¿Alguna vez te llevarías a alguien que hacía trampa?

Answer 1

Cada persona tiene una respuesta diferente a esta pregunta. Realmente depende de la persona que engañó y de lo que está dispuesto a tolerar.

Personalmente nunca volvería con alguien que me haya engañado. Para mí, es una cuestión de principios. Si mienten o engañan, lo más probable es que lo vuelvan a hacer.

Aunque tenía un amigo cercano que tenía un novio muy serio, eran básicamente almas gemelas, la engañaban, solo se besaban. Ella rompió con él en ese momento y salió un poco del lado, básicamente para mostrarle a lo que se había dado por vencido. Lo volvía loco al verla con alguien más y ellos hablaron y él juró que nunca lo volvería a hacer. Se casaron y ahora tienen un bebé. Y por lo que sé, no volvió a suceder.

Si esta persona tiene un buen carácter en general y sabe a ciencia cierta que no lo volvería a hacer, diría que hágalo. Pero si hay CUALQUIER duda de que podrían volver a hacerlo, no vale la pena. Mereces mas. Y confía en mí cuando digo, mejor está ahí fuera. Sólo tienes que encontrarlo.

Answer 2

Sí, lo haría. Aunque en la mayoría de los casos no lo haría. Si te estás preguntando si deberías o no, esa es una respuesta segura que no deberías.

Si hubiera invertido mucho y hubiera sido una relación bien establecida con años de confianza y respeto mutuos, si mi compañero hiciera trampa, habría escenarios en los que no les daría la bota.

El nivel de trampa, cómo me enteré, la situación que resultó de la trampa y cómo el compañero la manejó después, todos jugarían un papel en si me los devolvería o no.

Dicho todo esto, nunca he retirado a un compañero que me ha engañado. Nunca he estado en una situación en la que el tramposo mereciera mi perdón y una segunda oportunidad.

Sin embargo, he sido testigo de amigos engañando y haciendo trampa, donde la otra persona tomó el tramposo de vuelta. Por lo general, eso fue un error, pero hubo algunas excepciones que funcionaron de la mejor manera. Como un factor común de las raras ocasiones en que funcionó, el tramposo asumió la culpa de sus propias acciones y confesó el error como parte de su propia decisión de ponerle fin. Ninguno de estos ejemplos que he presenciado (tengo conocimiento de) se resolvieron al final cuando fue la parte engañada quien expuso la trampa y forzó una discusión / confrontación al respecto. No estoy diciendo que no pueda entrenar para alguien de esa manera, pero eso es lo que he visto.

Además, hay un ejemplo que conozco en el que un amigo hizo trampa con una chica diferente varias veces durante algunos meses hasta su matrimonio con su ahora esposa. Él mismo lo puso fin sin que la esposa lo supiera, y ella todavía no tiene ni idea. Él es un esposo devoto para ella, y nunca lo mencionó. No sé si eso lo va a morder un día, pero ya han pasado años y están contentos.

Algunas personas afirman que su relación que sobrevivió al engaño es más fuerte que nunca. Yo diría que si hubo engaño involucrado, su relación no fue tan fuerte antes, y aunque ahora es más fuerte, todavía no es tan fuerte como una relación donde una pareja no cuestiona la fidelidad. Hacer trampa rompe la confianza, y la confianza es algo difícil de recuperar, y la duda creada por la desconfianza es aún más difícil de eliminar.

Answer 3

Sí, pero solo una vez, tienen una oportunidad más para hacer las cosas bien.

¿Por qué? Porque podría haber algo en lo que esté haciendo algo en lo que debo trabajar para ellos y para mí. No voy a saber si hice o no algo malo para hacer que suceda si empaco y me marcho.

Por lo general, alguien que engaña a su pareja o cónyuge lo hace porque les falta algo en su relación que la persona con la que engañan proporciona.

Sexo más frecuente o mejor. Mejor compañerismo. Mejor actitud. Etc.

Por lo tanto, en mi opinión, si alguna vez me engañara mi esposa / esposa, sería (naturalmente) la culpa de ella, pero también me echaría la culpa de mí misma por no proporcionarle una relación de relación crítica.

Entonces (con suerte) pondría las cosas así:

Yo: “Está bien, entonces me engañaste porque [las razones]. Quiero hacer las cosas bien. “Te daré una oportunidad más si me das otra oportunidad de superarme para que no sientas que este incidente debe repetirse”.

Cualquier chica, con excepciones, tendría el mismo número de oportunidades: dos. La primera inicial, y luego la segunda si hicieron trampa. No hay terceras oportunidades, no importa cuán doloroso sea para mí.

Los únicos casos en los que nunca le daría una segunda oportunidad a una persona es si no mostraran remordimientos o arrepentimientos, me engañaron con más de un hombre o, obviamente, quieren divorciarse. Entonces les dejaría hacer lo que quisieran y seguir adelante con mi vida.

Esto no quiere decir que mi confianza en ella se reconstruiría instantáneamente. Todavía vigilaría en gran medida su actividad telefónica, actividad de tarjeta de crédito, retiros de cuentas conjuntas y actividades diarias. Dudo que pueda volver a confiar plenamente en ella, incluso después de una década más o menos.

Sin embargo, mi perdón siempre estará allí. La perdonaría la primera vez.

Simplemente no le daría la oportunidad de que me lo hiciera por segunda vez.

Answer 4

Diablos no!

¿Cómo demonios podrías alguna vez confiar seriamente en ellos? Quizás la gente que lucha con confianza lo haría. Si te sientes indigno, entonces busca terapia, pero permitir que te devuelvan a un compañero engañoso es decir que no soy lo suficientemente bueno para ti y que solo lo soy siempre que puedas hacer lo que quieras y saber que estaré aquí esperando. para su regreso

Al volver a leer esto, aparece como superficial y no permite que se tenga en cuenta ningún aspecto del yo. Se trata de tu estado mental y de la confianza que tienes dentro de ti. Creo que todas las personas seguras no querrían recuperar a sus compañeros tramposos, ya que creerían que se merecen y encontrarán algo mejor. Sin embargo, si la relación se basa en la co-dependencia, entonces perder su otra mitad no será tolerado. Por lo tanto, en estos casos, aunque experimenten el dolor y la devastación, la relación debe sobrevivir para mantener el status quo.

Answer 5

No !!!

¿Por qué molestarse en darle a su compañero tramposo una segunda oportunidad, especialmente cuando el daño es irreparable con respecto a la confianza? El engaño no debería haber ocurrido en primer lugar. Es mejor ser honesto contigo mismo y con tu pareja con respecto a los problemas y resolver los problemas que mentir. De lo contrario, termine la relación en términos no tan buenos.

Answer 6

Tal vez.

Hubo una vez un director de una cárcel que trabajó muy duro para rehabilitar a sus internos para que algún día pudieran ingresar a la sociedad como personas productivas.

El día en que se le hizo la pregunta “¿cómo puedes soportar ver a todas esas personas horribles todos los días, por qué deberíamos soltarlos, no sabes que un leopardo no puede cambiar de lugar?”

Pensó por un momento y respondió “eso puede ser cierto para los leopardos, pero no soy un cuidador del zoológico. Trato con los humanos, y cambian todos los días”

Nosotros, como humanos, amamos las pequeñas frases pegadizas, “Once a – always a -“. Pero esto simplemente no es verdad. Los acosadores más jóvenes pueden volverse buenas personas tristes que acosaron. Los delincuentes condenados se unen a programas de divulgación para ayudar a otros que han sido perjudicados por convictos.

Pero se necesita un verdadero remordimiento para cambiar. No me arrepiento. El tramposo tiene que saber qué se rompió dentro de ellos para permitirles pensar que elegir engañar estuvo bien. Y pueden arreglarse para que nunca vuelvan a hacer trampa.

Pero, ¿deberías recuperarlos? No puedo responder Para algunos, una vez que sucede el engaño, hay algo que se rompe, y no se puede arreglar. Un rompecorazones. Si el engaño es un factor decisivo para usted, no los retire.

Si no es un agente que rompe el trato, entonces comprenda que el trabajo está en la otra persona para arreglarse y estar saludable. Para mover el cielo y la tierra para mostrar a su compañero traicionado que están a salvo.

Muchos han hecho esto. Echa un vistazo a Survivinginfidelity.com. este sitio fue creado por una pareja que se reconcilió con éxito para ayudar a otros a sobrevivir y salir de la infidelidad. Puede aprender lo que se necesitará para sanar, ya sea que se divorcie o se reconcilie.

Buena suerte.

Answer 7

Sí, en ciertas circunstancias.

¿Por qué? Por qué no?

Bueno, creo en los votos matrimoniales de por vida. ¡La ruptura de los votos por parte de una persona no significa que la otra persona esté “descolgada”!

¿Hay miles de circunstancias atenuantes? Por supuesto. Sin embargo, no creo que un matrimonio deba estar a merced de las circunstancias. Salvo el abuso físico real, no sostengo el engaño como motivo para disolver un matrimonio. Las trampas continuas en absoluto no constituyen un matrimonio real, pero no me dejan descolgar.

Lo que trato de decir es que el engaño por parte de un cónyuge no niega mis votos matrimoniales. Si quieren irse, si quieren irse, tendrán que hacer ese movimiento.

¿Casado? Sí. Me llevaría un tramposo. ¿Tengo fe en recuperar tramposos? Ninguna. No es un poquito de lo más pequeño. ¿Tengo fe en un gran Dios, que honra a aquellos que honran su camino? Sí. No tengo fe en la fidelidad futura de un tramposo … sin embargo, tengo fe en un Dios que trabaja en circunstancias imposibles, a través de formas misteriosas, y que trabaja para el bien, incluso cuando no parece tener sentido. Dios puede cambiar al tramposo, y Dios me puede dar la gracia de amar con eso.

Un novio o un prometido infiel es una historia diferente. De ninguna manera recomendaría permanecer en una relación en la que no se haya prometido permanecer el uno con el otro por el resto de sus vidas si hay trampas. Muchos se llevan el tramposo y continúan viviendo vidas felices y fieles. Mucho más no viven vidas felices. Aconsejaría a cualquiera que errara por el lado de la precaución.

Entonces … ¿me devolvería un tramposo si estuviera casada con él? Salvo abuso físico / peligro en curso, sí. ¿Si no estuviera casada con él? Probablemente no.

De cualquier manera, estoy agradecido de estar casado con un hombre maravilloso y fiel. Sin embargo, he visto los efectos del engaño en otras relaciones, y aunque no es una vida que desearía en mi peor enemigo, he visto a personas caminar por la carretera con gran gracia.

…

No abogo por permanecer en una relación con el abuso físico. El abuso y el engaño pueden tener un grado muy grande de separación. En el caso de abuso, insto encarecidamente a poner la ley de su parte e imploro a cualquier persona que tome medidas legales inmediatas. Sin embargo, estoy a favor de los votos matrimoniales de por vida , y no hago trampas para liberar automáticamente uno de esos votos.

Answer 8

Cuando hay trampas en cualquier relación, solo dos personas son responsables, una es estafa, la segunda es su cónyuge / pareja, no la tercera que es ajena a esa relación.

Hacer trampa en la relación usualmente ocurre cuando una persona no tiene suficiente confianza y fe en otra persona para compartir, hablar y expresarse libremente y abiertamente, sin temor a romper la relación.

Muchos conflictos internos o externos relacionados con el daño físico, financiero, social, mental, emocional o sexual también son responsables de las trampas.

Todo humano está obligado a cometer errores y es nuestro amor lo que lo hace perdonable.

A menos que tengamos evidencia documentada y concreta de que alguien nos haya engañado, nunca deberíamos etiquetar a alguien como tramposo.

Solo la suposición de su opinión o de cualquier tercera persona u opinión de nuestro ser querido no debe utilizarse para etiquetar a nuestro amor como tramposo.

Así que lo mejor es primero hacer una introspección de sí mismo, culpa y debilidad, por qué el socio te hizo esto, por qué el compañero no pudo confiar en ti.

Si tiene pruebas sólidas, lo mejor es hablar con su pareja y pedir una justificación.

Nunca dejes ninguna relación sin aclaraciones y justificaciones.

Answer 9

No.

Las 3 cosas que necesita para que una relación funcione, ya sea platónica o sexual, son:

Honestidad

Comunicación

Lealtad

Sin uno de esos, la relación está condenada al fracaso.

No puedes ser leal o tener lealtad cuando tu pareja te ha traicionado y engañado.

Y como dicen: “Una vez un tramposo, SIEMPRE un tramposo”.

Lo único que cambiará si los recuperas es que mejorarán ocultándotela.

Answer 10

Depende de las circunstancias.

Hace años, tuve un novio que simplemente se involucraba en mensajes de texto picantes con otra persona. Como no estaba interesado en la relación y había sido el segundo incidente, lo dejé y nunca miré hacia atrás.

Después de diez años y tres hijos con mi esposo, tuve que considerarlo más cuidadosamente cuando descubrí que estaba involucrado en una aventura, con mi mejor amigo de todas las personas.

Hubo múltiples razones por las que recuperé a mi esposo:

1. Lamentó realmente lo que había hecho y se hizo 100% transparente con sus actividades actuales y futuras: respondió a todas las preguntas abiertamente y sin ninguna actitud, no importa cuántas veces haya preguntado.
2. Él había estado tratando de liberarse de la relación, pero estaba nervioso por su naturaleza volátil y la probabilidad de que ella viniera corriendo a contármelo (una preocupación válida, ya que así es exactamente cómo me confirmaron el asunto).
3. Estaba visiblemente aliviado de que todo hubiera terminado a la intemperie. Esto es mezquino, quizás, pero él me diría que estaba avergonzado de que lo vieran con ella en público (lo que me dijo que no se sentía atraído por ella).
4. Me escribió una carta de disculpa, se dirigió a todas y cada una de las formas en que me había hecho daño, por qué lo hizo (que no fue mi culpa) y me prometió que nunca volvería a suceder.
5. Tenemos hijos y no tengo ningún deseo de cambiar sus mundos si el matrimonio tiene alguna posibilidad de ser salvado.

Sin todo lo anterior … Lo hubiera pateado hasta la curva.

Answer 11

Esta es una pregunta muy interesante.

Lo que entiendo de su pregunta es si estaría en una relación con una persona que ya me ha engañado.

En realidad, depende de la situación. El 90% de las veces no tiene sentido recuperar un tramposo. El otro 10% son los más raros de los raros. Dependería de por qué la otra persona te ha engañado en primer lugar.

Si esa persona me engañara por culpa mía, lo pensaría. Si ella mencionara esas faltas mías en conversaciones anteriores y aún así no cambiara, consideraría devolverla. Pero no si ella nunca lo mencionó antes.

Incluso si regresa diciendo que es muy culpable por sus acciones y nunca lo repetiría, lo pensaré y si siento que ella realmente quiere que vuelva a su vida, lo haré.

A veces, los errores ocurren, incluso el aire que nos rodea no es puro, ¿cómo esperas que tu pareja sea perfecta? Si quieren cambiar, dales una oportunidad más.

Answer 12

Una vez un tramposo no siempre es un tramposo.

Todos necesitan una segunda oportunidad, si alguien puede ganar su corazón y creer que debe darle una segunda oportunidad.

Fui ladrón en mi clase de jardín de infantes. Ahora me he cambiado de persona.

Era una persona odiosa en mi pasado. Ahora soy una persona cambiada.

Amé a la niña gordita en mi pasado. Ahora me he cambiado de persona.

Fui deshonesto en mi pasado. Ahora yo soy

persona cambiada

La gente cambia, así que respeta el cambio y devuélvelo.

rahulraj (@notrahulraj) • Fotos y videos de Instagram

Answer 13

INFIERNO NO ..

Recuerde que un Leopard nunca cambia sus manchas. Si lograron magullar fatalmente mi ego y romper mi corazón la otra vez, ¿qué puede impedir que lo hagan una vez más?

El mero hecho de que hayan elegido a alguien sobre mí simplemente indica cuánto de un paquete incompleto soy para ellos, por lo tanto, su regreso no alterará ni cambiará la “falta de integridad” en mí.

¿Por qué nos predican en el evangelio de “ellos merecen otra oportunidad”, pero incluso consideraron cuán lisiado sería cuando embarcaran en su expedición de trampas? ¡Nunca lo hice! Entonces, ¿por qué debería darles otra oportunidad? Para salir herido de nuevo? Nah, mis sentimientos importan, mi ego cuenta, yo también merezco ese cálido respeto, tengo valor … no pueden simplemente irse cuando les conviene y esperar que esté todo abierto cuando regresen … simplemente puede ‘t !!

Answer 14

Necesito saber toda la historia. Me pregunto si ambas partes tienen la culpa. Nadie es perfecto. Digamos que usted ha dicho algunos comentarios muy hirientes sobre su cónyuge y lo ha enfadado mucho. Aunque el adulterio es inaceptable, el insulto y la lucha no son diferentes. ¿Dijiste algo para enojar a tu cónyuge? Se honesto.

Answer 15

Depende totalmente de la profundidad y la estructura de su relación. Normalmente, el tramposo es siempre el culpable y el engañado es el vulnerable visto desde afuera. Habiendo invertido personalmente un par de años en algunas de esas relaciones en las que yo era el “vulnerable”, me he dado cuenta de que siempre se necesitan dos para bailar el tango. El espacio para el tercero solo llega cuando uno ha comenzado a alejarse, pero el otro no es consciente y, por lo tanto, no está siguiendo para cerrar la brecha. Entonces, la introspección debe suceder en ambos lados. Si usted era el vulnerable y se da cuenta de que también fue responsable del fiasco, entonces recupérelo o déjelo ir … no vale la pena.

Answer 16

Considera un espejo (tu relación antes de que tu pareja te engañara siendo tú el espejo). Cuando una persona hace trampa, el espejo se cae y se rompe. Es posible juntar las piezas del espejo roto y volver a colocarlas juntas y cuando lo mires, reconocerás tu reflejo como si fueras tú, pero el reflejo será distorsionado y no estará claro. Así sucede con las relaciones una vez que la confianza se ha destruido. Reconocerá la relación / su pareja, pero la forma en que una vez los vio / la relación, siempre será distorsionada y poco clara.

Answer 17

No.

Es imperativo para mí que mis relaciones se construyan sobre una base de confianza. Cuando alguien, a sabiendas y voluntariamente, rompe mi confianza, ya no los considero dignos de confianza.

Por lo tanto, con alguien que me engañó, es imposible establecer una relación con ellos sobre una base de confianza, ¡porque no confío en ellos!

Si mi confianza en esa persona pudiera ser reparada, entonces podría reconsiderarlo. Pero ese es un proceso que debería ser tomado muy en serio por mi pareja y yo, y probablemente requeriría la ayuda de un profesional capacitado. Incluso entonces, puede que no sea posible.

Creo que tendría más sentido para mí en la gran mayoría de los casos simplemente seguir adelante y tratar de encontrar a alguien en quien pueda confiar más.

Answer 18

Yo tengo. Una gran parte de la razón estaba relacionada con la importancia y el significado de la relación y la etapa de mi vida (no era un niño en una relación joven; era mayor y había pasado muchos años).

También hubo negociaciones agitadas y términos y condiciones involucrados en la continuación de la relación. No era un simple tipo de perdonar y olvidar.

Answer 19

Personalmente nunca retiraría un tramposo por la sencilla razón de que cualquier momento íntimo con esa persona no se consideraría “puro”. ¿Cómo sabría de todo corazón, si tuviera que intimar con este tramposo, que la persona con la que estaban engañando no está en su mente? Al mismo tiempo, pensamientos como los actos íntimos que se desarrollan en la actualidad eran los mismos actos que se reproducían de nuevo. Independientemente de cualquier disculpa profusa, arrepentimiento o incluso remordimiento, me llevaría muchos, muchos años, solo para devolver la relación a algún tipo de normalidad.

Answer 20

¡¡No!! ¡Nunca! Los leopardos no cambian sus manchas. La conducta presente predice la conducta futura. ¿Por qué volver a una persona que traicionó tu confianza? ¿Siempre te preguntarías si lo volverán a hacer? ¡No este chico!