¿Estás de acuerdo en que la idea de la zona de amigos no tiene sentido?

Answer 1

Depende un poco de la situación específica para la que se está utilizando.

• Algunos hombres afirman que han sido ” puestos en la zona de amigos ” cada vez que una mujer los rechaza romántica o sexualmente. Eso es una mierda. La palabra adecuada para eso es ” normal “.
• Algunos chicos son muy buenos para establecer amistades, pero luchan mucho para que los rechacen constantemente cuando intentan establecer una relación romántica y / o sexual.
• (Y como lo dice Howie Reith en su respuesta, (unas pocas) mujeres que deliberadamente eligen aprovecharse de alguien que saben perfectamente están enamoradas de ellos).

Establecer una relación romántica o sexual requiere un conjunto diferente de habilidades y “calificaciones” que establecer una amistad. Así que es posible ser bueno en uno, pero pobre en el otro.

Lo sé, porque yo era.

Siempre he tenido varias chicas y mujeres como amigas. De hecho, durante la mayor parte de mi vida, una gran mayoría de mis amigos han sido mujeres. Y sin embargo, a pesar de esto, tuve casi un cero éxito romántico y / o sexual hasta los 25 años.

A menudo se ve que las mujeres afirman que los hombres que se quejan de haber sido puestos en la zona de amigos están actuando con derecho, ya que se puede considerar que el término implica que la mujer hizo algo mal cuando los rechazó. Y a nivel individual, tienen razón: por supuesto, cualquier mujer (¡y hombre!) Tiene el derecho obvio de rechazar a cualquiera con quien no quiera salir.

Pero creo que una cosa que muchos extrañan es que cuando los hombres se quejan de esto, el problema rara vez es que una mujer los rechace, sino que luchan en suma con la iniciación romántica y / o sexual.

El actual guión de citas SÍ pone la mayor parte de la carga de iniciar a los hombres. Y si alguien ha intentado jugar ese juego social durante años y no tiene nada que mostrar, creo que se les permite estar tristes y frustrados por eso.

Especialmente si la razón es que los guiones de citas prevalecientes ponen una carga desproporcionadamente sobre los hombros de los hombres que están mal equipados para jugar.

Creo que a menudo hay una falta de comprensión en ambos lados de la división de género cuando se trata de temas como la “zona de amigos” y el tema de “buen chico” que está muy relacionado.

Es cierto que algunos hombres tienen derecho y muestran una falta de respeto y comprensión por el hecho obvio de que no hay nada de malo en rechazar a alguien de forma romántica.

Pero también hay bastantes mujeres que muestran una falta o comprensión por el hecho de que los hombres llevan la mayor parte de la carga de iniciar, y este es un papel difícil para muchos.

La buena noticia para los hombres que luchan con esto es que la mayoría de los hombres lo descubren después de un tiempo. Es bastante común tener 17 o 21 años y tener problemas para iniciarse románticamente y / o sexualmente. Pero es mucho más raro tener 30 años y todavía tener el mismo problema.

Answer 2

En su mayoría, sí.

Tuve un compañero de piso hace un tiempo que trabajaba como stripper. Aprovechar la atracción sexual de los hombres hacia ella era, literalmente, cómo se ganaba la vida, y ese enfoque no se limitaba al escenario. Ella tenía a este tipo “amigo” de su estado natal que le enviaría regalos de forma regular. Cuando le pregunté si ella se daba cuenta de por qué estaba haciendo eso, ella confirmó mis sospechas; ella era muy consciente de que él tenía poderosos sentimientos por ella, sentimientos que ella no correspondía, pero reconoció que podía explotar. Él estaba, después de todo, dándole todo esto por su propia voluntad, y sería grosero decir que no, ¿verdad? El hecho de que lo estuviera haciendo en un esfuerzo equivocado para ganarse sus afectos no era su problema. ¿Por qué debería ponerle fin? Le rompería el corazón. Tenía acuerdos similares con otros tipos, y en varias ocasiones me comentó que había hombres que “deseaba haber mantenido en la zona de amigos”, etc. En su caso, la “zona de amigos” era una estrategia social deliberada que usaba para obtener favores y regalos.

Si bien no es la única persona que he sabido manipular deliberadamente los sentimientos románticos de los admiradores para beneficio personal, creo que es un comportamiento que es la excepción y no la regla. La mayoría de las veces, la “zona de amigos” no es más que una atracción sexual unilateral que nunca se aborda adecuadamente. Una persona tiene sentimientos, pero por alguna razón, por lo general por temor a ser rechazados, nunca actúan sobre ellos invitándoles a sus “amigos”, y en su lugar intentan persuadir a los “amigos” para que los expulsen a través de varios comportamientos “buenos” Diseñado para la fabricación de atracción. Cuando sus manipulaciones no logran obtener resultados, se vuelven resentidos. Es su propia inseguridad e inacción lo que los pone en la “zona de amigos”, no las manipulaciones intencionales de la persona admirada.

Mientras sea directo en expresar su interés y esté dispuesto a aceptar un rechazo directo, nunca se encontrará en la posición desafortunada que se describe en el segundo párrafo, ni será explotado por alguien como alguien como se describe en el primer párrafo. . Siempre actúe según sus sentimientos, sea siempre directo, siempre pregúnteles una fecha tan pronto como sepa que está interesado y aprenda a aceptar el rechazo.

Answer 3

Voy a escribir una respuesta sorprendentemente impopular aquí.
Dependiendo de lo que quieras decir con él … no, no es una tontería.

Y aparentemente tampoco les pasa a los chicos:

12 razones por las que las chicas de Friendzone, según Real Dudes – Gurl.com

Lea la sección de comentarios del artículo anterior.

Las chicas consiguen amigo zoned, también (y se chupa)

Más de cien respuestas aquí en esta página, la mayoría de ellas por mujeres, la mayoría
de ellos señalando cómo les sucede a ellos también:
¿Es normal que las chicas se hagan amistad?

Las chicas también se ponen en la lista de amigos: 5 señales de que te pusieron en la zona de Bro

Y no estoy de acuerdo con los chicos que escriben “Si un hombre acaba de tener las bolas
y fue honesto y directo con sus intenciones sexuales, entonces todo está bien,
ect etc “. En serio, si intentas invitar a una mujer bastante fría … apenas
Conózcala … la mayoría de las veces no se va a ver sorprendido y sorprendido.
Y un rechazo plano. He hecho eso Mi experiencia es que tienes que establecer un cierto nivel de comodidad y relación … al menos si no estás solo tocando a mujeres en un club en algún lugar. Las mujeres aquí en Quora han dicho lo mismo, que los muchachos se les acercan en la calle, en la tienda de comestibles, ¿por qué tienden a ser rechazados porque no saben si él es material de citas o un asesino en serie, además de que ella está ahí? para hacer sus compras, no la fecha.

Dicho esto, voy a parafrasear lo que dijo una mujer aquí en Quora.
Cuando las mujeres se encuentran con los hombres y llegan a ellos un poco, tienden a decidir si es material de novios o si solo es material de “amigos”. Y tienden a tomar esa decisión con bastante rapidez, y una vez que estás en la categoría de “solo amigo” estás bastante atascado. E incluso si tienen un interés en ti y lo señalan sutilmente, si no ven un interés aparente en el retorno, entonces las mujeres pueden sentirse frustradas y con el boom de “no novio” el material que eres.

Eso es más o menos de lo que hablan muchos hombres cuando dicen que han llegado a la zona de amigos.

Que chicos

Chicos como yo Los individuos que son introvertidos, tímidos, inteligentes y socialmente torpes como F & 3! K! * Y SABEMOS esto. No sabemos cómo coquetear con éxito, demonios, no somos tan buenos para hacer amigos. Lo que no hace mucho para ayudar a su confianza en sí mismo cuando sabe que tiene MAL en esto, pero tiene que tratar de conversar con una mujer, en un par de encuentros sociales que necesita para establecer un cierto nivel de comodidad y comunicación, entonces necesita preguntale a ella. Lo mejor es hacerlo lo más rápido posible.

Muchos muchachos que no nacen con talento social natural, o rebosantes de confianza en sí mismos, ya han publicado sobre lo difícil que es invitar a una chica. Así que sí, estos chicos tratan de aumentar su coraje. Pero les gusta esta chica, así que tratan de hablar con ella, incluso si es torpe y sobre algo estúpido. Es muy posible que cometan el error de tomarse demasiado tiempo al respecto y, cuando se sienten lo suficientemente cómodos para preguntarle, se clasificaron en la categoría de “solo amigos” hace mucho tiempo.

Así que sí, es una cosa real. Es una cosa tanto para hombres como para mujeres. Porque a pesar de los mitos sociales que la mayoría de las personas parecen tener que las mujeres son mucho mejores para captar señales sutiles, en realidad las personas apestan mucho al flirtear, las mujeres también:

Cómo ligar: solo el 36% de los hombres y el 18% de las mujeres saben cuándo se les está pegando

¿Cuándo conocí a mi esposa en una situación similar a una clase en la universidad y decidí que estaba interesada en invitarla? De repente comencé a interactuar con ella mucho MUCHO más que otras mujeres en la habitación, esas mujeres prácticamente dejaron de existir por mi comportamiento. Conversé con ella sobre cualquier cosa que pudiera pensar, sonriendo y haciendo contacto visual mientras lo hacía, disminuyendo la distancia física entre nosotros, tocándola ligeramente con un brazo o “aquí, déjame mostrarte cómo sostener esa pipeta”. acercarme, etc. Hice esto durante más de dos semanas (sí, todavía tengo problemas para preguntar lo suficientemente rápido) coqueteando en formas que me parecieron sutiles (y no del todo sutiles) luego pensé que vi una señal definitiva de que ella estaba interesada en mí así que finalmente la invitó a salir.

Su respuesta fue hilarante y la mayoría de los hombres la hubieran tomado como un no definitivo, pero no volveré a hacer esta novela entrando aquí. Pero luego, cuando llevamos saliendo saliendo hace meses, me dice que no tenía ni idea de que yo estaba interesada en ella hasta que la invité a salir, simplemente no había pensado en mí de esa manera hasta que lo mencioné. Así que sí, no hubo señal y ella no se volvió sutil Y no tan sutil como el coqueteo. Menos mal que a pesar de que estaba equivocado pregunté de todos modos.

Sí, la friendzone apesta. Buena suerte a todos los que todavía están saliendo.

Answer 4

Sí, sinceramente creo que la “zona de amigos” es una tontería.

La mayoría de las veces escucho esta frase que usan los hombres (léase: niños ). Francamente, no puedo recordar cada vez que escuché a una mujer decir: “¡Fui amigo de la zona!”

Cuando estaba en la escuela secundaria, me llevaba mejor con los niños. No, no fue porque yo era “puta” o “fuera”. Fue porque era honesto, no jugaba juegos y no andaba por las ramas. Los tiradores rectos no son muy queridos por las adolescentes. Eh, lo que sea.

El problema con esto es que muchos de mis amigos hormonales se enamoraron de mí.

Una de mis mejores amigas me invitó a la fiesta de graduación. Tuve que decirle que no, pero me encantaría ir como amigos. Más tarde, escuché que le dijo a la gente que lo callaran y lo “Zonas de Amigo”.

Otro amigo mío me pidió que fuera a una cita con él en el Día de San Valentín. Fue muy romántico, una nota escrita a mano (en francés, ¡nada menos!). No le quité sus sentimientos, y tuve que rechazarlo. Su hermana me acorraló en el vestuario la semana siguiente y me dijo que le había llevado a su hermano y luego le había llamado “amigo de la zona”.

Tengo montones de historias como esta. Cada uno de ellos igualmente desconcertante y doloroso para mí.

Una de las cosas más extrañas de los hombres que creen en la “zona de amigos” es que se sienten personalmente menospreciados por la mujer “ofensora”. No puedo decir con seguridad, pero me parece que la amargura se deriva de un sentimiento de derecho; como si estuvieran tan seguros de que sus sentimientos fueron devueltos que es completamente ofensivo que fueran rechazados.

Disminuye el derecho de una mujer a elegir. Le quita su autonomía. ¿Por qué es justo que a estos mismos muchachos que menciono anteriormente se les haya permitido la cortesía de rechazar cortésmente los avances de otras mujeres? (Me senté en muchas conversaciones parecidas a “tal y como me dijo que le gustaba hoy, tenía que decirle que no me gustaba su espalda …” respondió con un coro de “Dude es porque eres un stud! ”y“ Ella lo superará, ¡no te preocupes por eso! ”)

Sin embargo, estos mismos amigos ‘solidarios’ me drogan por el barro cuando rechacé sus avances a favor de mantener nuestra amistad. (En verdad, nuestra amistad fue más importante para mí que un fugaz romance de secundaria. Todavía hoy soy amigo de algunos de estos muchachos seleccionados).

No lo sé. El concepto de la “zona de amigos” realmente despeina mis plumas. Creo que es inmaduro, hipócrita y degradante hacia las mujeres. ¡Vamos a prohibirlo, para siempre!

Answer 5

La llamada ‘zona de amigos’ es una cosa bastante real, sucede.

Simplemente significa que la persona A quiere una relación más íntima con la persona B, pero la persona B considera a A como un amigo o no está interesada en ese tipo de relación con A. En este escenario, la persona A está en el legendario “amigo” zona’.

Estar allí puede ser molesto, ya que significa tener intenciones frustradas. Los enamoramientos no correspondidos son el material de montones de poesía mala (es toda una tropez de la literatura occidental) y más que su cuota de comedia de situaciones.

Es fácil llamar a ese tipo de mentalidad “titulado”, y ese es a veces el caso, pero no siempre. Querer reciprocidad, haber captado sentimientos, no es lo mismo que tener derecho a ello.

Por supuesto, donde uno se desvía hacia el derecho al respecto, podría argumentar de manera convincente que dejó de ser un amigo y comenzó a ser otra cosa, como (por ejemplo) su rastreador / perseguidor. En ese sentido, algunas personas pueden quejarse de ser ‘zonificados como amigos’ (¡esa perra!) Pero es discutible que no son amigos en absoluto y que lo llaman deshonesto.

Entonces … puede haber mucha deshonestidad (autoengaño, incluso, ¿es esto algo que siento obsesión y no amor?) Asociado con este escenario, pero en sí mismo es una cosa bastante real.

Answer 6

Absolutamente un ciento por ciento de acuerdo en que la zona de amigos es una mierda. Tal vez no por la razón que podría pensar sin embargo. Verás, la zona de amigos es una mierda porque está basada en mentiras.

Vamos a describir cómo los chicos suelen terminar en la zona de amigos.

Primero, un chico conoce a una chica que encuentra atractiva. Tal vez porque la encuentra físicamente atractiva. Tal vez porque la encuentra mentalmente atractiva.

Independientemente, el chico conoce a la chica, y al chico le gusta la chica.

El chico luego viene con un plan para “conseguir a la niña”.

El plan del niño suele ser algún tipo de manipulación.

Podrías pensar que esa palabra es demasiado dura, pero yo no. Manipulación es la palabra perfecta para lo que muchos hombres harían.

El niño piensa: “Oh, si me hago amigo de ella, al final le gustará”.

Hacerse amigo de una chica en un intento de meterse en sus pantalones es manipulador y cobarde, por decirlo suavemente.

Por lo general, el chico hace todo lo que la chica le pide que haga. “Oye chico, salta”, dice la niña. El niño responde: “claro, ¿qué tan alto?”

Y ni siquiera hemos llegado a la peor parte. Los muchachos que están sentados allí, haciéndose pasar por amigos de una chica que está saliendo con alguien, esperando pacientemente a que su relación salga mal.

Boy piensa: “ese tipo es un gilipollas, tan pronto como sea malo con ella, estaré allí para ella y ella se enamorará de mí”.

Sé que he apilado a los chicos en esta respuesta, pero es porque soy un chico y quiero que lo hagamos mejor.

Pero no voy a dejar que las chicas se salgan del anzuelo. Las chicas que a sabiendas usan la atracción de un chico hacia ella como una forma de extorsionarlo emocionalmente son, para decirlo con amabilidad, manipuladoras.

Entonces, sí, la idea de la zona de amigos es una tontería total. La zona de amigos no tiene nada que ver con ser amigos. Un término más preciso sería algo como zona de manipulación o zona de extorsión .

Oh y Howie Reith es perfecto. Cuando eres perfectamente honesto con alguien acerca de tus sentimientos, entonces no se producirá el aterrizaje en la zona de amigos.

Answer 7

¿Estás de acuerdo en que la zona de amistad es una tontería?

En el contexto de que los hombres son “amigueados” por las mujeres, no.

Muchos hombres no pueden, y nunca pasan la Friendzone porque podrían no tener un pene … o bolas. Noticia de última hora: si actúas como la novia de una chica heterosexual, así te tratarán.

Sí, debo admitir que los hombres tienen muchas cosas en contra de ellos en estos días. En mi opinión, uno de los factores más importantes en todo este proceso es un bucle que va:

la feminización de los hombres → conseguir un cupon de amistad → perder confianza → volverse más enclenque → obtener un timon de amistad aún más, etc.

Y esto se debe en parte al hecho de que las dos últimas generaciones de hombres han sido testigos de un descenso dramático en su nivel promedio de testosterona.

Travison TG, Araujo AB, O’Donnell AB, et al. Una disminución a nivel de la población en los niveles de testosterona en suero en los hombres estadounidenses. J Clin Endocrinol Metab . 2007; 92: 196-202.

Bhasin S. Declive secular en la función reproductiva masculina: ¿está amenazada la virilidad? J Clin Endocrinol Metab . 2007; 92: 44-45.

Además, el desglose del núcleo familiar se traduce en la eliminación de los padres de las vidas de muchos de los que crecen solo con madres solteras, o en la confusión con respecto a la identidad de género donde no se ejemplifican los roles tradicionales de género; Esto tiene muchos impactos duraderos y severos. Algunos de estos impactos se pueden determinar leyendo la siguiente pieza de Clyde Remmo:

Remmo, Clyde J., “Comprender la masculinidad: el papel de la interacción padre-hijo” (2009). Tesis y disertaciones electrónicas. Papel 544

Enlace: http://digitalcommons.du.edu/cgi …

La zona de amistad es una consecuencia de la falta de masculinidad por parte de los buscadores de relaciones. Una cosa es ser amiga de una chica para saber si es material de una relación. Es algo completamente diferente ser una amiga de una chica en lugar de buscar una relación. Si decides meterte en esta tierra limbo donde estás idealizando a una chica, poniéndola en un pedestal, actuando como el caballero (pelele) que crees que quiere, estando dispuesto a comprometer quién eres como persona (o no). incluso desarrollar quién eres en primer lugar por el bien de encajar en cualquier molde que creas que ella quiere que encaje un novio, no tienes a nadie a quien culpar sino a ti mismo.

Edit: Parece que la “mansedumbre” se ha redefinido recientemente para que signifique “tontería”. Por favor, sé un caballero, pero no seas un tonto. Un caballero no soporta la mierda. Puedes ser un caballero sin ser un enclenque.

¡Sí! En realidad, hacer conocer sus intenciones implica el riesgo de rechazo. Pero si ocurre el rechazo, ¿y qué? La relación probablemente no habría funcionado de todos modos porque ella no te habría respetado por el hombre que eres.

tl; dr. El friendzone es real. Para evitarlo, deja de tratar de ser la novia de una chica en lugar de su novio. Date cuenta de que no todas las relaciones que deseas están “destinadas a ser” y lidiar con ellas. Cuanto antes se internalice esto y se haga las paces con él, antes terminará involucrado con la persona adecuada.

Por supuesto, la situación es un poco más compleja, pero este bit en cursiva resolverá la mayoría de los problemas de la zona de amigos.

Capisce? ¡Bueno! ¡Ahora muévete, y saca tu culo de la Zona de Amigos!

¡Todo lo mejor!

Answer 8

La zona de amigos es una forma en que las personas tratan de lidiar con el hecho de que comienzan a desarrollar sentimientos por los amigos que los rodean.

Es más fácil culpar a otras personas que admitir que estás equivocado. En lugar de aceptar que sus sentimientos son de un solo lado y no serán recíprocos, en su lugar, cambie el enfoque hacia la otra persona y culpe a la falta de una relación. Te mantienen en un espacio mítico porque solo te quieren como amigo … ¿qué está mal con eso?

Esta es más o menos una versión del amor no correspondido. Te gusta alguien, sabes que no puedes tenerlos, pero necesitas encontrar una manera de hacerte creer que quizás algún día tu sueño se haga realidad y pasarás por la ‘zona de amigos’.

La ‘zona de amigos’ no existe.

Answer 9

¿Estás de acuerdo en que la idea de la zona de amigos es una tontería?

Eso depende del aspecto de “zonificación de amigos” que quieres decir. La idea de que la Persona A espera algo más allá de la amistad y la Persona B no corresponde, no es necesariamente una tontería.

Es una tontería cuando la Persona A espera que la Persona B esté obligada a ofrecer más que amistad, solo porque la Persona A lo quiere, independientemente de los sentimientos de la Persona B.

No es una tontería solo porque la Persona A está más interesada en la Persona B que viceversa, y prefiere mantener la relación platónica. Eso es solo parte de la vida.

Es algo así como un área gris cuando la Persona B dice: “No, solo seamos amigos”, cuando lo que realmente quieren decir es algo como “No eres mi tipo, incluso para la amistad” y “¿Estás bromeando, TÚ? ¡Prefiero tragar roadkill!

En estos casos, la Persona B puede estar tratando de evitar los sentimientos de la Persona A, o simplemente preferir evitar el drama de lidiar con las consecuencias de ser honesto.

Answer 10

No. Es una cosa muy real. Pero aquí está la cosa sobre el uso de la amistad, y la mayoría lo veo con mujeres; Parece que piensan que las personas parecen pensar que la otra persona no tiene derecho a sus sentimientos.

Digamos que he sido amiga de una mujer durante 2 años y me enamoré de ella. Se lo digo a ella y me rechazan. Tengo derecho a sentirme de alguna manera al respecto y poner algo de distancia entre nosotros, al menos por un momento.

Quiero decir, ¿por qué querría seguir estando cerca de alguien que acaba de romper mi corazón? Los sentimientos no solo desaparecieron mágicamente.

Y definitivamente no quiero escucharla hablar sobre ese chico lindo en el trabajo o la escuela. O pídale que me diga qué tan bien, o peor, qué tan mal salió una cita.

¿Le diste un tiro a ese chico pero no a mí? Nos conocemos desde hace años, así que no tendríamos que pasar por esa etapa incómoda de “conocernos”. Y es suficientemente malo escuchar lo bien que fue tu última cita después de que me rechazaste, pero lo peor sería. Escuchando lo mal que fue. ¿Por qué? Porque si NOSOTROS hubiéramos salido, sé que la fecha hubiera sido buena porque cuando salimos de amigos, es bueno. Nos reímos y bromeamos y nos lo pasamos bien. Ya tengo cosas que soy común contigo y ya sé cómo hacerte sonreír, pero aún así no me diste una oportunidad.

Usted tiene todo el derecho a salir con quien quiera, pero al igual que usted, la otra persona tiene todo el derecho de sentirse de alguna manera sobre el rechazo y poner distancia entre ustedes dos.

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Answer 11

No. Aunque tal vez usemos la palabra de forma demasiado informal o sin holgura. Si un hombre intenta salir con una chica o seducirla y ella prefiere una amistad con él, eso no es necesariamente una amistad con él si está actuando de buena fe.

No estoy seguro de que haya una definición clara de la idea, pero yo diría que la zonificación de los amigos ocurre cuando una mujer manipula a un amigo masculino usándolo para las necesidades emocionales que su novio no le da, o tal vez guiándolo. que la relación irá más lejos cuando ella no tenga intención de hacerlo. En otras palabras, yo diría que la división de amigos tiene una deshonestidad implícita, ya sea en las acciones del hombre o de la mujer.

He sido amigo de la zona, y he tenido buenas amigas. Los dos son cosas diferentes.

Answer 12

Este concepto es extraño para los hombres que no se hacen amigos con mujeres, o mujeres que no se hacen amigos de los hombres. A menudo piensan que la única razón por la que un hombre sería amigo de una mujer es si quiere salir con ella. Es un mal razonamiento, y no lo que significa el término.

Zona de amigos:

“Cuando una chica decide que eres su amiga, ya no eres una opción de citas”
Fuente: urbandictionary.com

¿Es una mierda que puedas estar en esa situación, de ser “ya no una opción de citas”? Por supuesto no.

Si una mujer realmente es una amiga, puede parecer que tiene mejores cualidades que las novias reales. Ella te “pondrá” en formas que otras mujeres no. Tal vez ella comparte los mismos intereses o está enojada con los mismos círculos sociales. Como una amistad normal, esta conexión se construye gradualmente con el tiempo.

Algunas mujeres buscan la cercanía física con amigos varones, lo que hace que los hombres interpreten estos gestos como románticos. El contexto hará que el cerebro masculino vuelva a evaluar la amistad y se abra a la posibilidad de más.

Por lo tanto, una amiga en la que inicialmente no estabas interesado puede parecerte mejor que tu novia o tus intereses amorosos y, sin saberlo, engañarte para que pienses que ella es una verdadera posibilidad romántica. Todo el tiempo ella nunca pudo imaginar nada más que amistad.

Eso, mi amigo, es la verdadera zona de amigos.

Answer 13

Me he enamorado de muchos amigos varones. Y muchos amigos varones se han enamorado de mí.

Sucede.

El problema es que cuando un amigo no puede aceptar el no del otro amigo y se siente resentido.

Entonces se convierte en derecho.

Answer 14

La zona de amigos no existe.

Lo que existe son personas que no son directas y honestas en sus afectos, y / o chicas que no son directas ni honestas en sus aceptaciones / rechazos.

Pregunté a un número de chicas en la universidad, y casi siempre fui tan directa como podría interesarme (dentro de lo razonable: no siempre quieres acercarte a alguien con un “oye, me gustas, salgamos de citas”).

A veces recibía un rechazo, a veces no. Sin embargo, en la mayoría de los casos, recibí una respuesta directa y respetuosa que indicaba si estaban interesados ​​en ir a una cita real, con la intención de ver a dónde va física / emocionalmente o de otra manera.

No hay zona de amigos.

Answer 15

La idea es real porque sucede. Las personas se apegan en una dirección que no se devuelve. Sucede.

La clave es que estar en la zona de amigos es siempre un estado de voluntario. Sólo le sucede a quienes lo toleran.

La única vez que no tiene sentido es que la persona que tolera su estado no se moleste en darse cuenta de que es un estado voluntario, por lo que se quejan. Deja de quejarte ya. Pida una fecha y camino si la respuesta es no, hecho.

Answer 16

Friendzone es un término usado por hombres que se sienten con derecho a ello pero que no pueden tener una relación romántica con las mujeres que desean.

No muestra comprensión de la amistad real. Es un término egocéntrico usado por personas poco profundas que piensan que pueden exigir amor.

La verdadera amistad es un tipo de amor, y algunas veces ese amor se transforma en amor romántico.

Me voy a casar con un chico al que rechacé hace muchos años. El momento no estaba bien. Ciertas circunstancias en nuestras vidas tuvieron que cambiar. Ahora él es el amor de mi vida.

Answer 17

Sí, implica que cualquier interacción social es simplemente un intento de cobrar. Cualquiera que lo use y sea serio está, con suerte, vinculado a toda una vida de “friendzoning”

Answer 18

Sí, es una tontería total, los tipos como una chica que se convierten en sus amigos, que hacen todo lo que una chica esperaría que hiciera por ella, pero como el chico la quiere, piensa que se están acercando para convertirse en su novio ahora cuando la chica comenzó a gustarle a alguien más que los chicos dicen repentinamente que son amigos de amistad.

Cualquiera de los dos debería ir directamente a las niñas y decirles que les gusta ella y que quieren ser su novio o sus amigos.

Answer 19

Parece bastante simple:

• Quiero ser tu amiga, y tú quieres ser mía: genial
• Ambos queremos más que amistad: genial.
• Uno de nosotros quiere más que amistad: malo.

Tal vez sean solo unos años como programador que veo esto como una simple tabla de verdad de “OR exclusivo”:

Amigo x amigo = genial

Más x más = genial

Amigo x mas = malo

Más x amigo = malo

El resultado final es que si solo uno de ustedes quiere ser el amigo, es probable que sea el momento de aceptar que es una mala idea, ser educado, pero seguir adelante.

También creo que esto explica por qué, con demasiada frecuencia, los programadores no obtienen fechas: /

Answer 20

No. La gente a veces quiere salir con amigos que no quieren salir con ellos. Eso no es una tontería. Eso pasa.

Lo que no tiene sentido es la idea de que alguien tiene que quedarse allí.

Si Sally no quiere salir contigo, ve a buscar a alguien más.

Luego, la próxima vez que salgas con tus amigos y Sally esté allí, es posible que aún sientas atracción, pero lo superarás. Sólo serás amigo de Sally. No hay zona de amigos.

La otra cosa que no tiene sentido es usar “zona de amigos” como un verbo. Usted no elige a quién le atrae o no. Tampoco Sally. Ella no te hizo amistad. Recorrió su vida, tratando de salir con gente que le atraía y no salir con gente que no le atraía. Eso es lo que hacen los humanos.