¿Cómo, precisamente, se enoja a un canadiense?

1) Díganos que no puede ver ninguna diferencia entre nosotros y los estadounidenses.

2) Supongamos que vivimos en iglú, aunque solo la mayoría de los ignorantes lo creerán. Pero en la misma línea de pensamiento, muchos suponen que todo Canadá está cubierto de nieve y hielo en invierno. Aquí, cerca de la costa oeste de Vancouver, tuve que detenerme y pensar mucho si hemos tenido algo de nieve este invierno. Y sí, lo hicimos, alrededor de una pulgada en noviembre o diciembre. Lo poco que teníamos, tal vez duró 2 días.

3) Di algo estúpido y totalmente ignorante. Esto me sucedió cuando estaba siendo educado, hablando con una mujer estadounidense que esperaba a su amiga. Ella dijo: “¡Todos hablan inglés! No pensé que lo haría”. Um, sí … ¿qué idioma crees que hablamos? Tampoco es que ella estuviera visitando Quebec.

4) Pregúntanos por qué nuestro dinero es divertido. Los billetes canadienses están hechos de polímero (a diferencia de los billetes estadounidenses) y son prácticamente falsos. No es nuestro dinero lo que es divertido. Y vinculado con el dinero, cuando el dólar canadiense ha valido considerablemente más que el estadounidense, cuando alguien de los Estados paga con la moneda estadounidense e insiste en que el suyo es el valor más alto. Lo que significa que no solo se resisten a pagar el equivalente, sino que esperan pagar incluso menos que el precio de la etiqueta (ya que piensan que su dinero es más valioso).

Después de decir todo eso, la mayoría de los visitantes estadounidenses son educados y amables. Algunos pueden ser más ruidosos y más groseros, pero eso suele ser cierto para cualquier turista. ¡Por favor , no creas que somos como los estadounidenses!

Molestar a un canadiense? Simplemente tome su turno demasiado pronto o demasiado tarde en los carriles de “combinación de cremallera” que conducen al Puente de Lion’s Gate. Todos deben unirse de manera cortés y precisa a la hora convenida.

Se requiere atención precisa a los detalles, gente! ¡Hazlo bien!

Debo señalar que esta fusión incontrolada (sin luces) canaliza cinco o seis carriles hasta dos. Cuando el carril de contraflujo está en contra de usted, la combinación va de seis carriles a uno . El puente tiene solo tres carriles de ancho, por lo que a veces hay dos carriles que van en su dirección y otras veces los otros pilotos obtienen el carril de repuesto. (Cambia a lo largo del día.)

Bueno, lo primero que viene a la mente es cortarlos en la parte posterior de la pierna con un palo de hockey mientras el árbitro no está mirando. Ese y otros tiros baratos incitan a las peleas en todo el país con regularidad.

No puedo pensar en otra cosa.

Aparentemente, durante un juego de hockey, diga en voz alta “¡Su cerveza apesta!”

(h / t Canadian Bacon)

Esto sucedió en Hamilton, una ciudad de acero de cuello azul justo en la misma calle que yo.



Usted podría resumir eso como “Actuar como un candidato presidencial republicano de los Estados Unidos”.

En Toronto, recuérdeles a los Torontonianos que son verdaderos anfitriones como su equipo de hockey: los Maple Leafs no han ganado la Copa Stanley desde 1967, y los peores perdedores son ellos porque siguen apoyando a los Leafs a pesar de su historial de mierda.

En el resto del país, recuérdeles a todos que no cuentan en absoluto, ya que Toronto es el Centro del universo y nadie cuenta a menos que viva en Toronto.

A propósito confundirlos con un estadounidense.

Tener un apagón de hockey canadiense durante una semana y quitarle la cerveza.

Cómo lo hace la madre naturaleza: llueve en un día de invierno cuando necesitas salir de la ciudad

Cerrar cada Tim Horton por un día.