¿Qué haces cuando el mejor amigo de tu hijo podría estar acosándolo?

Answer 1

Básicamente, a menos que su hijo quiera aprender a detener esto, no hay nada que pueda hacer. Así que tienes que animar a tu hijo a no tolerar este tipo de comportamiento de su amigo. Pero también necesitas tener una mejor idea de lo que está sucediendo porque estás describiendo una relación abusiva. Y si ese es el caso, el amigo es amable y luego no: ayudar a su hijo a extraerlo será difícil.

La naturaleza misma de una relación abusiva, donde a veces el abusador es agradable y otras veces controladora e hiriente y, en este caso, físicamente abusiva, crea un patrón de refuerzo variable para su hijo. Lo que significa que no es fácil para su hijo alejarse de lo que está sucediendo. De hecho, es increíblemente difícil de hacer porque los refuerzos variables fortalecen el comportamiento; en este caso, el deseo de su hijo de estar cerca de su amigo.

Entonces, lo primero que debe hacer es hablar con su hijo para averiguar cuál es su relación con este otro niño y cómo se siente al respecto. No puedes hacer esto acusadoramente porque tu hijo defenderá a su amigo si lo haces. Más bien, lo que necesita saber es cómo van las cosas y cómo se siente él en relación con este otro niño. Esto no es crítico, es solo registrarse. Si él expresa alguna preocupación, dígale, bueno, si quiere ayuda o consejo sobre eso, hágamelo saber. No ofrezcas consejos hasta que él te pida ayuda. Espera hablar con él y no presionarlo para obtener detalles durante un mes o más antes de que comience a abrir contigo. Esto lleva un tiempo. Una vez que sepa si la relación es abusiva o no, eso determinará sus próximos movimientos.

Pero hasta que tenga una mejor idea de lo que está sucediendo exactamente, no hay mucho que pueda hacer. Lo único que puede hacer, suponiendo que su hijo acepte su ayuda, es que puede comenzar enseñándole a su hijo lo que puede decirle a su amigo, cuando su amigo es malo con él. Mantenlo entre los dos por el momento.

El problema es que para enseñar esto es necesario que entiendas que tu hijo, que se enfrenta a su amigo, va a provocar un estallido de extinción en su amigo cuando desafíe a este niño. En términos sencillos, esto se manifestará como una escalada de comportamiento. Y esto es un problema porque este “amigo” ya es físicamente abusivo. La escalada en este caso significa más abusivo físico. Así que usted, como padre, debe entender exactamente cómo se desarrollará esta dinámica ANTES de alentar a su hijo a cambiar cualquier cosa. En general, si una relación ya es físicamente abusiva, debe separarlos y mantener al abusador lejos de la víctima para que no tenga acceso a la víctima para lastimarla físicamente.

Pero, nuevamente, lo anterior es asumir que lo que está sucediendo es realmente abusivo y no lo sabrá hasta que su hijo comience a hablarle y compartir lo que está sucediendo. Y la forma de llegar allí es tocar la base con él todos los días hasta que comience a confiar en ti lo suficiente como para confiar.

Mientras tanto, la página de mi sitio web en bullyvaccineproject.com tiene una variedad de materiales gratuitos y lecciones en video para que comience, pero nuevamente, si lo que está sucediendo es abusivo y no solo de acoso escolar, no es un protocolo normal para detenerlo.

Answer 2

¿Quién es el padre aquí, tu hijo o tú? ¿Quién tiene más experiencia, tu hijo o tú? ¿Quién está entrenando a la OMS, a tu hijo oa ti? Entiendo por qué querría proceder con cautela, pero POR FAVOR … .PROBADO. También entiendo que los padres de los amigos de tu hijo también son buenos amigos tuyos, es por eso que necesitas hablar en privado con ellos PRIMERO. Su hijo tiene sus propias razones personales para no querer que usted se involucre, pero claramente es por razones equivocadas, porque bajo NINGUNA CIRCUNSTANCIA debe su hijo soportar el abuso de cualquier tipo bajo el pretexto de “amistad”. Esa no es la sustancia de la que están hechas las amistades.

Un amigo te respeta EN TODO MOMENTO. Un amigo nunca tratará de hacerte daño físico físicamente bajo NINGUNA CIRCUNSTANCIA. Un amigo valorará su propiedad en todo momento. Es muy claro que enseñar a su hijo a la autoestima es un principio que debe ser reconocido y luego practicado. Hablar con su hijo es clave, pero guiarlo también es importante porque si no lo hace, no hay forma de saber qué aguantará su hijo en el futuro. Siempre les he dicho a mis hijos, y tengo 4 de ellos, no para NUNCA permitir que CUALQUIERA falte al respeto como persona que dice ser un amigo. Como padres, tenemos que hacer lo que DEBEMOS como padres. Olvídate de lo que “siente” en este momento, porque en este momento te ha demostrado que no entiende la dinámica misma de lo que implica una amistad.

Los amigos deben ser cariñosos los unos con los otros y tratar de entenderse mutuamente. Toma tu posición mamá porque necesitas avanzar. No importa si sus amigos se enfadarán o no lo entenderán, usted debe informarles lo que está sucediendo y esto debe solucionarse. La amistad se puede salvar si están dispuestos a hablar con su hijo y luego hacer que ese hijo cambie su comportamiento hacia su hijo. De lo contrario, es posible que tenga que cortar esos lazos. Sé el padre que Dios te llamó a ser, y eso significa que tendrás que hacer las cosas difíciles. El ejercicio de la autoridad de los padres requiere que usted intervenga y avance en momentos en que pueda ver que su hijo tiene dificultades. Tenemos que enseñar a nuestros hijos que no está bien que sean humillados, avergonzados y maltratados a costa de desear la amistad de alguien. Tenemos que enseñar a nuestros hijos el amor propio y el respeto propio. Ninguna amistad de ningún tipo que tu hijo tenga nunca debe ser pasada por alto por ti. Sea lo suficientemente fuerte como para decirle “no”, tenemos que abordar este problema, de lo contrario la amistad tiene que terminar. Sé fuerte y bendito sea.

Answer 3

Estoy en una situación similar. Mi hijo 7 es de carácter moderado y su mejor amigo 8 siempre ha sido grosero y ruidoso. Las citas de juego en mi casa eran un puñado de decir lo menos. Han sido amigos durante 4 años y siempre hable con su madre sobre sus problemas de comportamiento. Parecía estar consciente y me aseguró que estaba haciendo lo mejor que podía para abordar el problema. Nunca hubo un problema para informar sobre las fechas de juego en su casa. Mi hijo ama a su gran amigo (tiene el tamaño de un niño de 11 años y en el lado pesado) Últimamente el mal comportamiento se intensificó hasta un punto en el que me quedé en su casa durante las citas de juego. Durante los momentos en que estuve presente, noté que ella ignora por completo todo lo que hace su hijo y ve sus actitudes odiosas como normales. Fue muy irrespetuoso con su madre y su abuela en presencia de su padre que no hizo nada al respecto. He reducido el número de playdates a un mínimo. En la última cita de juego (que en realidad puede ser la última), el chico abusó física y verbalmente de mi hijo haciéndolo llorar varias veces. Ninguno de los dos se molestó en decir nada. Cuando nos íbamos, el niño le pidió a mi hijo que se quedara a dormir a lo que yo respondí NO. Me preguntó por qué no? Ambos padres estaban en la habitación y mi respuesta fue: – Se quedaría si lo trataras como a un amigo. Los amigos se respetan mutuamente y nunca lastiman y humillan la forma en que lo has hecho mientras él está aquí. Después de dejar a la madre, me envió un mensaje de texto por error diciéndole a alguien que “había hecho una escena antes de salir de su casa”. Cuando se dio cuenta del error, se disculpó y me dijo que no podía decir que sabe que su hijo está fuera de control y que su marido estaba teniendo una conversación seria con su hijo. Amo a este niño equivocado que tiene el potencial de convertirse en un gran adulto y también lo hace mi hijo que, lamentablemente, se ha acostumbrado al tratamiento abusivo y no se defiende. Mi hijo está muy consciente de que ese tipo de comportamiento no es aceptable y nunca repite las palabras realmente malas que su amigo dice constantemente. Sin embargo, ahora que me doy cuenta de que simplemente no quieren hacer un esfuerzo por corregir el comportamiento de su hijo e incluso hablar detrás de mis espaldas cuando estoy tratando de decirle a su hijo que intente hacerlo mejor; No creo que esta amistad deba continuar.