¿Cuáles son algunas excelentes líneas para amigos? Secreto de Emoción y Consejos de Amor

1. Le pedí a Dios una bicicleta, pero sé que Dios no funciona de esa manera. Así que robé una bicicleta y pedí perdón.
2. No discutas con un idiota. Te arrastrará a su nivel y te ganará con experiencia.
3. Quiero morir en paz mientras duermo, como mi abuelo. No gritando y gritando como los pasajeros en su auto.
4. El sexo no es la respuesta. El sexo es la pregunta. “Sí” es la respuesta.
5. Lo último que quiero hacer es lastimarte. Pero todavía está en la lista.
6. Las mujeres pueden ser capaces de fingir orgasmos. Pero los hombres pueden fingir toda una relación.
7. Vivimos en una sociedad donde la pizza llega a su casa ante la policía.
8. La luz viaja más rápido que el sonido. Es por esto que algunas personas se ven brillantes hasta que las escuchas hablar.
9. Si estuviera de acuerdo contigo, ambos estaríamos equivocados.
10. Nunca crecemos realmente, solo aprendemos cómo actuar en público.
11. Los hombres tienen dos emociones: hambrientas y cachondas. Si lo ves sin una erección, hazle un sándwich.
12. Tener relaciones sexuales es como jugar al bridge. Si no tienes un buen compañero, es mejor que tengas una buena mano.
13. La guerra no determina quién tiene la razón, solo quién queda.
14. Saber es saber que un tomate es una fruta; La sabiduría no es ponerla en una ensalada de frutas.
15. Los políticos y los pañales tienen una cosa en común. Ambos deben cambiarse regularmente, y por la misma razón.
16. Ir a la iglesia no te convierte en un cristiano, más que pararte en un garaje te hace un automóvil.
17. El pájaro temprano puede obtener el gusano, pero el segundo ratón obtiene el queso.
18. Niños: pasas los primeros 2 años de su vida enseñándoles a caminar y hablar. Luego pasas los próximos 16 años diciéndoles que se sienten y se callen.
19. Mi madre nunca vio la ironía de llamarme hijo de puta.
20. Las noticias de la noche es donde comienzan con ‘Buenas noches’, y luego proceden a decirte por qué no lo es.
21. Si el sexo es un dolor en el culo, entonces lo estás haciendo mal …
22. Una estación de autobuses es donde se detiene un autobús. Una estación de tren es donde se detiene el tren. En mi escritorio, tengo una estación de trabajo ..
23. Si cree que a nadie le importa si está vivo, intente omitir un par de pagos.
24. Mejor permanecer en silencio y ser considerado un tonto, que hablar y eliminar toda duda.
25. Si Dios nos está mirando, lo menos que podemos hacer es ser entretenidos.
26. Si 4 de cada 5 personas SUFREN de diarrea … ¿eso significa que uno lo disfruta?
27. Robar ideas de una persona es plagio. Robar de muchos es investigar.
28. Pensé que quería una carrera, resulta que solo quería cheques de pago.
29. Algunas personas son como Slinkies … no son buenas para nada, pero no puedes evitar sonreír cuando ves a alguien caer por las escaleras.
30. Nunca, bajo ninguna circunstancia, tome una pastilla para dormir y un laxante en la misma noche.
31. ¿Cómo es que una partida descuidada puede iniciar un incendio forestal, pero se necesita una caja completa para iniciar una fogata?
32. ¿Sabías que los delfines son tan inteligentes que dentro de unas pocas semanas de cautiverio, pueden capacitar a las personas para que se paren en el borde de la piscina y les lancen peces?
33. No luché por llegar a la cima de la cadena alimenticia para ser vegetariano
34. Un banco es un lugar que le prestará dinero, si puede probar que no lo necesita.
35. Una computadora una vez me venció en el ajedrez, pero no fue rival para mí en el kick boxing.
36. Vi a una mujer con una sudadera con “Guess” en ella … así que dije “¿Implantes?”
37. ¿Por qué alguien te cree cuando dices que hay cuatro mil millones de estrellas, pero verifica cuando dices que la pintura está mojada?
38. Las mujeres nunca serán iguales a los hombres hasta que puedan caminar por la calle con una cabeza calva y una tripa de cerveza, y todavía piensen que son sexy.
39. Siempre que llene una solicitud, en la parte que dice “Si hay una emergencia, notifique:” Pongo “MÉDICO”. ¿Qué va a hacer mi madre?
40. Una conciencia tranquila suele ser el signo de un mal recuerdo.
41. La espinilla es un dispositivo para encontrar muebles en una habitación oscura.
42. No dije que era tu culpa, dije que te estaba culpando.
43. Las chicas buenas son chicas malas que nunca son atrapadas.
44. Dios debe amar a las personas estúpidas. Hizo MUCHOS
45. Las voces en mi cabeza pueden no ser reales, ¡pero tienen algunas buenas ideas!
46. Ríete de tus problemas, todos los demás lo hacen.
47. La inteligencia artificial no es rival para la estupidez natural.
48. Los ascensores abarrotados huelen diferente a los enanos.
49. Luchar por la paz es como follar por la virginidad.
50. Detrás de cada hombre exitoso está su mujer. Detrás de la caída de un hombre exitoso suele haber otra mujer.
51. La razón principal por la que Santa es tan alegre es porque sabe dónde viven todas las chicas malas.
52. El único propósito del segundo nombre de un niño es que pueda saber cuándo está realmente en problemas.
53. Siempre pide dinero prestado a un pesimista. No lo esperará de vuelta.
54. El que sonríe en una crisis ha encontrado a alguien a quien culpar.
55. No necesitas un paracaídas para saltar en paracaídas. Solo necesitas un paracaídas para saltar en paracaídas dos veces.
56. Nunca te metas en peleas con gente fea, no tienen nada que perder.
57. No es la caída lo que te mata; Es la parada repentina al final.
58. Algunas personas dicen: “Si no puedes vencerlos, únete a ellos”. Digo: “Si no puedes vencerlos, véncelos”, porque esperarán que te unas a ellos, así tendrás el elemento sorpresa.
59. ¿Por qué los estadounidenses eligen entre solo dos personas para postularse a la presidencia y 50 para Miss América?
60. Nunca le pegues a un hombre con gafas. Golpearlo con una pelota de béisbol.
61. Mis opiniones pueden haber cambiado, pero no el hecho de que tengo razón.
62. Tenemos suficiente control de armas. Lo que necesitamos es un control idiota.
63. Tengo la intención de vivir para siempre. Hasta ahora tan bueno.
64. Algunos causan felicidad dondequiera que vayan. Otros cada vez que van.
65. Un diplomático es alguien que puede decirte que te vayas al infierno de tal manera que esperarás el viaje.
66. Mi psiquiatra me dijo que estaba loca y le dije que quería una segunda opinión. Dijo que está bien, tú también eres feo.
67. Hospitalidad: hacer que tus huéspedes se sientan como en casa, incluso si lo deseas.
68. El dinero no puede comprar la felicidad, pero hace que sea más fácil vivir con la miseria.
69. Descubrí que grito de la misma manera si estoy a punto de ser devorado por un gran tiburón blanco o si un trozo de alga me toca el pie.
70. No confío en nada que sangra por cinco días y no muere.
71. Debería haber sabido que no iba a funcionar entre mi ex esposa y yo. Después de todo, soy una libra y ella es una perra.
72. Me peleé una vez con un tipo realmente grande y me dijo: “Voy a fregar el piso con tu cara”. Le dije: “Lo lamentarás”. Él dijo: “Oh, ¿sí? ¿Por qué? “Le dije:” Bueno, no podrás entrar en las esquinas muy bien “.
73. ¡La preocupación funciona! El 90% de las cosas por las que me preocupo nunca pasan.
74. En caso de duda, murmurar.
75. Siempre tomo la vida con un grano de sal, … además de una rodaja de limón, … y una inyección de tequila.
76. Hay una línea delgada entre abrazar y sostener a alguien para que no puedan escapar.
77. Un niño pequeño le preguntó a su padre: “Papá, ¿cuánto cuesta casarme?”. El padre respondió: “No sé hijo, todavía estoy pagando”.
78. Solo recuerda … si el mundo no apestara, todos nos caeríamos.
79. Solía ser indeciso. Ahora no estoy seguro.
80. Nunca eres demasiado viejo para aprender algo estúpido.
81. Las mujeres no pueden golpear más fuerte, pero golpean más bajo.
82. Una ganga es algo que no necesitas a un precio que no puedes resistir.
83. Jesús te ama, pero todos los demás piensan que eres un gilipollas.
84. Con suficiente empuje, los cerdos vuelan bien.
85. El conocimiento es poder, y el poder corrompe. Asi que estudia mucho y sé malvado.
86. La nostalgia no es lo que solía ser.
87. Cuando sienta la tentación de combatir el fuego con fuego, recuerde que el Departamento de Bomberos generalmente utiliza agua.
88. Para estar seguro de golpear el objetivo, dispara primero y llama a lo que sea que golpees.
89. Eres tan buen amigo que si estuviéramos juntos en un barco que se hunde y solo hubiera un chaleco salvavidas … Te extrañaría y pensaría en ti a menudo.
90. Me gusta el trabajo. Me fascina. Me siento y lo miro por horas.
91. Una televisión puede insultar tu inteligencia, pero nada la frota como una computadora.
92. Tarjeta de Hallmark: “Soy tan miserable sin ti, es casi como si todavía estuvieras aquí”.
93. ¡Si al principio no tienes éxito, el paracaidismo no es para ti!
94. Un autobús es un vehículo que corre dos veces más rápido cuando lo buscas y cuando estás en él.
95. Algunas personas escuchan voces .. Algunas ven a personas invisibles .. Otras no tienen imaginación alguna.
96. La virginidad es como una pelusa de jabón, un pinchazo y se ha ido.
97. Si ganar no lo es todo, ¿por qué siguen anotando?
98. Quien haya acuñado la frase “Quiet as a mouse” nunca ha pisado uno.
99. Si se supone que debes aprender de tus errores, ¿por qué algunas personas tienen más de un hijo?
100. El cambio es inevitable, excepto desde una máquina expendedora.