¿Cómo debería uno ayudar a un amigo cercano a lidiar con un duelo?

Answer 1

Viniendo de alguien que ha perdido a toda su familia inmediata en un instante, odio decir que no hay mucho que alguien pueda hacer para consolarme. Me sentí increíblemente solo porque no había nadie en mi lugar, claro, mi tío y mi tía perdieron a un hermano, un suegro y una sobrina, mis abuelos perdieron hijos, suegros y una nieta…. pero NADIE conocía a mi familia como lo hice yo y creo que solo pasé por ese proceso de pensamiento egoísta por un tiempo. Empiezas a darte cuenta de que tu padre no te guiará por el pasillo, tu madre y tu hermana no estarán allí para planear tu boda y luego te quedarás totalmente adormecida.

Mis amigos estaban ahí para mí, nunca se fueron de mi lado, lo que fue genial … pero tengo que admitir que hubo momentos en que lo encontré molesto y solo quería estar solo, y estaba seguro de decirles y ellos entendieron. Sin embargo, creo que una de las cosas más importantes que puede hacer, además de estar ahí para la persona, es nunca olvidar. Todos en el trabajo se acercaron a mí durante la Navidad deseando que mis vacaciones estuvieran bien, pero aún así nadie sabía sus cumpleaños y cuánto me dolería en esos días, nadie sabía acerca de nuestras vacaciones de fin de semana del Día de los Caídos, las cosas que hicimos como familia. . Y a veces, solo tengo días malos sin una buena razón. Así que necesitas estar ahí para ellos 24/7. Cada persona es diferente, pero nadie quiere olvidar a su familia, así que creo que cuanto más pueda ayudar en ese aspecto, mejor.

Otra cosa … si la persona obviamente está tratando de pasar un buen rato y no de las cosas por un tiempo, NO LO HAGAS. No había nada peor que cuando salía con mis amigos en un bar y un extraño tuvo que acercarse a mí con los ojos llorosos diciendo que lo lamentaban. Tengo muchos momentos en los que estoy triste, por qué crear otro.

Otra cosa buena de mis amigos fue cómo me ayudaron a protegerme. Eran mis escudos. Desafortunadamente, mi historia estaba en las noticias y había muchas personas que se me acercaban y mis amigos la detendrían si pudieran ver que no estaba de humor. Fue increíble y me salvó de un drama innecesario.

Otro motivo favorito … no digas “No sé qué decir”. Si no sabes qué decir, simplemente no digas nada. Y si la persona está llorando, llora con ellos. No hay nada más incómodo que cuando lloraría mis ojos a alguien que estaba muy frío.

Por último, nunca digas que entiendes. Tu no. Una gran cantidad de personas se me acercaron diciendo que entendían porque habían perdido a su abuela, a su padre u otro miembro de la familia. Lo siento, no es lo mismo que perder a tu papá, a tu mamá, y solo a tu hermano de una vez, en absoluto. No puedes decir que lo entiendes porque perdiste a tu hermano a la edad de 80 años cuando perdí a mi hermana cuando solo tenía 18 años. No hay nada más irritante.

Answer 2

Permítame contarle mi experiencia personal, ya que es informativa y responde a esta pregunta con suficiencia.

El día del funeral de mi madre, mis cuatro mejores amigos de la infancia de la guardería, la escuela primaria y mi compañero de cuarto de primer año de la universidad, ninguno de los cuales había pasado mucho tiempo conmigo recientemente como resultado de mi embarazo y mi parto traumático, todos aparecieron. Estaba tan adormecida que no me di cuenta de quién estaba a mi alrededor. Todo fue un borrón.

Sostuve a mi bebé moribundo de seis semanas en mis brazos. Era cianótica y escupía y jadeaba por aire, por lo que toda mi atención estaba centrada en ella, todo el tiempo no estaba centrada en su hermano pequeño. Apenas me di cuenta de nada ni de nadie más. La muerte de mi madre apenas hizo mella en el adormecimiento que ya sentía después de tener mis propias pesadillas médicas después del nacimiento de una niña con defectos de nacimiento significativos, cirugías, transfusiones … Seguí teniendo recuerdos de los momentos que pasé viviendo en el túnel negro de la UCI y la UCIN (ella y yo, respectivamente) durante demasiado tiempo, rodeados de personal de enfermería las 24 horas del día, los 7 días de la semana.

No sé cómo sucedió, pero nunca hubo un solo momento en que uno de mis amigos de la infancia no estuviera a mi lado, ya sea guiándome por el codo mientras sostenía a mi bebé o dándome agua para beber; o sosteniendo al bebé cuando iba al baño a llorar; o conseguirme un suéter. Apenas recuerdo todas las pequeñas y grandes bondades que me brindaron, pero debieron haber aceptado “turnos”. Sus presencias fueron enormemente reconfortantes.

Mi familia siguió la tradición judía de sentarse shiva; ciertamente no fue mi elección tener a alguien a mi alrededor, pero fue de ellos y yo era demasiado débil para protestar o proteger mis propias necesidades a costa de ellos; querían a Shiva, así que pensé que simplemente me ocuparía de eso. A medida que se desarrollaba, descubrí que no podía. Cada segundo había una gran multitud presionando alrededor, queriendo “mirar” al bebé, y me sentí horriblemente en el escenario. Soy un introvertido confirmado y esta atención y falta de total privacidad durante el peor momento de mi vida fue más allá de una pesadilla infernal, peor que todo lo que ya había soportado.

No podría tratar con una sola otra entrada. Mis mejores amigos lo sabían. Cada uno, cuando estaba de servicio, impidió intuitivamente que alguien más me hablara o me tocara. Cada uno sabía, ¿o le dije a uno y ella o él se lo contó a los demás? – Que no podía manejar hablar con una persona más. Había perdido 7 unidades de hemorragia sanguínea después del nacimiento de mi hijo solo seis semanas antes, y me habían transfundido y salido de la UCI durante aproximadamente tres semanas y media aproximadamente. Y aquí estaba yo, en el funeral de mi madre.

Mis mejores amigos corrieron interferencia. Me sentí como un mariscal de campo, protegido por mi equipo. Actuaron como mis defensores e impidieron que alguien se me acercara o me hablara. Fue la primera vez en mi vida que aprecié por qué algunas personas a veces necesitan guardaespaldas.

Mis mejores amigas crearon un guante, actuando para protegerme a mí y a mi bebé de las intrusiones de todas las personas bienintencionadas que asistían (había cientos y cientos de personas que asistieron al funeral de mi madre, ella era muy querida). A medida que cada espectador me miraba a mí oa mi bebé, fueron desviados por uno de mis amigos de la infancia, que son para una persona encantadoramente social. Mis amigos se desviaron y se comprometieron con bromas: cortésmente pero con firmeza / protección.

No tengo idea de cómo mis amigos pudieron coordinar ese amor protector, pero nunca olvidaré lo que hicieron. Hasta este día, estoy extrañamente feliz de recordar el funeral de mi madre como el día que mis amigos me mostraron que realmente me aman. Esta realización hizo que mi vida fuera más fácil de soportar, a partir de ese momento, a pesar de los flashbacks, el dolor y el shock entumecido.

Y aunque es 24 años después, recuerdo a mi madre diariamente y con frecuencia todos los días, con admiración, gratitud y amor.

Answer 3

La pérdida de seres queridos y cercanos siempre es dolorosa, aquí hay algunas sugerencias que podrían ser de ayuda:

1. No trates de “hacerlos saltar”. Solo hace que tu amigo se sienta peor cuando dices: “Vamos, levántate. No te lo tomes tan duro “.
Un hombre que ha perdido a su esposa debe tomárselo duro (si la amaba). “Derrotándolo” suena como si estuvieras minimizando su pérdida. Pero la actitud honesta, “Sí, es difícil y lo sé”, hace que tu amigo se sienta libre de expresar su dolor y recuperarse de él. El enfoque de “no lo tomes tan en serio” lo priva de la emoción natural del dolor.

2. No trates de desviarlos. Mucha gente que hace llamadas de condolencia se desvía deliberadamente del tema. Hacen una pequeña charla sobre el fútbol, ​​la pesca, el clima, todo menos el motivo de su visita.
Sería mucho mejor “sentarse en silencio y no decir nada que hacer intentos obvios de distraer. El amigo afligido ve a través del esfuerzo para desviarlo. Cuando el visitante se va, la realidad lo golpea más fuerte “.

3. No tenga miedo de hablar sobre la persona que ha fallecido . Los amigos bien intencionados a menudo evitan mencionar a los fallecidos. La implicación es que todo es demasiado terrible como para mencionarlo. Pero el estudio muestra que hablar sobre el fallecido hace que el que lo padece se sienta mejor.

4. No tengas miedo de causar lágrimas. Cuando un buen amigo mío perdió a su madre, dije algo que hizo que se le llenaran los ojos. El miedo a causar lágrimas, probablemente más que cualquier otra cosa, hace que las personas se pongan rígidas e ineficaces.
“Es decir, ayudarlo a experimentar el dolor de una manera normal y superarlo”. Los estudios médicos y psicológicos respaldan esta afirmación de que expresar el dolor es bueno y reprimirlo es malo. “Si un comentario tuyo trae lágrimas, recuerda: son lágrimas sanas”.

5. Déjalos hablar. “La gente que siente pena necesita hablar”. Si la calidez de su presencia puede hacer que su amigo comience a hablar, quédese tranquilo y escuche, aunque repita las mismas cosas una docena de veces. No te está diciendo noticias, sino que expresa sentimientos que necesitan repetición.
Recuerda: “Si tu amigo le dijo cien palabras a tu amigo, has ayudado mucho”.

6. Tranquilízate, no discutas . “Todos los que pierden a un ser querido tienen sentimientos de culpa, puede que no estén justificados, pero son naturales”. Un esposo siente que debería haber sido más considerado con su esposa; un padre siente que debería haber pasado más tiempo con su hijo; una esposa siente que debería haber hecho menos demandas a su marido. El anhelo de “si no hubiera hecho esto o lo hubiera hecho, si hubiera tenido la oportunidad de hacerlo ahora”, es un sello de duelo.
Estos sentimientos deben salir adelante. Usted puede dar tranquilidad. Su amigo debe llegar lentamente a la conclusión de que él o ella era, con toda probabilidad, un buen esposo, esposa o padre.

7. Comunicar – no aislar. Con demasiada frecuencia, una persona que ha perdido a un ser querido se siente abrumada con los visitantes durante aproximadamente una semana; entonces la casa está vacía. Incluso los buenos amigos a veces se mantienen alejados, creyendo que a las personas en pena “les gusta estar solos”.
Ese es el ‘tratamiento silencioso’, “No hay nada peor”. Tu amigo no solo ha perdido a su ser querido, sino que también te ha perdido a ti.
Es después del período, cuando todas las cartas de compasión han sido leídas y reconocidas y las personas han regresado a la rutina diaria, cuando más se necesitan amigos. Vea a sus amigos con más frecuencia que antes. Véalo por cualquier motivo: para el almuerzo, para un paseo por el país, para ir de compras, para una visita nocturna.

Ha sufrido una profunda pérdida. Tu trabajo es mostrarle, por implicación, cuánto le queda. Su presencia con él es una prueba de que todavía tiene recursos.

8. Realizar algún acto concreto. Uno debe hacer su trabajo, cuando un amigo está en pena, para hacer al menos un acto práctico y tangible de bondad. Éstos son algunos de los que puede elegir: hacer mandados con su auto, llevar a los niños a la escuela, traer una comida, lavar los platos, hacer las llamadas telefónicas necesarias, recoger el correo en la oficina, ayudar a reconocer las notas de condolencia, comprar comestibles.

9. Ponerse en acción. La acción es el símbolo de seguir viviendo, al pasar a la acción con tu amigo, ya sea en su pasatiempo o en su trabajo, ayudas a construir un puente hacia el futuro.

10. “Sácalos de sí mismos” Una vez que tienes a tu amigo haciendo cosas por sí mismo, su dolor casi se cura. Una vez que lo haces haciendo cosas por los demás, se cura.
La pena corre un curso natural. Pasara. Pero si solo hay un vacío detrás de él, la autocompasión se apresurará a llenarlo. Para ayudar a su amigo a lo largo del curso normal de recuperación, guíelo hacia un nuevo interés.

Si usted y yo, cuando la tristeza golpee a nuestros amigos, sigamos algunos de estos consejos, seremos útiles.

Answer 4

1. Estar presente . Hágales saber que está disponible y esté disponible. Si siente que será bien recibido, ofrezca estar con ellos y / o ayudarlos con los arreglos.

2. No empujes . Déjalos trabajar a través de su dolor a su manera.

3. Escucha . No hables ni compartas tu propia historia, solo escucha.

4. A medida que pasa el tiempo, recuerda . Cuando la picadura se alivia, comparte una historia sobre su ser querido. Recuerde el aniversario de su muerte / cumpleaños y sea sensible a los sentimientos tiernos de su amigo ese día.