En resumen, no, no hay nada de malo en ti. Es algo bueno, significa que tiene un sistema nervioso normal y saludable. Los seres humanos están naturalmente en sintonía con otros seres humanos, si como niños se unieron adecuadamente con sus cuidadores (llamados apego seguro ) y / o si sus cerebros no están conectados de manera atípica (por ejemplo, personas que son muy autistas o que son psicópatas ).
En una persona cuyo sistema de compromiso social funciona normalmente (es decir, no ha sido dañado por un trauma o no es atípico), una enorme variedad de señales verbales y no verbales de otros creará un estado de sentimiento interno que refleja, en cierto sentido, lo que es pasando en una persona con la que se están comunicando u observando. Este es un tema fascinante, y si tiene curiosidad acerca de las bases neurobiológicas para la empatía, buscaría en Google “neuronas espejo” y realizaría un pequeño recorrido a través de YouTube, etc.
Ahora aquí es donde su pregunta se pone interesante, porque la pregunta ¿qué hacer ? No se puede responder sin más spadework psicológico.
Dado que los sentimientos negativos (en nosotros mismos o en los demás) se sienten mal (por definición), naturalmente, deseamos detenerlos (callarlos, deshacernos de ellos, algo) o queremos escapar. Aquí quiero compartir cuatro puntos que creo que son muy importantes para desarrollar una respuesta madura. En lugar de intentar sugerir lo que debe hacer, quiero ofrecerle algunos consejos para aclarar su motivación, lo que al final impulsará lo que haga.
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1. Reconozca que si otros están siendo extremadamente negativos, están sufriendo. Lo están compartiendo porque quieren deshacerse de él, incluso si no lo reconocen. Por ejemplo, las personas que tienen el hábito de estar molestos en el término pueden creer en toda su vida que la razón por la que están molestos se debe a otras personas, a su sociedad, o lo que sea. Cuando realmente, tienen un problema que no saben cómo resolver. Al no ver esto, no pueden abordar el dolor en sí mismos, que en realidad necesita sentimientos de apertura, aceptación, incluso amor, para sentirse mejor. Así que son “extremadamente negativos”. Cuanto más profundamente reconocemos esto, más podemos ver su situación con compasión (es decir, comprensión). Incluso un poco más de compasión suavizará la sensación de ser arrastrado por un agujero, y en realidad podría llevar a ver más claramente cómo ayudar.
2. Reconozca que si está sufriendo mientras los escucha, entonces este es su problema . No de una manera negativa: “ese es TU problema”, sino que los sentimientos en nosotros son sentimientos en nosotros. Aquí es donde la autocompasión puede ser muy útil. Para escuchar bien a las personas que tienen mucha negatividad, en realidad tenemos que convertirnos en expertos en cuidarnos a nosotros mismos, en ser capaces de manejar los sentimientos dentro de los que la “persona negativa” tiene tantos problemas. Si realmente puedes manejarlo, o más bien, si tu sistema nervioso puede manejarlo, para que puedas permanecer presente sin desconectarte, entonces lo que realmente estás haciendo es, en cierto sentido, dejar que la otra persona “tome prestado Su sistema nervioso por algún tiempo.
De la misma manera que sus neuronas espejo lo hacen resonar con su angustia, sus neuronas espejo lo ayudarán a resonar con su capacidad de calmarse mientras están angustiados. Así es como las madres pueden calmar a los bebés. Así es como los bebés aprenden a calmarse. Su sistema nervioso aprende del sistema nervioso de la madre. De hecho, las madres y los bebés pueden sincronizar instantáneamente sus corazones con solo sonreírse mutuamente.
3. Establezca límites y sepa por qué lo está haciendo. Aquí es donde la madurez y el discernimiento realmente entran en juego. La psicología del pop y la espiritualidad del pop están llenas de comentarios sobre la importancia de los “límites personales” y los “límites psíquicos”, etc. Muchos libros se han escrito sobre cómo tratar con “personas difíciles” y “vampiros de energía”, etc. Pero la gente es muy Diferentes en lo que necesitan para crecer.
Algunos de nosotros que tenemos límites relativamente porosos podemos dejar que la gente nos recorra, negando nuestras propias necesidades. Otros tenemos límites muy rígidos (conchas duras) y, por lo tanto, tenemos problemas para entender a los demás; así que haríamos bien en entrenar en empatía y derribar nuestros muros. Su pregunta sugiere que podría necesitar trabajar para desarrollar límites más claros. No es que la otra persona sea “intolerable”, es que estás siendo abrumado por ellos, y no hay ninguna falla en eso.
De hecho, y aparentemente paradójicamente, cuanto mejor puedas establecer los límites por la razón correcta, más abierto y hábil aprenderás a ser. Si no puede protegerse, entonces su sistema nervioso seguirá siendo cauteloso en algún nivel, y tendrá problemas para permanecer abierto a la otra persona. Pero si aprende a (1) crear una distancia interna o externa cuando sea necesario, (2) comunicar sus necesidades de manera clara y sin disculpas para que la otra persona pueda “sentirse” a usted, y (3) calmarse sobre la marcha, entonces, como un maestro de artes marciales, poco a poco podrá manejar casi cualquier situación emocional o “negativa”.
4. Reconocer que este es un entrenamiento complejo y de por vida. Se necesita práctica, dedicación y conocimiento sobre lo que estás haciendo y para qué. Por ejemplo, si no sabe que lo que realmente quiere es poder ayudar a cualquiera que sea “negativo”, sin importar cuál sea su problema, es posible que no reconozca la oportunidad de entrenar su sistema nervioso. Usted podría culparlos en su lugar. Por el contrario, podría culparse erróneamente.
No sé de dónde estás escribiendo, pero en el mundo occidental, la cosmovisión judeocristiana que forma parte de nuestro condicionamiento tiene dentro de sí el concepto del pecado original. Casi todos los humanos “normales” en estas partes tienen algún sentido residual de ser malos o incluso malvados en el fondo. Esa tendencia afecta a nuestra psicología de muchas maneras. Para las personas que, naturalmente, tienen una empatía bien desarrollada, puede tener la influencia negativa de llevarlos a cuidar a los demás antes de que se cuiden a sí mismos, no por altruismo sino por un sentido interno de abnegación.
En resumen, cuando la máscara de oxígeno cae desde el techo en el avión, debes ponerte la tuya primero antes de ponerte una a tu amigo que está luchando junto a ti; de lo contrario, no podrás ayudarlo. Habrás sido “arrastrado por un agujero” y estarás en el mismo estado que tu amigo, indefenso.
Sé que no he discutido las técnicas para manejar mejor la situación que describiste, porque quería brindar una perspectiva para aclarar tu mente. primero. Si todavía quieres detalles, pregunta en los comentarios. ¡La mejor de las suertes!