Mi novia ha estado divorciada por 2 años, pero su ex esposo todavía la quiere de vuelta. Tienen 2 niños increíbles juntos. Realmente quiero que tengan una buena relación de paternidad. ¿Cómo la animo a establecer límites que respalden esa meta sin causar problemas en nuestra relación?

Answer 1

Les voy a decir, en función de la experiencia y de otras experiencias, que es casi imposible que dos personas se lleven bien cuando una de ellas sigue adelante y una de ellas sigue enamorada de la otra porque la que está enamorada todavía tiene ira porque el otro había avanzado, por lo tanto causando problemas con la relación de crianza. Ahora, algunas personas pueden dejar esto a un lado para los niños y tratar de hacer que los padres se hagan realidad, pero la mayoría de las veces no sucede. ¿Es su ex la que lo hace difícil o ella? ¿Estás segura de que ella ya no lo ama? Estas son preguntas que entran en juego que harán que su pregunta sea un poco más fácil de responder. Si es el ex lo que lo hace difícil, entonces está tu razón, porque él todavía la ama solo cuando él sigue adelante, crece y piensa en los niños, la recupera o se hace realidad de que todo habrá terminado para que la copraternidad sea fácil. los dos. Si es ella lo que hace que sea difícil para ellos ser padres, entonces creo que tienes más que solo eso para hablar con ella y si son los dos, entonces ella probablemente esté molesta porque él lo hace difícil porque él aún te quiere y en esto En caso de que ella necesite aprender a estar calmada, no discuta con él, sea amable incluso cuando no lo esté y haga todo de manera diferente, de esa manera no tendrá a nadie con quien discutir si ella no le contesta y eventualmente lo logrará. Cansado de ello y renunciar. La mejor opción es que si ella es la adecuada para ti, entonces ambos deberían tener una buena relación y deberían poder hablar entre ellos sobre cualquier cosa y hablar como si fueran mejores amigas, así que deberían sentarse y decirle cómo se siente. y lo que hay que hacer. Espero que funcione, pero con el tiempo estoy seguro de que lo hará!

Answer 2

Parece que usted o su novia están sufriendo de una gran cantidad de límites sobrepasados. Tu novia, si ella es completamente leal a ti y está enamorada de ti, apreciará tu liderazgo en esta situación al aclarar tus necesidades en la relación. Si hay límites débiles en el lugar, sería muy difícil tener una buena relación de paternidad. No voy a endulzarlo, este tipo de co-paternidad es el resultado de tratar de poner primero las necesidades de sus hijos, al tener una relación cercana y continua con su ex esposo. Esto solo va a confundir a los niños. Y tu.

Mi opinión sobre la jerarquía de los niños en un matrimonio intacto, es el cónyuge primero. Unidad con cónyuge = feliz, saludable, niños normales. Si la novia y su ex esposo todavía están tratando de poner las necesidades de los niños primero, esto puede haber sido una de las razones que llevaron a su divorcio inicial. Prioridades confusas.

La novia debe ser la que tome el liderazgo de su propia crianza de los hijos y deje de confiar en la ayuda de su ex esposo. Ahora él es un ex. Peor aún, ¡él es un ex que la quiere de vuelta! Esto va a ser muy confuso para los niños, y también para ti.

Aconseje para la mejora de todas sus relaciones, los niños y los suyos: puede pedirle que limite las conversaciones con el ex esposo para que sean pertinentes solo para los niños. Ella puede limitar su contacto con él solo al correo electrónico, y arreglar las llamadas telefónicas con anticipación. Ella no puede solicitar ningún contacto después de las 7 pm. Ella puede explicarle que debe respetar el hecho de que ella haya seguido adelante, y dejar de tratar de complacer y cuidar al ex marido. ELLA es quien debe estar dispuesta a hacer estas cosas.

Cuando uno o ambos cónyuges no tienen el nivel de madurez para permanecer casados, se debe aceptar que esto va a ser perjudicial para los hijos, sin preguntas, ni sus nios. Ninguna cantidad de ayuda para ellos después arreglará las cosas; el esfuerzo por apaciguar a todos no ayudará. Debe haber prioridades. No hay un margen de discusión en la situación: la pareja debería haber sido desinteresada entre sí como cónyuges primero y priorizarse entre sí, para que los hijos y la relación de la pareja con ellos como familia permanecieran intactos. Eso está en el pasado. La culpa por esto no ayudará. Se necesita estructura ahora, no confusión.

Lo mejor para los niños será verte feliz, respetuoso y exitoso en tu nueva relación, y civil pero con más formalidad con tu ex. De esa manera, los niños entenderán cuáles son los buenos límites y no tendrán problemas psicológicos en su propio futuro.

Es apropiado darle a su cónyuge-pareja-lo que sea, si tienen esta relación, en cualquier forma o forma, prioridad sobre todas las demás relaciones. Es la relación primaria. La relación que más te apoya es una relación con un otro significativo, no con un niño, por lo tanto, se debe priorizar. Por supuesto, los niños deben recibir tanto amor y apoyo como sea posible, pero no son su relación principal en la vida. Tantos compromisos … esto no es fácil, y tienes mi simpatía.

En la mayoría de mis lecturas, cuando hay una situación muy cercana de paternidad con padres previamente casados, los niños se sienten confundidos y con derecho y presionan a los padres para que permanezcan juntos. El nuevo socio se siente como un extraño y no se le permite juntarse adecuadamente y tener prioridad. O el nuevo cónyuge o novia se siente como un ciudadano de tercera clase porque él / ella está siendo tratado como un felpudo.

La relación por lo tanto no es un éxito y se rompen.

Ningún hombre puede servir a dos amos. Tiene que haber una elección. Los buenos límites y la estructura ayudan a proporcionar esto. Buena suerte.

Answer 3

Tratar de manejar una relación de co-paternidad saludable donde uno de los padres no se ha movido de la conexión romántica no puede ser fácil. Es una situación más urgente si esa angustia se traduce en ira hacia ella, sus hijos o usted. Si es solo que él esté triste y nervioso, eso puede ser tan bueno como se hace mientras no se desborde.

Mi consejo más duro para ti es que te mantengas al margen, excepto para brindarle apoyo. CUÁNDO LO SOLICITA. Y esto a menudo es difícil para los hombres, querer apoyo no es lo mismo que querer consejos. El apoyo puede ser solo escuchar con calidad.

Su relación como co-padres es más importante que una relación con un nuevo novio. Asegúrese de que su malestar no provenga de la inseguridad o los celos. No la presiones para que lo arregle porque te sientes incómoda. Sus problemas de relación no son suyos para solucionar.

Hay recursos en forma de terapeutas de relaciones que se especializan en apoyar las relaciones de paternidad después del divorcio, incluido el establecimiento de límites donde sea necesario. Esperemos que encuentren su camino hacia tal recurso.

Mi X y yo hemos tenido éxito como co-padres por casi 20 años y hemos compartido la crianza y la custodia desde que nuestros hijos tenían 4 y 6 años. Éramos padres mayores, especialmente yo, y somos lo suficientemente maduros para tomar una decisión deliberada tener una relación de co-paternidad de apoyo mutuo. Lo hemos sostenido sin NINGUNA discordia por dos décadas. Sé que es posible y altamente deseable.

Gracias por publicar esta interesante e importante pregunta.

Answer 4

Es difícil pedirle a alguien que establezca límites en su propia casa, pero si se mudan juntos, los dos necesitan conversar sobre cómo serán los límites en cualquier casa que compartan. Encuentra acuerdo. Entonces ella tendrá que tener una conversación dolorosa con él sobre cómo se ha mudado, y tiene una nueva familia, y explicarle la forma en que le gustaría que se ejecutara, pidiéndole que lo respete. A nadie le va a gustar, pero hay alternativas que puedo decirte que no funcionan.

Alternativa 1 – el corte
Soy un ex, compartiendo la custodia de un niño. Cuando su padre volvió a repartirse, se sintió como si me hubieran cerrado una puerta, ya que el padre no consideraba adecuado hablar conmigo sobre su nueva configuración. Esto fue extremadamente confuso y doloroso, especialmente porque no había sobrepasado ningún límite y decididamente no quería que mi ex volviera. También confundió a mi hijo.

Alternativa 2 – sin límites
También fui madrastra, viviendo con un hombre que tenía dos hijos. Su ex lo ve como su compañero en su sentido, excepto por el sexo (ahora es gay). No me di cuenta de la extensión de esto durante dos años, hasta que nos mudamos juntos. Ella no es desagradable, pero el primer día que estuvimos en la casa, llegó a la puerta y miró en la misma habitación, incluyendo nuestra habitación y el baño. Entró en la casa sin ser invitada, exigiría que le preparáramos una taza de té, entráramos a la casa si los niños estuvieran allí en nuestra ausencia, y un Día de la Madre, mientras estaba acostada, ella terminó de pie en la puerta. Lo que fue realmente difícil es que a mi compañero le resultó demasiado difícil plantearlo con ella, por lo que todo quedó en suspenso, a mí me hizo infeliz y él a mí me hizo infeliz por ser infeliz. ¿Por otras razones que terminamos, y adivina con quién habló al respecto? Sí. Mis sentidos spidey estaban en lo cierto.

Answer 5

Buena pregunta. Los tres se sientan juntos y encuentran una relación de trabajo. Le agradezco que haga esta pregunta y se preocupe por cada uno de los involucrados, la madre, los niños y el padre biológico.

Answer 6

Solo puedes establecer tus límites, la afirmación más poderosa que puedes hacer es “eso no funciona para mí y no lo tendré”

Si ella todavía está enredada con él y esto es problemático para usted, está dentro de la norma señalarle lo que no funciona para usted … Ya sea que esto la aliente a crecer y seguir adelante y si realmente lo hace. Queda por verse.