Tu pareja dice algo muy hiriente. Sabes que si lo llamas a su atención resultará en una pelea. También sabes lo malo que es mantenerte para ti mismo. ¿Cómo se puede manejar esto?

Answer 1

Manejas esto con comunicación ética y límites. Sin embargo, esto no es algo que usualmente nos enseñan en nuestras familias de origen, en la escuela y tampoco se les enseña a los terapeutas. Así que no te sientas mal por tener problemas con esto.

Los indios tienen una gran manera de resolver sus diferencias llamada, el palo que habla. Los terapeutas lo llaman nuestro ejercicio de comunicación. Aquí esta el mio. Pregúntele a su esposo si está dispuesto a probar una nueva herramienta para mejorar su comunicación. Si es así, lea primero las instrucciones y asegúrese de que ambos comprendan lo que está haciendo. Las parejas que hacen esto regularmente encuentran que rara vez necesitan terapia. Así que dale un tiro.

Ejercicio de comunicación en casa

El propósito de este ejercicio es aumentar la comunicación, y al hacerlo, aumentará la vitalidad y la comprensión en su relación. Este ejercicio afecta a todas sus relaciones importantes al crear mayor respeto mutuo, comprensión, crecimiento y vitalidad.

1. Programe y reserve por adelantado , dos períodos de media hora en diferentes días / noches; Una para ti y otra para tu pareja. Haga de esto una prioridad máxima, sin cancelación. También decida de antemano quién compartirá y quién creará el espacio seguro cada noche.

2. Uno de ustedes compartirá la media hora completa y otro creará un espacio seguro durante toda la sesión. Esto puede parecer mucho tiempo, pero el tiempo pasará rápidamente una vez que se sienta cómodo con el proceso. De hecho, no se sorprenda si decide mutuamente extender el tiempo después de familiarizarse con el proceso.

3. Si el que está compartiendo tiene dificultades para continuar todo el tiempo, el facilitador puede hacer preguntas o ayudar a la persona que está compartiendo a concentrarse. Cualquier pregunta debe ser completamente libre de la agenda o las necesidades del facilitador. Las preguntas no deben reflejar juicios de valor. No hay expresiones faciales que reflejen los puntos de vista del oyente o cualquier “necesidad de saber” personal que el facilitador pueda sentir durante la sesión. Cuando el partícipe está hablando, el espacio y el tiempo le pertenecen únicamente a él. (Como el ejercicio del bastón parlante indio.)

4. Esta no es una misión de encontrar fallas. Este es un momento para expresar sentimientos y pensamientos desde un espacio “I”. Sin defensa, exigente, ultimátum, sin culpa, es decir, “me haces sentir”.

5. No importa lo que diga el participante, el oyente responde “como si” el contenido no tiene nada que ver con él o ella. Actúa como si estuvieras escuchando a un extraño con compasión, pero sin preocupaciones personales o la necesidad de interrumpir tu agenda u opinión personal.

6. Cuando hayan terminado, háganse estas preguntas: 1. ¿Qué me escucharon decir? 2. ¿Hicimos el proceso efectivamente? 3. ¿Qué preguntas nos sacaron del proceso? 4. ¿Qué preguntas nos llevaron más profundamente en el proceso? 5. ¿Cómo fue difícil escuchar? 6. ¿Cómo fue difícil hablar? 7. ¿Cómo podemos hacerlo mejor?

7. Discutir las formas en que el proceso podría mejorarse. No discuta el contenido a menos que sea mutuamente acordado.

¿ESTÁ FUNCIONANDO? Cuando el proceso esté funcionando, experimentará una conexión real que incluye atención genuina, compasión, intercambio informativo que es significativo y auténtico. Cuando el proceso no funciona, experimentará sarcasmo, desconexión, discusión, silencio, ignorancia, actitud defensiva y búsqueda de fallas.

Herramientas para una mejor comunicación

1. Las herramientas de escucha son: silencio, preguntas y declaraciones de facilitación. NO TOME NADA PERSONALMENTE. Escuche sin juzgar, sin hacer referencia a sí mismo, sin expresiones faciales que indiquen que está sintiendo, desaprobación o incluso una respuesta positiva. Solo sé una presencia compasiva y sin prejuicios que actúe como un espejo.

2. Hable desde un espacio en la “I” y dígale al otro sobre usted, sus sentimientos, NO sobre lo que él o ella está haciendo mal.

3. Honre lo que la otra persona diga como verdad para él o ella y acepte que se siente como un hecho para él o ella. Descubre “cómo” es que es verdad para ellos.

4. Sea genuino en su nivel de presencia en el proceso y con su pareja. Sé genuino en tu interés. Hazte curioso y busca la comprensión, no el cambio.

5. Actuar de confianza. Nunca repita el diálogo íntimo sin permiso ni use información vulnerable como arma, cuando esté enojado o herido.

6. No te responsabilices por la realidad de la otra persona. Si su compañero dice que está solo, no asuma que tiene algo que ver con usted. Simplemente descubre cómo se sienten al sentir lo que sienten.

7. Haga preguntas para aclarar y retroalimentar lo que cree que está escuchando para asegurarse de que comprende cuando tenga dudas. No asuma que conoce a la otra persona lo suficientemente bien como para saber lo que está pensando y sintiendo, sin importar qué tan bien piense que la conoce.

8. No manipular o ser manipulado. No envíe, cumpla, retire o acepte para evitar conflictos o actúe como si lo entendiera. Todos estos son insultantes y desestimadores. Cree confianza asumiendo que usted y su pareja realmente quieren escucharse entre sí.

9. Continúa incluso si descubres que estás trabajando desde conjuntos de realidad totalmente diferentes. Si dice que la pared es azul y su compañero dice que es verde, simplemente averigüe cómo es que la ven en verde y continúe tratando de comprender hasta que pueda compartir una comprensión de lo que sienten, incluso si no lo hace. No estoy de acuerdo.

Parece como si tuvieras miedo de hablar con tu esposo. Si permites que eso continúe, al final lo dejarás para ser quien eres y ser respetado. Esto podría ser un regalo que salva tu matrimonio. Darle una oportunidad.

Answer 2

Supongo que eso depende de si su pareja hizo un comentario general que le pareció ofensivo, por ejemplo, un comentario con connotaciones racistas o sexistas, o si hicieron un comentario despectivo dirigido específicamente a usted . Eres estúpido, gordo, asqueroso, insultos, etc. Cualquier oración que comience con “tú” es una bandera roja.

Este último se llama abuso verbal. No es algo que deba tomarse a la ligera, ya que normalmente empeora y se convierte en violencia física. Cuando has sido abusado verbalmente, golpea tu núcleo y destruye tu autoestima; Lo sientes intensamente. Si fue abusado verbalmente, debe manejarlo rompiendo con su pareja.

Si tienen que preguntarse por qué, ese es su problema.

Sin embargo, si su pareja reveló una parte de su carácter que le parece problemática, esto se puede manejar de manera más diplomática. Puede aceptar estar en desacuerdo, o simplemente decirle a esta persona: “Oye, el comentario que hizo sobre (tema) me molestó bastante, porque no es algo con lo que esté de acuerdo moralmente”. Encontraría un comentario desdeñoso sobre el problema de la igualdad en el matrimonio, porque tengo muchos amigos LGBT, aunque no está en mi contra personalmente.

Un tipo de comentario está destinado a hacerte sentir mal, mientras que el otro no lo es.

¿Ver la diferencia?

Sin saber cuál fue el comentario, no puedo darte más orientación, excepto para decir que estoy pensando en pensamientos positivos para ti y espero que tengas todo en cuenta. No mantengas a las personas en tu vida que quieren lastimarte y hacerte daño.

Answer 3

Eso no es una relación. Eso es prisión. Si su pareja está más preocupada por estar en lo correcto (la cuestión de la pelea) que por si lastiman sus sentimientos, no se preocupan por usted, al menos no de una manera saludable que garantice que estén juntos, creciendo y felices por cualquier periodo de tiempo Yo lo abordaría por:

Encontrar un momento para hablar con ellos cuando están tranquilos, relajados, no cuando simplemente entran del trabajo, por ejemplo. Tal vez después de la cena, o en un fin de semana.

• Yo diría: “¿Tiene aproximadamente 15 minutos para hablar en este momento?” Quiero su opinión sobre algo. Si dicen “Sí”, entonces …
• El otro día estábamos _______, y usted dijo: “Cita lo que dijeron que fue muy doloroso”. Sólo quería que supiera que puede que no haya sido un gran problema, pero fue realmente doloroso para mí.
• En este punto, se desviarán, se avergonzarán o intentarán hacer que parezca que estás siendo demasiado sensible, infantil, etc. Déjalos terminar su negación de hacer algo malo. Luego diga: “Entiendo cómo puede sentirse / pensar de esa manera, pero la verdad es que fue doloroso y quiero hablar de eso”. [Es posible que tenga que decirlo varias veces, pero manténgalo hasta que acepten escucha.]
• Una vez que acceden a escuchar, luego dicen: “Cuando dijiste ______, fue doloroso porque:” Me degradé, me burlé de mí, sentí que no me estabas tomando en serio, creo que fue una falta de respeto, no lo hice. no se siente seguro … “o cualquiera que sea la razón o las razones por las que fue tan doloroso
• Establece tus límites. Diga: “Hacerte saber que esto fue difícil para mí porque no quería pelearme por eso. Quiero que este tipo de conversación se detenga porque no me gusta que me lastimen los sentimientos. También quiero sentirme segura al decirte que mis sentimientos fueron heridos. Si no podemos hacer eso, tal vez debamos pensar en otras alternativas, como una separación o una ruptura. Es muy importante para mí estar con alguien que me respeta y con mis sentimientos.

La cuestión es que si tu pareja prefiere pelear o mantenerte asustado, entonces realmente no se preocupan por ti ni te respetan. Sin respeto y confianza no hay relación. AHORA es un buen momento para descubrirlo con seguridad y luego liberarse para encontrar a alguien que lo respete. También es un buen momento para preguntarte si te respetas. Nadie más te respetará hasta que lo hagas. ¡Buena suerte!

Answer 4

Puedo relacionarme con el dilema. Mis padres, quienes han estado casados ​​por más de 40 años, todavía tienen esos acalorados momentos de hablar en el mal momento. Si estuviéramos allí, mi madre solía pedirnos algo a uno más tarde. Creo que, en general, los hombres son tan entusiastas en el manejo de este tipo de “foco de atención” que reaccionarían instantáneamente como si su luchador Billy Bob en la escuela secundaria estuviera a punto de golpearlos.

Habiendo dicho eso, primero, define si ese comentario fue sobre ti o no. Si no, encuentra otro momento para traerlo suavemente. Suavemente significa tener una declaración concisa de la situación. Detente, observa su reacción, no pidas una respuesta de inmediato, deja que se hunda. Estás mentalmente preparado para pasar a la siguiente escena. El punto era que mencionaras de qué se trataba esa declaración. Si continúa declarando su propia postura mientras ignora la tuya (porque de todos modos eso es lo que hacen los hombres con Billy Bob), entonces vuelve a evaluar todo el panorama, ya sea que puedes evitar que ocurra o no.

Después de años de observación matrimonial de mis padres, me temo que eso es lo que suele ser la historia final. Aún así, uno de ustedes debe tratar de ser un portero para mantener una armonía, pero solo si las cosas no tienen relevancia para el abuso verbal. Eran problemas mezquinos, los malos momentos ya pasaron, pero ¿y si aún te resienten los recuerdos? Bueno, podrías recibir un masaje y distraerte para pensar demasiado.

Sin embargo, en la mayoría de los casos, mi padre eventualmente lo inventará a su manera, confiando en que una gente decente todavía tenga su propia conciencia. Para ti, solo aprende a elegir las batallas y, si es posible, evita toda la situación o recuérdale esa consecuencia de antemano. Espero que esto ayude. Aclamaciones.

Answer 5

Aprender a hacer valer su autoestima en una relación no es fácil. A muchas personas no se les enseña esta habilidad en el hogar y, a menudo, si una persona en una relación no sabe cómo, la otra tampoco sabe.

Aprendí de un consejero pero muchos no tienen tanta suerte. Ella me dio un libro llamado “Cuando el amor no es suficiente” y seguí sus consejos lo mejor que pude. No sé si ese libro todavía está disponible. Si no lo es, busque otros libros de relaciones sobre “codependencia” o cómo ser asertivo sin ser agresivo.

Esta no es una respuesta fácil. Su dolor a corto plazo no puede abordarse fácilmente sin una inversión de su tiempo para tratar los problemas subyacentes.

Esencialmente, tienes que aprender a discutir de manera productiva y con el menor dolor posible.

Answer 6

Usted rompe

De lo que estás hablando es de una relación donde no hay compasión, comprensión, comunicación o respeto. Cuando mi compañero dice algo hiriente, puedo confiar en él lo suficiente como para saber que no se peleará conmigo por eso. Si lo hiciera, eso significaría que pensaba que lo que fuera que dijera era correcto y que no debería tener ninguna opinión.

Rompería con él y sería mucho más feliz sin esa toxicidad en mi vida. Te sugiero que hagas lo mismo.

Answer 7

Debes tener una relación lo suficientemente saludable como para poder discutir ese tipo de cosas con tu pareja.

Ignora las relaciones estereotípicas de la televisión. Las peleas no son una necesidad. Darle a alguien el tratamiento silencioso no es algo aceptable como adulto.

¡Siéntate con tu compañero y trata de hablar de manera racional!

Answer 8

Aquí es donde tener un amigo o confidente de confianza es útil. Cuando puede compartir sus ideas con aquellos que le interesan y que no están íntimamente involucrados en el problema.

A menudo puede ver a fondo las manipulaciones de su pareja y descansar sin rendirse a su punto de vista. También descubrí que a menudo es mejor estar en lo correcto pero guardar silencio y expresar sus inquietudes a quienes no participan.

La consejería para parejas puede ser útil para enseñar a los participantes cómo comunicarse sin mencionar viejas heridas, tratar de manipular el resultado actual y resolver las heridas que a menudo resultan de malentendidos y no por malicia o el deseo de llegar a la cima.

Answer 9

¿Una pelea? ¿Quieres decir que no estás peleando? ¿Pero tu pareja lo empezará? ¿O peleas tú también?

Si dices, eso me duele. Y el otro empieza a pelear. Simplemente no te involucras en la lucha, y simplemente repites que esta lucha también te está haciendo daño.

Y si esto es rutina diaria. Y no empiezas toda esta lucha. Usted rompe

Answer 10

No te dejes intimidar por la sumisión, no puedes permitir que la gente te lastime, cuesta mucho, a veces tienes que pelear la buena pelea. Déjale un mensaje o una nota para hacerle saber qué está pasando cuando ella estará fuera y no podrá descargar el vapor de inmediato, al menos no en tu cara. y déjale saber que lo estarás discutiendo. Si ella se niega a disculparse, quizás hayas tomado una mala decisión.

Answer 11

Tienes que hablar con ellos al respecto de una manera razonable y articulada. Mantenerlo para usted solo empeoraría las cosas a largo plazo. Discutir es una parte natural de estar en una relación íntima y en realidad es muy saludable, siempre y cuando ambas partes estén dispuestas a comprometerse y encontrar puntos en común. Es lo que ayuda a que una relación crezca en su ser más estable y cómodo. Pero si es violento (física o verbalmente), hay razones subyacentes para las peleas que deben abordarse tan pronto y profesionalmente como sea posible.

Answer 12

Solo olvídalo.

Answer 13

Si esta persona no puede tener una discusión significativa con usted acerca de cómo las palabras dichas fueron hirientes, entonces no se preocupan por sus sentimientos.