Sí, está bien. Mi primo comenzó a abusar de mí sexualmente a los 6 años y terminó a los 12 años, cuando finalmente le dije a alguien. Yo lo perdoné. Nadie esperaba que lo hiciera. No necesariamente me gusta él. Pero yo lo perdoné. Es apenas 4 años después de la última vez y, a veces, cuestiono mi idea de perdonarlo. Pero está bien. No significa que carezcas de autoestima. Significa que tienes algo que muchas personas no tienen: la capacidad de perdonar. Algunas personas no perdonan a las personas por hacer mucho menos de lo que te sucedió.
¿Está bien perdonar a un primo que te molestó cuando tenías siete años?
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Sí. Puedes y debes perdonar a la persona que te molestó. Sin embargo, ese perdón no es para ellos; es para ti. Muchas personas que ven la necesidad de decirte que no debes perdonar, no se dan cuenta de la carga torturadora que te aferra el dolor y el dolor.
Hay personas que nunca han vivido más que el (los) año (s) que sufrieron abusos sexuales, abusos, acosadores, estafados, discriminados, perjudicados o heridos porque permitieron que ese acto o acto individual los definiera.
Por otro lado, hay personas vibrantes, eruditas y exuberantes, líderes, exitosos y pilares de sus comunidades que te sorprenderían al descubrir que han pasado por el mismo tipo de cosas que tú. Lo que los diferencia del antiguo grupo de personas es que perdonaron y se negaron a ser definidos para siempre por lo que les sucedió, sino por cómo eligieron vivir la vida.
Tienes esa misma opción. Esa misma energía. Ese mismo poder. El poder de perdonar NO significa que condones lo que te hicieron; significa que te niegas a permitir que lo que te hicieron te DEFINE. Eres mucho más que una víctima de abuso. Eres hermosa. Tu eres fuerte. Usted es poderoso Eres fabuloso. Eres excepcionalmente dotado y talentoso. Y lo mejor de todo es que, en el futuro, conocerá a alguien que necesitará el mismo tipo de estímulo que yo le ofrezco.
Tómalo de alguien que haya estado allí. 😉
Siento que tuvieras que pasar por eso.
Aquí está la cosa:
Aferrarse al odio, el resentimiento y la ira, SOLO te daña.
Aumenta la presión arterial, lo que lo hace más susceptible a los accidentes cerebrovasculares y las enfermedades cardio-pulmonares.
Suprime su sistema inmunológico haciéndolo más susceptible a enfermedades y alergias.
El estrés de sostener esas cosas puede realmente mejorar tu digestión.
En resumen, es como verter una taza de veneno para la persona con la que estás enojado y beberlo tú mismo.
Entonces … si puedes, Perdona, reconociendo que, sin embargo, las acciones de FUBAR eran que estaban haciendo lo mejor que sabían en ese momento. Tenga en cuenta que perdonar no es olvidar, ni requiere que hable con la persona O que lo acepte de nuevo en su vida. Simplemente significa que usted ve y acepta que todos tenemos fallas. Algunos de nosotros tenemos más defectos evidentes que otros, pero TODOS estamos haciendo lo mejor que sabemos con lo que sabíamos en ese momento. Es la aceptación de nuestras imperfecciones junto con la liberación de la culpa.
Así que si puedes, perdona (libera la culpa y la ira)… ¡por ti!
En cuanto a si está o no “OK” perdonar a su abusador … esa es totalmente su decisión.
Yo afirmaría que te podría servir para hacerlo.
El perdón no es un solo evento. Es una estrategia para salvar vidas que visitarás una y otra vez en tu viaje.
Oprah Winfrey, una sobreviviente, describe cómo un día, cuando era adulta, se encontraba en la cocina preparando panqueques para un pariente visitante, la que la había molestado. Algo dentro de ella se rompió. Esto fue después de la terapia, después de que ella pensó que ella había hecho el trabajo, después de que ella pensó que lo había perdonado. No hagas el desayuno para tu abusador , dijo, simplemente no lo hagas .
Si sigues mis escritos, puedes saber que tenemos cicatrices similares. Durante décadas de curación, muchas veces he perdonado y rescindido mi perdón. Los primeros ciclos fueron algo llamado “bypass espiritual”. Hubo tantas cosas dolorosas y dolorosas sobre lo que sucedió que no es sorprendente que quisiera cortar todo el procesamiento y volver a estar completo.
Quiero decirte algo ahora que desearía que alguien me lo hubiera dicho. No tienes la obligación de ser consistente o agraciado al sanar. El perdón de hoy no es una promesa de que el próximo mes no se llenará de rabia amarga, o el mes después será abrumado por el dolor y luego se sumerge nuevamente en el perdón. Puedes sentir cómo te sientes hasta que ya no te sientes así. Y si tu agitación causa sufrimiento a tu alrededor, arreglar tus propios desórdenes será parte del camino.
Realmente recuperarse del trauma sexual y la traición es como caer en una mina terrible. Es oscuro y húmedo y muchas veces el aire es asqueroso. El perdón es un lugar para descansar entre los descensos. Es una aspiración de aire. Siéntase libre de perdonar, y luego, cuando pueda, vuelva a bajar.
Vuelve a bajar porque las joyas están incrustadas en las paredes, tesoro por el que ya has pagado. Si profundizas lo suficiente, encontrarás resiliencia, paciencia, amabilidad y claridad. Encontrará la autocompasión y la dignidad, y el placer de la risa inapropiada. Aún más profundo es un manantial oscuro donde el sufrimiento de tu abusador no se puede distinguir del tuyo.
Te encontraré allí.
Puedes perdonar a alguien. El perdón es para ti. La elección de dejar de lado el resentimiento y la ira no es en absoluto una señal de no tener respeto propio.
Pero puede que no haya sabiduría en dejar que esa persona regrese a su vida, especialmente si no se ha responsabilizado por ello o no se ha responsabilizado por ello.
Si tenía más de 12 años en ese momento, no.
¿Qué es perdonar?
“Para dejar de sentirnos enojados o resentidos hacia (alguien)
por una ofensa, defecto, o error “.
¿Eso degradaría tu autoestima?
¿Cómo te sientes al renunciar a tu ira o resentimiento?
¿hacia alguien que te lastimó? ¿Temor? Sientes eso
¿La persona no merece perdón?
Muchos escritores de Quora ya han sugerido beneficios que
ganas si eres capaz de perdonar. Claramente, perdonar es
todo para ti … no tiene nada que ver con tu primo.
Perdonar no es lo mismo que olvidar, y lo hace.
No justifico lo que hizo tu primo.
Su siguiente pregunta podría ser cómo perdonar.
Para mí, ayuda hablar con los demás.
Si estás enojado contigo mismo por algo (esto no significa
Necesitamos ser lógicos … estamos hablando de sentimientos aquí),
entonces podrías ayudar a perdonarte a ti mismo.
Algunas personas sugieren imaginar lo que sería
Me gusta ser el abusador y ver si eso crea espacio.
por la compasion No me parece fácil hacerlo. He
Conseguí el punto de compasión, pero eso no es lo mismo.
como compasion
No importa cómo lo hagas, permítete
enojarse a veces y no perdonar. Está bien
estar donde sea que estés
Si eliges aferrarte a tu resentimiento, ira,
o molesto (en lugar de perdonar), es posible que desee
mira qué recompensa obtienes de eso.
¿Tienes razón sobre algo? Eres tú
¿Usando esto para dominar o evitar la dominación?
Si mantiene una queja en lugar de hacer
algo al respecto, echar un vistazo a si
Hay algo de lo que no te estás haciendo responsable.
Conozco algunas personas que parecen comprometidas
Sufrir y ser víctima. Suena extraño,
Pero parece que es más fácil que seguir adelante.
y permitiendo que la vida sea alegre.
Espero que elijas perdonar.
He estado allí, hecho eso.
Por supuesto que esta bien En realidad, es imperativo si no quieres luchar por el problema de otra persona por el resto de tu vida.
No significa que carezca de autoestima, significa que tiene la sabiduría de reconocer que todos somos humanos, todos, uno, uno de nosotros. Todos haremos algo, en algún momento, para lastimar gravemente a otro. Significa que no quieres que otra persona deje de colorear tu vida para siempre.
¿Sabes por qué lo llaman ‘llevar rencor’? Porque son pesados, y el portador es el que pesan.
Perdonar no significa decir “lo que hiciste estuvo bien y por favor siéntete libre de hacerlo de nuevo”. Significa dejarlo ir y aprender a no dejar que le dé forma a la forma en que vives tu vida.
Hay otros temas a considerar en relación con este asunto: ¿qué edad tenía? ¿Se trataba más bien de “jugar a los médicos” que muchos niños hacen mientras crecen y pueden ser una parte perfectamente normal del desarrollo sexual? ¿O ya era un hombre, en cuyo caso podría ser un peligro para otros niños?
De cualquier manera, dependiendo de dónde viva, trate de comunicarse con una de las muchas organizaciones que ayudan a las personas que luchan por aceptar el abuso infantil.
Si no puede encontrar uno, dígalo en la sección de comentarios aquí y estoy seguro de que alguien en Quora puede ayudarlo a encontrar lo que necesita.
Para asuntos serios, perdonar es un proceso por el que atraviesas, no una sola decisión. Pero es un proceso por el que definitivamente quieres pasar, o de lo contrario no puedes llegar al otro lado.
La venganza es una fantasía divertida a veces, pero la ira y el resentimiento no son un lugar para pasar tu vida.
Siempre debemos perdonar. Olvidar es un asunto diferente.
Alguien que haga esto no debería estar en tu vida, especialmente si nunca se descubrió. Tienden a continuar.
Esta respuesta no es un sustituto del consejo médico profesional …
Infierno, no
¿Cuántos años tienes ahora? Estoy adivinando algo por encima de 20. Si todavía tienes eso en mente ahora y estás pensando constantemente en lo que sucedió hace 13 o 15 años, lo que significa que te dejó una cicatriz, NO.
Preferiría contarles a todos lo que sucedió y hacer que la persona se sienta mal por lo que esa persona ha hecho. ¿Has hablado con alguien de tu familia al respecto? Si no, por favor hazlo. Por favor, deja salir tus sentimientos.
Es posible que desee perdonarse a sí mismo, pero no a la persona que lo hizo. Estoy seguro de que su perdón no cambiaría a esa persona, ni un poco. En cambio, la sensación de que todos saben qué tipo de personaje es la persona y nadie la aceptaría, podría cambiarla o, mejor aún, salvar a otras personas.
Sé que la gente podría tomarme el camino equivocado cuando dices que no perdones y todo, pero algunas cosas no deberían ser perdonadas, sin importar qué. Requieren la realización por parte de la persona que lo hizo y pedir perdón por esa persona.
Sé el impacto que tiene en la mente porque también tengo un tipo de experiencia similar, y no estoy seguro si alguna vez lo superaré.
Sé valiente.
Para mí, perdonar es una buena manera de comenzar a cortar la cuerda que aún te ata a esos eventos. El cerebro tiene formas difíciles de trabajar. Cada vez que recuerdas algo, el cerebro lo reconoce como algo que realmente sucede, no como un recuerdo. Entonces, mientras sigas recordando, tu cerebro agregará estrés e ira, tristeza y miedo y todas las terribles emociones que tuviste entonces. Tu ira te afecta a ti y a nadie más. Esta persona no sentirá ningún impacto de sus emociones, solo usted y su salud (mental y física). Él vive su propia vida con sus propios demonios y seguirá haciéndolo a pesar de lo que sientes o lo que piensas.
Al perdonarlo, comenzarás a dejar ir lo que sucedió y eso no puedes cambiarlo. Pero con esto puedes cambiar cómo te sientes AHORA y cómo te está afectando.
Estoy de acuerdo en que perdonar no es igual a aceptarlo de nuevo en tu vida ni disminuir la importancia de los eventos. Es reconocer que sucedió y fue en el pasado y ya no forma parte de su vida. El trabajo que tienes por delante es enorme, por lo que perdonándolo, estás reduciendo la carga para aliviar el dolor y tratar de recuperar tu paz interior. Es reconocer que sucedió, pero estás deteniendo su influencia en ti. Es la mejor autoestima que puedes tener. Buena suerte con su jornada.
Supongo que te sientes un poco incómodo con la presencia de ese primo. Si ¿No?
Si es así, entonces no has perdonado y te sientes comprensiblemente ansioso.
Si no, entonces no importa porque ya has perdonado.
Lo que está pasando aquí es el poder. Esa persona todavía tiene poder sobre ti o tú tienes poder sobre esa persona. No sé qué edad tienes o si eres hombre o mujer, ni de qué cultura o religión dominante vienes ni la edad que tienes ahora.
Lo que sí sé es que tienes el poder potencial para destruir a esa otra persona en un sentido moral y también más que eso. Los niños siempre han explorado sus límites y eso también incluye los sexuales. Este es uno de los tabúes globales que los humanos no deben mencionar. Vivimos en un mundo donde la insurrección siempre se magnifica y se resuelve en los tribunales y “de una manera adulta”. Si tu primo era un niño entonces, bueno esa es tu llamada. Si tu primo era adolescente o adulto, entonces ese es un asunto completamente diferente.
Lo importante es que entiendas lo que sucedió para que puedas obtener la autoestima y la estima que sientes que no tienes. No creo que usted carezca de autoestima porque ha salido y ha hecho esta pregunta en primer lugar.
Todo lo mejor
Hazlo si te funciona, pero recuerda que hay una diferencia entre perdonar y no querer recordar. ¿Está enfrentando el problema que le ha estado preocupando durante tanto tiempo perdonando a esa persona de una vez por todas y sin dejar que le afecte más o simplemente está tratando de huir de él simulando estar bien o huyendo de él?
Diferentes personas tienen diferentes maneras de lidiar con los problemas. Piensa en qué camino te funciona. Si realmente quieres perdonar a esa persona y piensas que se lo merece y te ayudará, hazlo por todos los medios. Pero si no quiere perdonar y solo está haciendo lo que “debería hacerse”, piénselo nuevamente. En última instancia, es su elección y nadie lo juzgará mientras esté realmente feliz y en paz con lo que eligió.
Texto: Perdona, no porque merezcan el perdón. Pero, porque mereces la paz.
Significa que has recuperado tu autoestima. El perdón es algo que hacemos por nosotros mismos. Puede ser de gran ayuda y liberarte de revivir el dolor. La próxima vez que vea a este primo y los sentimientos surjan, tendrá una respuesta positiva para usted. Perdono que pueda vivir y respirar y ser libre. No lo olvidarás, pero tampoco necesitas mantener la herida abierta. Puedes sanar y el perdón es la forma de sanar.
Es aconsejable curarse hasta el punto en que uno ya no sienta resentimiento o ira hacia una persona que nos haya hecho un daño tremendo. Creo que es mejor tener precaución cuando se trata de depredadores sexuales, especialmente pedófilos. Tengo entendido que es extremadamente difícil reducir una predisposición por parte de un individuo a tal comportamiento.
Dicho esto, creo que es posible y ventajoso tratar de entender por qué esas personas se comportan como lo hacen. El comportamiento abusivo es a menudo el comportamiento aprendido. Algunas personas pueden trabajar más allá de un fondo abusivo y decidir no repetir este tipo de comportamiento, pero tal percepción y desarrollo personal pueden estar más allá de las capacidades de muchas personas. Esto no justifica un comportamiento hiriente, pero sí hace posible no personalizar el daño que alguien le ha causado.
No hay suficiente información, cuántos años tenía el primo. A pesar de la corrección política contemporánea, “jugar al médico” no es lo mismo que el abuso.
Algunos de ellos estaban indignados por un niño de cinco años que besaba a otro de cinco años, mientras que otros pensaron que sería un gran material para una tarjeta de Hallmark.
Parece un juego de girar la botella, o la oficina de correos podría llevar a alguien a la corte en estos días.
Marcia Peterson Buckie hizo un gran trabajo respondiendo esta pregunta. No tengo ninguna duda en mi mente de que “el perdón es para ti”. Y “La elección de dejar de lado el resentimiento y la ira no es en absoluto una señal de no tener respeto propio”.
Estoy especialmente de acuerdo con respecto a: “… ser cauteloso con la sabiduría de permitir que esa persona vuelva a tu vida”.
Algunas citas útiles de individuos mucho más sabios que yo …
“El resentimiento es como beber veneno y esperar que mate a tus enemigos”.
– Nelson Mandela
“Cualquier tonto puede criticar condenar y quejarse y casi todos los tontos lo hacen. Pero se necesita carácter y autocontrol para ser comprensivos y perdonadores “.
– Dale Carnegie.
“Haga un regalo de su vida y levante a toda la humanidad siendo amable, considerado, perdonador y compasivo en todo momento, en todos los lugares y en todas las condiciones, tanto con usted como con usted mismo. Este es el mejor regalo que cualquiera puede dar”. ”
– Dr. David Hawkins:
De acuerdo con Jessie. Para agregar, el perdón es más para ti que para él. Libera el odio tóxico que uno lleva. Es agotador tener tanto odio.
Puedes perdonar pero no puedes olvidar. Tenga cuidado con el tipo de persona que es. El hecho de que sean parientes de sangre no los convierte en individuos morales o sabios.
Por supuesto que esta bien
En general, incluso es una excelente cosa para perdonar y generalmente ayuda con la autoestima. Dicho esto, cada situación es diferente y depende totalmente de usted decidir si perdona o no, y decidir con firmeza generalmente también ayuda mucho con la autoestima.
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