La normalidad es cuando la persona con la que estás realmente te ama y se preocupa por ti. Lo más importante, debe ser un bienqueriente. Pedirte que renuncies a tu carrera y estar con él no es un signo de amor. Es un signo de esclavitud. Una relación es un vínculo entre dos individuos en donde ambos tienen la misma palabra. Dictando sobre la vida de alguien es absolutamente inaceptable. Si realmente le gustas, promoverá tus pasos hacia el progreso en lugar de obstaculizarlo. Ningún individuo debe renunciar a sus sueños debido a una tercera persona. Nuestros padres nos criaron todos estos años y nos educaron para asegurarnos de que nos convertimos en algo en la vida. No tenían ningún motivo egoísta para sí mismos. Una persona que conoció hace unos meses no debe cambiar lo que ha soñado durante años. Siempre dése la primera prioridad antes que nadie. Si desea renunciar a su título, debe ser porque USTED lo quiere y no porque su novio lo haya dicho. Defiéndete y asegúrate de sentirte orgulloso.
¿Las solicitudes de mi novio para que no tenga amigos o termine mi título son indicativas de una relación poco saludable o es lo que me está pidiendo que sea “normal”?
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Sé que básicamente estoy de acuerdo con todas las otras respuestas, pero siento que cuanto más escuchas esto, mejor.
no. no. No no. no.
NO. No no. no. NO.
¡No! ¡Esto no es normal! Esto no está cerca de lo normal. Ninguna parte de esto es normal.
Cualquier hombre que exija que renuncies a cualquiera de tus amigos debería ser una gran bandera roja. Un hombre que insiste en que renuncies a TODOS tus amigos es psicótico.
Ir a la escuela es una manera fantástica de mejorarte, educarte y darte más libertad y oportunidades. Parece que tu novio preferiría si tú:
- No fueron educados.
- Tuvo menos oportunidades.
- No eran libres de tomar sus propias decisiones.
Este no es un buen chico
Lee mis labios: cualquier tipo de comportamiento basado en el control es abusivo y una gran bandera roja. Ejemplos de comportamiento basado en el control:
- Tratar de entablar una relación demasiado rápido al ‘barrerte’ con romance
- Diciendote que hacer
- Aislándote de tu red de soporte
- Haciéndote dependiente de él
- Denigrándote a ti oa tus habilidades
- Y, por supuesto, usar fuerza física u otro tipo de fuerza para hacer cumplir su voluntad: hacer que hagas lo que ellos quieren.
Una persona que se involucra en un comportamiento basado en el control es un abusador. Cualquier persona que se involucre en los comportamientos anteriores eventualmente se volverá físicamente abusiva. No se trata de si. Es sólo una cuestión de cuándo.
Y desafortunadamente, el momento más probable para que ocurra ese abuso es cuando tratas de separarte. Lo que significa que cuando rompes con él, debes tener un plan de seguridad que te permita desaparecer completamente de su vida para que no pueda encontrarte.
Te recomiendo que hagas ese plan de seguridad y lo dejes ahora. Sólo se hará más difícil si esperas.
En primer lugar, asegúrese de que ninguna de sus posesiones (incluyendo llaves, documentos, etc.) esté en su lugar o bajo su control. Si lo son, quítalos. Del mismo modo, asegúrese de que ninguna de sus posesiones esté en su lugar o de otro modo bajo su control. Si lo son, devuélvelos. Debes hacer ambas cosas en secreto, para que él no sepa lo que estás haciendo.
En segundo lugar, cambie las cerraduras de sus puertas, solo para estar en el lado seguro. El paso anterior incluye recuperar las llaves de su apartamento y devolverlas a su apartamento. Pero no puede saber si él no tiene un juego de llaves de repuesto para su apartamento que guarda en un lugar seguro al que no tiene acceso. Así que incluso si recuperas tus llaves, cambia las cerraduras inmediatamente.
En tercer lugar, busque un amigo de confianza con quien quedarse, o con quien pueda quedarse en su apartamento hasta que esté seguro de que está seguro. Es posible que deba buscar otro lugar para vivir y mudarse de su apartamento.
En cuarto lugar, si él sabe dónde trabaja, déjele saber que no es bienvenido allí y que si aparece preguntando por usted, la recepcionista debe llamar a la policía. Es posible que desee cambiar su lugar de trabajo.
En quinto lugar, hacer los arreglos para romper con él. Pídale que se reúna con usted en un lugar neutral y público, o acepte su invitación para reunirse con usted en ese lugar, si se presenta esa oportunidad en el momento en que esté listo para separarse.
No debería ser una cita para cenar, sino algo ligero. En realidad no pediría nada, no querría arriesgarme a que intente envenenar la comida o la bebida.
No uses tu propio coche para ir al lugar de reunión. No quieres que te pueda seguir fácilmente cuando te vayas.
En sexto lugar, haga arreglos para que los amigos o familiares de confianza estén cerca, lo suficientemente lejos como para que no pueda verlos, pero lo suficientemente cerca como para que pueda pedir ayuda si es necesario. Debe haber suficientes de ellos para poder defenderte exitosamente si es necesario.
Séptimo, romper. Haga que sea muy breve: que no encuentre sus condiciones – no tener amigos, no terminar su carrera, depender de él – para que sean aceptables y cree que es mejor para ustedes ir por caminos separados.
Octavo, MUY IMPORTANTE: no le escuches si te suplica que te quedes. Si, si Dios no lo quiere, lo escuchas, perderás toda la influencia que alguna vez tuviste sobre él. Él sabrá que puede hacer lo que quiera con usted, y lo hará.
Noveno, salga de la reunión en compañía de sus amigos y vaya a un lugar seguro. No use su automóvil, sino más bien alguna otra forma de transporte que no le será fácilmente identificable.
Décimo, envíele un correo electrónico o Facebook para avisarle que ya no desea estar en contacto con él. La evidencia escrita es importante. Pero luego bloquéalo en tu teléfono y en las redes sociales. Haga todo esto en el momento en que haya abandonado el lugar de reunión.
Undécimo, si Dios no lo permite, trata de contactarte de todos modos, ve a la policía y obtén una orden de restricción.
Que Dios lo mantenga seguro al tomar los pasos que necesita tomar. Y sostendría que necesita comenzar a tomar medidas, armar su plan de seguridad y luego romper con él – AHORA .
Esas no son solicitudes hechas por un individuo sano, bien ajustado y emocionalmente equilibrado. Esas solicitudes son indicativas de un individuo disfuncional, poco saludable, que pronto será abusivo y que busca el dominio de una posible víctima. Si acepta estas demandas, se encontrará deslizándose rápidamente cuesta abajo.
En pocas palabras, cuando un abusador localiza un buen objetivo, él o ella lo aislará sistemáticamente, separándolos de cualquier elemento de la red de apoyo que tenga el objetivo desde el principio. Con el tiempo, el objetivo será separado de familiares y amigos que lo apoyen. Se presionará al objetivo para que abandone las fuentes externas de validación, como pasatiempos o la escuela, y, finalmente, también se le exigirá que rinda financieramente, ya sea abandonando todo trabajo fuera del hogar o forzado a entregar todo el pago al controlador. abusador Incluso se puede presionar al objetivo para que realice un trabajo degradante que erosiona aún más la autoestima del objetivo.
No camines, corre
En primer lugar, estoy completamente de acuerdo con otras respuestas que le aconsejan correr, no caminar, tan rápido y tan lejos de este niño (sí, muchacho: no es un hombre completamente desarrollado, emocional y psicológicamente, que funcione correctamente) como usted. puede conseguir
Me pregunto cuántos años tienes. Supongo que probablemente unos años mayor que mi hija (16) cuando conoció al abismal narcisista, controlador, abusivo e hinchado con quien pasaría 9 años horribles antes de escapar. Todos pensamos que era muy encantador al principio. Él había protagonizado como un niño en un par de series de televisión, y era MUY bueno interpretando el papel del tipo de joven amable, cariñoso y respetuoso que aprobarías para salir con tu hija. Pero no pasó mucho tiempo antes de que empezaran a sonar las alarmas. Cuán rápido se enojó cuando alguien no estaba de acuerdo con él. Cómo iba a salir corriendo, mi hija a cuestas, cuando no podía ganar una discusión o salirse con la suya. Con qué rapidez cambió mi hija después de conocerlo. Ella se fue, casi de la noche a la mañana, de ser una joven extrovertida, alegre y fuerte a una sombra de sí misma. Todavía no puedo creer lo rápida y fácilmente que la transformó, y casi la aisló de todos sus amigos y familiares (incluyéndome a mí). Él también la convenció de renunciar a la escuela. Luego se quedó embarazada, y ahí fue cuando comenzó el abuso físico. Luego otro niño. El abuso continuó. En las raras ocasiones en que yo o cualquier otro miembro de la familia tuvimos algún contacto con ella, mi hija insistió en que todo estaba bien, estaban muy felices y no, él no le rompió el brazo, se tropezó con el gato. Y muchas otras cosas así. Ella siempre tenía demasiado miedo de decir algo contra él porque sabía que si él se enteraba que recibiría una paliza. Solía saludarla cuando regresaba a casa del trabajo con una lista de todas las cosas que había hecho “mal” en las últimas 24 horas, luego la arrojó a la cama y le dio un golpe con el cinturón por cada una de sus supuestas transgresiones Ella finalmente se fue, la noche en que él golpeó su cara contra el suelo, lo que significaba que había moretones que no podía ocultar (él siempre había tenido cuidado hasta ese momento de solo golpearla en partes de su cuerpo que estarían ocultas por la ropa) . Fue acusado de asalto agravado, pero el caso no fue así, debido a que mi hija estaba demasiado asustada para testificar contra él. Él había amenazado con matarla si lo hacía.
Entonces, ¿qué partes de la historia de mi hija ya reconoces en tu propia vida? Tal vez no puedas verlo todavía, o quizás estés pensando “oh no, mi novio nunca haría algo así. Él me quiere muchísimo, y yo lo amo muchísimo, y nadie más entiende lo bien que somos. el uno por el otro, bla, bla, bla, bla, BLAH “. Él NO te ama, no en el verdadero significado de la palabra. Piensa que amar a alguien es TENERLO. Y hacer lo que él quiera, porque él posee y tiene poder sobre ellos.
NO te conviertas en otra estadística de la violencia doméstica querida. Váyase AHORA, mientras aún tiene a dónde ir, y amigos y familiares que lo ayuden a lidiar con él si se pone violento porque se fue. Y, lo que es más importante, si bien todavía está lo suficientemente dañado como para sobrevivir a los rigores del estudio terciario.
Y si nada de lo que he escrito te convence de que estás con un abusador, intenta ver esto y, con suerte, serás iluminado:
https://www.ted.com/talks/leslie …
PS Casi 8 años AA (después de Arsehole) a mi hija le está yendo bastante bien. Pero de ninguna manera tan cerca como lo habría estado si ella nunca hubiera conocido a ese bastardo. Por supuesto, si ella no lo hubiera conocido, sus dos hermosos hijos no existirían. Pero tan brillantes y hermosos como son, ellos (y su madre) todavía lidian diariamente con los efectos de un trauma severo. Nunca debería tener que ser así para nadie.
Umm, … sí, es una relación muy poco saludable. Como en, corre, AHORA! Y empieza a pensar por ti mismo. Sé que eso puede dar miedo, pero tienes que hacerlo. Si dejas que otros piensen por ti, has renunciado al control de tu vida.
Esto no es algo que diga a la ligera; de hecho, trabajo muy duro para mantener la mente abierta y tratar de ver la perspectiva del otro hombre, pero tu novio es un idiota ego-maníaco.
Por supuesto que necesitas una educación si eso es lo que quieres. Por supuesto que deberías trabajar si eso es lo que quieres hacer. ¿Y cómo te propone vivir tu novio? ¿Cómo te va a apoyar? ¿O nació rico?
Supongo que él dice que no tiene otros amigos porque nadie más quiere estar cerca de él.
Uno de los grandes errores que las parejas suelen cometer cuando en el primer rubor de amor / encaprichamiento es aislarse de sus amigos y familiares y solo pasar tiempo con su amada. ¿Y sabes qué? Cada uno de ellos que conozco lo lamenta. Se dan cuenta de que no están solos en el mundo, necesitan la compañía, la amistad y el apoyo de los demás.
Si dejas que te aísle por completo, entonces puede hacer lo que te quiera. ¿A quién vas a recurrir? No habrá nadie allí porque los habrás alejado a todos.
Tu novio arruinará completamente tu vida si lo dejas. ¡NO! ¡Alejate de el! No importa cuánto pienses que lo amas, no importa cuánto estés seguro de que nadie te amará como él, Get. Afuera. Ahora
¿Las solicitudes de mi novio para que no tenga amigos o termine mi título son indicativas de una relación poco saludable o es lo que me está pidiendo que sea “normal”?
Si yo fuera tu padre, estaría arrancándole a tu novio un nuevo orificio anal para tratar a mi hija de la manera en que dices que te trata.
Lo que está haciendo es decirte que desarmes voluntariamente tu capacidad para cambiar tu situación en la vida si llegas a la conclusión en el futuro de que debes dejarlo. Te está diciendo que confíes en él para que te apoye; pero, no confiará en ti para seguir siendo fiel a él. Teme cualquier arreglo que no te permita cambiar.
Aunque será doloroso irse, dado su compromiso evidente en su pregunta, recomendaría dejar a su novio más pronto que tarde. E independientemente de las promesas que pueda hacer, nunca lo devuelvas. Las cosas que él quiere de ti hablan de quién es y no son cosas que él cambiará, incluso si pudiera.
“Soy todo lo que necesita y debería ser lo mismo con él”.
Entonces, ¿la ambición de la vida de tu novio es que él tampoco tendrá amigos sino tú y no completará su título tampoco? … esperando que los dos vivan felices para siempre con el amor que comparten solos?
Si esto es lo que él cree, su opinión es poco realista e insalubre, invitándolos a vivir juntos en un abuso autoimpuesto a manos de una realidad ineludible.
Si esto no es lo que él cree, su punto de vista no es realista ni saludable: te obliga solo a disfrutar del abuso que él mismo no soportaría.
Normalmente, usaría muchas palabras para contestar esto.
Su pregunta es DEMASIADO importante para el desorden y puedo agregar algo más que decir esto.
Esto no es un novio.
Esta es alguien en el proceso de hacerse cargo de tu vida.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿
Oh…. y, querido, es potencialmente peligroso y puede llegar a ser letal.
Serás (estás siendo) destruido.
Sal mientras puedas.
Utilice este sitio web (Love Fraud) para obtener ayuda aquí: Cómo reconocer y recuperarse de sociópatas, psicópatas, narcisistas y otros explotadores
(¡Deja de caminar sobre cáscaras de huevo! ¿Te suena familiar?)
Mi novio no quiere que tenga amigos y dice que soy todo lo que necesita y que debería ser lo mismo con él. Él no quiere que yo también termine mi carrera en la universidad y dice que no lo necesito porque no quiere que trabaje.
Whoa, en serio? ¡Santo monstruo de control disfuncional, Batman!
No, esto no es normal. De ninguna manera, la forma, o la forma es esto normal. Esto es extremadamente controlador y abusivo. Tu novio no es saludable, y esta es una relación profundamente insalubre.
Por favor, alejate de este chico! No puedo ser más claro. Esto es exactamente lo contrario de una relación sana. Como han dicho los demás, no es una persona saludable con quien estar. Él está tratando de aislarte, y te tiene completamente dependiente de él, así que cuando finalmente te despiertas y te das cuenta de lo enfermo y abusivo que está, no puedes escapar.
Tuve un novio como él una vez. Hizo todo lo que pudo para aislarme de mis amigos. Dejé que me convenciera de que me moviera por todo el país, y cuando traté de hacer amigos allí, se volvió loco, rompió mis cosas, fingió ser suicida y finalmente se volvió abusivo. Y todo esto sucedió después de que terminamos, pero me quedé estancado viviendo con él más tiempo porque sus padres estaban pagando nuestra renta, y aún no podía permitirme mudarme. Hicimos que los policías nos visitaran varias veces porque me perseguía con un destornillador o con una sartén con la que amenazaba con pegarme.
Después de alejarme de él, descubrió dónde vivía y comenzó a acosarme. Él pasaba el rato en la cafetería que estaba abajo de mí, y veía mi ir y venir. Si mostraba algún interés en un chico, literalmente lo ahuyentaba siendo completamente psicópata con él.
Debido a que todavía me sentía solo en otro estado, un lugar que no me sentía como en casa, me encontré haciendo amistad con él nuevamente porque estaba solo por el estado en el que nos conocimos. Terminamos moviéndonos de vuelta juntos, como amigos. Hice esto porque no sabía cómo mudarme a un lugar sin tener un lugar configurado para vivir de inmediato, y él se adelantó a nosotros y consiguió un lugar.
Después de mudarme a nuestro apartamento de dos habitaciones (todavía éramos solo amigos), él comenzó a volverse loco por mí otra vez, no quería que tuviera amigos o salía en citas. Si salía por la noche, me seguía y trataba de averiguar con quién estaba.
Nuevamente comenzó a amenazar con suicidarse, pero en ese momento yo estaba cansado de las amenazas y dijo que no me importaba. Seguiría poniéndome todo para “salvarlo”. Cuando le dije que no tenía ningún interés en salvarlo, entró en mi habitación durante la noche y trató de estrangularme.
Se mudó inmediatamente después de eso. Pero luego comenzó a acosarme a mí ya mi nuevo compañero de cuarto. La acosaría por el dinero del depósito, aunque ella seguía tratando de reunirse con él para dárselo, pero él no se presentaba. Luego aparecía en el bar en el que trabajábamos y le exigía el dinero. Lo hizo varias veces. Esto continuó hasta que un día, cuando estaba en el bar como cliente, saliendo con amigos, entró y comenzó a acosarme y amenazarme. Lo sacamos afuera para no causar una escena en mi lugar de trabajo. Me llamó por primera vez a un coño, y me di la vuelta y le di un puñetazo en la boca. Estaba tan cansada de sentir que estaba atrapada, terminé arremetiendo y dándole un pequeño y sangriento labio. Llamó a la policía y me metieron en la cárcel por agresión.
El acoso y el acoso no se detuvieron allí. Él me seguía cada vez que estaba con alguien y hablaba sobre nuestra conversación, diciéndoles horribles mentiras sobre mí. Llegué al punto en que no podía salir de mi casa algunos días porque tenía mucho miedo de tener que volver a verlo.
Él todavía venía a mi lugar de trabajo y se sentaba en mi sección, aunque mis compañeros de trabajo siempre lo esperaban por mí. Haría cualquier cosa por atraer mi atención e intentaría que la gente quisiera ser mi amiga diciéndoles mentiras. Esto viene de hace años. Al principio, me defendía, pero luego empecé a ignorarlo. Le tomó dos años ignorarlo antes de que finalmente me dejara solo.
Mi historia no resultó tan fea como muchos otros. La mayoría de las mujeres, en este tipo de relaciones, terminan huyendo por sus vidas, teniendo que proteger a sus hijos o, lo que es peor, muertas. Sin embargo, una relación de 10 meses terminó demorándome de 3 a 4 años (parte de eso fue culpa mía por tratar de ser amigo de él nuevamente, aunque me mostró que no era una persona saludable para ser amigos) con).
Aún así, esta experiencia fue una pesadilla total. He hablado con algunos de mis viejos amigos que conocí cuando estaba saliendo con él por primera vez, antes de mudarnos a través del país. Dijeron que era tan doloroso ver cómo cambiaba cuando estaba con él, que no era yo misma. Y sabían que estaba tratando de aislarme, y no podían entender cómo le dejaría hacer esas cosas. Me rompe el corazón que tenían que ver eso. Dijeron que fui de una mujer fuerte a una novia débil que dejó que su novio le dictara su vida.
Una vez más, mi historia no era tan dramática ni aterradora. Por lo que escribiste sobre tu situación, diría que ya estás en un lugar peor del que yo había estado. El hecho de que tu novio incluso quiera que abandones la escuela es increíblemente alarmante. Una buena relación, cualquier tipo de relación, debería apoyarte y hacerte más fuerte. Tu amigo (novio incluido) debe desear lo mejor para ti y apoyar tus esperanzas y sueños. Solo las personas enfermas e insalubres los quieren a todos y dependen completamente de ellos. Te ha dejado muy claro que no es una persona saludable con quien involucrarse. Normalmente, este tipo de personas son mucho más sutiles, por lo que su víctima no se da cuenta de lo que está sucediendo hasta que es demasiado tarde. Pero tus ojos están abiertos. No estaría haciendo esta pregunta si no estuviera totalmente consciente de que esta es una relación poco saludable y probablemente peligrosa. ¡Escúchate y sal de ahí, RÁPIDO!
¡Oh vamos!
¡DEBES saber que esto es una completa mierda!
Es mucho más fácil terminar tu carrera ahora, que estar solo en 10 años y tener que encontrar las finanzas y el tiempo para hacerlo.
Además, muchas clases ya no son válidas como créditos para la graduación después de un cierto número de años, entonces tienes que volver al principio y comenzar la universidad desde el final.
Este hombre no está pensando en usted, ni en su futuro, ni en sus objetivos, ni en lo que es mejor para usted.
Solo está pensando en lo que quiere para sí mismo y en cómo hacerte depender de él.
No confunda este deseo de su parte para mantenerlo dependiente, significa que tiene cualquier tipo de capacidad de compromiso. Las personas que son tan egoístas, a menudo tienen otros defectos de carácter que van en contra de su estabilidad a largo plazo y su capacidad para cumplir las promesas.
Si está buscando una excusa para tomar la ruta fácil y bastante universitaria, hágalo.
Pero si tienes metas o sueños para ti y para tu futuro, Y los tomas en serio, debes ponerte los pantalones grandes y decirle que quieres terminar tu carrera.
Me estoy enfocando en tu educación … pero el hecho de que él no quiera que tengas amigos es escalofriante. Si él también quiere mudarse a una cabaña remota en el bosque, realmente estaría preocupado.
Hay dos banderas rojas en este juego; uno para aislar a su víctima, y el otro para asegurar la indefensión financiera de su víctima.
AMBAS de estas acciones de su parte están diseñadas para evitar que usted pueda dejarlo cuando finalmente entienda el hecho de que está involucrado con un abusador.
Así es como estos dos problemas se resuelven: en el camino, después de sufrir su severo abuso emocional, y posiblemente el abuso físico, usted quiere irse. Usted está muerto, se rompió usted mismo, ya que él lo compra todo por usted, y él vigila de cerca la pequeña cuenta bancaria que le ha dado por dinero del café, si es que le permite tener una. Ahorrar dinero para escapar en la medida en que lo necesites es casi imposible; incluso si usted acaba de irse, su automóvil está en realidad a su nombre, al igual que todo lo que tiene valor en su casa.
Entonces, en la desesperación llamas a uno de tus viejos amigos … pero están molestos porque los abandonaste hace mucho tiempo porque eran … ¿cómo lo pusiste en ese momento … una mala influencia para ti? Ah, sí … encontrar un “amigo” que no hayas podido ofender será más difícil de lo que crees.
Usted está luchando para pensar a quién más puede llamar, cuando él llega a casa, esperando la cena. Durante su comida, él casualmente deja entrever que sabe que ha estado llamando a sus viejos amigos … porque oops, ese teléfono celular que tiene también está realmente a su nombre, y puede buscar en línea todos los números de los que llama o recibir una llamada.
ESTO es lo que parecen los resultados de lo que dijo para deshacerse de sus amigos de “mala influencia” y su educación / carrera. Sal de ahí AHORA.
No, esto es anormal, controlador y abusivo. Estas son las características de alguien que es inseguro y que probablemente se volverá abusivo físicamente. Lo que importa es lo que quieres para tu vida, incluidos tu familia, amigos, educación y carrera. Si haces lo que él dice, serás miserable y dependerás de él.
Por favor, aléjate de él lo más rápido posible. Dile a tu familia que él está tratando de controlarte y que no quieres estar con él. Llame a una línea directa de violencia doméstica para obtener consejos sobre cómo terminar esta relación de manera segura.
La línea directa nacional de violencia doméstica
Siendo una tercera persona y analizando lo que acabas de decir, este tipo te está paralizando social, académicamente y personalmente.
Supongamos que sigues lo que te pide que hagas y “Dios no lo quiera”, si las cosas no funcionan, ¿qué harías? Siempre es bueno estar comprometido en una relación, pero también debes amarte a ti mismo. Y tienes que estar preparado para las peores situaciones que la vida te eche.
Y francamente, si una persona te ama, nunca será un obstáculo en el camino de tu crecimiento y éxito. De hecho, estos seres queridos son los escalones a través de los cuales todos cruzamos nuestros obstáculos.
Piensa, todavía no es demasiado tarde.
¡No es normal!
Corre, no camines, fuera de esa relación rápido.
Puede dejarlo y terminarlo a distancia si eso le resulta más cómodo. Te animo a que al menos tengas un amigo contigo.
Asegúrate de que un amigo sepa que lo has terminado. Es posible que desee quedarse con un amigo por un tiempo o que un amigo se quede con usted.
Este es el tipo de comportamiento que los futuros abusadores usan para prepararse para el abuso.
Cuando esto termine, trabaja en tu autoestima.
Lo que un novio quiere que hagas (es decir, no trabajar) no es tan importante como decidir si es un buen compañero para ti. Ibas a la universidad por una razón. A menos que alguien más te obligara a hacer eso y realmente no quisieras ir en primer lugar, ve.
Su vida. Tus opciones. Cualquiera que quiera controlarte no es adecuado para ti. Te deseo lo mejor. Háganos saber cómo está usted.
No hay ninguna manera bajo el sol que las exigencias de tu novio sean normales.
Cariño, piensa: si tuvieras una hija, una prima, una hermana o un mejor amigo en esta situación EXACTA, ¿qué aconsejarías?
Estoy bastante seguro de que vería de inmediato que su relación era disfuncional.
¿No puedes tener amigos o terminar tu carrera? No importa cuánto tiempo haya sido tu novio, ¡no tiene derecho a preguntarte esas cosas!
Lento pero seguro, está intentando controlarte y apoderarse de tu vida y tu mente. Necesitas alejarte de él lo más rápido posible.
Cuanto más tiempo permanezcas con él, más exigente y controlador intentará ser.
Él quiere aislarte de otras personas y controlar tus metas, tus pensamientos y todo lo demás sobre ti.
Todas esas son señales ENORMES de que este hombre NO es para usted. Esta es una relación muy poco saludable.
A menudo, cuando los novios o esposos aíslan a sus mujeres de sus seres queridos, hay cosas peores que seguir.
** SALIR DE ESTA RELACIÓN **
Uh cariño?
Necesitas joder, y necesitas correr ahora. Lo que tu novio te está pidiendo es seriamente abusivo y controlador. Básicamente, trata de controlar todos tus movimientos, te quita cualquier forma de ganarse la vida y te quita una credencial que podría ayudarte a escapar de él. Él también está tratando de aislarte. ¿Si haces esto? Terminarás una concha hueca y muy rota, como lo estuve durante años. Me tomó años superar esto y entré en la universidad tarde por eso.
No hagas esta dulzura. Por favor.
He estado antes en este camino, y apenas escapé a tiempo. Es cierto que no fue con un chico, pero el resto de la situación fue exactamente la misma. No quieres hacer este amorcito, y Dios no permita que te presione para casarte con él y te deja embarazada. Entonces estás mucho más jodido.
Ve a quedarte con amigos, familia, encuentra un refugio local. Haz lo que necesites hacer. Esto es abuso simple y simple.
NO, ESTO NO ES NORMAL.
Como todos los demás han dicho, estos son los primeros pasos en una relación abusiva. Te está alejando de cualquier otra persona que pueda notar su extraño comportamiento y te lo señale. De esta manera, él puede tener control total sobre ti y la forma en que ves el mundo. Él entrará en tu cabeza y te arrancará.
No querer que termines la escuela y tengas un trabajo te mantiene económicamente dependiente de él y te hará más difícil irte si alguna vez decides hacerlo.
Él escalará. Incluso si él no comienza a golpearte (y es muy probable que eso lo lleve a algún punto), hay otros tipos de abuso, y el abuso mental y la luz de gas lo dejarán tambaleando y tratando de reconstruirse incluso AÑOS después. Te alejas de él, si lo haces.
Estas personas NO mejoran. Usted no puede arreglarlo.
¡¡¡SAL AHORA!!!
Entonces, ¿él no quiere que seas independiente y exitoso y que confíes en él para todo? Y te está aislando de amigos … hmm, a mí me suena como un fenómeno de control. Mi consejo es que huyas lo más rápido que puedas porque para él solo eres un objeto, él no tiene sentimientos por ti. Su comportamiento es egoísta. Él no se casará contigo, te usará y te desechará una vez que esté aburrido. También puede esperar ser agredido física y sexualmente por él en el futuro. ¡Sal de esta relación tóxica ahora!
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