¿Cómo ayudo a una amiga que se está cortando?

Answer 1

Obtenga el consejo de un terapeuta, compartiendo todos los detalles pero manteniéndola en el anonimato. Si puede hacer que el terapeuta le brinde un consejo (es probable que no lo haga, por razones legales, pero podría tener éxito si acepta sus exenciones de responsabilidad extraoficiales y de otro tipo), eso le dirá qué hacer a continuación.

Esta es una de esas cosas donde un terapeuta proporciona más que consejos. Él / ella proporcionará una clase de autoridad y seguridad desinteresada de terceros que puede provocar el cumplimiento cuando la misma intervención intentada por un amigo o miembro de la familia fracasará.

En otras palabras, la OMS está interviniendo en este tipo de cosas. Los amigos / familiares pueden apoyar, pero son malos candidatos para liderar la intervención debido a motivaciones enredadas.

Entonces, incluso si otra respuesta proporciona la respuesta “correcta”, es probable que necesite un terapeuta o una figura similar de autoridad neutral y compasiva en la imagen de alguna manera.

Answer 2

Pido disculpas por jalar a un usuario Anon por esto. Pero si bien no puedo decirte quién soy, puedo decirte que solía ser un cortador. Desde hace unos 15 años. Tengo las cicatrices arriba y abajo de mis brazos para probarlo. He hablado con muchos otros cortadores y también estoy incorporando sus historias a mis consejos. Dicho esto, no puedo hablar por todos. Conoces a tu amigo mejor que yo, y si algo en mi respuesta me parece un mal consejo … no lo tomes.

Lo primero es lo primero:
1. Gracias. Eres un buen amigo. Cortar es un tema difícil y complicado, y es un problema que la mayoría de las personas prefiere ignorar. Felicitaciones a ti por preocuparte lo suficiente por tu amiga como para estar dispuesta a confrontarla sobre esto.

2. Le recomiendo encarecidamente que ignore todo lo que figura en la respuesta del usuario de Quora. Llamar a un cortador “a la moda” o obligarlos a ver una película sobre autolesiones puede ser desencadenante y puede causar que se lesionen gravemente si no están preparados.

Entonces, para mi consejo no profesional sobre cómo ayudar:

• Ser informado. No es fácil tener un amigo que corte. Y es importante que entiendas lo suficiente sobre las autolesiones para asegurarte de (1) asegurarte de cuidarte a ti mismo y de tus propias emociones a través de esto y (2) tener una lista de recursos a los que puedas recomendar a tu amigo. Cuando corta (y cuando está ayudando a alguien que corta) es importante mantener los comportamientos en perspectiva, darse cuenta de que no está solo y encontrar apoyo de otras personas que enfrentan los mismos problemas. (Para comenzar, sugiero http://self-injury.net/ y http://www.selfharm.net/ . También hay una gran cantidad de excelentes personas en YouTube que puede ver y / o conectarse con http: / /idranktheseawater.webs.co… ).
• Asegúrate de que tu amigo esté a salvo. La mayoría de los cortadores no son suicidas, pero si tu amiga alguna vez habla de suicidarse, obliga a que busque ayuda médica. Aparte de eso, asegúrese de que ella sepa (y siga) las prácticas básicas de primeros auxilios para cuidarse a sí misma. Asegúrese de que ella sepa que puede llamarlo (sin hacer preguntas) si alguna vez va demasiado lejos y necesita que lo lleven a la sala de emergencias para que lo suturen. No estoy diciendo que esto sea fácil para ti, pero significará mucho para tu amigo.
• No juzgue, y sugiera alternativas. En la mayoría de los casos, el corte es un mecanismo de afrontamiento. No le pidas a tu amigo que detenga el pavo frío. (Definitivamente no lo abandonará si no está lista, y simplemente te incluirá en la larga lista de personas de las que tiene que esconderse). En su lugar, ofrezca una alternativa al corte: “Me preocupo por usted y no quiero que se lastime a sí mismo. La próxima vez que sienta ganas, ¿puede intentar primero?” Las opciones apropiadas, dependiendo de su amigo, podrían incluir: llamarme, llamar a una línea directa o elegir algo de una lista (como este: http://www.selfharm.net/self.htm …). Sí, muchas de esas listas de “Cómo evitar el SI” suenan realmente estúpidas. Pero sabes qué, pueden trabajar. Así que ríete con tu amiga sobre lo estúpido que es todo, anímala a probar alternativas de todos modos.
• Si / cuando ella trata de detenerse, ser su mayor animadora. Date cuenta de que cortar no es algo que puedas apagar. Si convences a tu amigo para que intente no cortar, ayúdala a celebrar las pequeñas victorias. Si no cortar durante una semana, un día, o incluso una hora, es una gran victoria para tu amigo, celebralo. Si ella intenta una alternativa SI … pero termina cortando de todos modos … dale los apoyos para intentar parar. Consulte con ella cuando la vea – (tal vez establezca un código como, “¿Habló con su tía hoy?” = “¿Cortó?”) Y cada vez que ella dice: “No”, déle un Alto cinco o un abrazo.

Y, algunos consejos finales: Cuídate.
Estoy 100% de acuerdo con la respuesta de Venkatesh Rao, de que realmente es mejor pedir consejo a un profesional, si puede.

No solo para tu amigo, sino para que puedas asegurarte de que el corte de tu amigo no te controle. Siempre asegúrese de que puede trazar la línea entre una solicitud de ayuda “por favor, quédese esta noche, me siento un poco mal” y chantaje emocional “si no hace X, me cortaré”.

Answer 3

He tratado con varios cortadores a lo largo de los años y, afortunadamente, he podido ayudar a cada uno a encontrar el acuerdo para darle la vuelta. Hace veinte años vi tal vez uno. En la actualidad veo unos cinco a la semana.

Todos se sienten solos y ansiosos. Una vez que una persona pasa esa barrera, tiene un extraño empate. Se voltea y tiene un efecto calmante. Como las endorfinas y la dopamina de alguna manera hacen un pequeño baile. También es una forma de desasociarse y virtualmente salir de ti mismo.

Como si estos no fueran suficientes problemas, establece una línea de base y convierte el proceso en una especie de adicción. Comienza a requerir más y más para obtener el mismo nivel. Ahora se alimenta solo.

Como todos los adictos, generalmente tiene que haber una intervención. Lo que impactará lo suficiente como para golpear un tipo de fondo. La pregunta tiene que formarse; “¿Qué estoy haciendo?”
Siempre requiere entrar en lo que lo configuró en primer lugar. Sentirse vacío y ansioso.

De alguna manera esa persona ha tocado el sentimiento de abandono. No son lo suficientemente buenos en algún nivel. Tienen que conseguir que se cure, para que no continúe; o, lo que sucede a veces, aparece en una nueva forma.

Pude sacar a una persona rápidamente de su espiral la semana pasada porque habían tallado un corazón en su brazo. Fue un regalo sobre lo que buscaban y necesitaban. La madre básicamente los había abandonado. Una vez que se identificó, encontramos una manera de conseguirle la bendición que tanto necesitaban. Muchas lágrimas y una curación.

Estaban horrorizados por lo que se habían hecho a sí mismos al final de la sesión. Al encontrar lo que realmente habían estado buscando, toda esa energía se alinea para enfocarse en convertirse en quienes son.

Usted dice que su amigo no tiene terapia como una opción. Eso es bastante restrictivo. Tienen un “terapeuta” en cada tribu del mundo. Es posible que tengan nombres diferentes, pero en general obtienen una reputación de leer a las personas y ayudarlas a encaminarse.

Los amigos normalmente no lo hacen ellos mismos porque complica la relación. Los llevan a otra persona que está calificada. Algunos de los mejores terapeutas son abuelos tía, tíos y vecinos. A veces, un compañero de trabajo o maestro, sacerdote, rabino u otra persona de contacto pueden conectarse. Alguien. Mira mas duro

Tu trabajo es llevarla al ayudante apropiado. Eso es lo que hacen los amigos cuando su compañero está en apuros. Otros han publicado algunos buenos sitios para acceder a la información. Solo recuerda lo que dijo Anon sobre cuidarte a ti mismo. Hay límites saludables para ti también.

Buena suerte.

Answer 4

Confrontar: estoy realmente preocupado por el corte y no quiero que nada malo te pase.

Escucha: realmente no quieres dejar de cortar.

Enfréntate de nuevo cuando ella se haya calmado con tu escucha activa: Pero me preocupo por ti y saber que te estás destruyendo me rompe el corazón.

[Repetir]

…

La idea es no presionar demasiado su agenda cuando está escuchando, pero si llega a un callejón sin salida, podría ser el momento de decirle por qué le afecta a usted. Pero recuerde, se trata más de ella, así que cuando la esté escuchando, intente reconocer lo que escuchó y lo que está sintiendo enviándolo todo de nuevo parafraseando. Si ella grita, nadie se preocupa por mí! Una mala respuesta sería ¡¡¡Pero yo sí !!! Debido a que en realidad no la has escuchado, simplemente descartaste sus emociones y metiste argumentos lógicos en la mezcla. Una mejor respuesta sería: Realmente te sientes solo y sin cuidado. No puedes pensar en nadie en tu vida que siquiera piense en ti. Luego, cuando ella dice: Sí , podría estar bien simplemente sentarse cerca de ella y mostrarle su cuidado. Solo no la dejes hasta que sepas que se ha calmado. Esto puede requerir una gran cantidad de asesoría (o la persona que se sienta lo suficientemente cerca para hacerlo), pero debería valer la pena. Esto es lo que hacen los consejeros, pero sería muy útil si alguien que estaba frente a ella hiciera esto. Debido a que probablemente no eres un terapeuta con licencia, el objetivo para ti es hacer que sus emociones sean lo suficientemente terrenales para que ella se dé cuenta (no le DIGA a ella, sino que MUESTRE a ella) que está equivocada, hay personas que se preocupan y PUEDE mejorar. .

Eso es todo lo que puedo escribir sobre esto ahora. Lo siento por apresurarlo.