Cómo superar la inseguridad dentro de una relación cuando mi pareja no me ha dado ninguna razón para sentirme insegura

Answer 1

La inseguridad en las relaciones se debe a dos razones:

Experiencia previa : hay muchas personas que saben que su pareja es cariñosa y amorosa, pero a pesar de las garantías de su pareja, son incapaces de confiar y tienen la inseguridad de perderlas.

Esta inseguridad y temor provienen de sus relaciones anteriores en las que se abrieron completamente e invirtieron sus emociones, tiempo y esfuerzos en el vínculo que compartían, pero desafortunadamente su confianza fue traicionada y ese dolor y dolor se transmiten a las relaciones futuras.

Inseguridad acerca de nosotros mismos : cuando somos inseguros respecto a nosotros mismos, tenemos una mayor tendencia a desarrollar desconfianza en una relación. Existe una preocupación constante de que nuestra pareja pueda dejarnos.

Los pensamientos subyacentes son “No me veo lo suficientemente bien / No soy lo suficientemente bueno” y, por lo tanto, nuestra pareja puede encontrar a alguien mejor o dejar de amar o interesarse en nosotros.

Esta inseguridad también afectaría la ecuación entre socios. Si estamos constantemente preocupados por la relación, entonces se mostrará en nuestro comportamiento. Nos encontraríamos buscando garantías de nuestro socio.

La inseguridad podría llevarnos a ver a otras personas cercanas a nuestra pareja como amenazas … especialmente amigos del sexo opuesto. Se les ve como una competencia, de modo que los celos se arrastran en la relación, dándoles así menos espacio.

Una vez que reflexionamos e inspeccionamos de dónde provienen la inseguridad, podemos comenzar a cuestionar y cuestionar estas creencias e inseguridades de larga data sobre uno mismo y los demás.

2. Expresa esos sentimientos de dolor, traición, dolor e ira causados ​​por experiencias pasadas a través de

a) compartir con un ser querido

b) escritura de diario

c) ejercicio fisico

d) salidas creativas como la danza, la música, el arte, etc. A menos que dejemos de lado ese dolor anterior, seguirán influyendo e impactándonos.

3. Auto compasión: ser amable con nosotros mismos es importante si hemos sido duros y críticos con nosotros mismos hasta ahora. Daña nuestra autoestima y causa inseguridad en las relaciones. Entonces, si nos hemos centrado en nuestros defectos, debemos comenzar por cambiar nuestro enfoque hacia nuestras fortalezas y el valor que aportamos a la relación.

4. Comprender que la creación de confianza es un proceso y que los socios necesitarán tiempo y esfuerzo.

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Answer 2

No se les pasa por alto simplemente. Los reconoces y trabajas a través de ellos juntos.

Le dije a mi esposo antes de casarnos que tenía inseguridades. La relación en la que estuve antes que él fue con un hombre que me mintió y me engañó. La relación anterior de mi marido terminó igual. Ambos éramos vulnerables y prometimos que si queríamos estar con alguien más, lo discutiríamos primero entre nosotros. No hacer trampas ni mentir. Esos son los que rompen el trato.

Su ex siguió llamándolo después de que ella descubriera que estábamos juntos. Tienen un hijo juntos, así que no hay mucho que pueda hacer al respecto. El Día de Acción de Gracias, después de que nos juntamos, hizo estallar su teléfono diciendo que debería estar con su familia. Mi padre murió el año anterior, 3 días después del Día de Acción de Gracias, por lo que mi familia no iba a celebrar. Le dije que ella tenía razón, y él debería irse. Él lo hizo y ella estaba con su familia. Estaba molesto, pero él me aseguró que no debería estarlo. Cuando llegó la Navidad, me llevó a la fiesta de su familia después de que su ex se fuera a recibirlos. Me molestó que su ex todavía asistiera a la celebración de su familia y asumí que querían que él volviera con ella. Ella es la mejor amiga de la esposa de su primo, así que es ella la que invita al ex y al novio con el que engañó a mi esposo. No asistió a su fiesta de año nuevo ni a ninguna otra desde entonces. No solo me preocupaba, sino que también se sentía incómodo con que ella estuviera allí.

Cuando vio a un hombre comentar en una de mis publicaciones de Facebook, me preguntó quién era. Es un amigo gay y para asegurarle que no había ninguna preocupación, les presenté.

Hay otras muchas veces que ambos reconocimos la inseguridad de los demás e hicimos todo lo posible para eliminar cualquier duda o inquietud. Se hace por mutuo respeto y amor. Es una respuesta automática ahora. Después de casi 7 años, nuestra inseguridad acerca de nuestra relación es prácticamente inexistente, aunque después de haber sido traicionados en un nivel tan íntimo en nuestros pasados, siempre habrá una preocupación silenciosa en algún momento u otro. Lo discutimos y lo aplastamos. Hemos estado casados ​​por casi 3 años y es un gran matrimonio y realmente lo amo con cada gramo de mi ser. Me ha curado en muchos niveles, pero las cicatrices permanecen antes que él, y estoy seguro de que las cicatrices permanecen en él antes que yo.

La comunicación ha sido esencial en nuestra relación como lo es en cualquier relación. Rara vez discutimos y, cuando lo hacemos, trabajamos rápidamente y lo resolvemos de inmediato. Creo que es importante discutir abiertamente la inseguridad y entenderla. Acéptalo y encuentra maneras de trabajar juntos. Deje en claro que si algo desencadena esa inseguridad, lo discutirá y aprenderá a aceptar que esto es parte de ellos y depende de usted trabajar juntos para superar cualquier inquietud rápidamente.

Un evento reciente hace unos 6 meses, cuando estaba muy estresado por el trabajo, me volví psicóticamente preocupado por lo que estaba haciendo. No estaba haciendo nada malo y fui yo quien saltó a pensamientos completamente irracionales. En lugar de enfadarse se rió cuando le dije. Me besó y me preguntó seriamente “¿alguna vez te he dado alguna razón para creer eso?” La respuesta fue no y lo superé de inmediato. Le comuniqué mi locura, él lo reconoció y lo superamos. Así es como manejas la inseguridad. Sí, puede hacer que la gente se vuelva loca, pero con consideración y comprensión disminuirá, incluso puede desaparecer. Ignorarlo no lo hará desaparecer, lo empeorará. Incluso si es totalmente irracional, resuélvalo escuchando la preocupación y discutiendo formas de superarla.

Answer 3

Lo que he aprendido de mis propias relaciones es que (como usted señaló en su comentario), las inseguridades son problemas internos.

En mi caso, cuando estaba en una relación romántica, solía surgir el mismo temor: mi pareja me va a engañar y buscará otra mujer para reemplazarme. El verano pasado, finalmente pude identificar la causa raíz de este miedo debilitador y debilitador. Fue desencadenado por una programación mental que me inculcaron desde la infancia y tenía que ver con la relación de mis padres.

El libro que me ayudó a darme cuenta de todo esto fue “Amor perfecto, relaciones imperfectas” de John Welwood. Lo estaba leyendo en el momento exacto en que empecé a tener la misma emoción temerosa de que mi novio podría estar engañándome. Esta vez logré manejarlo mucho más rápido y de manera más efectiva, porque finalmente pude ser plenamente consciente de lo que estaba pasando y analizar mis emociones.

No puedo estar seguro de si esto es definitivamente algo del pasado, o habrá otros momentos en los que me encuentre cara a cara con este miedo en particular. Sin embargo, estoy seguro de que nunca me tomará por sorpresa.

Answer 4

Acepta lo que estés sintiendo. En este momento, estás colocando tu felicidad en una relación; Lo estás colocando fuera de ti. Bien, cometiste un error y ahora estás lidiando con las emociones resultantes. La cuestión es que no puedes alejar las emociones ni odiar las emociones. Tienes que empezar exactamente donde estás. Todo lo que necesita es que acepte de todo corazón cómo se siente, acepte totalmente su emoción de inseguridad. Suena demasiado simple pero solo puedo cantar alabanzas por ello. Debido a que su intención es estar seguro y dar confianza a su pareja, solo necesita lidiar con sus emociones. Así es como lo haces, dándoles espacio y agencia para simplemente estar allí y observarlos sin juzgarlos. Hazlo y verás que pasa.

Answer 5

Las estrategias que me han funcionado se parecen a esto.

Primero, acepta realmente, y quiero decir, acepta directamente en tus huesos, que puedes perder a tu compañero. Absolutamente puede suceder, esa es la verdad, y nada puede cambiar esa verdad. Si dejas que alguien cercano a ti, puede que lo pierdas. Pueden cambiar, pueden irse, pueden tener cáncer, pueden ser atropellados por un autobús. Puedes perderlos, pero aún estarás bien. Te dolerá, pero te mejorarás. Nunca puedes estar seguro si eres codependiente. Nunca puedes volverte seguro si crees que morirás sin tu pareja.

Segundo, valórate a ti mismo. Usted ha valido la pena. Hay una razón por la que su compañero eligió estar con usted, incluso si no lo ve. Sí, tienes defectos. Sí, eres imperfecto. ¿Y qué? Lo mismo ocurre con todos. Sí, hay personas en el mundo que son más inteligentes que tú, más atractivas que tú, más ricas que tú. ¿Y qué? De los siete mil millones de personas, nadie es exactamente como tú. Nadie ofrece exactamente lo que usted ofrece. Y es lo que ofreces lo que te trajo a tu pareja.

A continuación, confía en tu pareja. Están contigo porque quieren estar. Tenían otras opciones, y te eligieron a ti. ¡Eso es genial! Celebrarlo. Confía en que tienes algo que le gusta a tu pareja. Confía en que, dada la libertad de hacer lo que ellos quieran, querrán apoyarte y cuidarte, porque se preocupan por ti.

Cuando te sientas tambaleante, habla de ello. No en un “Me siento amenazado cuando te gusta la foto de otra persona en Facebook, así que quiero que dejes de hacer eso”, pero en un “Me encanta estar contigo y amo nuestra relación, y algunas veces me siento inestable, por lo que puedo ¿Me tranquilizas y me dices qué valoras de mí? tipo de manera Comience con la suposición de que su pareja lo ama y se preocupa por usted y quiere apoyarlo.

Y sigue haciendo estas cosas. La autoestima es un proceso, no un estado. No es diferente a escribir o tocar un instrumento: algunos días puede que no lo sientas, pero eso no importa, mejorarás con la práctica.

Answer 6

Sus informaciones adicionales indican una disposición para lidiar con lo que es suyo. Comunicar estos problemas puede ayudar, pero debe ponerse en perspectiva con otras conversaciones que tendrá.

Perdona tus traiciones pasadas. Esto podría venir de la relación de tus padres o de la tuya. Te engañaron y manipularon, pero tu pareja actual no es la misma persona. Deja ir el dolor que creó para ti en ese entonces y la reacción que crea cuando tus celos afloran.

Aprecia lo que es bueno acerca de ti y la relación. Te ayudará a enfocarte lejos de tus inseguridades. Lo que hace que se sienta amenazado no es un problema para su pareja o no estarían con usted. Es posible que pueda trabajar en su autoestima con un terapeuta.

Los celos en las relaciones cardiff

Answer 7

Siempre odio cuando comienzo a leer otros comentarios antes de responder porque es entonces cuando encuentro comentarios en los que te preguntas, “¿qué más puedes agregar a esto?”

¡Considera la respuesta de Franklin Veaux! Es bastante lógico y práctico.

¡¡¡Todo lo mejor!!!

Answer 8

Ser observador Las personas en una relación no están definidas solo por las inseguridades, están definidas por todo su ser.

Si se enfoca en una cosa, define a su pareja en una cosa, es venderle a usted y a su pareja.