Creo que, de todas las dinámicas interpersonales presentes en las relaciones, el tema de los límites está entre los más mal entendidos y, sin embargo, los más profundos. Que tan bien aprendamos los límites saludables de los niños depende de cómo nuestros padres los entendieron y practicaron. Los límites que se abren entre padres e hijos pueden ir desde lo sutil e inconsciente hasta lo abierto y lo criminal, y pueden resultar en adultos que aprendan a construir sus propias relaciones saludables, o individuos que, aunque sean adultos, permanezcan atrapados en los traumas emocionales de sus vidas. Los primeros años, con el miedo, la ansiedad y el cinismo como su única forma de ver y responder al mundo que los rodea.
———————- Los límites existen para ayudarnos a definir entre los comportamientos que nos causan dolor emocional y el de otros y aquellos que no lo hacen. ——————————————
Los niños que aprenden que ganan aceptación y amor al rendirse al abuso por parte de adultos pueden llegar a percibir el abuso como una forma de amor y que la resistencia solo resulta en desaprobación y aislamiento.
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Por retorcido y triste que pueda parecer esto, imagino que muchos de ustedes que leen esto pueden entender y quizás incluso relacionarse con este tipo de condicionamiento inconsciente. Desaprender estos patrones de comportamiento puede requerir años de reentrenamiento de la mente para reconocer a las personas y situaciones abusivas y evitarlas. Aunque a menudo persiste una forma de adicción a estas situaciones perjudiciales, rodearse de personas sanas que entienden y respetan sus propios límites y los de los demás es un paso muy importante en el proceso de curación.
————————— Desafortunadamente, aquellos que han sido objeto de abuso a menudo abusan de otros .——————————————————————————— ———
No porque sean malvados, sino más bien porque han aprendido que para evitar el abuso por parte de otros, deben controlar sus relaciones y, a menudo, controlar a otros requiere superar límites y causar dolor emocional.
¿Cómo puede saber si está operando desde una mentalidad de límites poco saludables?
La primera pregunta que debe hacerse es: “¿Creo que no valgo nada?”
Para aprovecharse de un niño, un adulto debe comunicar de manera pasiva o intencionalmente que el niño y sus necesidades no son importantes. Y, por lo tanto, la conclusión subsiguiente y quizás operativa es “” Si quiero amor, aceptación y sentir que vale la pena, debo hacer lo que otras personas quieran “. Si te encuentras sacrificando demasiado de ti mismo y tus necesidades a los demás y aún sintiéndote indigno , es probable que estés luchando con problemas de límites.
¿Cómo puedes aprender y construir límites saludables?
Para llegar a este punto, primero debe reconocer y aceptar que la falta de límites saludables está dañando su vida y, además, que su pensamiento disfuncional continúa manteniéndolo atrapado en estos patrones destructivos. Por lo tanto, puede ser insuficiente confiar solo en tu cerebro para salir de este enigma, debes recurrir a una mayor sabiduría … tu instinto.
Aunque puede disfrutar, o incluso estar obsesionado con ciertas personas en su vida, si su instinto, (lo llamaremos Sabiduría del cuerpo), le dice que algo no está bien, esta puede ser una relación que merezca un mayor escrutinio y quizás Incluso se debe evitar o disolver.
Ejemplo de cómo una persona podría estar excediendo tus límites:
Algunas personas pueden intentar hacer que te sientas poco sofisticado, ingenuo y hasta estúpido. Pueden tratar de convencerlo de que no tiene la capacidad de tomar buenas decisiones por usted mismo, de que necesita su consejo y orientación para evitar los problemas.
Alguien como este puede llevarlo a tomar decisiones que finalmente los beneficien de alguna manera, trabajando detrás de escena para socavar su confianza y luego usar sus acciones para promover su propio beneficio personal.
Otro ejemplo podría involucrar un enfoque más sutil, utilizando emociones para influir en el resultado de situaciones dadas. Los niños aprenden muy temprano, que pueden manipular a sus padres para que obtengan lo que quieren al llorar o actuar de alguna manera.
Bien, este comportamiento puede resurgir en la edad adulta, manifestándose como llanto, aislamiento o enojo, cuando el individuo siente que está perdiendo el control de un argumento o la satisfacción de un deseo.
Cuando el comportamiento de control aparece la primera vez en una relación, representa un experimento realizado por el manipulador para determinar si tales acciones tendrán el efecto deseado. Si funciona, es un precedente y, por lo tanto, una señal de que aceptará que se impongan sus límites en el futuro.
No se hablan todos los acuerdos … a veces, al aceptar ciertos comportamientos, está diciendo en silencio: “Estoy de acuerdo con estos términos de compromiso”.
Aquellos que tienen más probabilidades de ser manipulados de esta manera son personas que sufren de una baja autoestima o que han vivido un trauma que les ha hecho sentirse inseguros. “Invasores de límites”, si podemos llamarlos así, podemos leer estas debilidades y tomarlas como una señal de que: “esta persona será fácil de controlar”
Si sientes que esto te está ocurriendo, en lugar de dejarlo de lado, discúlpate en el momento en que está sucediendo, o aléjate y pregunta:
• ¿Siento que estoy siendo controlado?
• ¿Esta persona está realmente interesada en mi bienestar y trato justo?
• ¿La persona en cuestión se parece físicamente o en términos de comportamiento, a alguien que me haya maltratado emocionalmente o de otra manera en el pasado?
Si la respuesta a alguna o todas estas preguntas es SÍ o incluso MAYOR, debe tomarse un tiempo y prepararse para un posible retiro de este abuso que se perpetúa a sí mismo.
Uso la palabra Retiro, porque quienes carecen de límites a menudo están atrapados en un patrón de comportamiento de Codependiente, que es como una adicción. Pero en lugar de ser adictos a una sustancia, los que poseen la codependencia son adictos a ciertas personas, tratamientos y comportamientos. En consecuencia, liberarse de estas situaciones abusivas puede causar un dolor emocional real, no a diferencia de los retiros experimentados por alcohólicos y drogadictos.
Y sí, esta sensación de inutilidad y ciclo de abuso por parte de otros se perpetúa a sí misma. Es cierto, puede que sientas que no tienes la capacidad de controlar tu destino, que la decepción y el fracaso son tu destino, pero eso es una ilusión, un vestigio del pasado que puede ser efectivamente desalojado de tu vida.
Si bien puede ser cierto que existen personas sin escrúpulos y malas y que están muy dispuestos a aprovecharse de su falta de límites saludables, al no actuar, están optando por seguir siendo víctimas y, por lo tanto, son cómplices de su propia infelicidad.
¡Los límites son importantes! Aprende sobre ellos, estudia el significado y la anatomía de la codependencia e identifica si estás atrapado en su alcance tóxico. Comience el proceso necesario de poner su vida en el camino correcto. Si no lo haces, nadie más lo hará. ¡Empezar hoy!
La felicidad sostenible es un estilo de vida cultivado
-Shane Eric Mathias
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