¿Qué debo hacer cuando mi novio dice que lamento su vida y luego me disculpa porque estaba enojado y dice que no lo dijo en serio?

Answer 1

Solo veo dos opciones aquí:

1. Decide que fueron palabras pronunciadas con ira y que realmente no las dijo en serio. Si esto no se parece a él y piensas que fue solo un arrebato de ira, acepta sus disculpas y sigue adelante (PERO no olvides este arrebato incontrolado y observa si hay más señales de alerta en su comportamiento).
2. Decidir que era la verdad y terminar la relación. Si estuviera saliendo con una chica y ella me dijera algo así, lo terminaría en el acto (porque si no lo decía en serio, lo estaba usando para manipularme (lo que es igual de malo)).

Todos merecen respeto y amor. No se conforme con menos

Answer 2

Bueno, ¿cómo te sientes, tienes la oportunidad de reevaluar y decidir?
Tal vez debería tomarse un día y pensar en esta relación sin tener en cuenta su reciente arrebato. ¿Ha sido una relación que vale la pena antes de eso?
Debo decir que si no estaba seguro de lo que estaba haciendo, se lanzó demasiado, y debería haber pensado mucho más, antes de decir algo así. Si esto sucedió solo una vez, puedo perdonar a cualquiera, por casi cualquier cosa una vez. Pero si él cambia de opinión de esta manera varias veces, no es un tomador de decisiones maduro, y eso da vida a todo tipo de problemas.

Answer 3

Perdónale. Luego haz un nuevo límite sobre la lucha sucia. No está bien lo que sucedió y perdonar no significa que pueda volver a suceder. Establecer su límite firme y claro. Algo como “Necesito que aceptes pagar por el coaching de relaciones si estás degradándome otra vez con tus palabras o acciones”.

Obviamente necesita hacer algo de trabajo sobre su ira y sus habilidades de comunicación.

Gracias por la A2A.

¡Todo lo mejor!

Answer 4

Bueno, escucha y toma tus propias decisiones.

“No quise decir eso” es generalmente una mentira, pero podría ser una mentira blanca. Es decir, lo que significa es que “no me refiero a eso ahora, siento haberlo dicho, se dijo enojado”.

Pero lo dijo en serio cuando lo dijo, era lo que estaba sintiendo entonces, casi con certeza. La alternativa a eso sería peor, de hecho: lo dijo para lastimarte porque estaba enojado contigo. Yo no iría allí, pero necesitas saber que es una posibilidad.

Lo que realmente importa aquí es cómo te trata * la mayor parte del tiempo *. Como otro señaló, él podría beneficiarse de la capacitación para el manejo de la ira.

A medida que las relaciones se vuelven íntimas, muchas de las “coberturas” desaparecen, y revelamos más de lo que hay debajo, y no todo es bonito y bonito. Las relaciones no mejoran negando este “lado oscuro”. Está allí, y si no se reconoce y se barre debajo de la alfombra, la alfombra se vuelve grumosa y eventualmente tropezará con los bultos.

Sepa que es un ser humano, y todos tenemos estas cosas. Tú también eres uno.

Ese fue un comentario hiriente a lo que se refería, pero si la relación iba hacia el sur, si parecía que no iba a funcionar, se estaba enojando, y quizás, muy común, le estaba diciendo que no estaba contento con eso. , bien podría decir “Me arrepiento de comenzar esto”. Podría decirlo dramáticamente, “el arrepentimiento de mi vida”. Dudo que sea realmente cierto. Si es así, está mal dividido. Simplemente entendí que se sentía tan mal por eso que estaba tratando de encontrar una manera de acabar con él, de procesar cómo se sentía, al decir que lo lamentaba.

Puede encontrar mejores formas de comunicarse que serán mucho menos molestas. Búscalos. Asesoramiento a parejas si es posible.

Mike King es un poco crítico para mi gusto, dado lo poco que sabemos aquí (“rabia” puede ser más de lo que realmente sucedió), pero esta parte, al menos, es correcta: usted tiene poder y puede ejercerlo . No toleres el abuso. Defiéndete. Si realmente le tienes miedo, físicamente, haz lo que sea necesario para mantenerte seguro. La partida debe estar sobre la mesa como posibilidad. “Salir” no significa El Fin, significa alejarse para que las cosas puedan asentarse. Cuando se resuelvan, podrá tomar decisiones con mayor claridad.

Su sugerencia de que usted insista en el asesoramiento, donde sea práctico, es acertada.

Answer 5

Él tiene una profunda ira que
se estrella cuando él es probado.

Él puede beneficiarse de tomar un
clase de manejo de la ira.

Es inhumano tratar a individuos
En la forma en que te abusa. Esto es
Un pobre sustituto del amor. Va a
continúa si lo permites. Él tiene
no hay control sobre ello

Dar ultimátum. Ir a terapia o
manejo de la ira o lo harás
ir. Hazlo por amor a él, si
Usted desea permanecer con él.
En cualquier caso su rabia debe ser
Se detuvo antes de que salga de
Controlar y físicamente se vuelve abusivo.

Su rabia es peligrosa para él y
a otros. Entiendes eso
No es malo, pero la rabia es totalmente.
unacceptabe.

Cuídate.

Answer 6

Yo consideraría que un trato roto, honestamente. He estado casado con la misma persona por más de 25 años. He vivido con ella más cerca y por más tiempo que nadie en mi vida, incluidos mis padres. Puedes apostar que hemos tenido nuestra parte del conflicto, principalmente porque soy el tipo de persona que no puede admitir que está equivocado sin estar molesto por eso primero. Pero nunca nos hemos vuelto personales con nuestros conflictos.

Mira, aquí está el trato. Se enojó y dijo que eres “un arrepentimiento de su vida”. Que es una cosa bastante horrible decir acerca de alguien. Tal vez él estaba diciendo la verdad, que se arrepiente de involucrarse contigo. Tal vez él realmente no quiso decir eso, solo fue algo estúpido que salió de su boca mientras estaba enojado. Si es lo primero, realmente se arrepiente de reunirse con usted, parece claro que a sus ojos, no hay esperanza de una relación profunda, duradera y mutuamente refrescante aquí. Durante el tiempo que estén juntos, deseará haber tomado una decisión diferente. Es un lugar bastante malo para él, y no es mucho mejor para ti.

Pero tal vez él realmente no se siente así, y es simplemente algo estúpido que salió de su boca. Eso no es realmente mejor. Debido a que los ruidos aleatorios que emanan de nuestros huecos de palabras no tienden a tomar la forma de un discurso abstracto reconocible en un pensamiento abstracto coherente sin algún tipo de cálculo detrás de él. En otras palabras, si realmente no quiso decir que realmente se arrepiente de estar contigo, entonces ciertamente quiso decir * algo * que estaba calculado para herirte. ¿Suena eso como las acciones de una persona que te ama?

Ahora, es completamente posible que este no sea un comportamiento calculado, sino un hábito que adquirió. Tal vez así es como actuaron sus padres cuando él estaba creciendo, y es semi-instintivo. Si te preocupas lo suficiente por él como para darle otra oportunidad, predeciría esa posibilidad de que visite a un terapeuta cognitivo conductual y trabaje para extinguir ese comportamiento y tener más control sobre sus palabras y acciones.

Si te ama lo suficiente como para preocuparte por perderte debido a su comportamiento intemperante, aceptará buscar ayuda profesional para manejar los conflictos de manera más efectiva. Sobre todo porque eso no solo lo ayudará en su relación, también lo ayudará a ser mucho más efectivo en el trabajo y en todas las áreas de su vida en las que experimenta conflictos, que, si él es como yo, son todos ellos.

Answer 7

Ha sido bien aconsejado considerar esto a la luz de su relación total. Me han herido las palabras de mis seres queridos en sus momentos de ira. Sin embargo, estas apariciones no fueron el tono normal de nuestra relación, fueron una excepción descabellada, nunca sucedió en los momentos racionales de estas personas.

Ahora tienes la tarea de averiguar si ese amargo comentario fue algo que no quiso decir o algo que no quiso decir. Una regla en la que tiendo a confiar es que si alguien dice algo solo una vez, es posible que no lo digan. Si alguna vez lo vuelven a decir , su afirmación posterior de que no querían decir que es totalmente sin mérito.

Te deseo lo mejor.

Answer 8

Si esa frase te duele lo suficiente como para odiarlo, entonces es mejor que te vayas y te alejes de él.

No hay seguridad de que no repita la misma oración si ocurre otra pelea.

Es mejor no lastimarse rompiendo en lugar de estar con él y escuchar lo mismo una vez más en el futuro.

Answer 9

A veces la máscara se rompe bajo presión y podemos ver a la persona real que se esconde allí. Tal vez la verdad salió. Tal vez él hace cosas así cuando está bajo estrés.
Te aconsejaría que mires en el futuro y que recuerdes tu pasado con él en busca de pistas sobre la verdad de la situación. Las acciones y las palabras deben coincidir.

Answer 10

Hola,

Creo que tienes que pensar en toda tu relación y ver si lo dijo solo porque estaba enojado o si en el fondo es lo que realmente piensa.

Piense en todas sus actitudes, si no tiene una buena respuesta, es hora de alejarse de esto.

Buena suerte y gracias por preguntarme.

Answer 11

Siempre les digo a mis hijos “Cuando alguien te muestra quiénes son, créelos”. Aunque nos enojemos, nunca debemos decirle cosas hirientes a quienes amamos o nos importan. El hecho de que te haya dicho esto repetidamente me dice que así es como se siente. Si usted está tan arrepentido de su vida por todos los medios, hágalo feliz y sin remordimientos por seguir adelante. Sus acciones son irrespetuosas y no debes tolerar esto de él. Si él sabe que esto te duele, pero aún así continúa, eso demuestra que no refleja tus sentimientos. En mi opinión usted podría hacerlo mejor. El hecho es que debes respetarte lo suficiente como para NO dejar que te trate de esta manera.

Answer 12

Dale una oportunidad, supongo. Realmente no tenemos ningún detalle aquí, no sabemos la historia entre ustedes dos, por lo que es difícil dar una respuesta más precisa, pero si es la primera vez que dice esto, déle una oportunidad.