Oct 2013 (Ver abajo para actualizaciones): Hola. Estoy escribiendo esto como un ejercicio de reflexión y espero que pueda estimular alguna conversación creativa sobre esa cosa llamada trastorno bipolar.
Creo que el bpd puede dejar de ser un “desorden”, aunque todavía no he encontrado esta línea de pensamiento en ningún otro lado en mi mente. Estas son mis opiniones y experiencias personales; No verdades, así que proceda con cautela.
Soy una persona altamente funcional a la que se me diagnosticó bipolar II a los 16 años. Ahora tengo 32 años. Hace 4 años que estoy felizmente casada y apostaría con certeza que mi esposa diría lo mismo. Tengo dos títulos de posgrado en neurociencia / psicología, pero mi campo profesional es completamente diferente. He estado buscando respuestas, buscando sabiduría de naturaleza filosófica y actuando en mi vida diaria en la búsqueda de funcionar de manera excelente sin medicamentos recetados. Desde el 2000 hasta el 2008, estuve en remisión con litio y gaba-penteno, los cuales fueron reducidos a cero gradualmente a partir de 2006. Un mes después de dejar los medicamentos, recaí y me institucionalicé durante una semana. La recuperación tardó 6 meses y se colocó en los nuevos medicamentos que tomo hasta hoy, pero en una dosis más alta. En esos 6 meses gané 20 libras (mi peso nunca ha fluctuado más de 5 libras fuera de ese tiempo). Desde que me estabilicé con los nuevos medicamentos, comencé de nuevo el experimento bajo la supervisión de un psiquiatra (los últimos 9 meses del intento anterior se realizaron por mi cuenta).
Actualmente estoy tomando (hace 10 meses) 200 mg de Lamictal y 1 mg de Respiradon recetados por un psiquiatra a quien veo con poca frecuencia. Haciéndolo bien. Nunca un pensamiento depresivo. Pero PUEDO sentirme bastante frustrado cuando las cosas no funcionan como un correo electrónico que tarda una eternidad en enviar cuando pago por Internet de alta velocidad. Para concluir este segmento, terminaré diciendo que mi estado de ánimo es generalmente feliz o con la sensación ocasional de gran agudeza de pensamiento y claridad mental que normalmente surge después de tener una conversación profunda con alguien.
Ahora para mis reflexiones filosóficas:
Se basan en la línea de pensamiento de que la forma en que reaccionamos o no reaccionamos a los estímulos en nuestro entorno puede controlarse conscientemente después del entrenamiento, la autoobservación y mucha paciencia, independientemente del hecho de que uno pueda tener ánimo. trastorno’.
Mediados de enero de 2014: Hola de nuevo 🙂 Primero, si se da cuenta de lo que escribió la entrada anónima que sigue a la mía, puede comenzar a divertirse o confundirse, especialmente después de leer mi entrada actualizada continuamente aquí. No se desanime por lo que escribió esa persona porque esa es simplemente su experiencia personal de ser bipolar. Y aquí tienes el mío, así que eso es 50:50 por optimismo y preocupación, respectivamente.
Entonces, han pasado casi tres meses desde mi primera publicación en octubre. Hace dos meses (noviembre), mi psiquiatra y yo acordamos cortar por completo la respiración, a petición mía, ahora tengo solo 200 mg de lamotragina. Eso es una tableta pequeña al día en una dosis relativamente pequeña. También acordamos que me mantendría en esta cantidad durante un año antes de considerar eliminarla también. De manera incidental, dentro de 10 meses, sería 5 años para mí en remisión, sin trauma. Esto, mi psiquiatra le indicó a mi esposa, típicamente sería un tiempo seguro para considerar esto. No sé qué significan los medios típicos, pero me sonó bien.
Mi maravillosa esposa también contribuyó a esa discusión con mi médico, expresó su preocupación por lo que podría suceder, y postulé que lo que está ocurriendo dentro de mí no es tanto como una eliminación de los síntomas, que es el giro entre los extremos de la espectro del estado de ánimo, pero el manejo continuo de mi entorno externo, así como mi evaluación de –y reacción ante–, que normalmente podría considerarse un desencadenante común de problemas.
(Permítame interrumpir un poco la actualización porque solo pensé en el comentario de Anon a continuación que me estaba molestando, sobre la dificultad de estar en una relación con una persona con bipolar. Lo que estoy a punto de decir es, por supuesto, no Inflar mi ego, sino más bien para indicar que tal vez Anon a continuación tiene una posición más válida si de hecho soy un valor atípico en las estadísticas. Mi esposa, que tiene 180 años para mí, es una persona dominante, supersocial y muy izquierdista. se trata de tratar con los demás, una vez me mencionó que soy la persona más inteligente que ha conocido personalmente. También ha expresado antes que no podría vivir sin mí porque soy su principal fuente de felicidad, como mía. 🙂 – Entonces, si crees que escribo en serio, ¿no crees que es posible tener una buena relación? No te desanimes, porque es posible que las mejores relaciones puedan ser con una persona bipolar. cuando mi esposa mencionó inteligente, me gustaría creer que b Y esa palabra significa “sabiduría” (no habla inglés como lengua materna). Si eso es así, a diferencia de la inteligencia que es mucho más innata, la sabiduría puede adquirirse a través del aprendizaje de las lecciones de la experiencia y desarrollarse a través de la búsqueda de respuestas y su aplicación a la vida. Por lo tanto, no me hace una anomalía, sino un ejemplo que ha hecho que una relación de BP sea maravillosa a través del cultivo de la sabiduría y un gran corazón.)
Déjame hablar un poco sobre mi experiencia estos últimos dos meses. He tenido más dificultades para dormir bien durante la noche, lo que me ha llevado a la sensación de que mi cerebro no está funcionando completamente al comienzo de la mañana, y sí, este es un síntoma bipolar, pero no me preocupa, ya que pasará como antes. cuando mi medicina se reduce y mi cuerpo se acostumbra a la dosis más baja.
Realmente, veo las circunstancias de mi vida como grandes, y no podría estar más feliz, así que a pesar de una cabeza borrosa que va y viene estos últimos dos meses, estoy relajada, tan feliz como una vaca hindú. Hago mucho ejercicio, meditación y vivo una existencia yóguica, la práctica física y mental, diariamente. Realmente casi nunca sufro de culpa, y principalmente tomo el terreno intermedio, todo sobre un estilo de vida equilibrado, en lugar de un enfoque radicalizado de todo lo que hago. Soy vegano pero me gusta el sabor de la carne, no me atrapa el encanto del dinero, pero me gustan las cosas materiales de buena calidad que realmente tienen utilidad en mi vida. No tengo auto, solo una magnífica bicicleta urbana de una velocidad, y vivimos en un apartamento de 35 m2 justo en el centro de una ciudad de 2 millones de habitantes que tienen y no tienen. No tengo mucho pero tengo todo lo que mantiene mi felicidad.
Espero que les guste mi publicación y continuaré brindando actualizaciones honestas de vez en cuando a medida que mi aventura continúa.
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24 de marzo de 2014
Hola de nuevo. Hace un mes, decidí dejarlo por mi propia decisión de abandonar la medicación final de 200 mg de lamotragina que tomaba a diario. Como puede haber leído anteriormente, esto rompe con la decisión que tomé de esperar un año antes de hacerlo. Fue una elección arriesgada, pero lo hice, aunque ahora no recuerdo el desencadenante específico. Estoy bien. Bueno, estoy más que bien, ¡estoy muy bien! Sin embargo, como era de esperar, mi cuerpo y mi mente han tardado casi todo este mes en volver a su estado natural libre de drogas. Una semana después de dejar el medicamento, tuve una cita con mi médico en la que hablé sobre mi estado desde noviembre, sin embargo, sin informar que había dejado la lamotrogina una semana antes. Tenía mis razones para no hacerlo, pero dos semanas después lo hice y hoy tenemos una cita con mi esposa. Además, tampoco se lo conté a mi esposa, pero ella se enteró a través de un correo electrónico del shrink, a quien encuentro una persona maravillosa, por cierto, todo porque estaba demasiado ocupada para escribirle al médico para decirle que no lo hiciera. Pero lo que se hizo está hecho, así que me he adaptado.
Durante un mes, he sido extrañamente extraño para algunos. Mi esposa, así como algunos amigos, lo han dicho. Han observado que mis tiempos de reacción se agudizan enormemente, a veces soy más argumentativo y muy confiado en mí mismo. Estoy de acuerdo. Sin embargo, esperaba esto y durante el último mes he estado trabajando en mi autoconciencia para no parecer anormal, a pesar del hecho de que, para mí, estos síntomas han sido MEJORAS del funcionamiento normal. Voy a ilustrar un pequeño ejemplo de esto: Mi esposa y yo estábamos cenando con amigos un día en su apartamento. Teníamos espagueti y mi tenedor, que había estado descansando en el tazón, que estaba en el borde de la mesa, comenzó a caer. Reaccioné instintivamente y lo atrapé con mi mano no dominante antes de que pudiera alcanzar la alfombra blanca sin tener que usar otra cosa que no fuera mi visión periférica. ¡Estaban impresionados!
No me malinterpretes, soy plenamente consciente de mis limitaciones, pero ¡YO SOY capaz de funcionar de una manera que sería extraño que otros observen pero que son muy beneficiosas para hacer las cosas! Y esto, solo está modulado por el hecho de que estoy libre de drogas. Además, ya que he entrenado mi visión del mundo para abarcar la consideración de los logros no como personales sino de lo que beneficia a los demás, no me enorgullezco de lo que algunos pueden impresionar.
Esto es todo lo que tengo tiempo para escribir por el momento. Más por venir después de la visita al médico.
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9 de julio de 2015
Queridas personas que desean una secuela: como alguien que (ha) tuvo un trastorno bipolar e hizo afirmaciones de que se trata de una relación, independientemente de si el individuo cree que él o ella representa la verdad o la falsedad a través de comentarios escritos durante el transcurso del tiempo. , si puedes aceptar el desafío de perder todo, incluido el Amor mismo, entonces te digo “Sé RESILIENTE” y tomas riesgos mediáticos para que lo que sabes que es verdadero para ti (y para otro).
En algún lugar de mi viaje, tomé muchas decisiones equivocadas, algunas muy fundamentales y que me cambiaron la vida, e incluso algunas buenas sobre una relación amorosa que es verdadera para mí. Sabía que era amor porque tenía que perderlo en grande (como ya había pasado por ese agujero negro) para saber que, dependiendo del papel que uno quiera jugar en el futuro, eso podría significar tener que mirar hacia adentro y decir primero: “Realmente debo saber que me amo para amar a otro”. ¿Y muchos otros adoptados? B / F otro (s) que son parte de ser egoísta e irracional, tal vez, mientras que también se rinde a la parte de usted que dice: ‘no, este no es el árbol genealógico que quiero proteger. Y así recorté un poco más (o menos) de mí. Y tal vez la fruta crezca para ser otro árbol maravilloso como tú, tan feliz como sabía (no) cómo ser.
Así que escribo ahora desde un momento oscuro de mi existencia que dice que ninguna persona sola puede encontrar verdadera felicidad y solo un propósito en la escaramuza que es familiar o en un estado de ignorancia o arrogancia.
Por lo tanto, para mí, ha transcurrido más de un año y un tercer año en el cual, la decisión que tomé me sacó de una vida anterior que me sentí mucho mejor que en la que estoy participando actualmente. Sin embargo, todavía no tengo medicamentos ni muestras de buena calidad. -fiel, vale la pena perder tu sueño o (alma) otra vez. No es bueno ni malo, pero alguien tiene que llevar al médico a la escuela para que el nocibo no tenga ningún uso en psiquiatría.