lo ha arruinado todo.

Todo lo que hice fue estar en mi habitación y mi escritorio durante años hasta mi graduación. No amigos, nada.

Pasé de ser el estudiante perfecto a una cantidad sorprendente de malas calificaciones y luchas para lograrlo. Depresión, mutilación, no pude dormir y no pude comer durante años .

A mis padres no les importaba una mierda, porque ‘Allah quería que esto fuera’.

POR FAVOR, asegúrese de decirle a su hija que ella puede elegir cómo es religiosa y qué es lo que está bien y lo que está mal, pero no lo insulte, es la mejor manera de hacer que ella siga el camino opuesto.

Estoy seguro de que es inteligente y que eres cariñosa y amable porque obviamente no estarías considerando esto si no lo fueras.

Answer 16

El Corán no obliga a cubrir la cabeza o el cabello.

Extracto

“Sin embargo, en mi opinión, y Dios sabe mejor, ambas escuelas de pensamiento, lo que sostiene que el khimār cubre la cara, y lo que sostiene que el khimār cubre el cabello pero no la cara, son ahistóricos al suponer la existencia de un Práctica histórica que no ha sido probada.

La evidencia de que el khimār en Hijaz preislámico cubrió la cara o cubrió el cabello simplemente no está allí.

Lo único que el verso nos permite decir de manera concluyente es que se pidió a las mujeres musulmanas que dibujaran un paño (khimār) sobre el juyūb (senos), ya sea que cubriera el cabello o la cara, no lo sabemos. En otras palabras, el Corán en este verso llama a las mujeres a cubrir sus senos “.

Fatwa por el Dr. Abou El Fadl: On Hijab (El pelo que cubre a las mujeres) ACTUALIZADO

Answer 17

¿Es tu cabeza? ¿Es tu conciencia? ¿Es tu relación con Allah y la umma ?

No. Todos esos son de ella. Enséñale lo mejor que puedas y dile lo que crees que debería hacer …

y luego dejar que ella tome sus propias decisiones.

A veces ella cometerá errores. Está bien, hablar sobre POR QUÉ esas acciones fueron errores es parte del proceso de enseñanza. Confía en tu enseñanza, y confía en tu hija.

Dale una oportunidad para que te sientas orgulloso, y lo hará.

El negocio de ser acosado de todos modos es cierto. Pero puede que no sea el punto. ¿Has hablado con los administradores de la escuela? No son muy efectivos, pero incluso una pequeña mejora puede ser suficiente.

Una vez más, no lo hagas, habla con ella. En algunos casos, un mal administrador puede empeorar las cosas. Es más probable que sepa si es una buena idea o una apuesta. Además, es una buena práctica en todo eso de “confiar en tu hija”.

Answer 18

No, definitivamente no … pero es tu elección dejar que tu hija sea fuerte, no importa lo que diga el mundo O que esté subordinada al mundo … es el mejor momento para elevar su conciencia como madre … si ella le quita el hijab todavía continuará porque no tienen ninguna posibilidad con su hijab, tienen una buena religión con su religión … si ella se resiste hoy, será un ejemplo para que otros rompan la esclavitud … Dios hizo a todos libres, si permanecen en silencio veremos que la injusticia se extenderá … tome el ejemplo de Malala Yosufzai aunque no fue acosada por su hijab, fue un problema difícil, pero nunca dejó que su autoestima bajara, se resistió porque tenía un fuerte apoyo de sus padres. U r sus padres, el guía, el tutor … hágala fuerte y enseñará a otros a ser FUERTES …

Answer 19

Creo que deberías sentarte con ella y hablar primero sobre diferentes temas.

1. ¿Qué se entiende por un hijab?
2. ¿Por qué hacemos eso?
3. ¿Qué es la importancia? ¿En la vida y después de la vida?
4. ¿Y si decidimos quitárnoslo?
5. ¿Cuáles son las circunstancias? en la vida y después de la vida?
6. ¡Debes mencionar que no estás hablando de una cabra, es tu religión!
7. También debes hablar de cómo Dios ama eso y cómo defiende a sus creyentes. Del Corán y sus poderosos nombres. Como: Al Walliy. (Allaho walliyo allazena amano).
8. También debes decirle que esta es la verdad de la religión, cuando los creyentes se debilitan en la fe, otros los acosarán en todas partes.
9. Y que uno de los signos del fin de la tierra es que los musulmanes serán vergonzosos por ser conocidos como musulmanes al sostener el Corán o al verlos rezar o ninguno.
10. La confianza en uno mismo viene por la fe en la voluntad de Dios y por el aprendizaje.
11. El último paso le permitió tranquilizar al Corán antes de tomar esta decisión de vida, al menos por una o dos horas.
12. (Deje que lea el Corán constantemente algunas páginas al día). Puede hacer una gran diferencia.
13. No olvides dejar que le pida a Dios que te guíe también.

Y luego decide lo que quieres hacer.

Y que Allah te guíe por el camino correcto.

Edición : creo que la intimidación no puede terminar al quitarse el hiyab. La verdadera razón detrás de la intimidación es ser musulmán, no solo usar Hijab. ¡Es la envidia! ¡Quizás no quién sabe!

Allah dice:

ود كثير من أهل الكتاب لو يردونكم من بعد إيمانكم كفارا حسدا من عند أنفسهم من بعد ما تبين لهم الحق فاعفوا واصفحوا حتى يأتي الله بأمره إن الله على كل شيء قدير

[Surat Al-Baqarah 109]

Supongo que también puede permitir que tome la ventaja de hacer da3wa con esos estudiantes mediante buenas recitaciones o discusiones del Corán. esto la hará más fuerte por sus creencias.

¡Por supuesto si ella tiene al menos el conocimiento básico de su religión!

Otra edición : Por favor, no dejes que se pierda el día y la noche, Azkar. Son muy importantes que el profeta PBUH mismo solía decirlo todos los días y todas las noches.

Y siempre hacer doaa para ella.

Answer 20

“¿Debo permitir que mi hija de 16 años se quite el hijab?”

Otras respuestas parecían haberse perdido el matiz de la pregunta. La intimidación no está en lo cierto, ¿elige voluntariamente llevar el hijab o está presionada para que su familia la use en casa?

No defender a los acosadores (que son gilipollas infantiles), pero realmente apestaría ser intimidado por algo por lo que realmente no te sientes tan convencido. Incluso más si eres presionado a usarlo por tus padres. Al preguntarle si debe “permitirle” que se lo quite, parece que tiene pocas opciones en el asunto.

Esperemos que el tono de mi respuesta imparta mi opinión al respecto.