Entré en psicoterapia y en una recuperación de doce pasos con una larga lista de resentimientos contra mujeres, mujeres específicas y mujeres en general. De hecho, conozco pocas personas que tuvieron tantos problemas con las mujeres como yo. Y la pregunta obvia para alguien como esta, una que me plantearon desde el principio, es: “¿Cómo era tu madre?”
Respondí: “¡Esto no tiene nada que ver con ella! Ella es respetada en todas partes como una mujer de competencia y carácter. Ella es un pilar de la comunidad. Te reto a que encuentres a alguien que tenga alguna queja contra ella. Como madre, era impecable; nunca dejaba de alimentarme, lavarme, vestirme y educarme para llevarla a donde tenía que ir, sin importar cuánto tuviera que sacrificarse para hacer esto. Nunca me he sentido abandonado o decepcionado por ella. Y siempre me he sentido respetado por ella. Ella no perdió los estribos, no me golpeó, me insultó ni me maltrató. Veamos las causas en otra parte.
Un día le estaba describiendo a mi terapeuta la agonía de las primeras etapas de una relación romántica. Durante mucho tiempo, cada vez que conocía a una mujer que me gustaba, no importaba lo bien que estuviera, estaba en un estado de pánico casi constante. Cada vez que no escuchaba de ella, incluso durante unas pocas horas, experimentaba severos sentimientos de rechazo y abandono, y la desesperación y el terror que los acompañaba. Sabía que esta reacción era infundada e irracional, pero no podía evitarlo. Él dijo: “Esto suena muy parecido a un trastorno de apego. Esta es la experiencia de personas que en la infancia no lograron formar un vínculo seguro con sus madres. Exploremos eso un poco más ”. Fui a casa y leí sobre este fenómeno, y me sorprendí. Me encaja exactamente. Tenía casi todos los síntomas en la lista.
Pensé profundamente en mamá y la observé atentamente durante los últimos dos años mientras me recuperaba. La he comparado con otras mujeres, otras madres. Y me he dado cuenta de que ella es diferente. Ella no expresa mucha emoción, positiva o negativa. Rara vez se ríe o se emociona, y casi nunca llora, incluso cuando hay una muerte en la familia. Ni siquiera le gusta decir que está triste; ella dice: “Estoy bien”, y no reconoce su necesidad de ser consolada. Ella se mantiene ocupada.
Ella tiene dificultades para expresar afecto. A pesar de que ella debió sostenerme cuando era un bebé, comencé a formar recuerdos permanentes a los cuatro años, y no recuerdo haber sido retenida por ella. Recuerdo que acudí a ella con rasguños y abucheos, llorando, deseando ser consolada; ella me vendaría tranquilamente y con pericia, pero no empatizaría conmigo ni me aliviaría los sentimientos. Hoy, cuando la abrazo, a menudo no me devuelve el abrazo, o será superficial, sin sentimiento. Y es lo mismo verbalmente. Aunque recibo algunas palabras formales de aliento en las tarjetas de cumpleaños y eso, ella no dice espontáneamente “Te amo” o “Estoy orgullosa de ti” o “Estoy tan feliz de verte”.
No la culpo por nada de esto. Creo que estas inhibiciones, o insuficiencias, o lo que sean, son el resultado de su propia educación. Ella dice que sus dos padres eran buenos proveedores que satisfacían las necesidades físicas de sus hijos. Pero me queda claro por lo que me dijo que nunca experimentó mucha cercanía, afecto o afirmación por parte de ninguno de ellos. Su padre no tenía amigos, y él entraría en estados depresivos donde no hablaría con nadie durante días a la vez. Su madre, mi abuela, pasó por la vida con una mentalidad de “labio superior rígido”, soportando mucho dolor pero sin lidiar con eso. Y sé que pasó los últimos años de su vida diciendo: “Me siento solo y no quiero vivir más”.
La única vez que veo a mi mamá reír, jugar, llorar y brotar es con los animales. Se siente más cómoda expresándose con las mascotas que con las personas. Mamá creció en una granja de ovejas en Nueva Zelanda, con muchos animales. Habla de los animales tanto como habla de los miembros de su familia. La he imaginado como una niña pequeña, sosteniendo un corderito en sus brazos y derramando sus penas, cosas que sus padres no quisieron escuchar, y no podrían ayudarla aunque lo hicieran.
Sé que soy una persona muy sensible y complicada con muchas necesidades emocionales, tal vez más de lo que es típico. Y mi madre no pudo satisfacer esas necesidades muy bien. Sé que mis “idiomas de amor” son toques y palabras de afirmación, pero el único “idioma” con el que se sintió cómoda fue el servicio. Lo hizo extraordinariamente bien, y estoy agradecido por ello. Sin embargo, no fue suficiente. Amo y respeto profundamente a mi madre, y para mí fue difícil reconocer estas cosas, pero creo que fue necesario para mi propia comprensión y sanación emocional.
La conclusión es que incluso un padre muy bueno puede dejarte con algo de equipaje serio.
Cuando tenía cinco años, mis padres me llevaron a la escuela para inscribirme en el jardín de infantes. La consejera descubrió que ya podía leer, escribir, sumar y restar, y ella dijo: “Creo que está listo para el primer grado”. Así que comencé la escuela primaria un año más joven que todos mis compañeros.
No era un niño típico de primer grado. Los otros muchachos querían correr y pelearse, jugar a policías y ladrones y al rey de la montaña, hacer concursos de eructos y pedos, y reírse de las bromas de poo poo. No me interesaban esas cosas. En los años siguientes, lo único que se podía hacer en el recreo era jugar al baloncesto o al kickball, y el estatus social de un niño estaba determinado exclusivamente por su destreza atlética. Para empezar, no estoy muy inclinado al deporte, y ser un año más joven que todos los demás empeoró las cosas. No era bueno para los deportes. Recuerdo que quería jugar con las chicas: tenían conversaciones, jugaban juegos imaginativos y no se atacaban física ni verbalmente. Pero jugar con las chicas no era una opción en absoluto, podría haber llevado un vestido a la escuela. (La mayoría de los niños a esa edad están tratando de establecer su identidad masculina a través de una oposición exagerada a las niñas. Se dan cuenta de que las chicas son fascinantes y atractivas en un nivel, pero diferentes y temibles. “¡Chicas! ¡Ugh!”). Sentado en el banco y leyendo libros.
Los chicos dijeron: “Está bien ser diferente. La masculinidad tiene muchas expresiones, y en última instancia es solo una construcción cultural. Celebramos la diversidad y te animamos a que sigas tu propio camino de autorrealización ”. Es una broma. Dijeron: “Eres raro, eres tonto, eres un perdedor, y si jugáramos contigo, también seríamos tontos”. Ahora sé que esto era una mentira. Pero entonces me lo tragé por completo, y lo seguí creyendo durante los siguientes veinte años. Creo que todavía me está afectando hoy.
Una experiencia definitoria ocurrió cuando yo tenía ocho años. Debido a los problemas de la madre, ya sentía un profundo anhelo por la atención femenina. Y debido a la situación social, ya había empezado a odiarme. Aunque nunca experimenté confusión de género, definitivamente estaba experimentando una insuficiencia de género. Sabía que era un niño, pero estaba convencido de que era un espécimen pobre, nada masculino.
Mi primer enamoramiento fue con una chica llamada S. Era bonita y popular, estaba dotada atléticamente y artísticamente y estaba socialmente a la cabeza.
Durante esos días pasaba la mayor parte de mis recreos con C y J, un par de otros muchachos que también estaban bajos en el tótem. Hablaron mucho sobre las chicas y, al recordarlo, creo que fueron sexualizadas prematuramente de alguna manera. Me contaron cómo estaban enamoradas de ciertas chicas de la clase y describieron lo que querían hacerles. (Ahora es cómico para mí, porque no tenían idea de cómo funcionaba la mecánica del sexo). Y dijeron: “A menos que nos digas qué chica te gusta, ya no puedes jugar con nosotros”. No te preocupes, prometemos que nunca se lo diremos a nadie. “Me sentí muy incómoda con esto y me resistí durante mucho tiempo, pero finalmente les dije.
S, mientras tanto, había empezado a meterme conmigo. No creo que ella supiera lo que yo sentía por ella; Fue solo una coincidencia. Recuerdo algunos incidentes diferentes. Una vez, hice una broma en frente de la clase mientras esperábamos para llegar a la puerta, y ella dijo sarcásticamente: “¿Cuál es tu problema?” En otra ocasión, estaba almorzando con algunas amigas, y ella caminó hacia nosotros sin ser provocadas y dijo: “Mira, son tres babosas en un grupo”. Ingenio, ¿eh? Y una vez, cuando todos jugaban kickball, ella era una de las capitanas del equipo. Fui la última en ser elegida, y fue su turno de llevarme y ella dijo: “No te quiero en el equipo”. Únete al otro equipo ”. Lo intenté y el otro capitán dijo lo mismo. Fui y me senté debajo de la escalera y lloré.
Un día después, C y J me encontraron y dijeron: “¿Adivina qué? ¡Acabamos de decirle a S que te gusta! “Me sentí terriblemente avergonzada, y le respondí:” ¡Será mejor que le digas que ya no lo hago! “Salieron corriendo y luego informaron:” S dice: ‘Lo que sea, “No me importa”.
Para mí, el primer efecto fue la rabia inmediata. Me sentí herido, humillado, y aunque no sabía la palabra, estaba inmaculado. Yo quería vengarme. Puedo recordar, a los ocho o nueve años de edad, tener fantasías sobre recuperar algo de dignidad al golpearla.
El segundo efecto, creo, fue que creó una fuerte asociación en mi mente entre eros, por un lado, y poder, crueldad y humillación, por el otro. Hasta que resolví este problema a fondo en la terapia, cada historia de un hombre sexualmente avergonzado o dominado por una mujer desencadenaría en mí estos poderosos y aterradores sentimientos de venganza mezclados con lujuria. Algo en mí quería reparar el equilibrio, por así decirlo, haciendo daño y humillando a una mujer. Por supuesto que era irracional, ese es el punto. Aquí, para que conste, debo decir que nunca he actuado de acuerdo con estos sentimientos, nunca he abusado de una mujer. Estoy compartiendo estos pensamientos feos para poder lidiar con ellos, distanciarme de ellos. Pero no sé qué habría pasado en diez o veinte años si no me hubieran liberado de esto. Y me pregunto si es algo como esto lo que impulsa a los hombres que victimizan a las mujeres.
El tercer efecto de mi experiencia con S fue la creación de un poderoso impulso inconsciente: recuperar mi dignidad al ganar con éxito la atención, la validación, de alguien como ella. Durante los siguientes quince años más o menos, casi todas las mujeres que me atraían se parecían mucho a S. Casi todas ellas eran extrovertidas, socialmente poderosas, estiradas, exclusivas, motivadas, de alto rendimiento e “inalcanzables”, o al menos desinteresado en mí. No puede ser una coincidencia que muchas de ellas se parecieran mucho a S. Al mismo tiempo, no podía sentirme atraída por otros tipos de mujeres que podrían haberme aceptado y tratado mejor.
Esto me preparó para una serie muy larga y agonizante de rechazos por parte de las mujeres, estimaría alrededor de 30 o 40 de ellos, lo cual nunca fue tan fácil. No voy a aburrirte contando estos episodios, excepto para decir que cada uno de ellos reforzó aún más mis propios sentimientos de inferioridad y mi negatividad y cinismo hacia las mujeres. Me sentí irresistiblemente atraído por estas mujeres y siempre me dolían. Me han preguntado: “¿Por qué estabas así? ¿Eras un masoquista? ¿Un glotón para el castigo? “Pienso que una mejor manera de pensarlo es que yo era como un hombre naufragado, flotando en el océano una balsa salvavidas, reseca de sed. Sigue intentando beber el agua que lo rodea, pero es salado y amargo y solo lo hace sentir más sediento. No es un lugar divertido.
Ahora me doy cuenta de que estas mujeres no eran el problema. Yo era el problema. Mi enfermedad me hizo ponerme continuamente a dolor. Pero fue muy tentador, durante experiencias como esta, evitar enfrentar el hecho de que estaba destrozado y, en cambio, decidir que las mujeres eran sádicas y peligrosas. La canción que estás a punto de escuchar expresa este tipo de actitud. Una amiga feminista lo escuchó y dijo: “¡Esto está lleno de clichés misóginos!” No lo estoy respaldando; Lo ofrezco como muestra para su análisis.
[Curtis Stigers, “Tienes la fiebre”]
Ella es una astuta
Ella se metió en tu corazón y ahora no saldrá
Ella es un secreto
Y te mueres por descubrir de qué se trata
Ella tratará tu corazón como un juguete
Ella te masticará y te escupirá cruelmente
Di que no la necesitas
La tomas o la dejas
Tienes la fiebre
Ella es una loca
Ella guarda una botella de bourbon en el cajón de la cama.
Ella es mala
Pero entonces el bueno no es lo que buscabas.
Sí, sabes que te quemarás
Pero aún así ella te acerca al fuego.
La dejas o la llevas
Pero no puedes sacudirla
Tienes la fiebre
Ella te sacará de tu mente
Ella es un millón de tipos de multa.
Ella incendiará tu mundo
Llenarte de loco deseo
Bueno, ella es una sabia
Ella puede mirarte a los ojos y ver lo que hay en tu corazón.
Ella va a tener sus esperanzas
Pensarás que tu sueño se ha hecho realidad y luego lo destruirá todo
Ella es el sueño de un masoquista.
Ella te lastimará, pero vale la pena cada golpe del látigo.
Tu dices que no es nada
¿Por qué te ruborizas?
Tienes la fiebre
Di que no la necesitas
La tomas o la dejas
No te engañes
Tienes la fiebre
Esto es lo que obtienes cuando tomas la actitud juvenil de “¡Chicas! ¡Ugh! ”Y mézclalo con lujuria adolescente. El orador claramente no entiende a esta mujer en absoluto: “Ella es un secreto / y te mueres por descubrir de qué se trata”. De lo que “todo se trata” podrían ser sus patologías: necesidad de validación, necesidad de control , miedo a la intimidad, alcoholismo. Problemas de papá, tal vez. Pero él imagina que ella está conscientemente, torturándolo intencionalmente. Leyendo entre líneas aquí, la mujer podría no estar haciendo mucho. Está describiendo su propia “fiebre” interna de lujuria, obsesión, miedo, inseguridad e impotencia, pero la está externalizando y culpándola: “Ella se metió en tu corazón y ahora no saldrá”. él tampoco se comprende a sí mismo. Podemos querer juzgar a un hombre así con bastante dureza, pero debemos recordar que no se está divirtiendo. Él está enfermo. Él no puede “tomarla o dejarla”. Tiene fiebre.
He intentado, con mi historia, explorar algunas de las raíces de la misoginia. Creo que cuanto más podamos entender de dónde viene, mejor podremos abordarlo. Les dejo algunas observaciones finales sobre los hombres, las cosas que las mujeres deben entender sobre los hombres, las cosas que los hombres deben reconocer sobre sí mismas.
La primera es que los hombres son emocionales. Si bien podemos estar conectados de manera un poco diferente, experimentamos el mismo rango e intensidad de sentimientos que las mujeres. También tenemos, más o menos, las mismas necesidades emocionales que tienen las mujeres. No todos creen esto, pero estoy seguro de que es verdad. Los niños y los hombres necesitan atención. Necesitamos sentirnos aceptados, queridos y cuidados. Necesitamos sentirnos seguros y protegidos. Necesitamos que nuestros pensamientos sean comprendidos y que nuestras emociones sean validadas. Necesitamos sentirnos respetados y tomados en serio. Necesitamos ser afirmados y alentados regularmente. Necesitamos afecto y ternura. Necesitamos ser tocados. Necesitábamos ser consolados cuando estamos molestos. Estas son necesidades humanas, no necesidades masculinas o femeninas.
Por una necesidad, quiero decir algo sin lo cual no podemos funcionar correctamente. Las necesidades emocionales no satisfechas se convierten en tristeza, soledad, ira, miedo … luego depresión, ansiedad, adicciones, obsesiones, pensamientos y comportamientos irracionales … luego enfermedad mental en toda regla, locura. Negar tus necesidades no es una estrategia ganadora. Imagina una cultura que enseña: “Las vitaminas son para mariquitas. Los hombres de verdad no necesitan vitaminas. “Para el hombre en una cultura así, yo respondía:” ¡Felicitaciones por ser tan varonil! Sus huesos se están volviendo suaves, su cabello se está cayendo, sus encías están sangrando y usted se está quedando ciego. Seré una mariquita y tomaré mis vitaminas, gracias “.
Mi segunda observación, entonces, es que los hombres necesitan mujeres. No solo por hacer bebés. Los hombres tienen fuertes necesidades emocionales, y algunos de ellos son del tipo que otros hombres no están muy bien equipados para enfrentar, y las mujeres son mucho mejores. Desafortunadamente, esto es muy difícil de admitir para la mayoría de los hombres.
Me gusta comparar a los humanos con los perros. Los perros, hombres o mujeres, son muy abiertos acerca de sus necesidades emocionales. Ellos dicen: “¡Por favor, prestame atención! Por favor juega conmigo! ¡Por favor acarícame! ¡Por favor, frota mi barriga! ”Y cuando lo consiguen, se deleitan en ello. “Oh, esto es genial! ¡Esto es justo lo que necesitaba! ”Nadie piensa menos en los perros para esto. De hecho, esta es la razón más grande por la cual a las personas les gustan los perros. Pero nosotros, los humanos, estamos avergonzados de estar desnudos, y tenemos miedo de ser necesitados. Lo escondemos. Especialmente los hombres.
Aquí hay otra observación. Todo hombre quiere ser físicamente fuerte y duro. Pero incluso un campeón de peso pesado todavía tiene una región muy vulnerable, un lugar donde no puede recibir un golpe sin experimentar un gran dolor … si me entiendes. Creo que hay una analogía psicológica a esto. No importa cuánta confianza y arrogancia proyecte, un hombre tiene una región muy vulnerable en su ego. Ser faltado al respeto, humillado o rechazado por una mujer es como ser pateado en las bolas. Es sorprendentemente doloroso, mucho más de lo que uno esperaría. Es un golpe para su sentido de masculinidad y su sentido de autoestima. Muchas veces pensé que podía manejar un rechazo, y luego me sorprendí por los sentimientos abrumadores que resultaron.
Desafortunadamente, se nos enseña que la única respuesta “masculina” a las emociones negativas es la ira y la agresión. ¿Un “hombre varonil” va a decir: “Wow, niña, la forma en que me tratas está hiriendo a mi alma sensible, agravando mis miedos e inseguridades”? No, es más probable que la abofetee y la llame perra.
Entonces, pongámoslo todo junto. Los hombres somos mucho más sensibles emocionalmente, dependemos de las mujeres y somos más vulnerables a las mujeres de lo que nos gustaría reconocer. Nos sentimos incómodos con el hecho de que las mujeres tienen tanto poder sobre nosotros. Las mujeres son diferentes, no las entendemos, y las encontramos misteriosas y aterradoras en algún nivel. Además, casi todas las culturas se burlan de este aspecto de la psique masculina como débil y no viril. Piense en cuántas películas ha visto que tratan la vulnerabilidad y el dolor de los hombres como una fuente de comedia. Y creo que la misoginia es impulsada por el deseo de protegernos y compensar estas cosas, tratar de cubrir nuestra vergüenza, por así decirlo.
Una defensa es la negación: “No los necesito. Bros antes de hos. ”Una segunda defensa son las uvas agrias: los hombres dirán:“ Las mujeres son cabezas de chismosa ”, o“ Las mujeres son perras manipuladoras ”o“ Las mujeres son putas sucias ”. ¡Esta es una versión para adultos de“ Chicas! ¡Ugh! ”La tercera defensa es la más peligrosa: la ofensa. “Si puedo dominar y controlar a las mujeres, usarlas y explotarlas, convertirlas en conquistas, no me sentiré impotente”.
Para concluir: he hecho un montón de análisis de conciencia, y creo que he hecho algunos progresos en el tratamiento de mi propia misoginia. Ojalá tuviera tiempo para contarte las historias. Pero aún me queda un largo camino por recorrer. Y para ser sincero, me siento bastante solo en esto. Paso mucho tiempo en círculos de hombres que hablan sobre sus sentimientos y comparten sus luchas, pero rara vez escucho algo como lo que he compartido contigo aquí. Si algo de lo que he dicho resuena contigo, o si estás totalmente en desacuerdo, o si puedes ofrecer más información, me gustaría saberlo.