¿Puedes realmente enamorarte sin darle a tu amante el poder de cambiar cómo te sientes acerca de ti mismo?

Answer 1

La vulnerabilidad es inevitable, pero esa vulnerabilidad va en ambas direcciones. Lo que le digas a tu amante y lo que ves que haces puede hacer que te juzguen como faltante, o incluso que utilicen su conocimiento en tu contra. Pero lo que dicen y lo que ves que hacen también está sujeto al juicio, tu juicio.

Una persona que toma información confidencial y la usa para hacer que se sienta pequeño, débil e inadecuado, o que utilice cualquier otra forma de abuso sobre usted o cualquier otra persona, es una persona que demuestra su abuso hacia usted. Esta es la vulnerabilidad de su parte.

Estas personas demuestran que te ven a ti (oa alguien más) como alguien con quien se sienten cómodos, degradantes y degradantes. Confiar en tu amor es a menudo lo que permite el acceso a estos rasgos de carácter desagradables, y al tener esta información, solo ciertas reacciones son apropiadas o sabias, independientemente de cualquier sentimiento que puedas tener.

Puedes romper con la gente que amas. A veces es el único curso de acción correcto.

Si alguien es malo para ti, si te hace sentir inseguro o infeliz, si te hace sentir inútil o lamentable, el único recurso del amor propio es no involucrarse con ellos.

El amor no significa apagar tu cerebro y confiar tu bienestar a la persona que amas, independientemente de lo que esa persona haga. Su bienestar es su responsabilidad, ante todo.

El amor requiere arriesgar eso, ya que la intimidad requiere una franqueza que puede ser abusada. Pero el abuso, una vez experimentado, no debe ser aceptado o tolerado.

La confianza se otorga a los intereses de amor con la presunción de que llegarán a conocerte y, al conocerte, te amarán, apreciarán y respetarán. Cuando las personas prueban que no pueden hacer eso, prueban que no te quieren y no pueden amarte. En esa circunstancia, el respeto propio requiere la separación y la búsqueda de pastos más justos y más verdes.

El amor y la protección de uno mismo es lo primero. Si una pareja también te ama, te protegerán en lugar de abusar de ti. Si no lo hacen, tu amor por ti mismo te protegerá de ese abuso a través de la extracción de la relación.

Answer 2

Enamorarse comienza al darse cuenta de que yo, yo mismo soy la fuente del amor (que mi ser más elevado y mejor, me di cuenta de que en realidad es amor puro). Una vez que hice eso, vino el correcto: el ser atraído por esa energía. Si veo que el amor es un recipiente vacío lleno por otro, entonces sí, todos los tipos de abuso pueden seguir.

En ese caso es necesidad, no es realmente amor.

En mi matrimonio, mi esposa y yo comenzamos esta afirmación cuando buscábamos nuestra casa / hogar: “Somos la casa que buscamos”. Estábamos en custodia a los pocos días de comenzar esa oración. (De modo que el conocimiento de que soy lo que busco es poderoso más allá del alcance del yo limitado).

Answer 3

En primer lugar el amor no es el abuso. De cualquier manera. He aprendido de la manera difícil, dejando una relación abusiva de 5 años. No lo sentí en mi corazón, pero me quedé porque pensé que ser vulnerable con él me estaba ayudando a ser una mejor persona en las relaciones, y eso significaba que estaba creciendo emocionalmente y amando incondicionalmente, pero me di cuenta de que yo era vunerable y él Aprovechar mi disposición para derribar los muros y quedarme fue una lección de amor por una razón diferente. No creo que debamos cambiar lo que sentimos por nosotros mismos, creo que cuanto más fuerte sea el ser, más fácil será tener y ofrecer amor, porque entonces estás diciendo: “Bueno, confío en que me ames por quién. y lo que soy ”Cuando se trata de la idea del amor verdadero, la vulnerabilidad proviene de estar abierto a alguien que es ellos mismos, abierto a la experiencia y abierto a arriesgarse. Sin sacrificar tu sentido del yo …

Answer 4

Si bien es cierto que la forma en que las personas que amamos nos ven es importante, no significa que tenga que cambiar nuestra visión de nosotros mismos.

La autoestima es nuestra solo. Estamos en 100% de control sobre esto. Comienza con nuestros propios pensamientos. Las personas que permiten que otros degraden su visión de sí mismos no están listas para una relación. Poner la responsabilidad de su autoestima en otro es una carga injusta. La confianza y la autoestima son cualidades deseables para muchos.

Answer 5

Me enamoraría de darle todo el poder a esa persona en particular para que haga lo que quiera conmigo. ¡Pero con la confianza de que nunca lo haría realmente!

Sería mi amor incondicional hacia él ofrecerle todo mi ser. Y tgat sería su incondicional amor para mantenerme como soy! Puramente yo! ¡Con amor!

Pero se requiere precaución, ¡no puedes simplemente darle ese derecho a nadie! ¡La persona que lo merece, en quien puedes confiar, debe recibir ese amor incondicional!

Answer 6

Solo tú puedes cambiar lo que sientes por ti mismo.