Mi novia dice que no puedo usar a Quora para hacer preguntas sobre nuestra relación. ¿Es esto razonable?

Answer 1

¿Es razonable que te diga que no puedes preguntarle a Quora? Bueno, “razonable” no es realmente el problema principal, y no hay una respuesta simple de sí / no. Esta no es la pregunta en la que quieres estar atrapado.

Si su redacción es “¿se está convirtiendo en algo como Quora, un enfoque posible para obtener una perspectiva?” Entonces la respuesta es sí.

Si tu redacción es “¿puede mi novia decirme que no ventile nuestra ropa sucia o quejarme de ella en Quora” (y ella es justa en caracterizar esto) la respuesta es sí?

¿Cuál eres tú? Sigue leyendo …

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“Conseguir la perspectiva externa” me parece razonable. La mayoría de nosotros vivimos en nuestras propias cabezas y nos cuesta analizarnos a nosotros mismos y nuestros propios comportamientos con un ojo objetivo.

“Le dije que también es libre de publicar su lado” también suena razonable, a primera vista. La elección de la palabra “lado” da la impresión de que posiblemente esté buscando desahogarse / volcarse con su compañero, y / o simplemente recopilar opiniones para respaldar su “lado”. Uno espera que no sea así.

¿Y sabes qué? Usted puede publicar su lado también. Como su compañero, le corresponde comprender e incluir su punto de vista en su publicación.

Incluso cuando las personas hacen preguntas con el motivo de obtener validación y “respaldo”, creo que los resultados positivos superan a los motivos iniciales no tan positivos:

1. Audiencia a terceros desinteresados.

Las “verdades difíciles” son más propensas a aparecer. Claro, tenemos amigos a los que nos podemos quejar. (Pobres de ellos). Pero, a menudo (los más considerados) los amigos se resisten a meterse en las peleas. Es una tarea ingrata, incluso cuando sus opiniones honestas son realmente lo que necesita escuchar.

Los quoranes no sufren de esa desventaja.

Claro, muchas veces las respuestas no son “desinteresadas” en absoluto. Muchas personas que responden se proyectan de un lado a otro, y algunos pueden regañar al autor de la pregunta o a la otra parte en la pregunta.

Aquí es donde entra en juego una evaluación y un juicio cuidadosos. Necesita la experiencia de la vida y la autoconciencia para comprender por qué las respuestas dicen lo que dicen. Se me ocurre que ustedes dos pueden no tener suficiente experiencia de vida. Desafortunadamente, así es como funciona el catch-22: es difícil entender las cosas cuando no tienes experiencia, pero no puedes ser experimentado sin haber pasado por los dolores de resolver las cosas. Lo que me lleva a …

2. Aprender de personas con más kilometraje o soluciones probadas.

Muchas preguntas sobre Quora provienen de personas que no tienen experiencia. Si bien esto puede causar dolor de cabeza a los lectores a veces, lo he visto jugar en beneficio de las personas a quienes se aplica el problema (o se aplicarán en el futuro).

A menudo, las personas que preguntan se iluminan con las respuestas que reciben y escriben para decir que han cambiado de opinión y, lo que es más importante, han tomado medidas para remediar la situación en la vida real.

Incluso si el consejo cae en oídos sordos … no es peor que antes.

Esta es una gran parte de por qué muchos de nosotros estamos en Quora, respondiendo de forma gratuita. Siendo de ayuda. Compartiendo experiencias. Para que otros no tengan que aprender la misma lección de la manera más difícil.

En pocas palabras: no voy a desalentarte de preguntar. No puedes aprender o cambiar tu camino si no tratas de buscar ayuda. Y es demasiado lento, y las posibilidades son demasiado arriesgadas, cuando dos personas simplemente no saben cómo “resolverlo” entre ustedes. Es evidente por su pregunta que no ha funcionado.

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Acerca de la razón de tu novia en contra de que lleves tu problema a Quora:

“por supuesto, un montón de nerds van a ponerse de tu lado”

Si mi pareja me dijera esto, respondería lo más neutralmente posible y sin burla: “necesitas un argumento mucho mejor que ese”.

“Un montón de nerds” es un hecho incorrecto, desdeñoso y estereotipado. Quora tiene 80 millones de usuarios. Tiene una sección transversal de todo tipo de personas de la mayoría de los países del mundo.

Suponiendo que esta afirmación es literal, daría la impresión de que el hablante es alguien que se dedica a encasillar, a burlarse de las cosas que no aprecian, y asumir automáticamente que personas de cierto tipo piensan y se comportan exactamente igual.

¿Es eso lo que ella querría transmitir?

Tal vez ella dijo esto en broma, y ​​es solo un comentario desechable. Sin embargo, para “ordenar” a un compañero que deje de hacer algo, uno necesita expresar cuáles son sus preocupaciones y esforzarse por tener una conversación productiva.

Con una afirmación como “un montón de nerds” es probable que ustedes dos no puedan resolver nada de uso en absoluto.

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En última instancia, usar las redes sociales de la manera correcta y obtener beneficios reales es una habilidad valiosa para la vida de muchos de nosotros en el mundo de hoy.

Usted necesita aprender cómo resolver problemas de relación. Desafortunadamente, la mayoría de nosotros simplemente no podemos aprender “en el trabajo” lo suficientemente rápido, y es posible que nuestros amigos no sepan nada mejor (cuando todo el mundo todavía tiene algo que crecer, etc.). Buscar perspectivas tiene mucho sentido en este caso .

Dejando de lado las respuestas útiles sobre Quora, también puede recurrir a libros, consejeros profesionales y adultos de confianza en relaciones emocionalmente maduras.

En el corto plazo, debes tener una relación sincera con el FM y discutir juntos:

• ¿Cuáles son sus preocupaciones acerca de su pregunta acerca de sus problemas de amor? ¿Es privacidad? ¿Es una sensación de traición? ¿Se siente ella “avergonzada de internet”? ¿Es tu “uso” de las opiniones de extraños para golpearla? (¿Eres tú?)
• ¿De qué manera podría modificar su enfoque de Quora-ing para hacerlo bien? Por ejemplo, ¿puede neutralizar su redacción o abstraer el tema de los detalles? ¿Puedes hacer la pregunta más general y menos “él dice que ella dice”?
• ¿Cómo pueden ustedes dos desarrollar mejor lo que está mal, en general? ¿Cómo puedes aprender a comunicar tus necesidades y preocupaciones?
• ¿Cuál es el equilibrio entre cómo una persona “regula” cómo se comporta su pareja?

Debes escucharla, tratar de entenderla y negociar juntos cómo pueden acomodarse sus deseos. De la misma manera, ella debe “escuchar” su comportamiento de Quora, tratar de entender lo que está buscando lograr y por qué, y negociar juntos cómo pueden llegar a un punto en el que ambos hayan crecido lo suficiente como para no confiar en opiniones externas .

Cuando se hace bien, no hay nada que diga que no se podrían trabajar simultáneamente las cosas dentro de la relación y buscar, y lo más importante, prestar atención a la ayuda.

Lo que se requiere es algo de codo, una mente abierta, un deseo de aprender y un deseo de crecer … idealmente como pareja. Pero si no, haz siempre el trabajo en ti mismo.

Buena suerte.

Answer 2

Hay diferentes maneras de usar el Quora con respecto a los problemas de relación, algunos de los cuales son perfectamente válidos, otros no.

Estás tratando de hacer que Internet se una contra tu pareja para ganar una pelea. Eso es totalmente desordenado. Para. No, en serio, corta esa mierda. Mary-Celeste Lewis Ricks y Quora User tienen esto bastante bien cubierto.

Pero para cualquiera que lea esta pregunta más adelante, hay otros casos que creo que son razonables:

En primer lugar, hacer una pregunta de la forma “¿Es este abuso?” Es absolutamente una cosa válida para hacer. Trate de capturar los detalles con la mayor precisión posible. Si se pregunta si su pareja es un abusador, pero cree que tal vez simplemente está reaccionando exageradamente, otras personas pueden ayudarlo a resolverlo. Muchas personas que enfrentan el abuso se excusan o se dicen a sí mismas que no es “realmente” abuso. Obtener opiniones externas puede ayudar. Si tiene una pareja abusiva, es probable que se enojen si obtiene opiniones externas y luego se lo comunica a su pareja. Pero si te abusan, debes llegar a un punto en el que puedas admitirlo y desarrollar un plan. (Espero que ese plan se esté yendo, pero sé que es más fácil decirlo aquí que que usted realmente lo haga).

Y segundo, si sientes que estás haciendo algo mal, no te estás comunicando bien, buscando una manera de ser mejor socio, etc., obtener ideas de Quora puede ser algo positivo. Aquí no estás tratando de obtener internet para decirle a tu compañero qué hacer, sino para averiguar qué puedes hacer. Por supuesto, asegúrese de que no sea algo que solo su pareja pueda decirle. No sabemos si a su pareja le gusta que le froten los pies o lo que considerarían como una excelente salida para el día de San Valentín. No sabemos cómo quieren dividir las tareas de la cocina. Pregúntale a tu pareja esas cosas. Pero si sabe lo que quiere su pareja pero siente que necesita algún consejo para acercarse a ella, o si la comunicación con su pareja sale mal y necesita un consejo para que pueda preguntarles y hablar sobre el tema de manera efectiva, entonces sí, solicite Consejo.

En cualquiera de estos casos, es posible que su pareja no quiera que su relación se transmita públicamente, por lo que pedir anónimamente es probablemente una buena opción. Y especialmente si su pareja es abusiva: hacer una pregunta pública sobre la que su pareja pueda encontrar información podría llevar a más abusos.

Pero para volver a los detalles de su pregunta original, lo que está preguntando parece estar muy lejos de estas áreas. Tu compañero no quiere que reclutes a Quora para usarla contra ella, y no la culpo un poco. Si valoras tu relación, escúchala. Y si es necesario, dile que Quora te dijo que la escuches.

Answer 3

Mi novia dice que no puedo usar a Quora para hacer preguntas sobre nuestra relación. ¿Es esto razonable?

A veces, cuando nos metemos en un conflicto, publico la situación en Quora para intentar obtener una perspectiva externa. Le dije que ella también es libre de publicar su lado. Ella me dijo que dejara de hacer esto y que “por supuesto, un montón de nerds van a estar a tu lado”. ¿Es razonable su petición?

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Veo que no te importan las preferencias de tu novia de no expresar tus problemas de relación en Internet.

No importa si su petición es “razonable” o no. Las únicas personas que pueden decidir qué es “razonable” en una relación son las personas involucradas en la relación. Es algo que a ella le importa y si te niegas a respetar sus deseos, tiene derecho a decirte que te pierdas. Y si considera que su solicitud no es razonable, está dentro de sus derechos para romper con ella.

Pero teniendo en cuenta que casi todas las preguntas de esta moda se responden con “¡ los desconocidos de Internet no pueden darte la respuesta! ¡Pregúntale a tu novia! “, Creo que te estás perdiendo del todo. Si no puede resolver sus problemas de relación con su pareja, no debe estar en una relación. Si necesita opiniones de fuentes multitudinarias sobre asuntos personales, no debe estar en una relación.

Afirma que su propósito al publicar estos problemas es obtener una “perspectiva externa”, pero considerando el límite de caracteres en los detalles de la pregunta, ¿realmente cree que está obteniendo información buena y detallada de las respuestas? Como dice Mary-Celeste Lewis Ricks, parece que solo estás buscando validación y que tu novia ve a través de eso. ¡Hacer que ustedes dos publiquen su parte del argumento en línea y esperar a ver lo que un montón de extraños tienen que decir es una manera terrible de lidiar con sus problemas! ¿Qué vas a hacer? Siéntese y diga “Bueno, esta respuesta está de acuerdo conmigo y obtuvo el mayor número de votos, así que estoy en lo cierto”. ¿Crees que eso realmente va a funcionar y tu novia va a decir “Tienes razón, ese usuario anónimo realmente entiende el subtexto de nuestra relación y yo estaba terriblemente equivocado”.

Puedo sugerir que, en lugar de publicar sus opiniones y esperar a que los juzguen en Internet, se compartan sus opiniones y luego las discutan en privado, como dos adultos que manejan su propia relación.

Answer 4

Ningún extraño está calificado para decir que es razonable o no. Sin embargo, por lo que puedo decir, su petición y su emoción son reales y usted debe reaccionar razonablemente, probablemente al dejar de dar a conocer su problema de relación en Quora.

En una relación común, nos cuidamos mutuamente y no hacemos innecesariamente nada que perjudique a nuestra pareja, y esa es la base de la relación. La descripción de su conflicto en Quora dista mucho de ser necesaria, ya que la opinión de algunos extraños al azar es completamente irrelevante en una relación, y usted también la lastima en el proceso.

Recuerde que con quién está en conflicto es su pareja, no un criminal que necesita para pedirle al tribunal la decisión. Estamos en conflicto porque estamos en un terreno diferente, y las personas con una relación sana lo resolverán comprometiéndose de manera empática, no por mantenerse de pie y buscando apoyo de extraños al azar.

Lo que debe buscar de otros no es una respuesta, sino un consejo sobre cómo debe resolver su conflicto. Cuando estamos en conflicto, pensamos que tenemos razón y debemos “ganar”, lo que es malo para nuestra relación. No tiene sentido ganar en un conflicto y perder a tu pareja.

“Preguntar por la perspectiva de otros” puede interpretarse como que no te importa cómo piensa tu pareja en absoluto, sino que le da más importancia a las ideas de algunas personas que ni siquiera conoces. Debes escuchar lo que dice tu pareja, no lo que dicen otras personas.

Answer 5

Sí, según las políticas existentes de Quora, su solicitud es muy razonable.

Quora desea que todas las preguntas sean reutilizables, es decir, lo suficientemente amplias para que las respuestas puedan ser útiles para los demás, no solo para el OP (es decir, para usted).

Quora también quiere proteger la privacidad de las personas.

Si tiene una pregunta acerca de las relaciones que es lo suficientemente amplia y no compromete la privacidad de su novia, entonces es una pregunta legítima de Quora.

Si viola cualquiera de los puntos anteriores, debe informarse y votarse en el olvido.

Answer 6

Parece que te han golpeado las feministas en el bloque, así que aquí está mi valor agregado.

Bueno, la mayoría de ellos no se equivocan cuando dicen que es mejor tener una comunicación abierta con su novia que preguntar por internet, pero puedo suponer que la situación puede no ser tan simple a veces. Si su conflicto ha llegado a un punto muerto, no hay daño en buscar un consenso general. Pero esta es la ruta que solo debe tomar si el conflicto ha llegado a un punto muerto.

El problema con Internet es que nunca se sabe cuál es la mentalidad de la persona que responde. Así que recomendaría ser cauteloso. No hagas esto para conseguir un punto en ella, pero si tienes que hacerlo, hazlo para aclarar tus propias dudas.

Sin embargo, en un punto diferente, si se encuentra con demasiada frecuencia en una situación en la que necesita participar en una encuesta pública, entonces realmente debería reconsiderar su relación.

Answer 7

Hmm . . Bueno, cada vez que estoy enojado / molesto y busco en Internet la validación, me doy cuenta de que, incluso si obtengo la validación que buscaba, salgo de la experiencia con un sabor algo amargo en la boca. Creo que esto puede ser porque me doy cuenta de que estoy buscando un voto popular para resolver un dilema en lugar de una fuente más moral. Soy una persona religiosa, y una persona moral. Es saludable tener una moral más allá de uno mismo y eso va más allá de un “consenso general” de lo que otras personas dicen que es correcto. Necesitas mirar dentro de ti y buscar fuentes de verdad. Cuando encuentre fuentes de la verdad, recurra a ellas cuando no esté seguro de lo que es correcto. No a un consenso general en línea. Ya sea que busque respuestas a los dilemas morales o la validación de su argumentación, es casi seguro que quedará insatisfecho.

Además, a nadie le gusta sentirse enredado. Es completamente natural que tu novia no quiera que publiques en línea para encontrar la validación de tu punto en lugar de comprometerte con ella. Si yo fuera usted, me abstendré, especialmente si hace preguntas sobre temas relativamente específicos en su relación.

Answer 8

Cuando digo que su solicitud es razonable, no estoy tratando de decir que las personas en Quora no están calificadas o son lo suficientemente inteligentes como para responderlas.

Sin embargo, traer a personas externas a sus conflictos puede y lo hará a usted y a su novia aparte. También es fácil contar solo un lado de la historia en línea, por lo que la gente no podrá juzgar la situación con precisión.

Las relaciones se fortalecen si las dos personas involucradas trabajan por sí mismas.

Answer 9

Me inclinaría a estar de acuerdo con su novia, si colocara esas publicaciones bajo su propio nombre, para que los miembros de su contexto social puedan reconocer fácilmente a ambos.

Pero si colocas tus publicaciones de forma anónima, no entendería por qué tu novia se opondría.

Ella tiene miedo de que “un montón de nerds estén de acuerdo contigo”. Pero le dijiste que le está permitido escribir su propia versión de la historia. Así que tal vez un “grupo de nerds femeninas” esté de acuerdo con ella.

¿Y qué?

Este no es un tribunal de justicia, y estos nerds (hombres o mujeres) no son el jurado que entrega un veredicto de “Culpable” o “No Culpable”.

Qué le pasa a tu novia, lo que dicen los nerds. O pensar.

Tal vez un forastero tenga algún ángulo, eso te hará pensar. ¡Tal vez un lector le proporcionará otra perspectiva refrescante de su situación!

Quién sabe.

Les deseo a ambos mucha intimidad, amor y comprensión!

Saludos,

Robert

Answer 10

Como adultos, ustedes dos deben aprender a comunicarse mejor. Resultaría en menos conflicto y menos estrés para ambos. Además, aquellos en Quora solo están obteniendo un lado de su argumento y si omite su parte del conflicto, lo más probable es que obtenga el apoyo que está buscando.

¿Es razonable su petición? Si y no

Sí, su razón es válida. Quora solo está de tu lado, injusta con ella.

No, su razón no es válida. Estoy seguro de que ella discute esto con sus amigas, que solo se pondrán de su parte. Injusto para usted.

Si ella puede tener una toma de corriente o una caja de resonancia, tú también deberías.

Puedes explicarle esto y hacerle saber que no soy un nerd y darle muchos consejos sobre relaciones. Nerds, no tanto. Están ocupados con sus pasatiempos, juegos, tecnología, etc. De alguna manera, no puedo imaginar que dar consejos de relación sea lo más importante de su lista de tareas. Lo siento por esos nerds que lo hacen.

Si se encuentran en conflictos por nada o no pueden comunicarse entre sí sin tensión, diríjase a este sitio y aprenda algunos pasos para ayudar. No puede hacer daño. Si no, ya sabes dónde encontrarnos. Estaremos aquí para usted, en cualquier momento.

¿Cómo podemos comunicarnos mejor? – http://www.loveisrespect.org

Answer 11

No tiene sentido hacer preguntas sobre su relación en línea en mi opinión. Pero ella no te posee. Simplemente me libraría de ella. Ella ya comenzó a tratar de controlarte y efectivamente te llamó nerd. Puede que no nos ofendamos con el término, pero la forma en que lo usa dice que menosprecia la inteligencia y no es digna de estar en una relación con un nerd. En general, parece que estás buscando la resolución, que es tu primer error más que probable. Las mujeres no quieren que usted arregle nada cuando se quejan “normalmente”. Quieren que seas íntimo. Lógica contra caos si se sale de una tangente, sé alfa y dale un beso muy romántico. Mantén la calma y mírala directamente a los ojos. Deja de buscar respuestas para ella, ya que es un problema si quieres mantenerla. Si debes hacer esto, hazlo de una manera que ella no sea privi también. El aprendizaje no debería ser un problema, al parecer ella teme que aprendas a leerla.

Sí, soy consciente de que la mayoría pensará que mi respuesta está llena de suposiciones. Puede estar condensado, pero me gusta que sea breve y simple. Estoy dispuesto a ofrecer más opiniones cuando lo desee, si así lo desea, pregúnteme.