“Sobreprotector” es subjetivo. El comportamiento que podría parecer intolerable puede hacer que alguien más se sienta feliz. Entonces, la primera pregunta es, ¿qué te preocupa?
Personalmente, veo una conducta de protección en una relación romántica como una bandera amarilla, una señal de que algo puede estar mal, pero no es algo seguro. El comportamiento protector es apropiado en una relación padre-hijo, porque los niños no pueden protegerse a sí mismos. Los adultos, sin embargo, típicamente pueden. Cuando un adulto está asumiendo un papel protector hacia una pareja romántica, tengo que preguntar por qué. También me pregunto si el deseo subyacente es verdaderamente protección, o si es control.
Esto es lo que le explicaría a una amiga si me preocupara lo que observé en su relación romántica. También me gustaría hacer algunas preguntas sobre la situación:
¿Está dando consejos, o está dando órdenes? La diferencia es lo que sucede cuando ella no está de acuerdo. Si él dice: “No deberías ir a ese club porque es peligroso”, y ella dice: “No te preocupes, estaré con mis amigos y siempre nos cuidamos los unos a los otros”, ¿él acepta eso? , o sigue empujando? ¿Utiliza rabietas o viajes de culpa o el tratamiento silencioso para asegurar su cumplimiento?
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¿Puede dar razones concretas para sus preocupaciones, como, “Hubo tres tiroteos en ese club el mes pasado”? ¿O mantiene vagas sus justificaciones, o sigue cambiando de razón en razón cuando se desafía a una?
¿Cuál es el resultado final de estas discusiones? ¿Se siente aliviada de que él haya señalado un peligro que ella no había considerado antes, o siente que tiene que hacer lo que quiere porque él es su novio? ¿Ella usa “sobreprotección” como justificación, como en “Supongo que es molesto, pero él está siendo sobreprotector”? ¿Piensa que es normal que los socios se vigilen mutuamente? ¿Sabe que no tiene que funcionar así? ¿camino?
En general, abordaría esta conversación como una misión de investigación: estas son las preocupaciones; ¿Cuán justificados están? No me propuse alterar su comportamiento. Lo triste es que, si esta relación es realmente abusiva, empujarla para que se vaya solo la hará cavar en sus talones. Solo trata de plantar la semilla. Dale una perspectiva para considerar. En última instancia, es su llamada. Tú, a diferencia de su novio, no estás tratando de controlarla … ¿verdad?