Cuando alguien pregunta, ¿cómo puedo decirle a alguien que amo quién es LGBT mis opiniones sobre las personas LGBT sin ofenderlos?

Answer 1

Aunque muchos dicen que no deberías, diría lo contrario. Si realmente son sus amigos, dígales, pero tenga cuidado de cómo aborda el tema.

Soy gay y uno de mis amigos más cercanos me dijo que no apoya el matrimonio entre personas del mismo sexo. Claro, picó un poco, pero no pasó mucho tiempo antes de dejarlo ir.

Ahora, hay dos razones por las que no sostengo esto contra ella:

1. Intento ser respectivo de la opinión de todos.
2. Ella no entró en detalles.

Por la última razón, quiero decir que no estaba diciendo ninguna observación ignorante como que “el sexo gay es asqueroso” o “ser gay es un pecado”. En cambio, simplemente dijo: “Aunque me llevo bien con la gente gay, no lo hago”. Apoyo el matrimonio entre personas del mismo sexo debido a mis creencias religiosas “. Eso fue todo. Por supuesto, fue un momento muy incómodo, pero un día después, actué como si esa conversación nunca hubiera ocurrido.

Ahora, esto no quiere decir que debe expresar sus creencias con cada miembro de la comunidad LGBTQ y esperar que acepten su perspectiva. Como indicó explícitamente en su pregunta, tiene la intención de compartir sus creencias con un ser querido, por lo que si asume que esta persona es bastante cercana, siempre que aborde el tema con cuidado y no exprese demasiado lo que siente en su interior, debería estar bien.

Sin embargo, si este ser querido es alguien que se ofende fácilmente, o aún está lidiando con problemas de autoestima, evitaría el asunto a toda costa. No vale la pena perder a un amigo por una opinión.

Answer 2

6.21.2016 “Cuando alguien pregunta, ¿cómo puedo decirle a una persona que amo que es transgénero u homosexual mis puntos de vista sobre las personas transgénero y los homosexuales sin ofenderlos?”

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Su pregunta es tan vaga que sugiere numerosos escenarios. Voy a tratar de cortar a la persecución.

El problema parece ser cómo decir algo ofensivo sin ofender y la única solución razonable es no decirlo. Sabes que no tienes que hacerlo. Cómo evitas decir que depende de ti. Es así de simple.

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La gente a menudo usa “Debo decir la verdad” como justificación para ser ofensivo. ¿Eres tu? Si es así, no use la ‘verdad’ como justificación. No tienes que mentir, simplemente no digas nada.

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Si sus puntos de vista tienen una opinión negativa, tenga en cuenta que son solo sus puntos de vista. No son tan importantes. No tienes que transmitirlos. Dios y la policía conservadora no te van a matar por el silencio. Sé un buen ciudadano y cierra tus labios.

Ahora sobre el juicio sobre género que mencionas. Si es negativo, es un juicio negativo sobre algo que es tan dañino e inofensivo como la heterosexualidad. Si eso te describe, encuéntralo dentro de ti para aceptarlo. A menudo, el juicio de este tipo es el juicio de algo en ti mismo. Acepta a los demás para que puedas aceptarte a ti mismo.

Answer 3

Al no decir cosas que son ofensivas. Esto significaría tener sus propias opiniones como propias y dejarle claro que entiende que su opinión no es lo mismo que un hecho. Al admitir que tu opinión puede estar equivocada, y SIGNIFICARLA cuando la dices. Al preguntar primero POR QUÉ quieren saber sus puntos de vista y qué valor tiene para ellos, y respetar ese valor por encima de su opinión. Si alguien quiere tu opinión, generalmente significa que valoran la relación contigo y confían en ti lo suficiente como para preguntarla. ¿Qué es más importante para ti, la relación con esta persona que dices que amas, o amas más tu opinión? Proceder acorde a. Pero si sabe que algo que dice va a ser ofensivo o causará un daño profundo o pondrá una herida en la relación, piense dos veces, tres, cuatro veces antes de decir algo, si valora la relación. Si la persona le pide su opinión, averigüe por qué su opinión es importante para él o ella antes de ofrecerla.

La conclusión es que las cosas ofensivas son ofensivas para la persona ofendida. Piense con cuidado y proceda lentamente y con precaución: intente ponerse primero en los zapatos de la otra persona. A menos que ames tu opinión más de lo que amas a la otra persona.

Y su opinión es que no traerá sopa de pollo cuando tenga un resfriado, y su opinión no lo ayudará a limpiar el garaje cuando lo pida, ni le prestará su auto cuando esté en problemas, ni lo ayudará a correr mandados o estar allí para usted en caso de emergencia. Los amigos hacen eso, las opiniones no. ¿Qué valoran más?

Answer 4

Depende de cuál sea tu intención. Si su objetivo es contarles declaraciones intolerantes sobre las personas LGBT, manténgalo en secreto, ya que escuchan lo suficiente de personas que no las “aman”. Si su objetivo es aprender más sobre la identidad de esa persona y lo que los hace ser quienes son, debe hacerlo. Si realmente saben que los amas, deberían apreciar tus esfuerzos. No necesariamente tiene que cambiar de inmediato sus opiniones y / o posiciones políticas de inmediato, pero es probable que esas opiniones cambien una vez que reciba respuestas a sus preguntas.

Answer 5

Frase de la pregunta al momento de responder: Cuando alguien pregunta, ¿cómo puedo decirle a alguien que amo que es transgénero u homosexual mis puntos de vista sobre los transgénero y los homosexuales sin ofenderlos?

Oh, esto es fácil, no puedes. Si opinas que no hay nada de malo en ser homosexual o transgénero, entonces no deberías hacer esta pregunta. Simplemente no puede decirle a alguien que desaprueba quiénes son y esperar una respuesta positiva. Dices que amas a esta persona, pero eso no es posible. No puedes amar a alguien y desaprobarlo con algo fundamental acerca de quiénes son. Puedes amar la idea de quién quieres que sea esta persona, pero no amas a esta persona como es.

Answer 6

Si la persona es alguien a quien realmente amas y te ha preguntado directamente, les diría que los amas y que no es un tema que te sientas listo para discutir porque no sientes que sabes lo suficiente.

Luego váyase y edúquese estudiando grupos como PFLAG que apoyan a las familias y amigos de las personas LGBTQ.

Tal vez algún día usted pueda hablar con su ser querido sobre esto sin ofenderlo, pero aún no parece que esté listo para eso. Así que primero conversa con otras personas en una posición similar a la tuya.

Answer 7

Bueno, si amas a esta persona, obviamente querrás informarte antes de involucrarte en este tema o en cualquier otro. Nadie tiene derecho a difundir opiniones desinformadas. Eso se llama enseñar ignorancia, y cualquiera que lo haga está haciendo daño.

Aquí hay otro detalle: he encontrado que el 100% de las personas que tienen puntos de vista negativos de las personas transgénero son ignorantes de varias maneras (es decir, creen que las Escrituras lo condenan, no es así; creen que es un trastorno, no lo es; creen es auto-daño, no lo es) o simplemente están dejando que su incomodidad subconsciente personal anule sus funciones cognitivas superiores (están siendo irracionales).

Si eres de los que tienen puntos de vista negativos sobre las personas trans, te sugiero que vuelvas a leer el primer párrafo de esta respuesta y no hagas daño a los que amas.

Answer 8

Veo dos posibilidades aquí:

• Usted está bien con las personas transgénero y las personas homosexuales, pero la persona que pregunta no lo está
• Viceversa.

Sin embargo, en cualquier caso, es probable que no pueda decirles sus opiniones sin ofenderlos. Las personas que se oponen a estas cosas siempre lo hacen por razones ilógicas, porque no hay razones lógicas. Y la gente así casi siempre se ofende cuando usted lo señala.

Por otro lado, si tienes algún tipo de problema con personas que no te han hecho ningún daño, simplemente porque son TG o GLB o lo que sea, entonces eso es ofensivo. Creo que también es malvado.

Answer 9

“Cuando alguien pregunta, ¿cómo puedo decirle a alguien que amo quién es transgénero u homosexual mis puntos de vista sobre los transgéneros y los homosexuales sin ofenderlos?”

a) No puedes controlar las reacciones de los demás ante lo que dices.

b) Si cree que sus opiniones sobre el valor / la legitimidad / los derechos / cualquiera de estas personas pueden ser ofensivas, tal vez debería revisarlas cuidadosamente.

c) Aunque no he escuchado cuáles son sus puntos de vista y, a pesar de que está fuera del alcance de su pregunta, sugeriré suavemente que la naturaleza de su pregunta me lleva a sospechar que sus opiniones sobre este tema también ofenderán Muchas personas no transgénero, no homosexuales.

Answer 10

Bueno, depende de cuáles sean sus opiniones sobre las personas gays y trans, ¿no es así?

Pero si tus opiniones son ofensivas, entonces probablemente no puedas decirlas sin ofender a alguien. No importa cuánto lo arregle, una opinión ofensiva seguirá siendo ofensiva, aunque, por supuesto, puede estar mejor redactada y ser más “educada”.

En su lugar, sugiero que si no quiere que la gente se ofenda, entonces debe abstenerse de expresar su opinión a menos que se le solicite.

Answer 11

La mejor manera es no tener una visión ofensiva. A veces no es como lo dices, sino lo que dices. No puedes poner un bonito lazo en una bomba de clavos.

Ciertamente, PUEDES decir, AL MÁS, que el problema te confunde, o te cuesta algunos aspectos. Pero solo si sale. Recuerde, es su vida, han tomado su decisión y no buscan su aprobación o juicio.

Answer 12

Si no está dispuesto de manera positiva, probablemente no haya manera de hacerlo sin ofenderlos al menos un poco. Lo que debe comprender es que no hay forma de que desaparezca ninguna de las dos condiciones. Y también debe comprender que, si sus puntos de vista tienen una base religiosa, hay otros puntos de vista dentro de su misma religión que sí permiten que estas cosas tengan un lugar en la vida humana. Incluso entre las personas que tienen una ‘alta visión de las Escrituras’. La única forma en que tiene la posibilidad de no ofender a alguien es conociendo estas cosas y estando dispuesto a aprender y admitir que su opinión puede no ser la única correcta.

Answer 13

Honestamente, si sus opiniones son que no deberíamos existir, o que no deberíamos ser francos acerca de quiénes somos, o que básicamente somos algo más que apoyo y disposición para aprender, no lo diga. Te lo prometo, lo hemos escuchado todo antes.

Answer 14

Pregunta como contestada: ¿Cómo puedo decirle a alguien que es transgénero u homosexual mis puntos de vista sobre los transgénero y los homosexuales sin ofenderlos?

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Si no me apruebas, preferiría que mantuvieras la boca cerrada, muchas gracias. Mi vida es lo suficientemente difícil, gracias, y a menos que me apoyes, no me importa lo que tengas que decir. Prefiero que te lo guardes para ti. O mejor aún, simplemente váyase del todo, y tal vez hable con otras personas cis si realmente tiene que hacerlo.

¿Por qué diablos crees que necesitamos escuchar tu opinión sobre nosotros? Usted tiene derecho a la libertad de expresión, pero definitivamente no tiene derecho a que nosotros lo escuchemos.

Answer 15

Puede comenzar llamándonos gay en lugar de “homosexual”, y si espera hasta que se le pregunte antes de compartir sus opiniones, sería un paso gigantesco en la dirección correcta.

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Si alguien pregunta, y su opinión es que estamos pecando o mentalmente enfermos, depende de si está abierto a escuchar información nueva y está dispuesto a cambiar de opinión. ¿Eres tú? Si no es así, di “El clima bestial que estamos teniendo” y sigue con cualquier otra cosa.

Si tiene una mentalidad abierta y está dispuesto a cambiar, dígales eso.

Answer 16

Usted indicó en un comentario que alguien a quien ama pregunta su opinión.

Supongo que lo mejor es decir la verdad. Si su verdad es ofensiva para la gente, tal vez sea el momento de reevaluar su opinión o reevaluar si realmente los ama.

Answer 17

La clave aquí es “CUANDO ALGUIEN PIDE”. Si no lo hacen, no ofrece su opinión, punto. Fin de la Declaración. Porque nadie murió y nos hizo reyes. Cada uno de nosotros tiene que responder por la vida que hemos vivido, y como no estaré a su lado ese día, a menos que me pregunte mi opinión, no es asunto mío.

Sin embargo … Si alguien te pregunta, primero diría algo como: “Valoro nuestra amistad y me pregunto si este es un tema que solo causará problemas entre nosotros”. Porque eso les da una salida si no quieren Para escuchar que estás totalmente de acuerdo con su estilo de vida. Entonces no te vuelves argumentativo o entras en gran detalle. Simplemente puede decir algo como: “No es un estilo de vida que apoyo por una variedad de razones, pero no soy el único que lo vive, usted es, y usted es mi amigo”. Luego siga adelante.

Answer 18

Lo mejor que puedes hacer es mantener tu opinión de mierda para ti mismo. Si te importa lo suficiente como para hacer la pregunta, claramente no quieres causar un alboroto. Entonces, en palabras de mi madre, si no tienes algo bueno que decir, no digas nada.

Answer 19

Si usted es homofóbico y transfóbico, ofenderá a sus seres queridos queer y trans. No hay nada que puedas hacer al respecto.

Answer 20

Gracias por la A2A

“Si no puedes decir nada agradable, no digas nada en absoluto”.