¿Cuál es el mejor consejo o la cosa más significativa que puede decirle a una persona cuyo ser querido falleció (aparte de “Lo siento por su pérdida”)?

Answer 1

Un ser querido mío falleció hace tres meses.

“Amado uno” es mi querido perro Alexander, quien fue mi mejor amigo, muchas veces mi único amigo, y confidente durante casi trece años.

Algunos pueden pensar que es casi una falta de respeto hacia el póster de esta pregunta, que me atrevo a referirme a un perro como a un “ser querido”, pero el intenso amor que existe entre dos seres vivos y el dolor de tener que separarse según lo ordenado por las manos de La muerte, nunca se debe subestimar ni intentar comprender.

Herido es herido y herido duele como el infierno.

La misma semana de la muerte de Alexander (leída: dos días después de su muerte), confié en alguien en quien confié con este dolor indescriptible que sentía, solo para que esta persona me lastimara incluso más que el dolor por el que ya me había sofocado. ese punto.

En esos dos días, me abandonó por completo porque no cumplía con sus estándares de “centrarse en ser resistente y seguir adelante”, y no le pregunté cómo iban a comenzar sus preparativos para el examen que tenía para escribir en ese momento. Hizo todo sobre ella y me cubrió con demandas egoístas y expectativas inhumanas en un momento en que apenas podía levantarme de la cama; un momento en el que estaba paralizado por el dolor y el dolor por el amor incondicional.

Su falta de ver, hasta el día de hoy, la crueldad de sus acciones, llevó a lo que finalmente había sido el dolor, convirtiéndose en depresión y ansiedad severa.

Entonces, lo mejor que puedes decirle a una persona superada por el dolor y la pena es a veces no decir nada en absoluto. Simplemente estar allí y amar a sus corazones para recuperar la salud, sin importar cuánto demore. El dolor funciona de diferentes maneras para cada uno de nosotros y estar con alguien durante un tiempo tan vulnerable no es más que un momento casi sagrado.

Un momento que debe ser respetado y acompañado por un apoyo incondicional y una inmensa cantidad de amor.

Un momento en el que deberíamos alejarnos del yo y pasar al plato.

Answer 2

No existe una fórmula mágica para ayudar a alguien que está de duelo, excepto para saber que la mejor manera de ayudar es presenciar sin juicio las manifestaciones de dolor en una persona cuyo ser querido falleció.

Una forma de testificar es proporcionar comodidad física, si se obtiene primero el consentimiento. Preguntar primero “¿Puedo abrazarte?” Es mucho mejor que abalanzarse para recibir un abrazo cuando alguien está en el shock de la pérdida y puede que no quiera ser tocado.

Otra forma de testificar es estar presente y ser consciente de las necesidades físicas de la persona en duelo. Estar cerca pero no flotar excesivamente. Y ayuda a alguien afligido que pueda tener sed con un vaso de agua fría; u ofrecer un asiento después de ver a la persona afligida por mucho tiempo; o proporcionar comida; o espele a todos para que la persona en duelo pueda obtener algo de espacio y tiempo solo, si así lo desea.

Manténgase atento a las necesidades de sus amigos y esté disponible como testigo de su proceso de duelo durante al menos un año, y probablemente durante más tiempo.

En los casos de pérdida de una persona importante, el sobreviviente generalmente necesita hablar mucho sobre su querido difunto. Encuentre un buen “grupo de duelo” para su amigo para que él / ella reciba apoyo de personas capacitadas en el asesoramiento de duelo. Vea Inicio – NUESTRA CASA en el Centro de Apoyo de Duelo para ver un excelente ejemplo de una manera amable y de apoyo para ayudar a su amigo a sufrir la pérdida de un ser querido.

La pena llega en oleadas y los desencadenantes son inesperados y pueden ser devastadores. Sea un testigo silencioso y desinteresado, mientras atiende las necesidades de su afligido amigo. Su dolor es por ellos, no por ti.

Answer 3

En astrología tenemos doce casas, cada una gobernada por un signo zodiacal. La octava casa, gobernada por Escorpio, representa la muerte y la herencia.

Muchas personas asumen que la herencia significa heredar cosas materiales. Si bien hay una herencia material involucrada en la muerte de un ser querido en algunos casos, hay un tipo de herencia que a menudo podemos pasar por alto.

Usted ve, cada vez que pasamos con un ser querido, todas las cosas que aprendemos de ellos, ya sea de forma directa o sutil, nos dieron la forma en que somos hoy. Nuestros recuerdos de ellos todavía pueden moldear nuestra forma de ser. Su existencia, incluso si se ha ido ahora, nos afectó de muchas maneras.

Incluso cuando se han ido, todavía llevamos partes de ellos dentro de nosotros.

Y eso es herencia.

Answer 4

Acabo de perder a mi esposo de 25 años. Mi comentario favorito SIEMPRE es “Lo siento tanto” o “Mis condolencias por su pérdida”. Esas frases son cortas, transmiten el punto, no generan recuerdos tristes, y son lo que el afligido espera escuchar, y generalmente responden “Gracias” o “Gracias”. Está bien “. O” Aprecio eso “. Cualquier otra cosa que pueda decir, creativa o que quiera profundizar, es intrusiva para una persona afligida. Las personas en duelo tienen que esforzarse para controlar sus emociones intensas y su dolor, especialmente hablar con otra persona (es decir, no quieren estallar en lágrimas), y no quieren buscar preguntas o preguntas que los obliguen a pensar mucho sobre el tema. muerte. Cuanto más MÁS RÁPIDO pueda obtener la declaración de respeto, mejor será para la persona triste. Si el afligido quiere hablar más, lo hará, pero ese debería ser su movimiento, ya que se trata de una casa de naipes equilibrada y se necesita muy poco para molestarlos nuevamente. Cuanto menos se diga, mejor. Tengo mucha experiencia con la muerte de familiares extremadamente cercanos. Y créanlo o no, los afligidos recordarán a cada persona que dijo una declaración rápida como esa. Piensas que lo olvidarían o no les importaría. Incorrecto. A ellos les importa. Esperan escucharlo. Piensan que eres RUDE si NO lo dices. Y es TAN reconfortante, más allá de lo creíble, incluso esas pequeñas palabras y tan reconfortante como una droga. Una persona tiene que experimentar esto para comprender cómo un afligido anhela estar conectado con el resto del mundo, porque se siente tan solo y perdido, y que incluso un extraño que diga esas palabras, por más cortas que sean, hace sentir al afligido , “Todavía pertenezco al mundo. Perdí a mi amada, pero el mundo se preocupa y se preocupa por mí lo suficiente como para decir eso. Ellos entienden mi dolor. Siento que pertenezco y que me entienden ”. TODO eso entra en mi mente cuando alguien dice incluso esas frases muy cortas. Recuerdo a CADA persona que lo dijo, incluso cajeros o reparadores. Es enorme.

Answer 5

Mi bebe murio Tenía siete meses. TODAS las personas con las que hablé durante más de un año dijeron “Lo siento mucho por su pérdida”. O “si alguna vez necesita algo, no dude en preguntar. “. Entonces nunca vuelves a ver a esa persona.

Ahora. Cualquiera que haya perdido a alguien que ama, sabe inequívocamente que esa afirmación es hueca y sin sentido y hace que el receptor del comentario se sienta como si no le importara. A pesar de que se dice con las mejores intenciones del orador.

Así que en tiempos como estos, las personas simplemente se pierden como qué decirles. Obtienes las mismas cartas de condolencia con las tristes y pequeñas flores azules. Y la misma inane declaración garabateada dentro. Es justo lo que la gente hace.

La muerte es dura. Es difícil responder a Toda mi familia y los suegros hicieron lo mismo que se describió anteriormente. Mis amigos me evitaron porque lloré y tampoco supe qué decir. Excepto uno.

Mi tia juanita Ella me dijo que me ama y estaba orando para que Dios me diera fuerzas para salir adelante. Ella me envió una tarjeta que era sentimental y no tenía nada que ver con lamentarme por mí o hacerme sentir peor.

Ocean habría tenido ocho años este año, la suya es la única tarjeta que conservé y la leí en su cumpleaños todos los años y pienso en lo bendecida que soy por tener una tía Juanita.

A su vez he empezado a decirle a la gente que sé lo mismo. Te amo y te deseo fortaleza y paz. No soy una persona religiosa, pero sus palabras me hicieron sentir como si pudiera superar mi tragedia con cierto parecido con la cordura.

Answer 6

Perdí a mi hijo hace unos años y digo que algo amable es mi consejo, pero NUNCA diga lo siguiente:

“Dios los necesitaba …”

“Él está en un lugar mejor”

“Al menos tienes ___________”

“No puedo imaginarme perder a mi hijo … ¡¿Cómo lo haces ?!”

“tu eres muy fuerte”

“Me perdería la mente si perdiera _________, no podría hacerlo”

Esas cosas son insensibles e hirientes, incluso si no se pretende. Las personas que atraviesan el dolor no son fuertes … simplemente no tienen más remedio que atravesar el dolor y el sufrimiento. Mi fe en Dios es lo único que me impidió suicidarme después de la muerte de mi hijo.

Lo que me gustaba escuchar era

“No puedo imaginar tu dolor”

“Hazme saber si necesitas algo”

“Hablemos de _________, miren sus fotos juntos, cuenten más sobre esta persona”

Nunca evites hablar de quien pasó. Es la cosa más dolorosa de todas.

Answer 7

¿Puedo decirte lo que NO debes hacer? Sé que tienes buenas intenciones. Pero a veces tratamos de decir cosas para tratar de mejorar todo, y lo hacemos peor.

No les cuentes cuando perdiste a un ser querido.

Su pérdida no es como la tuya. Es su infierno personal, y compararlo con su pérdida no es útil. Lo siento, simplemente no lo es.

No les digas que lo superarán. O que no es tan malo. Que seguirán adelante. O que necesitan seguir adelante.

Están en arenas movedizas en este momento. Están luchando para sobrevivir al dolor aplastante de la pena. No importa que lo superen, asumiendo que sí. No minimices su pena. No trates de decirles que lo están haciendo mal.

No les digas que su ser querido está en un lugar mejor, está mejor, está con Jesús ahora.

Soy cristiano y creo que nuestros seres queridos que mueren están en un lugar mejor. Pero déjame decirte que, de primera mano, a una persona afligida no le importa. Ellos quieren a su ser querido CON ELLOS. No hay mejor lugar.

No uses la frase, “al menos …”

Eso nunca terminará bien. Cuando perdí a mi recién nacido, alguien que tenía buenas intenciones y se preocupaba genuinamente por mí, en realidad decía: “Al menos era un bebé”. No tuviste tiempo para apegarte demasiado a él “.

No dije nada Fui a casa y grité y tiré cosas, rompí algunas cosas y lloré hasta que vomité.

Por favor, solo date cuenta de que no puedes arreglar las cosas para esta persona. Pero puede ayudar, en una semana o un mes, llamándolos e invitándolos a una cena informal. O para tomar una copa. No esperes a que te llamen, porque no lo harán. La gente asume que realmente no lo dice en serio cuando dice: “Si hay algo que pueda hacer, llámeme”. Hay que pensar en algo y ofrecer. Y sigue ofreciendo.

Answer 8

No hagas una sola línea. Invítelos a almorzar unas semanas más tarde, y solo pregúnteles acerca de sus sentimientos sobre la pérdida o cómo están, pregúnteles un montón de preguntas sobre la persona que perdieron.

¿Cómo es ella? ¿Cuando nació ella? ¿De qué se rió ella? ¿Cómo fue entre ustedes cuando ella murió? ¿Qué desearías haber dicho? ¿Qué cosas harías con ella hoy si pudiera regresar mágicamente?

Es algo bueno simplemente reconocer la pérdida de alguien, pero este tipo de conversación irá en sus propios libros de registro personales para “el día en que alguien realmente se preocupó por mí”.

Dales un pedazo de ti mismo para ayudarlos a lidiar con sus propios sentimientos (dándoles algo de tu tiempo) y recompénsalos por su interés en esa persona y todo lo que le dieron a esa persona haciéndoles preguntas reales sobre la persona que perdieron. Es importante.

Answer 9

Si tiene un recuerdo de la persona que falleció o si sus últimas palabras o una conversación reciente reflejaron algo que dijeron que la persona podría querer saber, infórmeselo.

Hoy fue la primera vez que mi papá invitó a cenar a la familia desde que mi mamá falleció hace una semana. Tenía una gran pila de cartas en el mostrador y dijo que casi todos comentaban la gran sonrisa de mamá. Sí, hizo que papá llorara cuando lo dijo porque extraña la sonrisa que fue parte de su vida durante 59 años más que nadie. Pero también le hizo sentir bien saber que otros recordarían la sonrisa de mamá.

Para mí, lo que más me conmovió fue una mujer que nos conoce a los dos y que me contó que su última conversación con mamá fue sobre mí y le transmitió algunas cosas agradables que mamá le dijo sobre ella que nunca me dijo. Eso importaba mucho.

Otro comentario fue de un pariente lejano que nunca había conocido (en Facebook) donde me dijo que mamá la había ayudado a localizar a su hermana biológica y lo agradecida que siempre estaría por la ayuda de mamá. Nunca supe que ella había hecho eso.

Mamá y yo tuvimos una conversación hace unos meses sobre el duelo. Comenzó cuando comenté que les había dicho a mis hijas que tienen 60 segundos para llorar cuando muero y luego simplemente celebran el hecho de que viví una gran vida. Mamá parecía emocionada cuando dije eso que era inusual. Teníamos diferentes puntos de vista espirituales y mi deseo de que mis hijas no lloren mi muerte está arraigada en mis creencias espirituales. Mamá dijo: “Eso es lo que quiero también. No quiero que pases mucho tiempo llorando cuando muera. Le prometí que no lo haría. Compartí esa conversación con mis hijas que eran muy cercanas a mamá (pasaban tiempo con ella cada semana) a pesar de estar ocupadas y en sus 20 años. Creo que ha ayudado a pesar de que todavía están tomando su primera gran pérdida muy duro. También lo compartí con papá, pero creo que él ya sabía que mamá no quería que él se sentara y lamentara.

También recibí muchas tarjetas y notas bonitas de personas y han significado mucho.

La autenticidad importa. Se Auténtico. Si no puede pensar qué decir y la situación lo permite, solo abra los brazos y transmita su compasión con un sincero abrazo. Los abrazos tienen propiedades curativas.

Answer 10

No hay palabras que puedan expresar la enormidad de la pérdida de un ser querido. Así que mi consejo es que diga lo que hay en su corazón y no intente escribir algún tipo de discurso o frase simplista. “Lo siento por tu pérdida” está bien, o simplemente, “Lo siento mucho”.

Sin embargo, prestaría atención al excelente consejo de Pat Powell sobre las cosas que no debe decir: ¿Cuál es el mejor consejo o lo más significativo que puede decirle a una persona cuyo ser querido falleció (aparte de “Lo siento por su pérdida? ”)?

Todos nos sentimos inadecuados cuando nos acercamos a alguien que ha perdido a un ser querido. Visité a un primo querido el verano pasado que ya falleció. Ella había perdido a su marido un par de años antes. Ella me confió que después de la muerte de su esposo, todas las parejas que habían sido sus amigas dejaron de invitarla a unirse a ellas como lo habían hecho cuando su esposo estaba vivo. Ella dijo: “Fue como si todos me abandonaran”.

Mi prima era una persona encantadora, estoy segura de que sus amigas dejaron de llamar porque se sentían incómodas por su pérdida. No sabían cómo actuar ni qué decir, y les resultó más fácil evitarla. Mi prima estaba sola y no tenía por qué ser así si sus amigas habían dejado de lado sus sentimientos de inquietud. ¡Por favor, no actúes así ante alguien que ha perdido a un ser querido!

No es tu trabajo aliviarlos de su dolor, y no puedes hacer eso de todos modos. Lo que puedes hacer es seguir siendo su amigo o familiar y tratarlos como siempre lo has hecho. Pero tal vez tome un pequeño esfuerzo adicional para asegurarse de que no se aíslen.

Inclúyelos en tus actividades. Invítelos a cenar, a ver una película o simplemente a pasar el rato en la casa para hablar y tomar café. Hable sobre cosas normales: lo que está sucediendo con usted y su familia, lo que hay en las noticias o cualquier interés que pueda tener. Trate de tratarlos de la misma manera que lo hizo antes de su pérdida. ¡Por favor no permitas que se sientan abandonados!

Más que nunca, una persona que ha perdido a un ser querido necesita que se le recuerde que la vida continúa, no con palabras, sino con ser incluida en su vida.

Answer 11

Querrán hablar de la persona que perdieron. Ellos querrán traer recuerdos lejanos de su ser querido. Querrán decirte cuán única y preciosa era esa persona. Les resultará chocante hablar de ellos en tiempo pasado.

Tratar de distraerlos solo profundizará sus sentimientos de pérdida. Permítales llorar, permítales llorar. No podrá consolarlos contando historias no relacionadas y triviales o haciendo bromas. No les interesa la política, las noticias o los deportes, así que no vayas a menos que así lo decidan.

Si tienes historias sobre su ser querido, lo apreciarán más de lo que puedas imaginar. Si tuvo una pérdida equivalente, puede compartir sus sentimientos, pensamientos y experiencias, pero tenga cuidado de no dar consejos.

No hables mucho, escucha en su lugar y permíteles hablar libremente.

Answer 12

El primer día o días, no se puede decir mucho más.

En Egipto oramos para que su amado que va al cielo encuentre la felicidad eterna. Quiero decir que le decimos estas palabras a la familia, pero realmente queremos decirlas como oraciones a Dios.

Si estás cerca de ellos y les gustan los abrazos, entonces dales abrazos si no, no. Puedes hacer algo de comida si es aceptable donde vives.

Las personas con las mejores intenciones podrían realmente doler, así que ten cuidado.

No les preguntes como estas o como te sientes? Cuando mi papá murió, la gente seguía haciéndome estas preguntas, quería gritar, Dios mío, ¿cómo esperas que me sienta?

Pregunta, ¿cómo estás hoy? en lugar. O dices que te ves mejor hoy.

Simplemente llámelos o hágales una visita de unos minutos, ofrezca su ayuda, intente involucrarlos en cualquier actividad, pero no insista.

Cuando estén listos para hablar, escuchen.

Answer 13

La respuesta rápida es nada. No hay palabras que realmente puedan ayudar. Perdí a mi hermana hace 4 años y hasta el día de hoy el dolor está ahí.

En el momento en que la gente a mi alrededor decía todo tipo de cosas, ninguna ayudó. Ni siquiera las palabras de mi marido que fueron muy sinceras. Sabiendo que realmente le importaba lo hizo.

La muerte es tan definitiva. No es como ninguna otra calamidad donde te dices a ti mismo: mañana es otro día. No hay nada mejor, no hay lucha por cambiar que pueda provocar un cambio, no hay marcha atrás.

Sin embargo, soy creyente y sabía en mi corazón que Dios la escogió entonces por un bien propio. Sin embargo no voy a insistir mucho en la historia de mi hermana aquí. Te diré lo que podría ayudar a una persona en pérdida.

¡Su cuidado! Las palabras rara vez ayudan; no él / ella en un lugar mejor, no el dolor se aliviará con el tiempo, no habrá cosas mejores … recuerda que es definitivo.

Pero un cálido abrazo, una taza de sopa, la compañía suave hará que los primeros meses después de la pérdida sean más fáciles.

La persona que sufre una pérdida necesita comprender su dolor por encima de todo. Cualquier cosa que puedas hacer para demostrar que ayudará.

Oh, noté que mencionaste consejos en tu pregunta, y no. Una persona en la pérdida sólo necesita comprensión. El asesoramiento no tiene cabida aquí a menos que lo solicite específicamente la persona en duelo.

Answer 14

Si está buscando formas de consolar a alguien que está de duelo, no busque más que el maravilloso libro de Liz Aleshire, 101 maneras en que puede ayudar: cómo ofrecer consuelo y apoyo a los que están en duelo publicado por Sourcebooks, Inc. en 2009.

Cuando el único hijo de Aleshire murió de cáncer de huesos a la edad de 16 años, Aleshire pasó los siguientes 10 años de su vida descubriendo que en el mundo actual, las personas simplemente no sabían cómo reaccionar ante la muerte o cómo comportarse en presencia de dolor. Una escritora consumada, se dispuso a usar sus talentos para honrar a su hijo con un libro que allanaría el camino para que las personas realmente ayuden a los afligidos de manera significativa. Ofrece 101 cosas prácticas y sencillas, que incluyen qué decir y qué no decir, para familiares, amigos, vecinos, compañeros de trabajo e incluso niños que sufren una aflicción, en un tono amistoso, franco y compasivo.

La historia detrás del libro también es interesante.

Lamentablemente, Aleshire desarrolló una grave afección cardíaca que la incapacitó poco después de firmar su contrato con los Libros de consulta. Ella había sido aceptada para publicación en base a su paquete de presentación, incluida la lista completa de consejos, el primer capítulo completo y varios de los mismos consejos. El primer borrador completo se debía cuando ella no podía escribir en el hospital, así que bajo su dirección y con su consentimiento, seis de sus amigos escritores más cercanos dividieron los restantes capítulos y consejos pendientes y los escribieron, usando lo que Aleshire ya había escrito como Una guía para completar. Terminaron el manuscrito y lo presentaron a tiempo al equipo editorial en Sourcebooks. No mucho después, escribieron una carta conjunta al editor y explicaron la situación y lo que habían hecho, pidiendo que se les permitiera continuar, sin la expectativa de reconocimiento o remuneración, de modo que si la condición de Aleshire mejoraba, al menos tenga las regalías del libro como ingresos y haga realidad su sueño de darle sentido a la muerte de su hijo. El editor y el equipo editorial aceptaron su oferta, y el libro se ofreció en el catálogo de 2009 de Sourcebooks. El nombre de Liz Aleshire es el único que aparece en la portada y la columna vertebral.

Aleshire vivió el tiempo suficiente para ver la prueba de la galera de su libro terminado, a fines de septiembre de 2008. Cada uno de los seis amigos asistió al funeral para ofrecerle un homenaje en su funeral en octubre de 2008.

Descargo de responsabilidad : yo era uno de los seis amigos escritores que coescribieron el libro. No nos beneficiamos, ni nos beneficiamos, de ninguna manera con la venta del libro, aparte de tener la satisfacción de saber que ayudamos a nuestra amiga, Liz Aleshire, a realizar su sueño.

Answer 15

A veces veo que las personas que han perdido a alguien luchan con las interacciones sociales. Hoy en día no nos ocupamos tanto de las muertes y tengo la sensación de que hemos perdido la práctica de manejarlas socialmente. Cuando siento que es apropiado para mí ofrecer consejos, por lo general le digo a las personas con dificultades tres cosas:

1. La mayoría de las personas no saben cómo tratar con alguien que acaba de perder a alguien importante. Todos manejan el dolor de manera diferente, por lo que muchas personas temen que digan o hagan algo incorrecto. La estrategia que empleé fue: solo dile a otras personas cómo quieres que se comporten contigo. Saca la incomodidad de la situación.
2. La pena no es constante. Viene y va. Llorar va y viene. El sentimiento de pérdida va y viene. Acepta esto. Deja que el dolor venga cuando llega, pero también déjalo ir cuando vaya. No te sientas culpable cuando te diviertes o te ríes. Tienes suficiente para lidiar sin darte un complejo de culpa también.
3. Es tu fiesta Tú eres el que ha perdido a alguien. Nadie puede decirle cómo debe sentirse o decidir lo que es bueno para usted. Haga lo que se siente bien, incluso si piensa que otras personas lo considerarán extraño. Encontrarás que te cortarás mucho, precisamente porque estás de luto.

Answer 16

Si está tratando de decir algo original, lo está haciendo con respecto a USTED y eso es prácticamente lo contrario de lo que la persona necesita escuchar.

Las palabras en sí no son realmente importantes. Lo importante es que estás mostrando apoyo. Si trata de encontrar algo inteligente, es muy probable que termine diciendo algo que ofenda o moleste a la persona que debería estar tratando de consolar.

No hagas declaraciones religiosas cargadas a alguien a menos que estés seguro de que sus creencias religiosas están exactamente en línea con las tuyas. Nunca asumas que sabes lo que ellos creen.

NUNCA diga “Todo sucede por una razón”. Es posiblemente lo peor que una persona puede escuchar.

No diga nada acerca de cómo la persona está en un lugar mejor, ya no tiene dolor, etc., incluso si la persona afligida está diciendo estas cosas. El dolor de la persona es personal. Se trata de su pérdida. No se trata de a dónde se ha ido el difunto. Puede ofrecerles algo de consuelo reconocer que su ser querido ya no está sufriendo, pero lo que quieren de USTED es que usted les esté ofreciendo consuelo por su pérdida.

Decir “lo siento por tu pérdida” es popular porque es inofensivo y lleva el mensaje correcto. “Lo siento mucho”, está perfectamente bien.

Si quiere ir más allá de decir cosas, considere algún tipo de acción concreta para ayudar a la persona. Ofrezca recoger comestibles, hacer llamadas telefónicas, llevarlas a citas o hacer mandados, cortar el césped o palear la nieve. Haz ofertas de estas cosas; No les preguntes qué puedes hacer. Probablemente no piensen con claridad y probablemente no tengan idea de cuánto trabajo está dispuesto a hacer. Entonces, diga: “hey, ¿puedo venir y cortar el césped hoy o mañana?” O decir: “Necesito ir a la tienda de comestibles. ¿Hay algo que pueda conseguir para ti? ¿Quieres que te recoja y podamos ir juntos? “Y luego seguir adelante.

Respeta los deseos de la persona. Si no quieren que vengas, no insistas. No traiga bandejas grandes de comida para las que no tengan uso. Escucha más de lo que hablas.

Answer 17

Junto con todos los excelentes consejos ofrecidos aquí por otros.

Si este es un amigo cercano que podría estar en contacto frecuente con usted durante los próximos meses,

Si está dispuesto a ser un apoyo a largo plazo para alguien que no sea capaz de mostrar aprecio,

En la oportunidad correcta, relaciona con ellos tu situación,

Explícales qué significa para ti su pérdida, cómo quieres ayudar, pero no sabes exactamente qué es útil o intrusivo.

Explique, que si le ilustran su situación,

Que te ayude a ser de ayuda.

(A veces, esta oportunidad para que se abran, para ser genuina y real,

Es lo más útil en la tierra)

Invítalos a que te cuenten cualquier aspecto de la misma.

Explique que está aquí para invertir para que los resultados productivos puedan seguir,

Que no tiene que ser una conversación campesina en este momento.

Que no tiene que haber una conversación en absoluto.

Obviamente, esto no funcionará con todos y deberías conocerlos lo suficientemente bien antes de considerar estas ideas.

Answer 18

Hasta que nos encontremos de nuevo 🙂

Para todos ustedes, que han perdido a un ser querido para siempre.

He perdido 2 personas en los últimos 3 años y siempre siento que “hoy es el día que acabo de pasar con ellos”.

“” El tiempo avanzará, las cosas cambiarán,

Pero los sentimientos … estos sentimientos siempre serán los mismos.

Desearás unos segundos u horas más ..

No cambiar, sino solo vivirlo un poco más ..

Esas sonrisas y esas lágrimas, Compartiendo felicidad o tristeza.

Tales Memorias siempre se aferrarán a …

Sé feliz y haz el bien, es lo que siempre decían.

Tal vez ahora debería difundir el mismo mensaje.

El amor no se pierde, ni el vínculo entre ustedes,

están y estarán siempre más cerca de ti.

Todavía no te olvides de poner esa sonrisa en tu cara,

y no dejes escapar esa fuerza con lágrimas;

mira al cielo, están ahí, deseando que seas feliz

y sonreir de nuevo,

así que mantén los recuerdos intactos y triunfa en el mundo hasta que los vuelvas a ver 🙂

Answer 19

Di su nombre. No le dé lugares comunes. Significa lo que dices.

DO: “Karen fue mi maestra favorita. Me gustó cómo ella relacionó todo con el mundo real. Esto apesta y todos vamos a extrañarla realmente “.

NO: “Están en un lugar mejor. Al menos no está sufriendo. Todo sucede por una razón”

Si estás lo suficientemente cerca de la persona en duelo, dile que la amas.

HACER: comprobar en ellos una semana más tarde. Llevalos a almorzar. Manténgase en contacto incluso si no instigan el contacto.

NO: haga gestos abiertos. “Si necesita algo, llámeme”. En cambio, sea más como “Voy a ir el martes, haré la cena y tal vez haga una colada de ropa”. .

Answer 20

Lo mejor de lo mejor? Di: “Estaré en contacto” y decirlo en serio. Dele a la persona en duelo un par de semanas para recomponerse. Luego llame y pregunte por su compañía mientras hace algo, invente una tarea trivial. Una vez que los tengas en un auto y hayas hecho algo, ve a almorzar. Pregúntales qué necesitan hacer y acompáñalos. Déjalos hablar si lo desean pero no lo obligues. Un abrazo o un apretón de manos es todo lo que necesita para expresar más simpatía. Todos son agradables en un funeral. Entonces evitan a los afligidos como abatidos. Esté allí cuando lo necesite. Eso es amistad en pocas palabras.