¿Qué pasó cuando empecé a dejar de evitar un corazón roto?
La historia (de mi pasado).
Estoy enamorado y cuando estamos juntos, estoy en el cielo. Esta es la historia de amor que he estado esperando. Me cumple, me hace feliz. El problema viene cuando nos despedimos después de un fin de semana increíble. Nadie me ha mostrado cómo seguir estando feliz y enamorado cuando estoy solo.
La ansiedad ya comienza la noche anterior. Hay este inicio de una sensación incómoda alrededor de mi corazón y en mi vientre. Se está arrastrando lenta pero constantemente hacia mí, y finalmente me toma los brazos y las piernas y el resto del cuerpo, sintiéndome como una segunda piel que me está enterrando. No quiero sentir el dolor de su partida y me pongo rígido y frío. Este ya no es el sentimiento de estar enamorado.
No me atrevo a hablar con él sobre eso. Me temo que estoy demasiado enamorado de él y que podría irse para siempre si supiera todo lo que está pasando dentro de mí. Me pregunto por qué siento todo con tanta intensidad y por qué despedirme en la estación parece una ruptura: el final de la relación. Ahora me siento horrible y me pregunto por qué nunca veo algo así (hasta los detalles) en las películas.
Así que pretendo estar bien cuando se va. Hago una cara feliz mientras dentro de mi corazón se está rompiendo. Ya estoy sintiendo el pánico, helado y caliente al mismo tiempo, dominando todo mi cuerpo. Apenas logro ser humano cuando él se va, pero lo hago. Luego se va. Ya estoy demasiado congelado incluso para llorar. No quiero sentir nada, ni el dolor ni el pánico. Ya quiero llamarlo. Estoy desesperado.
Me obligo a esperar y manejar mi situación adormeciéndome con alguna ocupación. Pero no funciona la distracción. Todo me recuerda a él, a nosotros y al agujero en mi corazón. Lo único que sé que puede adormecerlo un poco es el alcohol. Así que empiezo a beber, llama a mi novia que trata de tranquilizarme y de apoyarme. Pero todavía me siento solo y no puedo entender: ¿Cómo puedo sentirme tan solo y con el corazón roto cuando estoy supuestamente enamorado? ¿Puede esto realmente ser amor? ¿Por qué me dicen que esto es romántico? Nada de esto tiene sentido. Simplemente estoy sufriendo.
La realidad
Estoy tratando de protegerme de sentir dolor. Como he experimentado el dolor de bebé y niño (todos lo hicimos), comencé a proyectar este dolor en el futuro. Eso significa que acumulé en mi mente mis expectativas de dolor futuro jugando experiencias pasadas y dolorosas una y otra vez. Cuando tengo una “carrera seca” de una situación dolorosa esperada en mis pensamientos, se acompaña de los sentimientos correspondientes en mi cuerpo. Y aunque toda la experiencia participó solo en mi imaginación, me pareció absolutamente real. Así que lo archivo en “experiencia real” y “malo y no deseado”.
La parte difícil y pasada por alto es que ahora tengo una expectativa de dolor muy inflada. He jugado la “película del dolor” (que no es la despedida de despedida real) muchas veces y cada vez he agregado otra “experiencia” al compartimiento “malo y no deseado”. De esa manera se ha convertido en un monstruo.
La pared, que originalmente construí para protegerme del dolor, también me protege del amor. Ahora uno podría preguntar: “¿Pero por qué haces eso?”. La respuesta es que quiero sentir el amor, pero no el dolor. Superviso que la naturaleza de la vida no funciona de esa manera. Un muro es un muro, tan simple como eso. No protege de una cosa y, al mismo tiempo, está abierta para otra. Esa es la razón simple por la que ya no siento el amor una vez que empiezo a estar ocupada con la partida de mi pareja.
Hay una manera de ser libre. Esto es lo que puede “hacer”:
Permite que lo que es real ahora esté aquí. Puede haber miedo o dolor burbujear en este momento de decir adiós o separarse para siempre. Puedes experimentar por ti mismo que, al permitirlo y sentirlo realmente, no hay daño.
Lo que causa daño y mucho esfuerzo son los intentos de deshacerse del dolor o evitarlo. Pruébalo por un momento. No hagas nada sobre el dolor que está surgiendo. Esto puede sonar aterrador, pero nunca lo sabrás si no lo intentas. Deja que salga como está.
Cuando aparezcan imágenes, pensamientos y sentimientos del pasado o del futuro, simplemente véalos. No sigas con ellos. Esta es tu película imaginaria. Regresa suavemente a este momento y a lo que estás experimentando ahora.
Mi vida ahora
Todavía siento miedo y dolor al despedirme de un ser querido en la estación, especialmente después de compartir un momento intenso e íntimo. Estoy notando el inicio de mi ansiedad, cuando comienzo a tensarme y protegerme, bajo una luz diferente. Y en eso radica mi elección.
Tengo la capacidad de usar este momento como un descubrimiento en lugar de entrar ciegamente en pánico. Lo veo como una oportunidad para explorar lo que realmente está sucediendo cuando estoy permitiendo que mis pensamientos y sentimientos en el lugar. Soy capaz, por ese momento, de no alejarlos o hacerlos explotar con una historia pasada y perdida. Ese mismo momento es un verdadero tesoro: es el momento en el que encuentro la vida con los ojos abiertos.
De este momento crece otro y reconozco que todos mis pensamientos y sentimientos son fugaces, cambiando sus matices constantemente. Y cuando digo adiós a mi ser querido, puede surgir otra oleada de pensamientos y sentimientos. Puedo estar agradecido y fortalecer mi músculo para simplemente experimentarlos, sin una historia antigua o un drama futuro conectado a ella.