¿Por qué las personas con BPD tienen expectativas poco realistas?

Answer 1

Las personas que tienen PD de Borderline tienen expectativas poco realistas de los demás principalmente porque están proyectando sus necesidades infantiles no satisfechas en sus situaciones de la vida actual. Desafortunadamente, están buscando una relación amorosa y de apoyo total las 24 horas del día, los 7 días de la semana, que se centre completamente en su deseo de obtener todo el amor incondicional y la crianza que un niño pequeño recibe de un buen padre. Y quieren esto ahora en el contexto de una amistad adulta o una relación romántica.

La mayoría de mis clientes de Borderline no entienden que esto es lo que está sucediendo, que están tratando de obtener la reparación de otro adulto que no se ha ofrecido a desempeñar este papel. Como resultado, están condenados a sentirse decepcionados porque lo que quieren siempre será mayor que lo que realmente está disponible para ellos en una relación adulta. Gran parte de su terapia se dedica a enseñarles las estrategias de vida que necesitan para ser un buen padre para su hijo interior, en lugar de buscar a otros para que hagan esto por ellos.

Elinor Greenberg, PhD, CGP

En la práctica privada en Nueva York y el autor del libro: Adaptaciones limítrofes, narcisistas y esquizoides: La búsqueda del amor, la admiración y la seguridad.

www.elinorgreenberg.com

Answer 2

Tengo BPD y no diría que mis expectativas no son realistas, quiero a alguien que me quiera por quien soy.
Mi problema (y muchos otros con BPD) es la paradoja de tener miedo al abandono que causa miedo a la intamidad. Básicamente, tiendo a estresarme tanto por el hecho de que me tiren que me alejo de la persona o del auto sabotaje. Tener lo que otros podrían pensar como expectativas poco realistas es simplemente otra forma de evitar ser abandonado al no permitirte intimar con otra persona.
También debe tener en cuenta que los cambios de humor de la DBP a menudo son difíciles de enfrentar para otra persona, están observando a alguien a quien les importa pasar por el infierno. Muchos pacientes con BPD pueden ser bastante hirientes cuando se activan y es difícil mantener una relación viva si su pareja le dice cuánto odian la forma en que hace esto o aquello. En este caso, no se trata de expectativas, se trata de lo que otras personas pueden enfrentar antes de llegar a su punto de ruptura.

Answer 3

En mi caso … supongo que todo se reduce a tratar de deshacer el daño pasado una y otra vez.
Aprendí que entro en casi todas las relaciones con la expectativa de que esta otra persona (a la que apenas conozco) es cierta cosa, cierto tipo … alguien a quien conocí en otro momento de mi vida. Alguien a quien quería complacer y hacer feliz pero que no podía, por cualquier razón. Entonces en cada relación se convierte en un ejercicio de tratar de hacer algo bien. Una y otra vez.
Pero entonces, por supuesto, también se convierte en una profecía autocumplida. En última instancia, esta persona se convertirá en lo que son. .. y no la persona que esperaba o quería que fuera. Y en esa niebla, esto puede parecer una traición o una mentira. Y entonces todo cambia. La idea tan familiar de que esta persona no puede estar complacida existe junto con los sentimientos tan familiares de ser desagradable, de no ser lo suficientemente bueno o merecedor del amor de otra persona. Y luego todo se convierte en un intento cada vez más frenético de evitar de alguna manera el rechazo inevitable o el abandono percibido. Y todo esto puede ocurrir de muchas maneras … ninguna de ellas agradable.

Así que creo que para la mayoría de las personas con BPD, así es como funciona. Estamos atrapados en un bucle de comportamiento por cualquier razón. Y no nos damos cuenta en ese momento. Algunas personas nunca se dan cuenta en absoluto.

Answer 4

La mayoría de los bpds no se dan cuenta de que tienen expectativas poco realistas, porque los problemas de los trastornos no están realmente en la línea de la expectativa, sino también en las meras habilidades interpersonales.

así que si alguien con bpd dice “me amas por quien soy”, eso podría traducirse también “” no señale mis inconsistencias lógicas y morales, ni me aliente a mejorar mi vida y aliviar mi propio sufrimiento o bien jrjfhfhdjrkfnrjekdj * * ”

por lo general, la falta de voluntad de los individuos para cambiar o trabajar y crecer juntos hace que sea imposible lidiar con ellos y comienza a sentirse como una expectativa masiva de TI. Recordando que las relaciones son sociedades iguales, esto obviamente es un problema serio.

PD. Tenga cuidado con las manipulaciones que Mandy Illyria usa a continuación, donde las personas con narraciones de víctimas que pasan por su mente toman una pregunta / problema con el que USTED está luchando y de alguna manera tratan de convencerlo de que lo deje a un lado y se centre más en ellos.

esto podría parecer perdonable, pero no es saludable, una vez más, esto no es en lo que se basa una relación sana. Ella quiere ser perdonada continuamente por su comportamiento auto absorbido, pero nada de lo que sus palabras muestran alguna intención productiva o creativa también cambia. Es una vacuidad falsa que se disculpa así que hace que la gente sea increíblemente pesada. Encontrar un compañero que sea más adulto y menos una víctima es más saludable.>. <

Answer 5

El mejor tratamiento del tema que he leído fue en un capítulo del libro de Wells and Hughes (¿o fue Houston?) Sobre Relaciones con los objetos. Su capítulo de Borderline fue comprensivo, profundamente perspicaz y compasivo.

Como lo entiendo, hay una división polarizada en las representaciones internas de los demás del límite, lo que lleva a la idealización (cuando el otro se percibe en un marco positivo) o (cuando la desilusión ocurre inevitablemente) la devaluación. Las expectativas de los demás coinciden con estas caricaturas polarizadas de las características de la persona real.

por supuesto, esto apenas comienza a abordarlo, pero no quería dejarte con nada más que una referencia a un libro (eso es difícil de encontrar ahora).

Answer 6

Ahora hay una excelente literatura clínica sobre “Terapia dialéctica”, que parece ayudar a las personas con una verdadera personalidad límite. (Ver Marsha Linehan). Sin embargo, yo nunca, nunca haría autodiagnóstico. Déjelo a personas cuidadas, clínicamente capacitadas y con licencia.

Una de las cosas buenas que Marsha Linehan hace es normalizar los cambios de humor que a veces se llaman BPD. Acabo de leer el artículo de Wikipedia en él, y lo comunico muy bien, en términos de tener emociones inusualmente intensas. Ella ha escrito excelentes libros, y estoy seguro de que vale la pena leerlos. Nuevamente, el autodiagnóstico no es una buena idea.

Siempre es bueno acercarse a otros que pueden dar confianza.