¿Cómo hacer frente a la pérdida de un padre?

Ha sufrido una serie de conmociones y pérdidas, entre ellas, algunas centradas en la muerte de su madre y otras no relacionadas, excepto a tiempo. El proceso de una aflicción saludable conduce eventualmente a la aceptación de la pérdida y su integración en una realidad algo reorganizada. Diferentes pérdidas toman diferentes caminos y siguen diferentes líneas de tiempo. Una parte de su problema, me parece, es resolver estas diversas aflicciones entre sí y desarrollar un plan para lidiar con cada una de ellas.

Si se encuentra en los EE. UU., Es probable que el centro de cuidados paliativos que atendió a su madre tenga algún tipo de asesoramiento por duelo que estaría (debería) disponible para usted sin costo alguno. De lo contrario, todavía recomendaría que obtenga orientación profesional de un consejero especializado específicamente en el tratamiento de la pena y la pérdida.

El duelo es un proceso natural, el subproducto del amor, y no suele ser patológico, incluso cuando es muy doloroso. Sin embargo, puede llegar a ser “complicado”, especialmente cuando se trata de pérdidas múltiples, en formas que pueden conducir a la depresión u otra enfermedad. Cuídate y busca ayuda.

Lo peor del mundo es perder a alguien por la muerte, si es un padre, es mucho más difícil lidiar con él, ya que no solo usted trata de lidiar con la situación y deja que la gravedad de la situación se hunda en su otro padre o hermano que pasa por el mismo dolor con una magnitud diferente, que te recuerda a la persona que falta en la imagen.
Pero la mejor y, honestamente, la única manera de lidiar con esto es mirar a su alrededor, y se sorprenderá solo de encontrar muchos dolores para sus seres queridos con circunstancias que son mucho más difíciles de comprender.
Si le ayuda a alguien, me gustaría compartir mi propio dolor y cómo la “distracción” es el consejo más directo, pero al mismo tiempo muy eficaz que he recibido, de alguna manera lo ayuda a levantarse y seguir adelante.
Perdí a mi padre cuando tenía 22 años y una fase de conmoción, negación y aceptación se abrió camino, seguida de millones de recuerdos. Pasé de relacionar pequeñas cosas a mi alrededor que parecían faltarle un significado ahora a una fase de tratar de recordar su voz, su presencia y todos los demás sentimientos mortales a los que querría aferrarse.
Como su muerte fue repentina, comencé a llorar por no poder hablar con él solo una última vez.
Y mientras lidiaba con estas fases día tras día, conocí a una amiga que finalmente supo lo que sucedió y me ayudó a enfrentarlo solo para saber más tarde que ella había perdido a sus dos padres cuando tenía 9 años, con muy poco desvanecimiento. memoria para aferrarse a.
Lo que me hizo darme cuenta de que no puedes aferrarte por siempre al dolor, lo que queda son solo recuerdos y si lograste un buen número con ellos, la causa más afortunada es que hay gente menos afortunada que existe, que sabe, que comprende y que ayuda de manera muy importante. alguien más lidiar con eso es la única manera de hacer frente.

Espero que encuentre la fuerza para lidiar con la pérdida.

Vive tu vida y la de tus padres y sus sueños.

Entiendo que es demasiado difícil hacer frente a su pérdida, pero no tiene otra opción, querido. Mantente fuerte, haz amigos, diviértete, mantente involucrado con tus estudios o trabajo o lo que sea que te guste. Deja de llorar y de sofocarte con tus arrepentimientos, en vez de eso, haz que todo tu pasado sea hermoso con recuerdos y piensa en el futuro.

No puede dejar de recordar sus buenos momentos con su familia pensando únicamente en su pérdida.

Hay mucha gente en tus zapatos. Nada es permanente aquí y no podemos cambiar el hecho. Entonces, no te asfixies y comienza a vivir antes de que sea demasiado tarde. Si no es por ti, al menos por el bien de tus padres, que siempre quiso verte fuerte, feliz e independiente. No mates su confianza, sueños y esperanzas en ti.

Buena suerte querido. Sé lo mejor que puedas, mantente enfocado y apasionado por tu vida.

No sé quién eres, dónde estás, cuáles son tus problemas o por lo que estás pasando, pero te prometo que mejorará .

Lo importante que hay que entender aquí es que todos tienen problemas, ahora, antes de que usted se estremezca ante esa frase demasiado usada, déjeme explicarle.

Todos tenemos problemas, pero depende de nosotros decidir cómo reaccionamos ante esos problemas .

La persona A y la persona B podrían estar enfrentando un problema común. Digamos que los dos han perdido a su madre (falleció).

La persona A reacciona de manera muy negativa separándose de su vida social. La persona A se niega a aceptar esto y continúa dejando que este escenario inevitable arruine y afecte toda su vida. Actúa irracionalmente y se irrita fácilmente por lo más mínimo. Decide embotellar sus emociones ahogándose en alcohol.

Entonces tenemos a la Persona B. La persona B entiende que la muerte de un ser querido es un momento aterrador por el que todos pasarán. Deja que sus amigos sepan que no deben molestarlo durante un par de días porque necesita tiempo para ordenar sus sentimientos y aceptar la realidad. La persona B luego habla sobre sus sentimientos a otro miembro cercano / amigo cercano al respecto. La persona B estaba deprimida, pero comprendió rápidamente que esto era parte de la vida y que con el tiempo continuará, sin importar lo fuerte que lo golpee.

Avanzando un par de meses, la Persona B ha pasado de esta experiencia difícil, y en esta experiencia incluso aprendió cosas que de otra manera no sabría (la importancia de estar agradecido por lo que tenemos, ver qué amigos realmente estaban allí para ayudar) nosotros, etc.)

Por otro lado, la persona A es ahora un alcohólico, sus amigos lo han abandonado debido a su carácter irritable y rápido. Él fue despedido de su trabajo debido a lo ineficiente que era y ahora se ha visto privado de todo el alcohol y los cigarrillos que compra para hacer frente a toda la miseria adicional.

Ahora, por supuesto, esto es un poco exagerado, pero espero que tan importante sea su reacción ante un evento.

Tanto la Persona A como la Persona B enfrentaron problemas similares, pero una decidió no reaccionar negativamente mientras que la otra lamentablemente lo hizo.

Realmente lamento que esto te haya pasado. Eso es realmente horrible.

Sobre la base de lo que otras personas han encontrado que es más útil en circunstancias similares, le recomiendo que piense en 3 cosas:

  1. Hable con un consejero profesional o terapeuta si puede. Le ayudarán a encontrar estrategias para enfrentar el estrés y el abrumador shock psicológico.
  2. Busca maneras de distraerte, constantemente. Realice actividades que requieran su concentración y no le permitan quedarse atascado en ciclos constantes, pensando en ellas y en lo que podría haber sido.
  3. No evites los sentimientos tristes. Déjalos pasar, llora si te da la gana, enojate también si la sientes. Eventualmente, descargar los sentimientos quita su energía, pero toma mucho tiempo.

Espero que eso ayude de alguna manera. Buena suerte, ciertamente mereces algo después de un evento tan terrible.

Siento escuchar eso. Perdí a mi papá en 2007 después de una larga enfermedad. Éramos gruesos como ladrones, cercanos y el mejor amigo del otro. Obtuvo la custodia de mí después de que mis padres se divorciaran cuando yo tenía 9 años y tuvo que hacer el trabajo de 2 padres. Creo que tenía 25 años cuando murió. Solo puedes hacer frente a la forma que mejor te parezca. Todos lloran de manera diferente. Solo trata de no tomar demasiadas bebidas y drogas. No trates de evitar tu pena tampoco. Debes golpear el dolor de cabeza y hacer amigos con la tristeza. Si enmascara la agonía con drogas o negación, todo lo que está haciendo es retrasarlo.

Nunca lo superas realmente tampoco. Solo aprendes a vivir en este mundo sin él. A medida que pase el tiempo, el dolor disminuirá pero nunca desaparecerá.

El olvido, la mentalidad ausente y el pensamiento turbio forman parte de la traumatización. Tu mente está básicamente protegiéndote. Como su modo de supervivencia. Solo le permite procesar y retener solo la información pertinente para que no tenga una crisis nerviosa.

Deja que la tristeza, la melancolía, la ira, las lágrimas, los gritos pasen. Deja que te envuelva. Deja que te bañe y suelta.

Pero sé que el dolor de tu padre ya no existe. Ya no será desgraciado en su cuerpo físico. Sabiendo que era el único consuelo que podía darme.

En cuanto a permitir que otros ayuden, déjalos. Si prefieres la soledad, entonces sé vocal acerca de eso. Solo cura a tu manera. Godspeed y otra vez lo siento mucho. Esto también pasará.

Recientemente, un amigo de la universidad fue diagnosticado con un cáncer incurable; sus doctores le dijeron que viviría solo un año más. La familia se asustó y consultó a una amplia gama de médicos y curanderos de diversos campos alternativos de la medicina. Se acercaron a los astrólogos, rezaron a los semidioses en los templos, e incluso consultaron a un místico tántrico. Muchas personas siguen diciéndoles que puede haber una cura disponible que aún no han probado.

Estaba triste de aprender sobre la enfermedad de mi amigo. Quería ayudarlo durante su crisis y sugerí el proceso de conciencia de Krishna de cantar y escuchar los santos nombres de Krishna. Pero no logré convencerlo de que, mientras intentaba varios tratamientos, también necesitaba enfrentar la realidad y prepararse para su próxima vida. Me disgustó ver que incluso su padre de ochenta años no estaba interesado en la dimensión espiritual de la vida y estaba determinado solo a salvar a su hijo.

La muerte, la maravilla más grande

Recordé la observación de un amigo devoto: “Uno puede ser admitido en el mejor hospital, tratado por los mejores médicos, administrado las mejores medicinas, pero si está destinado a morir, no puede evitar una cita con el Sr. Muerte”. ”

Los escritos filosóficos de la India védica comparan la inevitabilidad de la muerte con la visita ineludible de alguien que nos recibirá algún día. Cuando el Sr. Muerte ataca, un hombre rico no puede sobornarlo para que se vaya; una bella dama no puede hechizarlo para excusarla; un hombre fuerte no puede luchar contra él para someterse; una persona sabia no puede derrotarlo en un debate. El Sr. Muerte nos atrapa a todos, sin excepciones.

En la antigua epopeya Mahabharata, al rey Yudhishthira se le pregunta cuál es la maravilla más grande del mundo. El sabio rey responde: “Todos los días se envía a miles de personas a la morada de la muerte. Sin embargo, los que viven llevan la vida como si la muerte nunca les sucediera”. Estas palabras de sabiduría me ayudaron a aceptar la renuencia obstinada de la familia de mi amigo a comprender el estado de conciencia de Krishna y su negativa a aceptar la inevitabilidad de la muerte.

Primeras lecciones en la vida espiritual

Una de las primeras lecciones que aprendí en la vida espiritual es la inevitabilidad de la muerte. Amigos en la universidad me ridiculizaron por suscribirme a lo que les parecía la filosofía fatalista presentada en las enseñanzas de ISKCON. Sus burlas hicieron que nos preguntáramos si los Hare Krishnas eran solo pesimistas, pero pronto me di cuenta de que la aceptación de la realidad inevitable de la muerte nos equipa con una fortaleza y calma internas. Los Hare Krishnas estaban aprendiendo a ver el mundo y sus promesas fugaces de manera independiente.

Un devoto de Krishna enfrenta tragedias, incluyendo la muerte, con gracia y dignidad. Aun así, los devotos no ignoran sus condiciones corporales ni intentan evitar la muerte. Un espiritualista cuida el cuerpo con el deseo de servir a Dios y a los demás. Dado que el objetivo es el servicio y no el mantenimiento corporal, el devoto es separado incluso mientras cuida al cuerpo y está preparado para enfrentar una muerte ineludible.

Enseñanzas de los Vedas

La tradición védica explica que nuestra existencia no termina con la muerte. No somos nuestro cuerpo temporal, sino el alma eterna que reside dentro. Cuando el cuerpo muere, el alma continúa viviendo, aunque en un estado diferente de existencia. Al cultivar la conciencia de Krishna, alimentamos el alma y nuestra conciencia trasciende las actividades materiales insignificantes; aprendemos a vivir en el plano espiritual de la realidad y nos conectamos con Dios, Krishna a través de prácticas espirituales. Escuchar y cantar los santos nombres de Dios nos ayuda a alcanzar la felicidad espiritual, lo que nos ayuda a trascender la felicidad material y la angustia. Escuchar y cantar también nos garantiza un viaje divino después de la muerte.

La literatura védica da muchos ejemplos de personas cuyas vidas nos enseñan cómo prepararnos para enfrentar la muerte. El Srimad-Bhagavatam comienza con la investigación del Rey Parikshit sobre el deber de una persona a punto de morir. Maldito a morir en siete días, el rey aceptó felizmente su destino; ahora podía sumergir su conciencia en el recuerdo del Señor Supremo sin ninguna distracción. El rey Khatvanga, otra persona ejemplar, al enterarse de que solo tenía un momento para vivir, abandonó todas sus riquezas y dio la bienvenida a la muerte.

Apelación de Srila Prabhupada

Srila Prabhupada enseñó que la vida es una preparación para un examen: la muerte. El momento de la muerte pone a prueba todos nuestros preciados valores y principios, así como nuestro apego a nuestro cuerpo y a las personas y cosas conectadas a nuestro cuerpo. Un devoto de Krishna lleva una vida centrada en el servicio a Dios y lleva a cabo sus responsabilidades mundanas con madurez, sabiendo que las desagradables vicisitudes de este mundo pueden traer el fin en cualquier momento. Incluso si el devoto vive una larga vida, el tiempo en forma de enfermedad, vejez o muerte amenazará con quitarle todas las posesiones y posiciones del devoto. Pero como han invertido su conciencia en recordar y amar a Dios, están preparados para encontrarse con el Sr. Muerte alegremente.

Srila Prabhupada a menudo citó un verso del Srimad-Bhagavatam (10.14.58) que dice que en este mundo material hay peligro en cada paso. La muerte puede venir en cualquier momento. Instó a sus lectores y audiencias a pasar cada momento recordando a Dios para que, en el momento final de la muerte, se fijaran en un estado interior de dicha, listos para entrar en el reino divino de Dios.

Srila Prabhupada fue el mismo ejemplo. En octubre de 1977, cuando se dio cuenta de que su cuerpo cedería pronto, se retiró a Vrindavan, el lugar sagrado de la aparición y las actividades del Señor Krishna, para dedicarse al recuerdo exclusivo de Dios. Cuando se le preguntó si tenía algún deseo no cumplido, dijo con calma: “No tengo nada que desear ni ganas de anhelar”. Srila Prabhupada llevó una vida dedicada de servicio amoroso a Krishna, y cuando Krishna vino para recuperarlo, estaba listo.

Enfrentando la muerte alegremente

En un festival de escuchar y cantar los santos nombres el año pasado, tuve una experiencia educativa aleccionadora. Durante las kirtanas y discursos de un día en ISKCON Mumbai, estaba sentada junto a Rohini Tanaya Dasa, de 30 años, a quien se le había diagnosticado un cáncer óseo maligno. Al igual que mi conocido en la universidad, solo tenía meses para vivir. Pero su respuesta a la crisis inspiró a todos los miembros de nuestra comunidad. Estaba absorto en actividades devocionales; su rostro estaba radiante de felicidad que brotaba de una profunda conexión interna con Krishna.

Mientras estaba sentado a su lado durante el programa, me sorprendió sentir lástima por él. Pero pronto me di cuenta de que estaba en el mejor estado de conciencia y deseé tener la misma fe en los santos nombres y en el proceso del servicio devocional. Más tarde, hablamos juntos sobre el canto de los santos nombres y varios aspectos del proceso de conciencia de Krishna.

“Doy la bienvenida a esta enfermedad”, dijo, “y considero que el llamado de Krishna. Ahora mi definición de lo que es importante o irrelevante ha cambiado; busco hacer de Krishna mi objetivo exclusivo”.

Me sentí humilde y animado en su compañía, y deseé que mi amigo moribundo de la universidad y sus familiares pudieran seguirle la pista.

Rohini Tanaya me recordó que para un buscador espiritual sincero, la muerte no es el final; más bien, es el comienzo de entrar en el reino de la eternidad, el conocimiento y la felicidad. Para los materialistas, la muerte es el fin de todo con lo que se identifican; por lo tanto están en gran angustia en ese momento. Por otro lado, a un amante de Dios no le importa envejecer o acercarse a la muerte, porque sabe que a medida que el cuerpo se acerca a la muerte, el alma se acerca más a su forma juvenil espiritual eterna. Muerte para un devoto significa unirse a Krishna en el mundo espiritual para una vida eterna de servicio y felicidad.

Las dos experiencias contrastantes, con un amigo de la universidad y con un devoto, me convencieron de que el proceso de servicio devocional hace que una persona madure más allá de su edad. Un niño de treinta años con una conexión espiritual con Dios puede tener sagacidad y madurez mucho más allá de la visión miope de un niño de ochenta años sin conocimiento espiritual.

Posdata

Rohini Tanaya Dasa pasó de este mundo en la asociación amorosa de los devotos de Krishna cantando los santos nombres. Había estado viviendo como un brahmachari residente en el templo de ISKCON en Nigdi, en las afueras de Pune.

En sus últimos momentos, Rohini Tanaya deseaba estar con las deidades y devotos, por lo que fue llevado al templo, a cuatro horas en coche del hospital. A su llegada, todos los devotos residentes y más de quinientos miembros de la congregación realizaron un kirtana intenso durante más de una hora. Cuando Arati comenzó la noche y saludaron a las deidades en medio del canto fuerte y el soplar de caracoles, indicando auspiciosamente, Rohini Tanaya lanzó su última mirada amorosa a los devotos y, mientras observaba en oración a las deidades, se apartó de su cuerpo.

Los devotos lloraron y se regocijaron simultáneamente, porque esta fue una partida extraordinaria e inspiradora. Los devotos habían presenciado que la conciencia de Krishna no es simplemente una teoría sino una ciencia práctica. Rohini Tanaya acababa de mostrar con su ejemplo cómo un devoto con conciencia de Krishna recibe al Sr. Muerte alegremente.

Descubre o revisa diariamente cualquier cosa que te haga ir wow. Sal de ti mismo y comienza a conectarte con algo más grande, más grande y fuera de ti. Este es un comportamiento, no una emoción o sentimiento intenso.

La tolerancia a continuación. El perdón recíproco por las faltas y errores de todos. Practícalo contigo mismo primero, luego otros. No te romperás.

Luego renuncie a su derecho a tener razón, incluso si lo está, o es su turno o limitaría lo que parece ser daño.

Recuerde sus comportamientos a lo largo del tiempo por igual y en la medida de lo posible sin carga emocional. Pureza y realidad no coexisten. No te preocupes por eso. Quédate sin juicio cuando la conciencia de ambos esté presente.

La mayoría de las personas, especialmente los padres, son una mezcla de sus propios terrores y alegrías. Algunos pueden ser extremos. Si existen recuerdos de daños intolerables, haga lo siguiente.

Acepta que es imposible convertir la mierda en oro. El mito de mirar el lado positivo es ofensivo cuando existen tales daños. No hay un lado positivo para experimentar la negligencia, la explotación deliberada, el amor retenido, el ser golpeado o resuelto. No hay un lado positivo para el uso igualmente incestuoso de un hijo como confidente adulto, separador de otro padre, no reconocer que usted es importante o que usted es importante.

El duelo es la curación. Nunca nos curamos de nada. SOLAMENTE curamos hacia algo. Cura hacia una visión que manifieste tu condición más brillante y mejor o más grande y más grande sin condición.

Transforma y expande el evento PASADO, no alrededor de él o dominándolo. Conviértete en el sol y deja que ese evento se anule como una llama de vela.

Eventualmente, la contribución de esa vela a su brillo general es significativa. Parece irrelevante, como si no lo necesitaras porque no hay oscuridad sin él.

Pero es tu responsabilidad. Una pequeña, para no descartar una vela encendida. Aunque, aunque parezca más ligero, la llama podría atrapar y crecer, afectando a otros o incluso a ti mismo. No vale la pena el riesgo de causar daño, de hacer crecer su turbulencia de vigilia sin ser consciente de que afecta a otros.

Si esto está sucediendo, vuelve al principio. Con el tiempo, el juicio crecerá y aparecerá un lugar seguro y conocido para esa vela encendida.

Por lo tanto, asumir la responsabilidad de ti mismo sin temores. Obtenga energía al manifestar sus dones en lugar de sustituirlos con fuerza de voluntad enérgica … volverse impulsado.

Sabrás que aceptas tus regalos cuando el mundo comience a parecer menos estúpido y lleno de gente de mierda. Te habrás vuelto amable contigo y fuerte.

Esos momentos dolorosos se habrán incorporado a los reflejos protectores que nunca se despertaron ni se entregaron con la intención. Si vas a prevalecer sobre cualquier mal, debe existir un elemento del demonio. Pero no requiere atención, alimentación, ejercicio o reconocimiento porque eres tú y tú ya lo estás haciendo. Así que deja de hacer ejercicio como si estuvieras bajo una amenaza constante. Incluso en la guerra esto no es necesario nunca. Sus reflejos son suficientes.

Y luego HACER todo desde una posición en busca de los más grandes y grandiosos de todos se realza o se manifiesta. Cambie sus límites según sea necesario, eso se llama normal, pero no existe ninguna razón para dejar de amar.

El amor es lo único que creamos de la nada. No existe escasez. Cuídese dentro de los límites de una disciplina sana, no morder más.

No hay necesidad de explicar, culpar o racionalizar la existencia. Llegar a la carga emocional interna del cero es el mejor camino para experimentar la alegría y la emoción ilimitadas.

Ya estás listo para tener nietos.

Para la mayoría, cualquier experiencia abrumadoramente predominante que cautive al bien o aleje el mal es una construcción. Es una historia que nos contamos para mantener la vida manejable.

La historia tiene sentido. Es por eso que los buenos son tan difíciles de escribir. La vida no tiene sentido de esta manera. Tal estado engendra apego a tener razón … de que tu historia es realidad.

Alto ahí. Tu historia es cierta. Eso no lo hace realidad. La realidad es la fuerza que permite que la verdad sea una elección. La consecuencia es el deseo. Sobre todo el deseo de estar en lo cierto.

Si desea libertad e importar a los demás (en lugar de impactarlos o controlarlos), debe renunciar a su derecho a tener la razón en absoluto. Sin excepciones.

Si tu padre era mayormente o absolutamente uno de ese tipo de personas, entonces vivías con un santo, reconocido o no

Pero entonces, no estarías haciendo este tipo de pregunta. Ya estarías aquí, completamente presente y completo en el momento.

Ya sabría que lo único que podemos otorgar a cualquier cosa es la calidad de nuestra atención en ese momento. Ya estarías viviendo de esta manera, deliberadamente o no.

Independientemente, ya sabes todo lo que acabo de escribir, intuitivamente. No es profundo. La profundidad no es una comunicación clara de pensamientos aparentemente complejos o confusos.

Profundizar es que si puedes esforzarte por alcanzar esto a diario mientras nunca lo alcanzas, lo profundo es aceptar y reconocer de manera auténtica el amor o la atención de los demás hacia ti.

Ser ese padre No te romperás. Tus velas están llenas. Deja que los vientos soplen. En asuntos como este no manejamos. Tendemos tareas que involucran a otros y que benefician a otros más que a ti mismo.

Compañero contigo mismo. Asociarse con otra persona comprometida a asociarse.

La noción común de amor es la forma en que primero nos sentimos seguros, deseados, deseados, necesitados y excitados. Es si sentimos que importamos, que somos importantes y que tenemos valor.

El amor es realmente quien es el primero en limpiar el culo de las otras personas. No es un sentimiento. Ser amado es más difícil que amar. Es más fácil ser un limpiador de culo que que te limpien el culo … a menos que seas un niño.

Así que limpie algunos culos. Limpia el tuyo. Y cuando te asocie acepta que puedes ser amado. Entonces, se amor.

Unos pocos pensamientos….

  1. Perdonas la vida …
  2. Perdonas la vida por lo que te ha quitado. El perdón no perdona el acto, pero te permite salir del sufrimiento y el dolor que estás experimentando.
  3. Nunca olvidarás el trauma. Sin embargo, el perdón te permite soltar el dolor y contar la historia de manera diferente. Cambia la historia de perdida a fortuna, cambia el dolor a apreciación y felicidad.

    Tuviste la fortuna de tener padres amorosos y cariñosos, lo que te ayuda a convertirte en la persona que eres hoy. Sin ellos, no serías quien eres. Eso es algo bueno, y mucho mejor que no tener padres o tener padres pobres como muchas personas.

  4. Tus padres no se han ido. Viven en tus recuerdos. Sé que no hace nada, pero sigo hablando con mi madre ocasionalmente. Incluso voy a su armario de vez en cuando solo para oler su ropa, me recuerdan de ella y todos los recuerdos comienzan a inundarse sobre lo que llevaba puesto en días específicos.
  5. A menudo convertimos la muerte en esta terrible situación que crea tanto dolor e infelicidad a largo plazo. Yo rechazo eso. La muerte es parte de la vida. Como todos, necesitamos tiempo para lamentarnos, pero al final, somos afortunados de tener personas en nuestras vidas que amamos y que nos amaron.
  6. Debemos honrar a aquellos que amamos que han pasado por ser felices y apreciar su contribución a nuestras vidas, al igual que nuestras vidas contribuyen a los demás.

Perdí a mi madre por cáncer de hígado cuando tenía 18 años. Vi cómo su condición iba mal día a día y también era su cuidadora. Todavía me asusta cuando recuerdo ese momento (hace 12 años). He tenido mala memoria (no estoy seguro antes de su muerte o después, pero tenía mala memoria en general). Estaba perdido y estaba deprimido. La forma en que lo manejé fue para mantenerme ocupado en el trabajo productivo y las tareas diarias. Piense menos en lo que se fue y piense más en lo que se puede hacer. No es fácil pero es bueno. Me ayudó a superar el dolor y también ayudó a mi hermana y a mi padre ya que estaba disponible (mentalmente) para apoyarlos.

Lea buenos libros, trate de mantenerse alejado de las cosas emocionales hasta que se haya hundido en el hecho de que se ha ido y no puede hacer nada al respecto.

Sin embargo, puedes hacer cosas buenas por tu vida y por tu familia y saber que él se habría sentido feliz al respecto.

Me tomó cerca de 6-7 meses aceptar que ella se ha ido.
Pero durante este tiempo, me mantuve enfocado en lo que se necesitaba y en lo que me gustaba hacer.
Todavía la recuerdo a veces por buenos y malos recuerdos. Me duele pero no tanto ahora.
Si tiene alguien con quien hablar, hable lo que pueda.

Hoy es el día en que mi papá falleció hace exactamente 5 meses. Habría cumplido 75 años ayer.

5 meses es mucho tiempo y me permitió volver a mis rutinas diarias, pero no pasa un día sin que piense en él varias veces al día.

Parece irreal cuando estás perdiendo a alguien porque a través de tus pensamientos están alrededor y, a veces, aparecen en tus sueños. Miras los objetos y te traen recuerdos. Miras o tocas algunas de sus ropas y puedes recordar el día que las viste en ellas. Coges un perfume o colonia que solían usar y los sientes a tu alrededor.

Creo que, al sobrellevar la muerte de mi padre, llegué tan lejos como lo permiten mi personalidad y mi mentalidad, y permanecerá durante el resto de mi vida como lo es ahora 5 meses después de su muerte.

Lo mantendré siempre muy “cerca” de mí y de mi corazón y, a través de los recuerdos, videos, fotos y objetos, mantendré su persona y sus enseñanzas a mi alrededor y a mi vida.

A pesar de mi tristeza, logré crear este ambiente en mi mente y en mi corazón en donde puedo estar con él y eso me da un tipo de satisfacción y felicidad mínimas.

Todavía no sé la respuesta correcta. Mi forma de “afrontar” es la distracción. Trabajo más, salgo con amigos más a menudo, veo películas siempre que puedo para mantener mi mente ocupada. Siento que esto no me está ayudando ya que realmente no puedo expresar mis sentimientos y emociones. A veces lloro, pero no es suficiente. Quiero estar gritando, jurando, golpeando, mordiendo como un animal salvaje. No quiero evitar mis problemas, pero también temo que me deprima demasiado y que esto me cause problemas mentales y de salud. Perdí a mi madre hace casi dos meses. Todavía no puedo creer que esto haya ocurrido y me resulta difícil aceptar el hecho de que no volveré a verla nunca más. En realidad me volví un poco loca después de enterarme de su muerte, tal vez estaba en shock. No estaba llorando, estaba tranquila y hablaba constantemente con ella imaginando que su fantasma está cerca de mí y que ella puede oír todo lo que digo. Comencé a buscar carteles por toda la casa; creía que ella estaba moviendo objetos, etc. Sé que esto no es imposible, pero buscaba carteles por todas partes. De repente me detuve porque me asusté de que esto fuera más profundo. Nunca lloro cuando hay gente cerca y nunca digo cómo me siento realmente, ni siquiera con mi padre. No sé por qué, pero no quiero que la gente mire dentro de mí. Este es un gran error, porque tengo todos estos malos sentimientos en mí y, a veces, realmente siento que voy a explotar. No tengo idea de cómo lidiar con la muerte de mi madre, mi mejor amiga. Probablemente nunca lo haré, pero solo quiero hacerlo más fácil.

Vive la vida lo mejor que puedas y continúa luchando por un día mejor. Perdí a ambos padres y a un hermano menor por un asesinato / suicidio en 2013. Será difícil, no hay azúcar que lo cubra. Habrá ocasiones en las que te preguntes cómo se supone que debo sentir, qué debo hacer, si solo … esos pensamientos llegarán si aún no lo han hecho. Pueden durar días, semanas, meses o años, pero debes aceptar que esto es parte de la vida. Todos morimos, algunos de una vejez madura en su sueño, otros de medios y edades impensables. Pero, es una parte de la vida que todos enfrentaremos y debemos enfrentar. Mi mejor consejo sería pensar en los buenos recuerdos de ellos y mantenerlos cerca de usted. Los horrores de su paso se desvanecerán con el tiempo y cuanto más se centre en los buenos tiempos y en los recuerdos de ellos, más rápido se superará a los malos. Dicen que el tiempo cura todas las heridas y, en la medida en que lo hace, los buenos sentimientos eclipsan a los malos más y más a medida que pasa el tiempo. La mejor de las suertes.

Lo siento muchisimo. Casi no puedo imaginar lo devastador que debe ser esto. La pena no es solo una emoción abrumadora, es un conjunto abrumador de ellas. Hay un par de pequeñas cosas que puedes probar que pueden ayudar a algunos.

Lo primero que sugiero es escribir un poco. Intenta escribir una carta a tus padres si puedes. Si aún no puede manejar eso, está bien, solo comience a escribir algo de lo que está pasando, tal vez algunos de sus recuerdos de ellos.

Pero cuando llegue a donde cree que puede hablar con ellos, escríbalos y dígales que se arrepiente de no quedarse más con ellos. Todos nos sentimos así cuando perdemos a alguien. Si hubiéramos sabido que los íbamos a perder, nos hubiéramos sentado allí y sostenidos, pero en cambio actuamos como si la vida fuera normal. No sabíamos que nunca volvería a ser normal.

Escribe y diles todo lo que puedas pensar de lo que te arrepientas. Diles todo lo que puedas pensar por lo que les estás agradecido. Todas las gracias que quisieras poder decir. Dígales.

Entonces, diles adiós.

Toma tu carta y léela a alguien si puedes. O léelo solo a ellos, pero léelo en voz alta. Entonces guárdalo.

Reúne algunos recuerdos de tus padres, algunas fotos, algo especial que te recuerde a ellos y coloca los artículos en una caja. Deja que esto sea tu caja especial de dolor. Si desea, si lo necesita, puede poner su carta allí por un tiempo. Cuando te sientas especialmente abrumado por extrañarlos, saca esta caja, repasa estas cosas y date permiso para llorar tan fuerte como necesites. Luego, guarde los artículos, guarde la caja y dése permiso para sentirse mejor por un tiempo. Eventualmente puedes incluso darte permiso para volver a ser feliz en algún momento.

Tardará un rato. Esto te cambiará para siempre. Así es de ahora en adelante. Pero puedes volverte más fuerte, más valiente y más amable con esto.

No trates de hacer esto solo. Te deseo lo mejor

PD

Regresé para agregar un addendum a esto, espero que encuentre. Mi hijo mediano, que es mi hijo adoptivo, por cierto, porque su madre biológica murió cuando era un niño pequeño, me contó esta historia cuando estuvo aquí durante las vacaciones. Él y yo nos hemos acercado bastante estos últimos años. No siempre ha sido fácil, para ninguno de nosotros, todos estos años, pero lo estamos haciendo bien, muy bien, y cuando él me habló esta última semana, me dijo esto.

Él ha sido durante mucho tiempo un fanático de los ciclistas franceses. El cabalga. Él sabe que no es una gran cosa estadounidense. Es un gran deportista, este hijo. Jugó todos los deportes posibles al crecer: fútbol y baloncesto y fútbol y, bueno, lo que sea, si se lo ofrecieron, ¡lo intentó al menos una temporada! Él era bueno en la mayoría de ellos también. Le encantaba la pista y el campo, ¡y el golf! Pero cuando descubrió el ciclismo realmente se enamoró.

Él siguió a estos chicos con avidez. Y esta llamada telefónica.

Me llamó para decirme que había leído un artículo sobre ellos: los motociclistas. Es tan duro para el cuerpo y hay tanto sufrimiento físico que este escritor de deportes quiso saber por qué lo hacen y cómo. ¿Cómo se hacen ellos mismos? ¿Cómo no se dan por vencidos?

Descubrió que casi todos habían perdido un padre, o ambos, en su infancia. Habían crecido aprendiendo a abrazar el dolor, a asimilarlo y no a tratar de huir de él, sino a dejar que se convirtiera en parte de lo que eran. Aprendieron a usar ese dolor. Dejar que los conduzca.

Y me llamó para decirme porque me dijo que lo entendería. Que sabía lo que había estado tratando de decirle ahora. Que entendía ahora también. Que estaba bien ahora. Que era bueno.

Nos ha llevado mucho tiempo llegar hasta aquí, pero pensé que quería que lo supieras: no pierdas la esperanza.

La respuesta de Jenny Hawkins a la vida: ¿Cuál es la cosa más dulce que alguien te haya dicho alguna vez?

Pawel,

Cuando un padre muere es una situación muy difícil. Te mando mi compasión y un abrazo …

Recuerdo cómo me sentí cuando mi mamá y mi papá murieron hace unos años. El año pasado en este momento el padre de mis hijos murió. Tenía 56 años y fue un shock para todos. Todos, incluido el propio hombre, esperaban que viviera décadas más.

Dependiendo de cuánto tiempo ha pasado desde que murió tu madre (creo que leí que tu padre murió hace unos años, pero tu madre no estaba hace mucho), es posible que aún sientas la nueva pena que viene con una muerte reciente.

Si esto es así, es un momento emocional … habrá altibajos, como apuesto a que ya has experimentado. Muchas veces no podrá evitar que salga su tristeza, y si fuera mi hijo, diría que haga lo que tenga que hacer y deje que las lágrimas fluyan, no las encierre en su interior.

Todos necesitamos nuestro tiempo privado, ¿no? Es bueno tomarse el tiempo que necesita para estar triste, pero tenga en cuenta que es importante para su salud personal y curación hablar con su familia (no dijo si tenía hermanos o hermanas, pero la familia necesitará más). tú como ellos también están tristes) y salir con amigos. Habrá muchas veces que no te apetecerá, pero cuando alguien te pida que salgas o juegues uno o dos juegos, o vayas por una hamburguesa … o si hay una película que te gustaría ver, crea la película. esfuerzo y pídale a un amigo o un primo que vaya con usted.

Mi primera sugerencia para usted, Pawel, es mantenerse en contacto con las personas en su vida. Es muy fácil cerrarse y volverse un solitario, pero eso no ayudará a que su corazón se cure … lo único que lo hará es compartir el amor que tiene en su corazón.

Pensando como padre, ofrecería, con amor, que los padres no elijan dejar a sus hijos. A veces las circunstancias se alinean y arrastran a las personas y se sienten abrumadas por la enfermedad. Y a veces hay una imagen más grande que simplemente no vemos. Somos humanos, amigo mío, no podemos saberlo todo. Sé amable contigo mismo cuando se trata de tratar de entender por qué.

Creo en ir con la corriente … para no pensar demasiado y para tomar cada experiencia que se presenta una a la vez … es importante hablar con alguien de confianza si te sientes confundido y abrumado.

Si necesita algo que lo ayude a superar su día … solicítelo.

Todos se lamentan de manera diferente … no hay un tiempo establecido para que alguien supere la muerte de alguien que ama … ¡pero todavía estás aquí, y creo que tus padres estarían muy orgullosos de verte sobrevivir a esto y prosperar!

Los padres son así, nos gusta ver a nuestros hijos tener éxito. 🙂

Aquí hay otro pensamiento que puede aplicarse a la forma en que piensas acerca de tu padre y te puede ayudar a encontrar una nueva forma de pensar acerca de la muerte de tus seres queridos:

Hablamos mucho sobre nuestros seres queridos que han fallecido en nuestra familia.

Con el paso del tiempo, comencé a darme cuenta de algo … cada vez que pensaba en mi mamá, mi papá, mis abuelos que también se habían ido … Me puse triste, porque los extrañaba a todos. Cada vez que veía a amigos que también los conocían, todos nos poníamos tristes cuando aparecían sus nombres … incluso años después de su muerte.

Pensé … “Hay algo en estas conversaciones que no se siente bien … las personas que amaba tenían muchas otras cosas sobre ellos … cosas felices que me hacen sonreír cuando las recuerdo … eran mucho más que lo que les pasó en el final de sus vidas … entonces, ¿por qué siempre me concentro en esa parte?

¡Y me di cuenta de que no tenía que hacerlo! ¡Decidí hacer algo que ha resultado ser algo maravilloso!

Tomé la decisión de celebrar sus vidas en lugar de lamentar sus muertes.

¿Cómo hice esto? Al principio no fue fácil, pero estaba decidido. Cada vez que comencé a repetir los eventos de cada una de sus enfermedades y muerte en mi mente, me sorprendí … y pensé: ¡Para! Y tomé la decisión de pensar en uno de los maravillosos recuerdos en su lugar.

No es una solución mágica, tomó más de un año trabajar, pero ahora sé que una persona puede reprogramar su pensamiento a través de la práctica y la paciencia.

¿Y qué mejor manera de celebrar el amor de tus padres … que pensar en ellos y sonreír?

Quisieran que vivieras tu mejor vida, Pawel …

Si su dolor es reciente, esta idea puede ser algo que se considere más adelante … o tal vez comience con un recuerdo feliz y escriba al respecto … aquí se requieren pasos pequeños y usted tiene todo el tiempo del mundo para hacer lo que quiera hacer. …

Y hay más que descubrir una vez que esta forma de pensar es parte de tu vida …

¡Te envío amor desde Canadá!

Cuídate,

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Conozco el dolor y los arrepentimientos, pero no en circunstancias similares. ¿Cómo lo superé? Bueno, curiosamente sabía que iba a enfrentar meses muy difíciles y sabía que iba a ser insoportable. Así que me dije a mí mismo que si puedo a lo largo de UN año, será mejor y en un año veré si tengo razón. No hay salida fácil para el dolor y el arrepentimiento. Cada vez que me sentía “atascado” y sin lidiar con el dolor, sin emociones y despreocupado, observaba el funeral de nuevo para hacerme llorar; encontré que un buen llanto me ayudaba cada pocas semanas. Recibí asesoría (el trabajo se pagó por eso), hice lo que me sugirieron (salir a caminar a la luz del sol era uno y no estaba convencido de que fuera útil) porque me hizo hacer algo en lugar de acostarme en la cama. Sí, hubo días en que usé la misma ropa una y otra vez, días que pensé que el dolor de la pérdida era insoportable, pero me quedé con el ‘un año’ en la cabeza. Los arrepentimientos fueron difíciles, ya que seguí yendo y viniendo a mi mente donde había cagado, lo que debería haber hecho, y nadie podía decir nada que ayudara. Simplemente tuve que pasar por el proceso. Años más tarde todavía puedo romper y todavía lamentarme, pero vivo y soy más fuerte y me preocupo más por las personas que antes de mi pérdida. Después de un año no fue tan doloroso (pero aún así fue difícil) y supe que desde que hice un año puedo seguir adelante ya que la parte más difícil ha terminado. Desafortunadamente para mí, sufrí el mismo destino dos veces, pero la segunda vez supe que lo logré tal como lo hice la primera vez (pero en ese momento tenía pensamientos suicidas extremadamente fuertes).

Mi corazón está con ustedes. Desearía que hubiera palabras mágicas que puedan quitar el dolor y lamentarlo, pero no hay ninguna. Es difícil. Todo lo que puedo decir es que puedes superarlo; eventualmente, las cosas buenas entrarán en tu vida. Me preguntaría si fuera usted “¿cómo querrían mis padres que viviera”? Y me gustaría vivir en consecuencia para honrar su memoria.

Un gran abrazo xxoo

Lo siento por lo que está pasando. No hay magia aquí. Se necesitan semanas, meses e incluso años para superar el dolor que no volverán. Es a través del proceso de aflicción: a menudo lloramos, no manejamos bien los problemas y nos retiramos de los demás. Piensa en el que murió, qué extrañarás de ellos. Hable con otros acerca de todo esto. Con el tiempo, esta pérdida se convierte en parte de ti. La intensidad de tus sentimientos de pérdida disminuye. Siempre estará allí, pero no tan fuerte. Es posible que desee ir a un grupo de apoyo de duelo. Encuentras que la mayoría de tus reacciones son normales, y si no lo son, qué recursos te ayudarán.

Parece que necesitas ver a un consejero. Usted ha pasado por una experiencia traumática y tiene problemas para recuperarse de eso. Estoy seguro de que tener sesiones con un buen consejero te ayudará durante este tiempo. Sospecho que necesitas ayuda para experimentar tus sentimientos de dolor.

Lo que está pasando suena como una reacción normal a una experiencia tan traumática. Está bien buscar ayuda.

Al aceptarlo.


Perdí a mi padre por un accidente de tráfico en 2009. Estaba demasiado cerca de él y la muerte fue repentina. Estas son las emociones por las que pasé:

  1. No puedo llorar porque mi madre estará más preocupada y deprimida. Intenté no llorar pero lloré mucho.
  2. Al cabo de unos minutos, llegué al nivel de aceptación de que “no volveré a encontrarme con él en esta vida”, sentí que estaba de acuerdo. Yo no estaba
  3. Entonces comencé a decirme, él era un ser humano normal. Intenté hacerme estoico. Comencé a distanciarme de él. Más lo intenté, más encontré sus buenas obras.
  4. Luego trató de entender, ¿qué fue lo que realmente trató de decirme en su vida? Él puede ser inapropiado a veces, pero debería haber algún plan de Dios que yo nací para él.
  5. Ahora creo firmemente en esto, nunca conocemos a una persona al azar, incluidos nuestros padres. Hay un plan más grande que no obtenemos de inmediato. Aquí empecé a aceptar. Entró en mi vida, me enseñó algo. Él tiene que cerrar el capítulo en la tierra. Puede ser que sus lecciones estén completas aquí.
  6. Intenté descubrir esas lecciones. En este punto, descubrí tres lecciones importantes. Me enseñó valores: – Independencia, equidad y compasión.
  7. Ahora, acepto 2 cosas: – Ya no está más y tengo que sacar adelante sus lecciones y su legado.

¿Cómo lidiar con la muerte de un padre?

Cada uno hace frente a la muerte de manera diferente. El proceso de duelo es solo eso, un proceso que puede tardar años en superarse. Mi madre murió hace 11 años y recientemente pude hablar de ella sin lloriquear. Lo que me ayuda es cuando puedo escuchar en mi cabeza los consejos de mis madres desde hace mucho tiempo y darme cuenta de que ella tenía razón, aunque no lo creía en ese momento. Esto me ayuda a saber que mi madre me amaba y estaba tratando de prepararme para el mundo en el que vivimos. Para ayudarte a enfrentarte, habla con algunos de sus amigos sobre ellos. Intenta que compartan una historia sobre ellos contigo. Verás que tu padre también era un individuo y también tiene amigos que también los extrañan.