¿Estaría de acuerdo con una regla de relación con su pareja que no esté permitido flirtear con alguien más?

Answer 1

No, no creo que esto sea una buena idea.

“Me preocupo por los sentimientos de mi pareja”. En mi opinión, ese es el valor más alto al que se debe hacer referencia cuando se trata de hacer estas llamadas de juicio. ¿Coquetear con esta persona herirá los sentimientos de mi pareja? Si es así, quiero evitar hacerlo. Si no, no veo un problema con eso.

No me gusta pensar en “no coquetear con otras personas” como una “regla de relación“. Si hago algo que hiere los sentimientos de mi novia, ese es el problema. El problema es que herí sus sentimientos, no que rompiera una regla . Quiero hacer lo que pueda para abordar sus sentimientos y hacer las cosas bien. Cuando pensamos en reglas, pensamos en cosas como “no correr por la piscina” o “no romper el límite de velocidad”. Las reglas no se tratan de respetar a otras personas; Se trata de la obediencia a una institución. En mis relaciones, estoy mucho más preocupado por las personas involucradas que por las instituciones. No tengo respeto por la institución que es mi relación con mi novia; Tengo respeto por ella.

Como tal, todas las “reglas” que hemos tenido en nuestra relación han sido implícitas. Podría decir que tenemos una “regla” para enviarnos mensajes de texto si nuestros planes para un día determinado tienen que cambiar, por lo que la otra persona no se queda aburrida y confundida, pero eso no es una “regla”, es una consecuencia natural de “cuidar” acerca de los sentimientos de los demás “nacieron de los tiempos en que cometimos errores.

“No coquetear con nadie más” es una cosa peligrosa para hacer una “regla” no solo porque sugiere una autoridad más alta en su relación que sus sentimientos, sino también porque lo que constituye “coquetear” puede ser ambiguo. Podía ver esta línea en todas partes, desde “todo lo que no sea besarse está bien” a “no tener interacción con el sexo opuesto de ningún tipo”. Si alguien se siente herido y existe una “regla” sobre el tema, no es una cuestión de “cómo podemos respetar más los sentimientos de los demás”, es una cuestión de “¡eres culpable! ¡Eres un violador! I Estoy en el derecho de juzgarte “. Esa es una mentalidad que matará su relación, y oculta la posibilidad de que parte del problema pueda estar en la inseguridad del acusador, no en el flirter.

Así que no, no estaría de acuerdo con eso, y no creo que las “reglas” sean una buena idea. Si no se siente cómodo con algo, hable con su pareja y dígales por qué se siente incómodo. Si se preocupan por usted, serán sensibles a sus sentimientos y se esforzarán por respetarlos. Si a ellos no les importa, entonces tiene problemas en su relación. Las “reglas” no se resolverán.

Answer 2

No.

Marilyn vos Savant dijo: “La integridad no necesita reglas”. Si tengo verdadera confianza en mi pareja, entonces no hay reglas necesarias y ella no va a hacer cosas que me hagan dudar de ella. Si siento que tengo que establecer reglas, soy demasiado inseguro para estar en una relación o demasiado controlador para merecer una. Las relaciones se basan en la observación del comportamiento a lo largo del tiempo y luego se ganan la confianza. Si ella se ha ganado mi confianza, entonces sé que lo que ella haga no es una amenaza para mí ni para la relación. Ella es libre de actuar de la manera que la hace sentir libre. “Amar al otro de tal manera que el otro se sienta libre”.

Eso no significa que sea ciego y estúpido, pero sí significa que SIEMPRE obtiene el beneficio de la duda hasta que haya una razón de plomo para que yo realmente dude y luego hablaré con ella primero, no acusaré, no sospechoso, no supongo Si no me gusta lo que encuentro, ninguna regla será suficiente para solucionarlo. Es hora de seguir adelante. Pero hasta entonces, cualquier otra cosa es un error inocente o un malentendido. Y aún podemos hablar de ello sin temor a ser rechazados o recriminados, pero con el objetivo de entendernos mutuamente y mejorar la relación, o terminarla si es necesario.

Answer 3

El tipo de coqueteo que usted describe se basa en la inseguridad. Si está mostrando una atracción sexual genuina por alguien pero “no debe tomarse en serio”, entonces esto es jugar con la gente como si fueran juguetes. Ellos están allí simplemente para aumentar tu frágil ego. Acepto que los adolescentes podrían hacer esto como parte del proceso de crecimiento, ¿pero los adultos?

¿Alguna vez llegaría a un acuerdo con mi pareja sobre el tipo de regla de relación que describe? Nunca. No creo que las relaciones de amor auténticas sean lugares para “reglas”. Es más bien el caso de que simplemente no me involucraría con una persona tan necesitada e inmadura en primer lugar.

Alguien que aparentemente está en una relación exclusiva con una persona que él / ella realmente ama, difícilmente querrá ir por ahí señalando “atracción sexual” en otra parte. Sin embargo, las personas en relaciones de maquillaje (que, seamos realistas, son las más frecuentes) podrían querer hacerlo. Podría ser el pilar de su existencia.

Siento que irías por el camino equivocado si lo convirtieras en una “regla” de relación que no coqueteas con los demás. Si te conoces bien y sabes que el flirteo no es para ti, simplemente te emparejas con alguien que siente lo mismo que tú. Hay muchas personas por ahí que no pueden soportar la tiranía de flirtear:) Queremos divertirnos y divertirnos, no tener a alguien que intente usarnos en su frottage emocional.

¿Tu pareja siente lo mismo que tú? Si es así, ¿cuál es el problema? Si no está seguro, a pesar de lo que digan, entonces simplemente no los conoce lo suficiente como para estar en una relación exclusiva con adultos. Discutan juntos lo que cada uno de ustedes considera estar engañando. Si tienes acuerdo – genial. Si no, las reglas no son la respuesta. Simplemente no eres un buen partido. Ambos necesitan socios diferentes.

Answer 4

En teoría, no tendría ningún problema con eso, pero hay un problema con esta disposición: ¿qué define el flirteo? Una especie de tema nebuloso, ¿no?

Una de las personas, “Simplemente estaba siendo amable”, será absolutamente la de otra persona, “¡ No puedo creer lo mucho que coqueteabas !”

Dicho esto, nunca es una buena idea coquetear o incluso acercarse a coquetear frente a su pareja. Creo que es irrespetuoso y hace que tu pareja se vea un poco tonta, así que trato de errar por el lado de la precaución cuando estoy con mi novia.

Pero cuando no estamos juntos, solo soy una persona amigable, así que si alguien quiere considerar ese flirteo, que así sea.

Supongo que depende de cada persona en la relación definir lo que creen que es flirtear y luego ver si pueden vivir con eso.

Answer 5

Esta es una pregunta difícil de responder. Para mí, hay coqueteo sexual y coqueteo solo por diversión. Si fuera de una naturaleza más celosa, probablemente estaría de acuerdo con usted en el lugar, pero el asunto es que lo he hecho y también me lo han hecho a mí, así que diré esto. La definición de trampa debe estar claramente establecida y definida por las dos partes para que sepa exactamente qué líneas no debe cruzar y cuáles son inofensivas.

Para mí, flirtear es un poco como una reacción automática para tratar de facilitar a la otra persona una conversación cuando hablo con alguien nuevo. No lo hago porque quiero dormir con ellos. Cuando alguien con quien he estado me lo hizo anteriormente, es porque estaba actuando como un tonto y no lo veía como algo más que una broma inofensiva.

Answer 6

Me gusta esta cita de la película El hombre de familia y estoy parafraseando aquí: “El Fidelity Bank and Trust es un acreedor difícil”. Si haces un depósito en otro lugar, cierran tu cuenta. Siempre.”

Dicho esto, mostrar atracción sexual por otra persona invita cosas como los celos, la desconfianza y el resentimiento en una relación. Estas cosas son enfermedades no menos virulentas y, a menudo, progresan de la misma manera que el cáncer agresivo.

Así que sí, estaría de acuerdo con esa regla, y ESPERARÍA que mi compañero también esté de acuerdo con esa regla.

En cuanto a encontrar a alguien en estos días que se refiere a esa regla, creo que muchos lo harían. Ciertamente, cualquier persona de calidad estaría de acuerdo con tal regla. Cualquiera que no lo haga es un bicho promiscuo que no vale su tiempo.

Answer 7

Definir el coqueteo. ¿Sonriendo a otras personas, diciendo complementos o tocando el pecho o la rodilla y mordiéndote los labios para mostrarte que estás “interesado” en que el chico te está coqueteando? Hay ciertas reglas que dividen el ser genialmente bueno con los demás y el flirteo. Si los dos entienden esta división, supongo que estaría de acuerdo con esa regla de relación.

Answer 8

“¿Estarías de acuerdo en una regla de relación con tu pareja que coquetear con alguien más no está permitido?”

¿Podría?

No, no hay manera. De ninguna manera.

Ni siquiera remotamente interesado.

Los celos se manifiestan en la inseguridad.

No me interesan las relaciones con personas cuya inseguridad va a causar problemas masivos en la relación.

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“¡Coqueteaste con él, eso está en contra de nuestras reglas!”

“Qué, solo sonreí …”

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¡Joder ese ruido!

De ninguna manera.

Answer 9

A2A

Absolutamente sí. No estaría en una relación con alguien a quien le gustara coquetear con otras personas. Si flirtear es “insinuar un interés sexual en otro”, ¿por qué querría estar con alguien así? Es una falta de respeto. Si atrapé a un chico coqueteando, eso es todo. Y si me atrapas con la mano en el brazo de algunos chicos diciéndole que podría ser una chica muy mala … esperaría que no esté bien con eso. Si quieres coquetear, no estés en una relación comprometida. O encuentra a alguien que quiera coquetear. No puedo decir que alguna vez he estado con un chico que estaba bien con eso.

¿Por qué tiene que ser una “regla”? Porque al parecer no todos sienten lo mismo. Realmente debería ser una regla tácita y no escrita. Porque realmente hacer trampa es uno de esos, y también lastimar a una persona, y esto es lo que hace.

Answer 10

El coqueteo es parte de una personalidad. No todo el mundo es un flirter. Encuentra una persona que no coquetee y tu problema esté resuelto. Declarar una regla es ridículo y es cómico que incluso se sugiera. Debes haberte lastimado por un tramposo en el pasado o tener una personalidad muy rígida. Los introvertidos no coquetean, así que busca uno hasta la fecha.

Answer 11

No, no estaría de acuerdo con una regla de relación como esa. Primero porque coquetear es inofensivo y divertido y segundo porque hacer una regla como esa me expondría como una persona insegura. Me avergonzaría completamente pensar que alguien me viera como una persona controladora e insegura.

El coqueteo no es solo “en la actualidad”. El coqueteo ha sido parte de la experiencia humana siempre que haya personas.

Answer 12

Espero que esto sea un hecho en cualquier relación de la que fuera parte. No soy un fanático de coquetear con alguien más cuando ya estoy comprometido con un chico. Me gustaría la misma cortesía de él.

Answer 13

Bueno, no creo que tengas que hacerlo. Es parte de respetar una relación, ahora, si usted le hace una mala lectura todo el tiempo que él / ella coquetea, entonces el problema podría estar en la fuente y no en el agresor. Eso para mí es inseguridad.

Answer 14

Sí, si quieres que la relación sea a largo plazo. El coqueteo puede ser tomado muy a la ligera o muy seriamente por ambas partes, y es mejor prevenir que lamentar.