¿Dónde o cómo se dibuja una línea entre ‘esforzarse’ y ‘acosar’?

Answer 1

Supongamos que te sientas para una entrevista de trabajo. Te hace dos preguntas, las cuales no respondes a satisfacción del entrevistador.
Solicitarle cortésmente otra pregunta sobre un tema que crees que te gustaría abordar, es donde termina el límite donde “se esfuerza “.
No permitir que el entrevistador exprese su punto de vista y sigue divagando sobre lo bueno que eres sin ninguna evidencia sustancial, incluso después de fallar miserablemente, ahora eso está en el límite.
Pedirle a su entrevistador otra oportunidad o comenzar a hacer miradas empedernidas y referencias a cuánto significa este trabajo para usted, simplemente ” acoso “.

” Hacer un gran esfuerzo ” constituiría su intento de convertir las tablas a su favor siempre y cuando el ” objetivo ” que anhela lo rechace basándose en los eventos de ese día o momento en particular. (Las dos primeras preguntas o la primera propuesta.)
Una vez que han establecido firmemente que usted no es un candidato adecuado para su empresa y que no quedan mesas para girar, correr por la sala buscando fanáticamente la mesa es ” hostigamiento “.

Ya que marcó la pregunta en “Consejos de relación”, se supone que está hablando en el contexto de hombres que intentan buscar una cita con una mujer y viceversa. Entonces, déjame abordar el tema desde ese punto de vista.

Paso 1 : la invitas a salir.
Resultado 1 : Ella se niega.
Paso 2 : Todavía debes ser amable y servicial con ella y esperar el momento y el lugar adecuados para un segundo intento. Usted estará allí para ella sin meditar sobre el hecho de que ella se negó a usted la primera vez. Esperas hasta el día en que sientas que su punto blando no puede ser más suave. Esto puede tomar una semana, un mes o un año. Esto puede dar lugar a que te hagan amigo. Aún te quedas, esperas. Tratas de comprender las razones y las deficiencias en ti que la llevaron a rechazarte. Intenta superarlos. Consigue un cambio de imagen, prepara tu personalidad.
Paso 3 : la invitas a salir otra vez.
Resultado 2 : Ella se niega de nuevo.
Paso 4.1 : Te das cuenta de que no importa lo que ella no tenga nada, ni siquiera ligeramente que limite los “sentimientos” para ti. Sigues siendo amable con ella, sigue adelante.
Paso 4.2 : Comienzas a fastidiar. Sigues llamándola y preguntando por razones por las que no funcionó. Empiezas a publicitarte, con frases como “No mejorarás a nadie”. Cuando todo falla, empiezas a hablar mal de ella y la comparas con un robot sin sentimientos o, peor aún, con una puta.

Análisis:
{ Paso 1, Paso 2, Paso 3, Paso 4.1 } – ” Haciendo todo lo posible “.
{ Paso 1, Paso 2, Paso 3, Paso 4.2 } – ” Hostigamiento “.

Entonces, para resumir, la delgada línea existe en el instante en que te das cuenta de que incluso si se produce el armageddon y ustedes dos son las únicas personas que quedan en la tierra, probablemente cometería Seppuku en lugar de salir con usted.
Es como golpear a una persona hasta morir con tu arco, cuando te quedas sin flechas en tu carcaj. Eso es “acoso”.
Tienes que darte cuenta de la diferencia entre la tierra ” Quizás no hoy ” y la isla de ” Esto no está sucediendo nunca “. No sigas agitando tu bandera de desesperación una vez que el barco haya navegado.

Answer 2

Es una línea muy borrosa, y muchas veces sujeta a mal uso.

Esta es, por supuesto, mi opinión personal, por lo que no es necesario ponerse tenso al respecto. Eso es todo el descargo de responsabilidad que obtiene.

Hacer un gran esfuerzo es un esfuerzo consciente visible que está realizando para establecer una conexión con una persona. Casi roza la desesperación y la persistencia. Sigues pidiendo a la persona que salga. Sigues esperando que la persona tenga amnesia y olvide que alguna vez te dijo No. Lo que reclamas como zona de amistad, es lo que percibimos como un esfuerzo demasiado duro. Mientras que flirtear es un esfuerzo ligero en el que te ves encantador sin hacer mucho esfuerzo, esforzarte mucho se percibe como triste, a menudo patético.

El acoso, por otro lado, lo lleva a un nivel completamente nuevo. No es nada menos que barato, inmoral e indica hacia alguien con carácter bajo. Si me acorralas en un bar o en una fiesta y disfrutas de lo que una “chica sucia” debo ser y nunca antes hemos hablado, me estás acosando sexualmente. Si eres mi amigo, solo un amigo, y te pido que me ayudes a llevar algunas cajas y luego dices con una sonrisa de complicidad: “Entonces, ¿no recibo algo a cambio de esto?” Me están acosando sexualmente. Estos son algunos ejemplos básicos. Personalmente, creo que los que se dedican al acoso sexual no son más que depredadores.

No hay una sola manera de determinar un límite. Cada uno tiene su propia zona de confort y sus propios límites. Como dije, es una línea / área muy borrosa y turbia. Hay una guía general auto-reflexiva que puedes usar si realmente estás pensando en esto. No es un tipo de lista de verificación, y responder “sí” a algunas de estas preguntas no significa que esté acosando a alguien.

• ¿Alguna vez has interactuado con la persona antes?
• ¿Es su “flirteo” abiertamente sexual (es decir, hace comentarios explícitos sobre su apariencia, habla sobre lo que le gustaría hacer con ellos sexualmente) a pesar de la evidente falta de interés de la persona en usted, incluida la sexualidad?
• ¿Eres tú el que más habla? ¿Se está alejando la otra persona, mirando a otras personas, dándole respuestas monosilábicas?
• ¿Estás en una posición de poder o autoridad en relación con la persona con la que estás hablando?
• ¿Tiene la capacidad de crear consecuencias para esta persona si no le devuelven su interés? La pregunta no es si lo harás o no, porque no pueden leer tu mente. La pregunta es si puedes o no.

Técnicamente hablando, cualquier acoso no tiene que ver con tus intenciones. Se trata de cómo otros perciben tus intenciones. Otros pueden percibir tus intenciones como espeluznantes o peligrosas, ya sea porque en realidad son espeluznantes o peligrosas, o porque no estás haciendo un buen trabajo de comunicación de tus intenciones. Y eso es sobre ti . Si le preocupa que la gente lo malinterprete, comunique claramente sus intenciones. Hazlos bien conocidos.

Gracias por la A2A hope Espero que esto se aclare.

Answer 3

Buena pregunta.

Puede haber algunas respuestas plausibles:

• cuando él o ella comienza a mostrar signos de negatividad (desdén, ira, disgusto, desprecio, decir “no” abiertamente o mediante lenguaje corporal cerrado *)
• puede depender de cómo se siente el sujeto sobre el intento, a diferencia del intento en sí mismo (por ejemplo, las chicas llamadas Bella sin alarmas internas de depredadores): si ya te sientes atraído por alguien, no es “esforzarse” ni “hostigar” pero “¡así que bienvenidos son los unicornios mágicos cagando malvaviscos todo el tiempo!”
• acoso se define como “sujeto a presión agresiva o intimidación”, por lo que si el intento fue particularmente agresivo, sí. Solo piense en todas las tácticas de venta agresivas a las que ha estado sujeto y se volverá claro: tocar físicamente a un extraño es un gran no-no, por ejemplo. Es el tipo que te hace sentir un poco violado al final, más que complacido o halagado.

*

En última instancia, es difícil determinar dónde se ubican exactamente los límites de las personas, pero como animales sociales, deberíamos poder evaluar una idea aproximada de lo que constituye la conveniencia social. La regla de oro también se aplica. (No es el “si tienes suficiente oro, puedes darte el lujo de no darte nada”. El otro. coloque la alfombra de bienvenida de la pelusa del ombligo, por lo que no debe hacerlo con nadie más.

Aquí hay un desglose de algunos comportamientos comúnmente denunciados como acoso:
Fuente: Diario de Ciencias Orales Aplicadas

TL; DR: usted hostiga cuando viola sus límites personales. Parada completa

Gracias por tu A2A, Mathi. Ciertamente puede ser un tema difícil.

Answer 4

Supongo que todos tienen un umbral diferente. Como nunca he sido del tipo tímido, quien “diría que no, cuando quiero decir que sí, solo esperando que me lo pregunten de nuevo”, mi umbral para definir a alguien “esforzándose” como “acoso” es bastante bajo. Si una persona “intenta” de una manera que es espeluznante, es un acoso incluso la primera vez. Incluso si no es espeluznante, no creo que pueda tolerar más de tres veces, especialmente si en los dos últimos intentos, la respuesta ha sido un “no” muy claro.

Answer 5

1. Trying Hard ()
{espera un ‘no’ desesperadamente}

2. Grueso ()
{
mientras (para siempre)
{ Tratando duro() }
}